Какие книги почитать, что могу применить в качестве техник для себя

мне 32, 12 лет в гражданском браке. В марте был сложный период, обратилась к психологу. До сих пор очно посещаю его раз в неделю. За эти месяцы работы многое для себя открыла и узнала, много проблем поняла, но не всегда могу понять, как их решить. Что я выяснила для себя за эти месяцы: 1.Я очень добрый человек, готовый жертвовать собой, своим временем для кого то, для чего то. С детства мама умело манипулировала мной, папы не было, я у нее поздняя дочь, мама часто говорила: "Нельзя думать о себе, о своих желаниях, это эгоизм, надо думать о других, быть хорошей, послушной, правильной, как все" Ну собственно так и получается, в угоду ей, гражданскому мужу-делаю плохо и некомфортно себе, но лишь бы они были довольны счастливы, рады. Сама ходила в детский сад, водить было некому. Рано стала заниматься бытом, потому что мама устала ей надо помогать. Когда было 11 лет, сестра родила ребенка, но почему то постоянно с ребенком была я, хотя мне было 11. Хорошо помню как разводила смесь, капала капельку смеси на запястье, кормила двухнедельную племянницу, держала столбиком, чтобы вышел воздух, клала на бочек, под спину валик, чтобы не захлебнулась. Попку помыть, головку придержать. Из садика потом уже спустя время забирать. 2.Поняла, что я не знаю чего хочу, что мне нравится, что я люблю, что приносит мне удовольствие, о чем я мечтаю. В данном случае подразумеваю именно себя, как личность, и свои интересы/желания/мечты. Потому что все что я хотела и мечтала, я хотела и мечтала потому, что этого хотел муж например. Сложно ответить на вопросы психолога: представьте что мужа нет, он ушел, или ушли вы, или просто его нет в вашей жизни, о чем вы мечтаете, что хотите, что вам нравится.... Тупик. 3.Очень сильно испытываю чувство вины за все. Отстаиваю позицию на работе, понимаю, что я права, но при этом-чувство вины. Отпор даю маме, не хочу потакать ей, понимаю, что я права, но...чувство вины. С мужем так же. Съездила с подружками в кафе, чувство вины, что не была с ним, пока он смотрел кино. Сходила в кино-чувство вины. и т.д. При этом сказать, что он прям страдает без меня не могу, ему по моему вполне комфортно, находит себе занятия. В итоге многое понимаю, но прям какого то роста не вижу у себя, как будто все застоялось, застопорилось. Осознание пришло, решение проблем идет прям муравьиными шагами. Часто вечером анализирую день прошедший, хвалю себя, что съела последнюю конфетку, а не оставила ее мужу, потому что я хотела ее съесть, но раньше бы не съела., а сейчас съела, я молодец. Часто вечером разбираю свои ответы на вопросы, которые были в течение дня, иногда не могу понять почему я согласилась на что то... Я хотела этого сама? или по привычке я это сделала потому что это хотят другие? И сижу, копаюсь в самой себе и разбираю на молекулы себя и прожитый день. Что я могу почитать из литературы? Как мне научиться разделять свои желания от чужих? Как понять свои цели, желания?