Ощущение неполноценности и нехватка внимания и тепла. — вопрос №237780

Здравствуйте. Меня снова поглотили переживания, и боюсь здесь будет много текста, так что буду благодарна тем кто все прочтет и возможно поможет каким-нибудь советом и мнением со стороны.
Сегодня зашла на инст бывшей подруги, с которой общалась года три назад в интернете. Просто ради интереса начала просматривать ее фотографии, и поняла что мне стало морально тяжело и паршиво, когда я увидела ее счастливой, с друзьями, курящую кальян. Смотря на все эти фотки, я ощущала какую-то неполноценность и у меня накатили слезы. Такое уже не в первый раз, и почему-то именно с ней. Когда смотрю на другие фотки красивых девчонок, такого не возникает. А здесь появляются мысли "У нее жизнь бурно и полноценно идет, а у меня всего этого до сих пор нет и вообще я никто, по сравнению с ней." Я уже давно не переживаю из-за того, что у нас прекратилось общение, но реакция все равно болезненная, может потому что я увидела ее такой, какой я бы сама хотела стать. Уверенной, счастливой, открытой. Но мне это трудно дается. Мне хочется быть сексуальной, нравится другим, я нуждаюсь во внимании и искренней заинтересованности без какой-либо выгоды...Но видимо что-то не так с самооценкой, или просто по характеру я зажатый человек, внутри которого сидит яростное желание раскрыться. Я помню когда мы с ней раньше общались и я знакомила ее со своими друзьями по переписке, она часто пыталась перетянуть одеяло на себя, и мне всегда казалось что ее ценили больше чем меня , даже мой бывший парень говорил что ему нравится ее типаж внешности, что было обидно слышать. Ей очень идет открытая улыбка, мне же совсем нет, у меня проблемы с прикусом, из-за этого очень редко выкладываю фотографии с улыбкой, что тоже подавляет, ибо хочется быть всегда красивой. Я осознаю что я симпатичная , многие так говорят, и парням некоторым нравлюсь, но почему-то хочется большего, хочется призвания, что-то для кого-то значить, быть раскрепощенной, хочется радости, лёгкости и счастья в жизни. Я росла в правильной семье, где запрещалось гулять с компаниями допоздна, очень многое решали за меня, иногда не спрашивая моего мнения, и до сих пор продолжают иногда так опекать, несмотря на то что мне 23. Я знаю ,может я сейчас пишу слишком много воды, но просто хочется высказаться, чтобы меня услышали хотя бы здесь. Я запуталась в своем состоянии, все ли дело в действительно низкой самооценке или тут что-то другое? Мне очень нужно все это решить и расставить, так сказать, по полочкам. Иначе я так и буду дальше терзать себя и нагружать свою голову постоянными накручиваниями.

Ещё добавлю кое-что, ибо это тоже довольно напрягает и мешает спокойно жить. Когда я общаюсь с двумя людьми в какой-то беседе/конференции, и кто-то из них начинает больше внимания проявлять другому, но не мне, сразу становится обидно. Может дело в излишней обидчивости, но меня это часто задевает. Могу вообще неосознанно представлять в голове те ситуации, в которых я остаюсь третьей лишней и ухожу. Что со мной происходит? В чем причина таких реакций? Пожалуйста помогите, подскажите что-нибудь, что помогло бы мне по-другому на все реагировать и начать чувствовать себя увереннее. Буду очень благодарна за помощь. Спасибо что потратили свое время и прочитали.