Вопрос о самооценке — вопрос №2385291

Здравствуйте.

Не обращать внимание на подобные увлечения человека, с которым живешь, который является твоим мужем достаточно сложно. Вы пытаетесь принять эту ситуацию, но подсознательно чувствуете себя оскорбленной, не представляющей интереса для мужа, отодвинутой на второй план, общение с вами не является приоритетным. Безусловно, это злит. Конечно, такое хобби мужа может затрагивать вашу самооценку и отталкивать.
Я так понимаю, вам хотелось бы, чтобы фокус внимания был смещен на вас.
Попросите мужа сократить время на хобби, проводить больше время с вами. Спросите, чем привлекателен просмотр контента? Что ему там интересно, можете ли вы реализовать с ним какие то его фантазии, если они для вас приемлемы, конечно? Если это глупости и проблемы нет, то можно ли откликнуться на вашу просьбу повернуть свой взор на вас и переключить своё внимание? Расскажите о своих чувствах, о том, что вам неприятно, даже если ему это не кажется значительным, скажите, что вас это обижает, вы чувствуете себя одиноко, ненужной, неважной.
Конечно, когда формируется порнозависимость, преодолеть ее как и любое аддиктивное, зависимое поведение крайне сложно. Человек сам должен понять, что его засосало и окружающая действительность, реальная жизнь, и вы в том числе ушли на второй план.
Это трудно.

Анастасия, добрый день.

Ну почему же вы не должны обращать на это внимание? Это ваш мужчина. Если он проявляет интерес к другим женщинам, если ему нравится посещать порносайты, то это касается и вас, потому что вы находитесь в отношениях, в том числе и в интимных отношениях. И как раз из-за того, что у вас есть убеждение, что вы не должны обращать на это внимание, что это условно какая-то там норма. Но на самом деле вы так не считаете. Вы подавляете те эмоции, которые у вас возникают. Они становятся пассивными, и они копятся внутри нас. Это становится пороховой бочкой. Какая-то маломальская искра, и все эти пассивные эмоции могут выйти наружу, и они уже будут неконтролируемыми.

То, что ваш муж говорит, что это глупости, что вы себе это всё надумали, это некий уход от ответа и некая манипуляция.
Вам необходимо поговорить на эту тему. Поговорите, используя «я-высказывание». Когда вы говорите, не упрекая его, не провоцируя его, не обвиняя его, вместо этого вы используете местоимение «я», то есть говорите о себе и о своих чувствах. Не «ты, редиска, посещаешь порносайты», а «я чувствую, что этот момент отдаляет нас». В разговоре вы сможете прояснить его позицию: что это для него, зачем он посещает эти сайты, почему его интересуют другие женщины, чего ему не хватает в отношениях и как вы можете это исправить, то самое недостающее внести в ваши реальные отношения.

Анастасия, такой некий фоновый ваш вопрос про самооценку как раз связан с тем, что, скорее всего, вы себя сравниваете с тем, что вызывает интерес у вашего мужа, но самооценка — это комплексный момент, когда мы оцениваем себя по всем сферам жизни. Второй момент: то, что показывается в интернете, прошло колоссальную ретушь. Это всё крайне нереалистично, ненатурально. И по сути, вы можете сравнивать себя с сгенерированной картинкой, то есть с чем-то нереальным, не существующим в реальном мире. Поэтому это сравнение деструктивно, именно оно может подрывать вашу самооценку. Разумеется, от этого стоит несколько отказаться, не проводить параллели между вами и тем, что смотрит ваш муж.

Анастасия, добрый день!
Касаемо порносайтов. Вы можете ответить себе на вопрос: почему Вас так волнует, что он там смотрит? Если это ревность, то нужно понять откуда она взялась. Возможно ваш муж и в жизни проявляет интерес к женщинам? Тогда действительно повод задуматься. А если это ваша внутренняя неуверенность в себе? Нужно понять откуда взялись эти деструктивные чувства.
Как муж с вами общается, что он для вас делает, что из себя в принципе представляют ваши отношения?
Как давно он смотрит порно? С чего это все началось? Что делали вы, когда он начал его смотреть, как вы отреагировали, какие были у вас эмоции?
Попробуйте проанализировать вашу жизнь и ситуации откуда это все началось?

Копить в себе негатив очень нехорошая затея, я вас очень понимаю. Плюс человек может сильно катастрофизировать свои мысли, многое додумывать за другого.
Я поняла, что вы пробовали говорить с мужем. Что это бы за диалог? Вы говорили о своих чувствах и переживаниях? Попробуйте поговорить с мужем так, что бы он попытался понять ваши чувства. В таком диалоге, я бы порекомендовала говорить именно о себе и не переходить в обвинения и на личности. Критикуя, человек выводит оппонента на конфликт, нам же нужен доверительный разговор.

Если же муж не идет на контакт. Пытается вас обесценить, ваши переживания и всю эту ситуацию, то возможно тут скрываются еще темы для раздумий.