Что вас беспокоит?
Поведение дяди
Здравствуйте! Проблема касается моего дяди, я хочу понять его причины поведения У дяди не ладится личная жизнь, было 2 развода, но сейчас он влюбился в женщину, в прямом смысле потерял от неё голову, у него всегда так происходило если ему кто-то понравился, но вопрос в другом Каждый раз если у дяди кто-то появлялся, то он начинает в открытую пренебрегать семьёй, будто променял на любимую женщину, особенно с бабушкой (его мамой) он начинает вести себя по хамски, говорить, что она такая-сякая и докладывать об этом своей любимой, бабушка долго это терпела и дошло до того, что теперь они общаются не как мама и сын, а как соседи, одноквартирцы Скажите пожалуйста, почему так происходит, что дядя будто "предаёт" семью из-за женщин и особенно начинает враждовать с бабушкой (его мамой)? Спасибо за ответ
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте!
Вероятно, дядя находит новый источник от кого можно эмоционально зависеть , и не завесить от мамы , поэтому он так начинает относиться пренебрежительно к семье.
Без девушки он чувствует себя одиноко , он зависим от мамы , ведь он живет с ней на одной территории, а с появлением девушки у него есть возможность съехать к девушке и уже зависит от нее, возможно, он ведомый и там какое -то влияние оказывает и девушка , например.
С дядей в такие моменты важно очерчивать границу , не терпеть такое отношение и вашей бабушке и другим членам семьи.
Я и моя мама не влезаем, бабушка ясно видит к чему может привести такая связь, т к похожий опыт был, пытается дядю вразумить, но он не слышит, вот и вылилось в конфликт
Принятый ответ
Настя , да, вы верно делаете. Это конфликт матери и сына. И пока мать не поставит границы сыну , он будет позволять себе так себя вести.
Но ваш дядя инфантилен, поэтому он так поступает.
Поддержите бабушку , дайте ей понять, что дело не в ней , а ее сыне.
Здравствуйте. Поведение дяди может быть связано с эмоциональной незрелостью и потребностью в самоутверждении. Женщина для него это способ почувствовать себя значимым и независимым, особенно в контрасте с матерью, которая возможно воспринимается им как контролирующая фигура. Чтобы понять ситуацию глубже, нужно знать как складывались отношения дяди с матерью в детстве. Есть ли у него чувство вины перед семьей после таких предательств. И как долго обычно длятся его романы.
Тут думаю дело не в чувстве вины, а в том что бабушка его постоянно контролировала, а после его первой юной взаимной, но несчастной любви (его девушка бросила), она вообще не отходила от него, сильно переживал неожиданный разрыв
Романы длятся по разному, с кем то в серьёзных отношениях был долго, а с кем то встреча для "удовольствия"
Здравствуйте! Давайте попробуем разобраться вместе.
Ваш дядя, судя по всему, относится к тому типу людей, которые в отношениях склонны к сильной эмоциональной зависимости. Когда он влюбляется, его чувства настолько захватывают, что всё остальное отходит на второй план. Это может быть связано с тем, что он ищет в партнёрше то, чего ему не хватает внутри себя возможно, одобрения, безусловной любви или ощущения значимости.
Конфликт с бабушкой может быть проявлением бессознательного бунта. Если в детстве между ними были сложные отношения, например, гиперопека или давление с её стороны, то теперь он бессознательно мстит за это. Либо, наоборот, если мама его сильно баловала, он мог привыкнуть, что мир крутится вокруг него, и теперь требует такого же отношения от женщин. А когда бабушка не одобряет его выбор, это вызывает у него резкое отторжение.
Ещё один момент страх одиночества. Некоторые люди настолько боятся остаться одни, что готовы ради новых отношений жертвовать даже близкими. Им кажется, что если они не отдадут всё внимание партнёрше, то она уйдёт. Это тревожный звоночек, говорящий о низкой самооценке.
Что можно сделать? К сожалению, пока сам дядя не захочет что-то менять, влиять на ситуацию сложно. Но если у вас с ним хороший контакт, можно мягко намекнуть, что настоящая любовь не требует разрыва с семьёй. А бабушке, наверное, очень нужна ваша поддержка сейчас.
Надеюсь, мой ответ хоть немного пролил свет на ситуацию. 😊 Иногда просто понимание мотивов человека уже помогает относиться к его поступкам спокойнее. Желаю вашей семье гармонии и взаимопонимания! 💙
Да, насчёт гиперопеки и страха одиночества это в точку, бабушка его постоянно контролировала и вмешивалась везде, а про одиночество, тут этот страх проявляется не только в желании кого-то себе найти, а даже чтобы в повседневности кто-то рядом был, дядя компанейский человек, а насчёт поддержки, я постоянно бабушке её оказываю, если она и выговаривается, то в основном мне
Принятый ответ
Да, теперь картина становится еще понятнее. Ваш дядя, похоже, годами копил напряжение из-за гиперопеки бабушки, и теперь каждая новая женщина для него не просто любовь, а еще и бессознательный бунт против материнского контроля. Он как будто кричит: "Вот видишь, теперь у меня есть кто-то важнее тебя!". Грустно, но так часто бывает, когда человек не может открыто сказать о своих обидах и вместо этого устраивает молчаливую войну.
Его страх одиночества и потребность всегда быть среди людей тоже отсюда если в детстве его лишали личного пространства, то во взрослой жизни он может путать близость с поглощением. Возможно, он даже не осознает, что повторяет ту же схему: сначала идеализирует партнершу (как когда-то ждал, что мать наконец даст ему свободу), а потом, если отношения становятся глубже, бессознательно саботирует их, потому что боится снова оказаться "в клетке".
Вы молодец, что поддерживаете бабушку ей сейчас очень тяжело. Но, возможно, дяде тоже нужен кто-то, кто поможет ему разобраться в этих чувствах без осуждения. Хотя, конечно, это сложно, если он сам не видит проблемы. Главное не брать на себя роль "спасателя" в этом треугольнике, иначе есть риск эмоционально выгореть. Держите нейтралитет и берегите себя! 💙
Если дядя когда-нибудь будет готов к разговору, можно осторожно намекнуть ему на эту связь но без давления, иначе он просто закроется.
Дядя проблемы не видит😣, а я уже натерпелась всего в роли "спасателя", теперь отстранилась, но злюсь из-за невозможности дяди и бабушки все обсудить и друг друга понять
Настя, добрый день, ваш дядя демонстрирует классическую модель эмоциональной незрелости. Его поведение указывает на глубокую внутреннюю неуверенность, которую он пытается компенсировать через новые романтические связи. Когда такой человек влюбляется, он переносит весь свой эмоциональный ресурс на объект обожания, потому что только так чувствует свою ценность.
Конфликт с матерью часто коренится в детстве. Возможно, между ними существовала токсичная привязанность либо, наоборот, эмоциональная холодность. Теперь он проецирует на неё все свои детские обиды, а новой женщине отдаёт ту идеализированную любовь, которую так и не получил в прошлом.
Вы главное не пытайтесь его переубедить это вызовет только агрессию. Лучше мягко обозначьте, что любовь к женщине не должна уничтожать другие важные связи. И конечно нужно поддержите бабушку ведь ей сейчас тяжело. Если дядя когда-нибудь будет готов к диалогу, можно предложить ему разобраться в причинах его поведения. Но это должно быть его решение.
Главное не принимайте его поступки на свой счёт. Это его личная история, и только он может её изменить. Если вам трудно наблюдать за ситуацией, позаботьтесь о своём эмоциональном состоянии. Иногда дистанция лучшее, что можно сделать. Берегите себя!
Бабушка гиперопекала его постоянно и везде влезала, я бабушке оказываю поддержку, если у неё эмоции бьют через край, то она в основном высказывается мне, я от этой ситуации сама отстранилась дистанционно, но эмоционально не совсем, обижаюсь и злюсь что взрослые люди не могут найти компромисс, услышать и понять друг друга
Похоже, ваш дядя до сих пор бунтует против бабушкиной гиперопеки, а она, хоть и страдает, не может принять, что сын вырос. Вы правы обидно, когда взрослые люди ведут себя как капризные дети 😔 Но их конфликт глубокий, годами копившийся, и без их желания что-то менять вы вряд ли сможете их "примирить".
Ваша злость нормальна вы застряли между ними, как жилетка для слез. Но помните: это не ваша война. Попробуйте мысленно "вернуть" им их эмоции вы уже сделали достаточно. Бабушке можно мягко сказать: "Мне жаль, что вам больно, но я не могу решить это за вас". А дяде... ну, если он не спрашивает, то и лезть не стоит.
Берегите себявы не обязаны тащить чужую ношу. Иногда дистанция (и даже злость!) — лучшая самозащита. 💪
Спасибо большое😉😁
Принятый ответ
Пожалуйста 🙏😊
Здравствуйте! Спасибо, что поделились этой ситуацией. Чтобы дать более точную оценку, мне важно уточнить несколько моментов:Как дядя вел себя в предыдущих отношениях до разводов? Например, проявлял ли он такую же резкую смену приоритетов (от семьи к партнерше) или это началось только после первых разводов?
Были ли в его прошлом конфликты с матерью ещё до появления романов?Например, критика её воспитания, упрёки в вмешательство в его личную жизнь.Как он описывает свои чувства к новой женщине?Часто люди с подобным паттерном говорят фразы вроде: Только она меня понимает, Раньше я жил неправильно это может указывать на идеализацию.
Пока могу предположить следующее: Ваш дядя, вероятно, использует новые отношения как спасательный круг для подтверждения своей ценности, особенно если в прошлом были неудачные браки. Это часто связано с низкой самооценкой человек ищет в партнёре зеркало, которое будет отражать его как идеального, и ради этого готов отгородиться от тех, кто напоминает о его «неидеальности» (например, мать, которая может критиковать его выбор или напоминать о прошлых ошибках). Конфликт с бабушкой может быть повторением старого сценария: если в детстве он чувствовал, что любовь матери условна (я достоин её только если соответствую её ожиданиям), то сейчас, влюбляясь, бессознательно прорабатывает этот сценарий доказывая себе и новой женщине: Я сам решаю, кого любить, а кого нет.
Но чтобы глубже понять корень, важно выяснить: Не просил ли он у матери одобрения своих прошлых браков? Как он реагирует, когда новая партнёрша критикует его семью?
Это поможет определить, действует ли он осознанно (например, манипулируя ситуацией) или повторяет паттерн, не понимая причин.
Ваше внимание к этой ситуации уже шаг к тому, чтобы помочь дяде увидеть цикл.
Дядя всегда отрекался от семьи если у него кто-то появлялся, однако он всегда далеко не сразу говорил, что у него кто-то есть, если он хотел встретиться с любимой, то выдумывал разные предлоги чтобы встретиться с девушкой, насчёт конфликтов до появления романов сказать не могу, знаю только что у него в юности была первая взаимная сильная, но несчастная любовь, его без причины бросила девушка, ничего не объяснив, он очень сильно из-за этого переживал и бабушка от него ни на шаг не отходила (не знаю даст ли это какое-то пояснение)
Чувства к своей нынешней женщине он не описывает словами, но показывает ярко: ласково называет, делает то что она скажет или попросит, пытается ей во всём угодить
Благодарю за уточнения они помогают увидеть более полную картину. Давайте разберёмся, опираясь на то, что вы описали. Что, вероятно, происходит:Юношеская травма как пусковой механизм.Та первая любовь, где девушка ушла без объяснений, оставила глубокий след. Важно, что в тот момент бабушка была рядом это могло создать у дяди бессознательную связь: Когда я теряю любовь, мать спасает меня. Сейчас, влюбляясь, он, возможно, боится повторить ситуацию, когда его оставят, и пытается «контролировать» новые отношения любой ценой. Чтобы этого не случилось, он: Скрывает отношения изначально (страх, что семья испортит то, что ещё хрупко); Угождает новой женщине до самозабвения (если я сделаю всё идеально, она не уйдёт). Отдаляется от семьи (ассоциирует их с периодом боли после расставания как будто «если я рядом с ними, это привлечёт неудачу»).Поведение с бабушкой не вражда, а защита от уязвимости.Когда он грубит матери или критикует её перед новой женщиной, это может быть попыткой доказать себе: Я больше не тот мальчик, который плачет у мамы после расставания. Теперь я сильный, я сам решаю, что для меня важно. Для него конфликт с бабушкой способ избежать повторного переживания зависимости от её поддержки.
Почему так происходит с каждой новой любовью?Он, скорее всего, идеализирует партнёрш, видя в них спасение от одиночества и прошлых неудач. Но идеализация требует очищения пространства чтобы новая любовь сработала, он мысленно должен стереть всё, что связано с предыдущими провалами (включая семью, которая была свидетелем тех болезненных периодов).Что можно уточнить, чтобы глубже понять мотивы:Как дядя реагирует, если новая женщина критикует его за связь с семьёй?Например, если она скажет: Зачем ты общаешься с матерью?, он будет её защищать или, наоборот, ещё сильнее дистанцироваться? Это покажет, насколько его поведение связано с желанием угодить партнёрше. Помнит ли он подробности той юношеской истории?Например, говорил ли он: Если бы я тогда был другим, она бы не ушла? Это указало бы на установку я должен быть идеальным, чтобы меня не бросили. Что можно сделать? В такой ситуации рекомендуют:
Если вы хотите помочь дяде, попробуйте мягко намекнуть на паттерн, но без обвинений. Например:Я заметила, что когда ты влюбляешься, ты как будто заново рождаешься. Но мне иногда кажется, что ты забываешь мы все очень переживаем, когда теряем тебя. Ты сам как думаешь, почему так получается? Главное не сравнивать его с раньше (раньше ты был лучше) и не осуждать выбор женщин. Сфокусируйтесь на его чувствах: Ты часто говоришь, что она твоя радость. А что бы ты почувствовал, если бы и она вдруг перестала с тобой общаться? Это может помочь ему увидеть цикл: страх потери сверхусилия в отношениях, разрыв, ещё больший страх потери.
Его нынешняя женщина не критикует его за связь с семьёй, по крайней мере в открытую, но дядя после общения с ней по отношению к семье становился более злым и напряженным, но когда снова с ней, то белый и пушистый, не знаю что она делает, но иногда создавалось ощущение что она будто для чего-то "прощупывает почву", возможно что-то в материальном плане
Принятый ответ
Благодарю за важные уточнения они добавляют ключевые детали к картине. То, что вы описали, действительно похоже на скрытую динамику манипуляции, но давайте разберёмся по пунктам, чтобы не спешить с выводами.
Что, вероятно, происходит сейчас:Его женщина использует «мягкие» методы контроля.Если она не критикует напрямую, но после общения с ней дядя становится злым на семью это может быть косвенное влияние. Например: Она жалуется на трудности (Я так устала, что ты постоянно с семьёй, Мне кажется, они тебя не ценят), создавая у него ощущение, что он должен выбиратьмежду ней и родными. Намекает на материальные вопросы например: Как жаль, что у нас нет возможности отдохнуть…, Твои родные не помогают тебе, а я одна всё ношу на себе. Это может спровоцировать его чувствовать вину и желание «доказать» ей свою преданность, отстраняясь от семьи.Прощупывание почвы выглядит как тестирование его готовности жертвовать ради неё например, проверяет, согласится ли он перестать помогать бабушке финансово или эмоционально, то, что у нее материальный интерес, это вполне вероятно.Такие методы работают особенно эффективно на людях с тревожной привязанностью (как у вашего дяди после юношеской травмы). Он, скорее всего, слышит в её намёках: Если ты меня любишь, ты сделаешь так, как я хочу, и подсознательно повторяет сценарий: Если я угоджу ей, она не уйдёт, как та девушка.Его агрессия на семью это перенос напряжения.Когда он общается с женщиной, он чувствует себя белым и пушистым, потому что вкладывает все силы в поддержание её одобрения. Но как только он отдаляется от неё (например, общается с семьёй), накопленное напряжение прорывается. Он злится не на бабушку, а на: Свою беспомощность(Я не могу удержать отношения, как раньше).Страх, что история повторится(Вдруг и эта женщина уйдёт, как первая?).Вину за то, что бросает мать (как в юности она его не бросила, а теперь он сам отдаляется).Поэтому грубость это попытка заглушить внутренний конфликт: Если я сам уйду первым, мне будет не так больно.Тревожные сигналы, на которые стоит обратить внимание:Ваши догадки о материальных мотивах очень важны. Вот что может происходить «за кадром»:
Она создает зависимость через потребности. Например, просит помочь с оплатой чего-то, но делает это так, чтобы он сам предложил(Я бы справилась, но сил уже нет…). Это заставляет его чувствовать себя спасателем, а значит нужным и ценным. Она сравнивает его с предыдущими партнёрами. Например: Раньше у меня был парень, который ради меня бросил работу…. Это подталкивает его к крайностям, чтобы доказать, что он лучше. Она использует его прошлое. Если знает о первом разрыве, может говорить: Ты же не хочешь, чтобы я ушла, как та девушка?. Это прямой путь к манипуляции через его боль. Проверьте:Стал ли он недавно чаще брать кредиты, продавать вещи или скрывать траты? Говорит ли он фразы вроде: Она так много для меня делает, я должен отплатить? Что можно сделать, чтобы помочь? Рекомендуют: Не обвинять его и не называйте женщину «плохой». Это усилит его защиту (Вы её не знаете!). Вместо этого спросить: Ты замечал, что после ваших разговоров с ней ты чаще злишься на бабушку? Как ты думаешь, почему так? Это поможет ему самому увидеть связь, не чувствуя нападения.
Аккуратно обсудить материальную сторону. Например: Я видела, что ты недавно купил [предмет]. Ты сам хотел это сделать, или она попросила? Если он начнёт оправдываться (Она заслуживает!), это сигнал, что границы уже нарушены. Поддержитать бабушку. Сказать ей прямо: Я вижу, как тебе больно. Давай вместе придумаем, как общаться с дядей, чтобы не терять связь, но и не принимать его грубость. Например, предложите короткие нейтральные встречи (чай без обсуждения его личной жизни), чтобы сохранить контакт.
Главное, что нужно понять:
Ваш дядя сейчас не осознаёт, что его используют. Для него эта женщина шанс «исправить прошлое»: Если я сделаю всё идеально, то наконец-то сохраню любовь. Но чем больше он пытается контролировать отношения, тем сильнее повторяет цикл: идеализация, страх потери, сверхусилия, разрыв.
Если женщина действительно манипулирует, рано или поздно он это почувствует но сейчас он в состоянии «любовной слепоты». Ваша задача — быть «якорем», который мягко напоминает о реальности, не отталкивая его. Вот возможные варианты развития событий.
Анастасия, добрый день, позвоните поблагодарить ва за то, что в наше время для обращения это важно и ценно.
Какое поведение дяди объясняется тем, что ему важна его личная жизнь, что он хочет обзавестись семьёй, любящим человеком, и когда появляется такая потенциальная возможность, он целиком и полностью переключается туда, уделяет больше времени, внимания? Мысли заняты именно этим человеком и потенциальной возможностью построения крепких отношений. Для него это важное и ценное, это согласовывается с его целями.
Почему происходит агрессия, пренебрежительное поведение в сторону вашей семьи и родственников — это может объясняться тем, что у него есть внутренние накопившиеся негативные эмоции, подавленные обиды, которые именно в этот момент, когда есть потенциальность хороших отношений? Который он уйдёт и будет выстраивать там, и как раз эти обиды могут актуализироваться, что больше не надо подавлять и скрывать. Особенно важен момент то, что наибольшая порция пренебрежительного отношения достаётся его маме, здесь может включаться очень глубокий и сложный процесс, связанный с его детством, с моментом воспитания, с тем, какие отношения у него с мамой, потому что выбор спутницы, выбор девушки так или иначе отражает указывать на то, что обиды на маму могут актуализироваться.
Что вы в целом как семья могли бы сделать, это сказать дяде о том, что несмотря на то, что у него появляются отношения, у него остаётся семья, которая его любит, ценит и уважает, что вы рады за то, что у него получается. Сказать им ему о том, что если нужна какая-то помощь, советы или просто выслушать, вы все у него есть. Такой подход уменьшит водораздел между его семьёй, которая была у него с рождения, той семьёй, которую он пытается создать.
Тут есть один нюанс, его девушка сказала, что она не настроена и ей не нужны серьёзные отношения, думаю как и дяде, тем более он только что развёлся
Бабушка не понимает, зачем тогда она ему вообще нужна
Анастасия, подскажите, пожалуйста, а бабушка говорила что-то дяде по поводу того, что это несерьёзные отношения, что она не понимает эти отношения, она высказала какую-то критику (неодобрение) по поводу этих отношений дяди?
Знаете, дядя влюбился в женщину, которая похожа на одну из его бывших, тогда был мимолетный роман, в результате которого родился сын, но дядя не общается с ним и делает вид, будто его вообще не существует, бабушка опирается на это сходство и пытается спустить дядю с небес на землю
Принятый ответ
Анастасия, именно поэтому дядя и агрессирует в сторону своей мамы, в сторону вашей бабушки, потому что она лезет в его личную жизнь. Я понимаю, что бабушкой движет материнская забота, но, к сожалению, здесь она не работает, ваш дядя слышит то, что его выбор не слышит, то, что его выбор не слышит, то, что его выбор не слышит, то, что критикует его жизненный путь, тем более вы отмечаете тот момент, что дядя недавно развёлся, развод — это всегда травмирующее событие, которое актуализирует эмоции, страхи, какие-то деструктивные убеждения, и бабушка сейчас просто нажимает на эти моменты, на болевые точки, дядя вынужден защищаться, то есть агрессировать.
Вам как семье очень полезно просто его поддержать, не критиковать, не советовать, если он чего-то не спрашивает, сказать ему о том, что мы твоя семья, мы у тебя есть, если нужна наша помощь словом, делом, то мы всегда готовы тебе в этом помочь. И мы желаем тебе счастья, комфорта, если ты думаешь, что это с этим человеком, то замечательно, мы будем рады, если у вас получатся крепкие отношения.
Момент критики и непринятия выбора вашего дяди будет приводить к тому, что в семье будут продолжаться конфликты, будет агрессивное поведение.
Скажите бабушке о том, что такой манерой поведения она не сделает лучше никому, дядя уйдёт в игнор её слов и будет также продолжать агрессировать, что у бабушки нет какого-то действенного механизма, чтобы повлиять на выбор её сына. То есть вот эта цель с позиции материнской заботы, она не достижима до тех пор, пока дядя сам не примет решение о том, что надо пересмотреть свой подход к отношениям, надо пересмотреть свой взгляд на данного партнёра. Но так поведение со стороны бабушки точно будет приводить к конфликтам и к тому, что он будет ещё дальше отдаляться, потому что дядя видит нечто иное, как непринятие и критику собственной жизни, а это мало кому нравится.
Здравствуйте.
Думаю здесь всё гораздо сложнее чем кажется на первый взгляд.
Безусловно дядя похоже является подростком в теле взрослого мужчины. Его поступки могут быть необдуманными. Иногда даже протестными и агрессивными в сторону близких. Это свойственно подросткам в период сепарации примерно в 15-17 лет. Ваш дядя пытается сделать эту попытку затягувшейся сепарации до сих пор. И пока безуспешно. Каждый раз наступая на те же «грабли», ранясь и возвращаясь домой к маме как маленький ребёнок. И так циклами.
Безусловно это обидно и больно когда он так агрессивно и некорректно ведёт себя. Вы не обязаны это терпеть. Вы вправе дать отпор и защитить своё достоинство. Сказать, что с вами так нельзя.
При этом системная семейная психология рассматривает семью как единый механизм, где каждый влияет друг на друга. Вероятнее всего мать неосознанно удерживает и поддерживает инфантильность взрослого сына, так как боится одиночества, покинутости. Сын также выполняет роль «костыля» эмоционального. Эмоционально может выполнять роль мужа. При виде женщины возле него неосознанно возникает ревность и любая пассия расматривается как угроза. Ведь сын может уйти и построить свою семью. Что тогда остаётся у неё? Это очень глубинные процессы. Очень сложные. Верным здесь было бы поддерживать сепарацию сына, дать ему сделать свои собственные ошибки и не принимать назад домой. Только так он сможет встать на свои собственные ноги
Похожие вопросы по теме
- 20 Июня 20201 ответ
- 7 Апреля 20237 ответов
- 8 Ноября 20234 ответа
- 26 Января 20241 ответ