Консультация психолога /

Не могу забыть бывшую жену мужа — вопрос №2416069

481 просмотр

Здравствуйте! Я никак не могу забыть бывшую жену своего мужа. У них нет детей и в браке они были всего 1 год. Развелись по инициативе его бывшей жены, у нее был уже не первый брак, и каждый длится по году.
Про свою бывшую жену муж рассказал на 10 день нашего знакомства. У него были серьезные намерения и скрывать данный факт он не мог. От его новости я не была в восторге, но и первое время о наличии бывшей жены больших переживаний не было.
Пока мы не были женаты, они общались в переписке и только по делу, например раз в месяц поздравить с днем рождения. Я узнала о данном факте и меня это возмутило, тогда мой муж, на тот момент еще жених, поставил бывшую жену во всех мессенджерах и соцсетях в черный список, удалил номер телефона и более с ней не имеет никаких контактов.
Все усугубилось тем, что я узнала, кто такая его жена и факт того, что у нас оказалось много общих знакомых. Также в один день я узнала что она живет в 10 минутах ходьбы от моей квартиры, в которой мы живем, разумеется это случайность, но меня это очень сильно напрягает.
С тех пор я никак не могу успокоиться, уж очень беспокоит меня эта бывшая жена! Я считаю себя страшнее и жирнее, чем она. Знаю, что у меня имеется много плюсов по сравнению с ней не по внешности, а по другим критериям, но все равно постоянно вспоминаю о ней, начинаю переживать. Понимаю, что это все глупо, но не переживать не могу!
Муж о моих переживаниях знает, но не понимает моих переживаний, так как по его соображениям у меня не должно быть никакого повода.
Помогите советом, что можно сделать, чтобы прекратить думать об этой бывшей жене!
Я мечтаю однажды проснуться и не вспомнить о ней!
Но как это осуществить - не знаю!

Возраст: 31

Хронические болезни: нет
Вопрос закрыт
беспокоит бывшая жена мужа

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Юлия, добрый день!
Как давно вы уже в браке? какие отношения с мужем? Вы чувствуете себя любимой, желанной?
есть то, что хотелось бы изменить между вами(и это не бывшая жена))?
Как сами думаете, что именно со стороны мужа- какие его поступки. какое отношение могло бы помочь вам почувствовать свою уверенность в его отношении к вам?

и еще- попробуйте посмотреть в сторону своего отношения к себе: есть то, что вам в себе не нравится, то с чем Вы бы хотели расстаться- то что как вы думаете мешает вам быть как раз свободной?)) Что это может быть?
Иногда мы делаем такой перенос на другого человека или ситуацию в котром прячем наши страхи или недовольства- но это же и помогает ничего с этим не делать- ведь есть же кто то кто во всем виноват...Просто попробуйте посмотреть в это- может вопрос в том, что Вы не принимаете какие то свои качества или стороны? Злитесь на саму себя - и отсюда такой страх и раздражение перед бывшей.

Ведь у каждого из нас есть прошлое, и его мы точно не изменим. Но мы можем сделать наше настоящее светлым и без тревоги))Муж полюбил вас, вы сейчас живете вместе, наслаждаетесь общением друг друга- как думаете- зачем сейчас поднимается внутри вас тревога по поводу "его бывшей"0 что именно в Вас и ваших отношениях это может помочь изменить к лучшему?))
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Ольга Анатольевна, Мы недавно в браке, с января 2024 года.
Даже не знаю, чтобы могло со стороны мужа почувствовать мою уверенность в себе, я задумаюсь над этим.
Да, наверное мне не нравится то, что внешне я считаю себя хуже, чем бывшая жена. Конечно муж говорит, что это не так, но данных слов мне не достаточно.
Заниматься вопросами похудения параллельно с вопросами рождения ребенка я не могу.
Просто очень тяжело, каждый день идти на работу и проходить мимо дома бывшей жены. То есть такое чувство, что она не ушла из жизни, а где-то рядом. Хоть никак и не участвует в ней. Мы легко можем где-то столкнуться в районе, например в каком-то магазине. Или муж сам может куда-то пойти по делам и встретить бывшую жену. Хоть он и говорит, что не будет с ней даже здороваться в такой ситуации, но она для меня крайне не желательна.
Я уже думала, может мне было бы проще, чтобы мы все вместе где-то столкнулись, в каком-нибудь магазине и я своими глазами увидела, что им друг на друга все равно?
Вариант с переездом в другой район крайне не желательный. Хотя, конечно, в теории и на практике осуществим. Но не переезжать же теперь из-за этой бывшей жены.

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Юлия, да вы правы)) тут есть момент - вашего отношения к самой себе и любви и уважения к себе)) Подумайте над тем- неужели какие то кг или см влияют на мою любовь и отношение к самой себе? И любовь ли это тогда? Или тут лишь требования и "ты должна соответствовать" иначе...
да, есть то, что нам хочется немного возможно изменить- что может влияет на здоровье, нашу легкость или...хочется именно этот силуэт платья))
А Вы не задумались, что ту, бывшую с ее формами, внешностью и характером муж не выбрал,а влюбился в Вас- полностью со всем что есть!!! Ведь только так вы уникальны и не повторимы)) И даже Ваши слова- не знаю что муж может сказать или сделать, чтобы Вы себя чувствовали иначе- так и есть)) Так как это отговорки, а на самом деле- это Ваше отношение к самой себе- которое кричит изнутри- прими меня!!! Я достойна твоей любви вся!!!Со всеми прелестями и изъянами- это же Я!!!)И вопрос о беременности и рождении ребенка- как будто сейчас вы "пока не такая замечательная" а вот потом...Вы будете всегда разной и всегда оставайтесь собой!!! самой живой и неповторимой, настоящей и единственно!!!
Посмотрите книгу Е.Сигитовой "Рецепт счастья"))
По поводу бывшей и переезда) вы правы- убегать не получится- Вы в плену этой мысли в своей голове)) Вот на секунду представьте, что в голове нет этого- Вы вообще не думаете о бывшей- как Вам? Как тогда Вы себя чувствуете? И представьте, что в этот момент ведь ничего не поменялась)) Она как была так и осталась- бывшая)) А Ваша мысль управляет Вами)) Пора бы делать наоборот- и учится ее менять, так как главная в своей голове только Вы))
И да, вы правы, столкнувшись с бывшей вы увидите ту реальность с которой точно можно справиться) будет легче.

Но в самих Ваших словах...вновь недоверие как буд то к мужу- что ему все равно на нее и тд. а скорее к себе- я верю, что меня можно любить искренне, глубоко по настоящему?))Тут все та же тема- отношение к себе))
И - ваши отношения с мужем)) Правда, делитесь чаще своими переживаниями, ищите вместе кто и что готов и может сделать чтобы каждому стало теплее и легче)) не бойтесь изучать потребности друг друга и наполнять ими свой день(например Вам важно, чтобы муж в течение дня писал жаркие смс или звонил и спрашивал как вы?)) а ему- тихий ужин без расспросов, когда он может отдохнуть в тишине)) и так шаг за шагом друг к другу вы накопите доверие в отношениях)- это сразу не дается- это наш совместный опыт, который мы создаем вместе))
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Юлия, здравствуйте.
Забыть не получится.
Человека с хорошей самооценкой не могут мучать мысли о бывшей жене мужа, которая к тому же никак не принимает участие в жизни мужа. Понимаю, что хочется найти легкий способ как ее забыть или не думать об этом, но его нет. Вам нужно работать над своей самооценкой и никак иначе, чтобы своими руками не разрушить этот брак, а наслаждаться им. Вы себя чувствуете любимой, вы довольны семейной жизнью, отношением мужа?
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Кристина Айговна, здравствуйте! Даже не смотря на ваш демотивационный ответ, я верю в то, что у меня все получится!
За свой брак я не переживаю, я его не разрушу. Мой муж от меня никогда не уйдет, и в этом я уверена.
Про самооценку вы правы, но я не знаю как ее повысить, учитывая свой негативный опыт в детстве.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Самооценка, это то что формируется в нас очень много лет, с сам детства. То что формировалась с годами, не изменить одним или 10 сообщениями в рамках чата, вам необходимо отправиться на личную сессию к психологу, проработать свою самооценку и тогда тревожность относительно существования бывшей жены снизится сама собой, потому что все эти чувства которые вы испытываете к бывшей жене мужа, они вторичны.
Я не в коем случае не пыталась вас демотивировать и не ставлю под сомнение ваш брак, лишь отметила тот факт, что ваше эмоциональное состояние, а значит и «погода в доме», могли бы быть лучше, без этих мыслей, и нельзя допустить их усугубления.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Юлия, добрый день.

Вы пошли в сравнение себя с его бывшей женой и по какой-то неизвестной причине, в силу вашей когнитивных процессов, это сравнение вы немножко проигрываете. Поэтому факт наличия его бывшей жены, причём ещё довольно-таки рядом, для вас является угрозой вашим отношениям.

Юля, давайте подумаем на тему того, а почему она вызывает у вас какие-то эмоции? Что такого плохого, страшного, неприятного может произойти из-за того, что она просто существует? Вы переживаете за то, что ваш муж может вернуться к ней, или за что-то другое? Поделитесь, пожалуйста, этим.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Андрей, поскольку бывшая жена живет с нами в одном районе (об этом я узнала совершенно случайно, и лучше бы не знала), мы в любой момент можем где-то столкнуться. В магазине, например. Или муж сам один без меня пойдет куда-то по делам и встретит бывшую жену. Хоть он и говорит, что в данной ситуации не будет с ней разговаривать, то такая встреча для меня крайне не желательна.
Мне было бы спокойнее, если она жила бы на другом конце города.
А тут я каждый день по пути на работу проезжаю ее дом. И если бы никакого дома я не видела, возможно проще было бы не вспоминать.
Вариант с нашим переездом крайне не желателен. Слишком хорошая квартира, в которой все сделано. Конечно в теории и на практике переехать можно, но стоит ли оно того?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Юлия, здравствуйте.

А мне кажется, что переезд — это несоразмерное решение возникшей проблемы, словно пушкой по воробьям. И это даже не решение проблемы — это бегство от неё, вы с такой же случайностью можете с ней встретиться и в городе на каком-нибудь массовом мероприятии или просто гуляя по центру.

Вам надо решать проблему, которая возникла внутри вас, давайте представим ситуацию, что вы встретились, и что же тогда изменится в вашей жизни, что же такого катастрофичного, страшного произойдёт? Вам важно определить те страхи, которые у вас есть от этой встречи и от того, что она просто живёт рядом. Почему вам не хочется верить, слава мужу, что для него это ничего не значит, что было и чувство не вспыхнут от их встречи, что в вашем браке всё хорошо, он крепкий и устойчивый, построен на обоюдной любви друг к другу?

Вам надо вот это прорабатывать, рационализировать свой страх.
Второй момент — уделить чуть больше времени браку, может быть, устроить какой-то романтический вечер, какую-нибудь совместную поездку, чтобы всколыхнуть, активизировать ваши чувства. Для того чтобы убедиться, что они крепкие, что они устойчивы, что они есть. Отношения — это всегда двое, вы и ваш муж, а вы зачем-то сюда ещё соседку приплетаете, у неё нет роли в ваших отношениях.

Юля, давайте вернёмся к тому моменту, что же страшного в этой встрече, чему она угрожает, какую потенциальную опасность, по вашему мнению, она несёт?
Пожаловаться
Клиент
Андрей, при встречи я вижу следующую потенциальную опасность: она решит вернуться. Ведь их брак, как и ее первый брак, продлился всего 1 год. И затем она его выгнала из дома. Чем он ее не устроил, я так и не поняла. Никаких объективных причин я в этом не вижу. А теперь она одна, а он нет, и кому-то нужен.

Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Юля, подскажите, пожалуйста, а ей есть куда возвращаться? Её разве кто-то где-то ждёт? А почему она именно сейчас захочет вернуться, почему она не хотела вернуться 2 месяца назад, полгода назад?

Смотреть, какие могут быть варианты, она может этого не хотеть, это вы самостоятельно наделили её этим желанием. У неё может быть обида на вашего мужа.

Ваш муж, скорее всего, счастлив в браке с вами, о чём он вам и говорит, и он не хочет в целом иметь с ней каких-то дел, не говоря там уже о любви?

Юля, давайте подумаем на тему того, а какие реально объективные моменты указывают на то, что это может случиться? Какие у вас есть объективные поводы так думать?

Причина того, что вы это предполагаете, — это ваши фантазии, ваши иллюзии. Вы самостоятельно себе придумали какой-то сценарий, всех наделили какими-то желаниями, которые олицетворяют ваши страхи, и теперь думаете, что все будут делать так, как вы задумали.

Всё это происходит из-за того, что вы чувствуете некую неуверенность в себе, проблема с самооценкой, и в силу этого ваше мышление начинает придумывать вот такие деструктивные моменты. Сейчас тот момент, что она встретится с вашим мужем и захочет вернуть, является вашим убеждением, которое деструктивно. Раз оно, это деструктивное убеждение, сформировалось в вашем мышлении, то и работать вам необходимо с вашим мышлением. Как? Через рационализацию этого убеждения, насколько вообще оно реально? А что подтверждает это убеждение? А что ему противоречит? Может быть, слова вашего мужа противоречат вашему убеждению, его поступки, к примеру, противоречат этому убеждению, а его любовь к вам противоречит этому убеждению. Юлия, окиньте взглядом свои отношения и посмотрите, а если в них вообще что-то, что хотя бы как-то намекает на то, что придуманный вами фантазийный образ может быть реальностью?

Вас сейчас важно укрепить в том, что реальных убеждающих моментов нет. И заняться своей самооценкой.

Для этого, Юля, напишите, пожалуйста, список не менее 15 моментов, когда вы гордились собой, вспомните все ваши победы, те моменты, когда вы хвалили себя.

Второй момент — по пять причин, почему вы лучше, чем ваши одноклассницы, почему вы лучше, чем ваша сокурсница, и почему вы лучше, чем ваша соседка.

Это важно сделать для того, чтобы активизировать когнитивные процессы, направленные на то, что вы хороший, успешный человек.

Также важно будет найти пять поводов, чтобы гордиться своими отношениями, своим браком. Когда вы ответите и найдёте эти моменты, вы заметите, что вы очень успешный, хороший и достойный человек, зачастую даже со знаком плюс отличаетесь от многих других. И это даст вам уверенности в себе. Тот большой список из 15 моментов, когда вы гордились собой, вы можете продолжать на ежедневной, на еженедельной основе, вписывая туда свои победы.

Человек так устроен, что без волевого решения он не помнит хорошее даже применительно к себе, мы почему-то любим заострять внимание только на негативных моментах, на каких-то отрицательных своих чертах, но их не может быть без положительных.

Поэтому, актуализировав свои сильные стороны, актуализировав свои положительные качества, вы получите уверенность в себе, и вот этот страх, что если вы встретитесь с бывшей женой своего мужа, то произойдёт какая-то катастрофа, он также будет уменьшаться. Потому что у него не будет питания, он сейчас питается вашей неуверенностью в себе.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый день, Юлия!
Как давно Вы в отношениях с мужем? Как давно замужем?
Вы сравниваете себя с бывшей женой мужа. А для чего? Вы два разных человека. У мужа было его прошлое, у Вас тоже были свои отношения в прошлом, каждый поставил точку и строит отношения "сейчас". "Тогда" был другой взгляд, другой выбор, но сейчас Вы выбираете друг друга, потому что Вам хорошо вместе, у Вас есть общие цели, планы и это будет самое главное. А прошлое остаётся в прошлом.
Вы переживаете о том, чего нет. Почему Вы думаете о том, что может случиться? А ведь может и не случиться! Вы упускаете возможность жить «здесь и сейчас», думая о том, что может быть (а может и не быть!).
Как муж проявляет свои чувства по отношению к Вам? Как проходит Ваш повседневный день? Насколько Вы эмоционально близки с мужем?
Почему Вас вообще кто-то должен обманывать? Вы верите себе?
За ревностью скрываются самые разные причины. Например, Вы боитесь остаться одной, либо Вы не уверенны в себе, но и также возможно, что от мужа идут «звоночки», которые и заставляют Вас ревновать, т.е. в нём нет постоянства, а отсюда и идёт ревность. Как часто Вы проводите время вместе? Возможно, Вам не хватает внимания от мужа, и Вы поэтому его ревнуете. Важно понимать, что является причиной Вашей ревности и уже над этим работать. Если это неуверенность в себе, то повышать уверенность в себе, если страх остаться одной, то проработать этот страх, если от мужа есть «звоночки», то стоит разобрать, что именно это за «звоночки» и что они значат для Вас и для мужа.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Наталья Андреевна, мы в отношениях с июня 2024 года, в браке с января 2024 года.
Не могу сказать, что меня что-то не устраивает в муже и я хотела бы в нем что-то изменить. Эмоционально мы с ним очень близки.
Но тот факт, что я каждый день проезжаю дом его бывшей жены, в котором он с ней жил раньше, мне не нравится. Как забыть эту бывшую, когда я постоянно виду ее дом? Переезжать теперь из-за нее?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый день, Юлия.
Переезжать не нужно. Вы хотите избежать ситуации, но каждый раз любой триггер будет о ней вновь напоминать.
Что именно Вы боитесь? Даже, если Вы увидите её в реальности, то что тогда? Что боитесь больше всего в этом случае?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Юлия, здравствуйте.

Зачем вы себя сравниваете с ней? Первый и главный вопрос. Она была до вас. Не вас предпочли ей, а ее оставили в прошлом для того, чтобы быть счастливым с вами всю жизнь.
Неважно, какие у нее параметры, какие черты, ведь выбрали вас. Вы ценность. В глазах мужа вы его человек, вы его спутник по жизни.
У него прошлое, у вас прошлое, куда от него денешься, это уже все не в нашей власти.
Он может бы рад с ней не встречаться никогда и не проводить с ней год своей жизни, но изменить уже ничего нельзя. Она - это тень ушедшего, не соперница вам, не конкурент, безразлична вашему мужу, но небезразлична вам.
Красота в глазах смотрящего, и несмотря как вам кажется на ее красоту, муж ее оставил, развёлся с ней. Для него она некрасива прежде всего как человек.
Кто то будет стройнее нас, кто то толще, нас не за это любят. Иначе все полные женщины да и мужчины были бы одиноки и несчастны, не было бы у них семей. Мы больше, чем тело, чем его масса. Каждый человек - это целый мир.
Как вы думаете, может быть вам хочется быть стройнее просто, но что то мешает? Другие стройные женщины вызывают у вас какие то подобные эмоции?
Может быть так, что вы злитесь на себя, а не на нее.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Роза Абулфатовна, бывшая жена, конечно, мне уже не соперница. Ее поезд ушел, даже если она и захочет вернуться.
Меня беспокоит то, что она живет в нашем районе. И каждый день я проезжаю ее дом, когда еду на работу.
Дом, в котором раньше жил мой бывший муж с другой женщиной.
Ничего приятного для меня в этом нет.
Что там теперь, переезжать в другой район из-за нее?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Юлия, нет, конечно,зачем переезжать? Надо не избегать ситуацию, а надо придти к ее принятию.
Неприятно вам от чего? Даже если бы она была на другом краю города или даже в другом городе, факт ее существования остался бы фактом. Чего вы опасаетесь?
Допустим, они встретились или вы с ней встретились? Что за мысли у вас рождаются по этому поводу?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Юлия ! Берусь предположить, что дело здесь в тревожном расстройстве, ОКР (обсессивно-компульсивное расстройство), в частности. При нем часто бывает нерешимость, постоянные обдумывания и сомнения, частое чувство вины, апатии, депрессии. Вам необходимо научиться отслеживать негативные мысли и проживать скрытые за ними негативные чувства и эмоции. Как только придет мысль о бывшей жене и т.п., посмотрите, где эта мысль ощущается в теле и направьте туда внимание, удерживайте внимание на физических ощущениях и продолжайте заниматься повседневными делами, испытывая при этом физический дискомфорт, на котором Вы удерживаете внимание. Постепенно он будет сходить на нет и негативные мысли будут приходить реже. Найдите на просторах интернета видео Али Греймонд и начните заниматься по ее методике нереагирования. Это поможет Вам легче относиться к Вашей ситуации и избавиться от навязчивых мыслей о бывшей жене.
Пожаловаться
Клиент
Ольга Юрьевна, возможно ли избавиться от навязчивых мыслей о бывшей жене, если она живет в одном районе с нами и каждый день по пути на работу я проезжаю ее дом? Дом, в котором раньше жил мой муж с другой женщиной.
То, что мы живем так близко, 10 минут пешком, это случайность. Но данная случайность мне очень не нравится.
Переезд в другой район крайне не желателен. Конечно при желании его можно осуществить. Но стоит ли заниматься в данном направлении?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Лучше не переезжать, это будет избеганием, а Вам нужно научиться проживать эту тревогу и дискомфорт даже если Вы видите ее дом, это отличная тренировка психического аппарата. Попробуйте, да, это неприятно, но постепенно тревога будет сходить на нет, даже если по началу кажется что это не так.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Юлия, проблема ли в отношениях между Вами или в том, что Вы сейчас ставите бывшую между собой и мужем. Вы сами фиксируетесь на ней, и сами фиксируете ЕГО внимание на не, на чувствах к ней, которых Вы боитесь, и которые как Вам кажется, могут ещё быть у него, но рискуете начать его убеждать в этом, транслируя ему недоверие, неуверенность в себе, в его чувствах и всё это может привести к тому, что отношения будут охлаждаться. А это как раз то, чего Вы боитесь и получается, что убегая от страха сами приводим к нему.
Подумайте, почему Вы ставите бывшую между Вами? потому что Вы можете сравнивать себя с ней - видя, что она лучше Вас, например, тогда это вопрос своей самооценки /либо , видя в ней угрозу того, что он всё ещё испытывает к ней чувства и этот страх заставляет видеть ситуацию только через эту призму. Обесценивая его чувства - тогда, это уже отражение Ваших страхов, убеждений и установок относительно самой себя и отношений.

Пожаловаться
Клиент
Елена Сергеевна, наверное, причина в том, что она живет в нашем районе. Хотя город Санкт-Петербург не такой уж и маленький, вот так случайно получилось в жизни. И мне не приятно каждый день проезжать мимо дома, в котором раньше жил мой муж с другой женщиной.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Юлия, да, это может быть неприятно, но главное саму себя не загонять в этот плен. Это уже прошлое и это уже Ваша жизнь с ним. Чего Вы боитесь? что Ваш муж встретит её? снова возникнут чувства? будет вспоминать её? что рисует Вам Ваша тревога и страх?
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Тревожность, нарушения сна у ребенка
5 ответов
7 часов назад
800.00 р.
Юлия Константиновна Шорина
Вопрос закрыт
Думаю что это понические атаки.
10 ответов
10 часов назад
700.00 р.
Анонимный пользователь
Полный ребенок
10 ответов
10 часов назад
700.00 р.
Евгения
Ребенок хочет жить с отцом
13 ответов
11 часов назад
800.00 р.
Виктория
Привязываюсь
1 ответ
5 часов назад
Алёна
Помогите пожалуйста
8 ответов
сегодня, 07:07
700.00 р.
Анастасия, Самара
Панические атаки
9 ответов
сегодня, 00:29
800.00 р.
Ион, Москва
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос
Врачи психологи
Никанор Васильевич Лавров
75 отзывов
Никанор Лавров
Психолог, Психотерапевт
2002-2008, Военно-медицин
Опыт работы: 11 лет
Юлия Сергеевна Георгиева
10 отзывов
Юлия Георгиева
Психолог
2021-2022
Опыт работы: 3 года
Кристина Эдуардовна Аникеева
8 отзывов
Кристина Аникеева
Психолог
2003-2009 Московский Гума
Опыт работы: 16 лет
Максим Николаевич Булгаков
12 отзывов
Максим Булгаков
Психолог, Сексолог
Практическая психология,
Опыт работы: 2 года
Стать консультантом
Вопросы по специальностям
Показать все
Отзывы психологам
фотография пользователя
Психологу Ирина Егорова
Как с вами связаться для дальнейшего сотрудничества Пока в процессе Хорошо описала моя состояние
— Ион, г. Москва
фотография пользователя
Психологу Андрей Комиссаров
Не перестаю восхищаться трудоголизмом и отзывчивостью этого специалиста. Благодаря своевременной...
— Ангелина, г. Калининград
фотография пользователя
Психологу Маргарита Пикк
Мне очень понравился развернутый ответ на мой вопрос. Получила ясный и четкий ответ на свой...
—
Пользователям
Задать вопрос врачу О нас Помощь Реклама
Врачам
Сотрудничество для врачей Помощь Заполнение профиля Наши врачи
Документы
Соглашение для пользователей Соглашение для врачей Обработка персональных данных Редакционная политика
Контакты
Контакты Почта: info@sprosivracha.com