Консультация психолога /

Муж раздражает, понимаю, что не хочу с ним быть, когда на расстоянии, но когда дело доходит до принятия решения о разводе, не могу расстаться — вопрос №2432834

124 просмотра

Мы с мужем вместе 5 лет, у нас есть ребенок. Мы уже расставались один раз, по моей инициативе, так как я поняла, что наши взгЛды на будущее совершенно разные (я хотел семью, а он еще наслаждаться свободой), но когда я его бросила, он резко сделал предложение и захотел ребенка. После этого все было ужасно, я как будто заставляла его все делать. Потом он привык и стал исправляться вроде бы, но я узнала, что он мне изменил, как раз тогда когда я думала, что у нас уже все хорошо. И я каждый раз взвешиваю наши отношения и понимаю, что мы разные и нам нужно разойтись, но как только дело доходит конкретно до решения вопроса, муж становится в моих глазах привлекательным, до Тым и так далее и тому подобное. Хватает этого на месяц или два и потом все по-новой.

Возраст: 28

Хронические болезни: Нет
Вопрос закрыт
Без вознаграждения

Сервис СпросиВрача оказывает профессиональные услуги психолога. Вы можете получить исчерпывающий ответ по волнующей Вас проблеме анонимно и без регистрации. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же! Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте. Очень похоже на то, что вы очень много вложили в эти отношения, и вам жалко и обидно это всё бросить. Может неудачное сравнение, но все же - это как будто вы в течении нескольких лет рисовали картину, каждый день по мазку, по штриху, и вот настал тот день, когда у вас больше нет желания ее рисовать. И каждый раз когда вы порываетесь эту картину выбросить, вы смотрите на нее и думаете: а она достаточно хорошая, жалко, столько времени на нее потратила, да и получилась она хорошо. Откладываете, начинаете снова каждый день ее облагораживать, а потом снова понимаете, что в ней что-то не так, и больше не хотите её рисовать, и так по кругу.
Здесь также может «срабатывать» ваша психика, для которой предпочтительнее всё привычное (жить с человеком, с которым прожили долгие годы), нежели пробовать новое (жить без мужа). Поэтому всегда, когда возникают новые обстоятельства, появляется тревога и сомнения - а может не надо? А он достаточно хороший и привлекательный (как метафора с картиной)
Вам нужно написать себе причины, по которым вы НЕ хотите быть с мужем. А в другом столбике причины, по которым вы хотите остаться с мужем и не принимаете решение о разводе. А затем посмотреть насколько эти причины объективные, а также набросать план, что вы будете делать и какое реалистичное будущее, если останетесь с мужем. А затем набросать план, что будете делать и какое реалистичное будущее в случае развода. И тогда вы сможете объективно и в сравнении оценить варианты развития событий.
Пожаловаться
Клиент
Спасибо большое. Я попытаюсь так сделать, но когда я в голове задаю себе вопрос «почему мне нужно с ним остаться», в голове какие-то не объективные причины типа «ну мы же давно вместе», «а как дочка без папы, она же его так любит», «ну он же сам по себе не плохой», «а может я его люблю все-таки?»
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Дарья, ну вот как с картиной - я потратила на нее столько времени, столько сил вложила, может пусть всё-таки она будет. Что касается того, как дочка будет без папы, тут уже вы ищете разные аргументы, чтобы «отсрочить» решение. Но вы же сами понимаете, что неудовлетворенность в отношениях неизбежно ведет в раздражению, претензиям, скандалам, и вряд ли это будет на пользу ребенку.
Подумайте, а каким бы вы хотели его видеть? Например, если он будет таким то, я с ним никогда не разведусь. Когда вы начинаете снова питать к нему нежные чувства, он как то меняется по сравнению с тем, когда вы хотите развода? Может он начинает стараться для вас, и вы снова видите его привлекательным и хорошим. А спустя время приходится опять его ко всему подталкивать, и в ваших глазах он обесценивается как мужчина? Понаблюдайте за собой, какое его поведение вас притягивает.
Пожаловаться
Клиент
Да, Вы правы, после периода определенного, идёт разговор о разводе и он становится лучше, старается и очень много помогает мне с дочкой, очень много ремнем проводит вместе с нами, все прекрасно, тогда я даже хотеть его начинаю как мужчину. Но потом снова становятся важнее его дела с машиной, прочитать, что пишут в телефоне очень надо именно сейчас. И если я скажу, он перестанет снова. Но меня ужасно бесит, что все это нужно пояснять и говорить, что человек сам не понимает этого. Я устаю от пояснений и просто забиваю, живу своей жизнью.
В общем устаю от дней с ребенком и устаю от постоянно объяснения того «как надо».
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Дарья, возможно ваш муж просто не умеет по другому. Мы же каждый воспитываемся в семье с определенными правилами поведения, и перенимаем их во взрослую жизнь. Скорее всего и в семье вашего мужа мама инициатор, а папа просто плывет по течению. Или он был воспитан женщинами - мамой, бабушками, а отец мало принимал участия в его воспитании. И теперь он как бы привык «слушаться женщин». То есть ему такие отношения, где женщина говорит что и как надо делать привычные, и закреплены на протяжении многих лет. Может быть и вовсе его инициативность родители заглушали, наказывали.
Но он вас любит безусловно, потому что когда чувствует, как вы отдаляетесь, он пытается проявлять какую то инициативность, «наступая на горло» своему привычному комфортному поведению. Он изначально был таким, которого всегда приходилось «пинать», говорить что надо сделать и как. Он просто так привык, его так воспитали. Дело не в вас, что он не старается для вас, это было бы с любой другой женщиной, он просто не понимает как это.
Постарайтесь найти в этом качестве плюсы. Ведь не каждый мужчина будет слушаться свою женщину, и делать то, что она просит. А вас вот слушается. Да, приходится пинать, да, это сильно выматывает, и порой думаешь: ну что ты сам не можешь догадаться и сделать, почему всегда мне приходится подталкивать? Но в результате вы получите то, что хотите. Главное, не умалчивайте свои пожелания, не говорите намеками, скорее всего он их не понимает. Говорите прямо как есть, что хотите. Например, подари мне завтра цветочек. Хочу новый диван, поехали в магазин. Сделай нам завтрак пожалуйста, я поспать еще хочу. То есть не обесценивайте его за это отсутствие инициативности, а используйте его это качество в положительном русле.
Пожаловаться
Клиент
Конечно, все это прекрасно. Но я от этого устаю. По мне любовь это когда человек готов облегчить твои «страдания».
А я болела неделю, его дома не было, он тоже был уставший, он был неделю в дороге. Все, что я просила, это вместе остаться дома один день, чтобы я была не одн с дочкой. Я проснулась с маленькой в 7, мы его будили три раза, в итоге он выспался до 10 утра, а я одна готовила завтрак, пыталась поесть с годовалым капризным ребенком, снова все утром одна, хотя именно утром мне и была нужна помощь, а он даже не извинился.
Разве так поступают люди, которые любят. Я бы пожертвовала своим сном ради того, чтобы быть рядом и делать все вместе.
Пожаловаться
Клиент
И да, он такой.
Но я очень от этого устала.
Я хочу, чтобы инициативу проявлял он сам. Иначе я чувствую себя мамкой, а не женой. И от этого теряю к нему всякое уважение как к мужчине. В этом и проблема.
Когда он сам что-то делает, или чувства просыпаются, когда по указаниям или просьбам, меня аж бесит.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Дарья, прекрасно понимаю о чем вы, ваши чувства и эмоции тоже понятны. А скажите пожалуйста, наблюдается ли в ваших отношениях такой момент, что вы озвучиваете какую то проблему мужу, и сами же ее решаете или предлагаете решения? И замечаете ли вы за собой постоянный контроль за мужем на предмет как он сделал, правильно ли он сделал? Если да, это может быть вариант пассивной агрессии со стороны мужа. То есть в его глазах это примерно так: у нас есть проблема, и я лучше знаю как ее решить, я умнее, без меня ничего не сможешь. Это утрированно, но суть думаю поняли. И тогда человек начинает бездействовать во всем, типа раз такая молодец, сама и делай.
Когда он начинает проявлять инициативу, как меняется ваше поведение? Может вы просто опускаете руки со словами «я больше не могу, пусть будет, что будет, ничего не хочу решать, контролировать». То есть от вас пропадает всякая инициативность, и тогда муж берет ее на себя. Поанализируйте как меняется в такие моменты ваше поведение?
Пожаловаться
Клиент
Мой муж воспитан мамой, которая, как вы сказали, шагу ступить не дает, потому что она всегда знает как лучше де. И у него есть такая особенность, как перекладывание ответственности в делах и тем более серьезных решениях. Я не знаю, как помочь перебороть ему эту черту. Потому что в моем понимании, это как раз одна из важных черт мужчины - брать ответственность. И эта самая мама не исчезает из жизни, еще и лезет в наши отношения. Я не могу бороться сразу и с мамой и строить семью?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Дарья, вы правы, мужчина действительно должен быть ответственным, уметь принимать решение, брать всё в свои руки. Но вашему мужу грубо говоря не повезло, и сейчас вам приходится вести эту борьбу с его уже сформированным мировоззрением, когда он уже боится что-то сделать сам, не посоветовавшись «с мамой», боится ответственности, боится что-то не так сделать. Таких мужчин достаточно много, при этом они с золотыми руками, умные, находчивые, талантливые, но не могу всё это применить в жизни из-за своих страхов и установок. Идеально было бы позаниматься вашему мужу с психологом, чтобы скорректировать этот страх перед ответственностью, принятием решений. Эта проблема решаема. Конечно, он не станет мега инициативным, но на половину поднять его умение и желание принимать самостоятельные решения без страха точно можно.
Вам нужно тоже следить за собой как бы со стороны. Не прослеживается ли в вас время от времени черты свекрови на предмет без меня ничего решать не надо, твое решение не такое идеальное, давай сделаем как я решила. Думаю вы поняли о чем я.
Пожаловаться
Клиент
Я не как свекровь, но я прошу принимать решения вместе, фундаментальные какие-то, типа покупки мебели в квартиру. Но я была напротив, если бы он сам, без меня выбрал, например, место отдыха семьи и так далее. Или сам подобрал сад для ребенка, например.
Но даже когда нам нужно было крестить дочь, я сказала «это мероприятие полностью на тебе, я отдаю все в твои руки». Покрестили мы дочь только в год и три, когда я начала искать церкви, скинула ссылки, а он их ездил смотрел. Так чтобы я вот села или занималась своими делами, а он все сделал, не бывает, ну либо это отложится на не определенный срок.
Пожаловаться
Клиент
Спасибо за помощь и такие полные ответы!
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Пожалуйста. Вы огромная молодец, что боретесь за свою семью. Удачи вам. Берегите себя.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый день, Дарья!
Какой у Вас вопрос к психологу?
Задам Вам вопросы по тексту. Что Вас удерживает от развода? Страхи?
Сколько лет ребёнку?
Представьте, если Вы разведётесь с мужем, какая будет Ваша жизнь через 5 лет?
Представьте, если Вы останетесь с мужем, какая будет Ваша жизнь через 5 лет?
Пожаловаться
Клиент
Ребенку полтора года. Удерживает от развода я не знаю, что. Этого я понять и не могу. Я как будто вслух даже ему произнести не могу, что вот мы разводимся. В голове не укладывается, как это так будет.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Что можете ответить на последние два вопроса?
Пожаловаться
Клиент
С мужем представляется семейная жизнь, дом, собака, еще один ребенок, совместные выходные, семейные вечера.

Без мужа представляю себе меня и дочь, постоянно меняющиеся мужики, которым не нужны отношения, а только секс. И дочь, которая спрашивает «а почему у всех папа есть дома, а у меня нет?».
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый день, Дарья.
"Без мужа представляю себе меня и дочь, постоянно меняющиеся мужики, которым не нужны отношения, а только секс. И дочь, которая спрашивает «а почему у всех папа есть дома, а у меня нет?»." - А в Ваши планы в этом случае не входит выйти замуж за другого мужчину?
" «а почему у всех папа есть дома, а у меня нет?»." - Папа у дочери будет в любом случае и отец ребёнка сможет забирать дочь, общаться с ней.
А если Вы будете ругаться с мужем - это будет лучше для дочери?
Вы настроены на сохранение отношений? Какие конкретно от мужа Вы ждёте шагов? Вы говорили ему?
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.
Пожаловаться
Клиент
Еще раз спасибо.
Мы очень много разговариваем друг с другом о наших отношениях, после этих разговоров иногда становится лучше, иногда в итоге просто я оказываюсь виноватой в том, что он делает, а я вот такая сякая не ценю этого. Но просто он понимает все буквально. Например, ты же хотела подарки, я дарю тебе подарки. Но при этом обычные объятия и приятные слова выпадают. Скажешь, окей, будет говорить приятные слова, но тогда забудет, что нужно помогать с дочкой. То есть как будто бы, вот я делаю то, что ты просила, этого мало? Может быть я неправильно мыслю, но люди, которые вместе должны же хотеть от отношений одного и того же, а не каждый раз по пунктам рассказывать, что и как нужно делать.
Спасибо за Ваш ответ, возможно нужно просто трудиться над этими отношениями всю жизнь, чтобы все было хорошо.
Пожаловаться
Клиент
В планы может быть и входит выйти замуж за другого, но нынешний муж еще в период отношений без брака часто общался с другими женщинами, писал о желании встретиться с ними, с новыми, так и с бывшими, возможно даже изменял (конкретно не ловила), и я не доверяю мужскому полу теперь вообще. Считаю, что им всем нужен только секс и вешать лапшу на уши.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый день, Дарья.
Над отношениями нужно работать всегда - это, правда. Измены происходят по каким-то причинам и над причинами нужно работать. Вы не знаете были измены или нет, но муж общался с другими женщинами не просто так, он закрывал потребность какую-то, которой не хватало в семейной жизни. Возможно, "там" его услышали и приняли.
Мужчины не понимают намёков, как правило. И если Вы хотите отношений, то нужно над ними работать, говорить конкретно и прямо, что Вы хотите от мужчины, если поцелуев, то говорите об этом, покажите ему, как можно проявить нежность, не все мужчины умеют это делать. И во всех отношениях всё очень индивидуально, нет идеальных отношений. Целуйте мужа первой, обнимайте.
Если Вы видите, что муж пытается меняться, дарит цветы, то это уже плюс, похвалите его за это, замечайте его поступки.
Пожаловаться
Клиент
Муж общался с другими с самого начала наших отношений. Есть такой тип мужчин, которые просто гулящие. Ему не хватало свободы, он сам та ум сказал потом, что я не хотел полноценно быть в отношениях, я хотел быть типа свободным, но и тебя не терять.
Последний раз уже в браке, да, там ему не хватало от меня того, о чем я знаю.
Но ведь если не хватает чего-то , есть рот, который может это произносить.
Я перва ям целую обнимаю, но когда в ответ минимальное что-то, меня коробит и не хочется больше ничего предпринимать.
Спасибо большое за ответы. Совершу еще последнюю попытку восстановления теплых отношений, спасибо.
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Отношения с родителями
9 ответов
10 часов назад
700.00 р.
Евгения
Совместное проживание в отношениях
11 ответов
10 часов назад
1599.00 р.
Мария, Москва
Ребенок 5 лет подражает и повторяет за детьми
8 ответов
11 часов назад
700.00 р.
Анонимный пользователь
Как избавиться от эмоциональной зависимости?
8 ответов
11 часов назад
700.00 р.
Анстасия
Проблемы во взаимоотношениях с руководством
8 ответов
вчера, 18:03
700.00 р.
Лариса, Балашиха
Как накормить ребенка
1 ответ
6 часов назад
Светлана
Сестра (опекун) слишком строгая в последнее время
1 ответ
7 часов назад
Антон
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос
Врачи психологи
Ольга Анатольевна Бешляга
42 отзыва
Ольга Бешляга
Психолог
2009-2011гг. Восточноукра
Опыт работы: 11 лет
Максим Николаевич Булгаков
12 отзывов
Максим Булгаков
Психолог, Сексолог
Практическая психология,
Опыт работы: 2 года
Иван Васильевич Тяпкин
17 отзывов
Иван Тяпкин
Психолог
2018-2019, Второе высшее
Опыт работы: 4 года
Роза Абулфатовна Занозина
32 отзыва
Роза Занозина
Психолог
2000-2006, Нижегородский
Опыт работы: 18 лет
Стать консультантом
Вопросы по специальностям
Показать все
Отзывы психологам
фотография пользователя
Психологу Юлия Кононова
Прекрасное отношение. Максимальная помощь в силу возможностей бесплатно вопроса. Огромное...
— Кристина
фотография пользователя
Психологу Маргарита Пикк
Получила очень грамотный развёрнутый ответ по сомнологии, спасибо большое вам.. Разъяснила...
— Мария
фотография пользователя
Психологу Юлия Кононова
Юлия Юрьевна,огромнейшее вам спасибо за то что ответили ясно и четко на мой вопрос,даже два...
— Елизавета
Пользователям
Задать вопрос врачу О нас Помощь Реклама
Врачам
Сотрудничество для врачей Помощь Заполнение профиля Наши врачи
Документы
Соглашение для пользователей Соглашение для врачей Обработка персональных данных Редакционная политика
Контакты
Контакты Почта: [email protected]