Сделала автоназию собаке. Как пережить и не винить себя. — вопрос №2455811

Ольга Анатольевна, Больше всего меня мучает мысль о том что как раз мой Пиф ушёл поняв что он стал не нужен. Что я не помогла ему а просто лишила жизни. Все пишут что нужно бороться до последнего и делать шаг к автоназии только когда собака совсем плоха и не кушает и не пьёт. А он это любил. Да,он кушал мало последнее время но он жил.
Я действительно любила его как никогда и ни кого. Я живу очень далеко от моей семьи. только он у меня был.Я делала всё что могла. Я никогда не оставляла его . Отказывала себе во многом только чтобы не бросать собаку. Он был рядом всегда! Он прошел со мной и трудные моменты жизни и радостные. Я лечила его как могла. Но сейчас я не помогла ему...
У него в 2021 году начался артроз. Он не мог вставать. Я носила его на руках,выхаживала,плакала. Просила бога не забирать его а помочь. Нашла специалиста ,лечила два года. В 2023 году родилась дочь. И через месяц у собаки случился солнечный удар. Он почти не дышал. Мы успели,спасли его. Но после начались проблемы и с испрожнениями. Я больше не могла его возить на лечение так как дочь малютка и ехать нужно было в другой город за 50км и собака после этого солнечного удара не мог больше находиться в машине. Просто не переносил больше длинные поездки. Наверне ему болели лапы ,он начинал скулить,маяться... Продолжали лечение таблетками. Сама я не справлялась и позвала на помощь мою маму. Она полностью взяла на себя присмотр за собакой. Я вышла на работу, маленький ребенок,заботы по дому как раз дочь начинала ползать и нужно было сделать за чистотой так как у собаки были эти проблемы с том что он иногда справлял нужду дома и конечно же не специально. Просто он стал сильно стареть. Его не ругали,но у меня больше не оставалось на него времени. Я больше не гуляла с ним. Другой раз мне просто некогда было подойти к нему так как ребенок забирал всё время. Я так виню себя! Не могу простить!
Мама была с нами 10 месяцев но потом она очень устала . Мы иногда буквально не спали ночами из за собаки. Я отпустила маму домой. И всё легло на мои плечи. Это было трудно. И всё с маленьким ребенком. Я уставала, иногда злилась на собаку. А в чём он был виноват! Он старенький и ему нужна была забота.Собаке резко стало хуже.
Начались приступы. Загноилось ухо. Я пыталась лечить и делать на столько сколько могла. Но наверное не достаточно как мне кажется сейчас. Были моменты когда я бурчала на него,злилась когда может только уложу спать ребенка а он начинал маяться и будил ребенка...Но конечно же в целом я помогала. Вечером когда уложу дочку на сон я шла к нему,дарила ему заботу. Мыла его,лечила уши глаза , вычесывала ему шерсть,давала какую нибудь вкусняшку.... Это конечно тоже было но почему то чувствую себя виноватой перед ним. Что как будто променяла. Он почувствовал и заболел ещё больше. Да я просила у него прощения,я была с ним до самого последнего его вздоха но чувствую что предала. Может могла ещё побороться за его здоровье. Может поискать другого ветеренару как дела раньше. Но не смогла найти время если честно сказать.

Ольга Анатольевна, мой муж не потдержал меня. Он сказал что собака мог бы ещё пожить только нужен был человек всегда рядом 24 часа в сутки. Я осталась одна со своими мыслями,сомнениями и переживаниями. Я понимаю что ему тоже не легко дался этот выбор но он не хочет больше говорить. Просто нет собачки нет темы. Мне хочется излить душу но некому. Никто не понимает. Все что твердили усыпи теперь заняты своей жизнью. А я сейчас как будто проснулась и думаю что я наделала. Уже месяц как нету моей собачки а мне сейчас ещё трудней. Я плачу дни на пролёт. И как мне его не хватает.
Я конечно же понимаю что собачка не молодел.Понимаю что дальше было бы только хуже. Я подозреваю что гной из уха это было всё не просто так. Я карю себя что не пошла на какой нибудь подробный контроль уха. Может все мучения и боли были именно из за уха. Я ничего не сделала. Я видела сложную ситуацию и собачке 17 лет. Что могло помочь?! Если отит то ухо должно было зажить после курса антибиотиков. Если это рак то что уже можно сделать. Операция не возможна. Лечение ?! Какое! Просто обезбаливающее. Ведь правда что я только продлевала бы его страдания.Я пытаюсь убедить себя в том что я сделала правильное решение. Пытаюсь убедить себя что это был не эгоизм. Спасибо вам за потдержку. Спасибо за теплые слова о собачке. Я молюсь чтобы скорее прошло время и мне стало легче. Как говорят,время лечит. А пока сама не прощу себя и не найду успокоение то наверное ничто не поможет мне. Спасибо вам за потдержку!

Андрей, Он был действительно всей моей жизнью. Я никогда не оставляла его. Он всегда был рядом. Прошёл со мной и горе и радость и был когда ни кого не было рядом. Когда он болел я лечила,делала всё что могла. Молила бога о его здоровье и долгой жизни. А теперь сама лишила его этой жизни. Родилась дочь и последний год у меня совсем не оставалось на него времени. Я чувствую себя виноватой перед ним. Он заболел и сдал совсем именно когда родилась дочь. Мне помогала мама. Потом она уехала и я осталась одна и всё легло на мои плечи.Моментами совсем было не легко. Я о себе совсем не думала. Думала только как справиться с собакой,ребенком и домом.... Иногда злилась на него из за создававшихся сложностей,но конечно же по возможности дарила и заботу. Так резко ухудшилось состояние собаки за последний месяц. Прям как чувствовал что не нужен и нужно уйти. Хотя это не так. Только теперь я понимаю что я совсем была не готова к этому решению. Хотя понимаю что к такому решению никогда не будешь готов. Я выдрала его в миг из моей жизни и лишив его жизни. Я не знаю сколько бы он ещё жил. Я часто задаю себе этот вопрос....
Смотрю фотографии и мне становится совсем трудно. Мне не хватает воздуха от мысли как мне его не хватает и что я наделала. И говорить не скем. Никто не понимает меня. И все те что только и знали говорить об усыплении теперь молчат. Пропали и заняты своими делами. А я как будто проснулась и теперь думаю что же я натворила. Я предала того кто был мне предан.

Андрей, Я конечно понимаю что собака был уже очень старенький. Он оказался у меня долгожителем. Я не знаю сколько он прожил бы ещё. Так же понимаю что наверняка ближайшее будущее не предвещало быть радужным ни для него ни для меня. Я всё это понимаю и пытаюсь себя убедить. Но меня гложит последний день. Собачка был спокоен как никогда. Он не ходил по кругу,не маялся. Как будто ничего его не беспокоило. Может он чувствовал. А я не изменила решение.... Потом я читала и пишут что автаназия нужна животным только тогда когда они уже не едят не могут пить... А мой собачка кушал,мало но кушал... Я не могу себя простить.
Если говорить про ветеренаров то я и тут сомневаюсь. Когда мой собачка заболел много лет назад и у него начались серьезные проблемы я обошла все клиники. Я ездила к самому лучшему ветеренару в регионе. Я платила за лекарства и визиты огромные суммы. Но улучшений не было. Мне предлагали лечение которое стоило огромных денег и без гарантии что всё будет хорошо.У меня и небыло таких денег. У моего собачки начался ужасный гастрит. Он набирал вес. Выпала шерсть. Он буквально лысел. И начали ослабевать лапы. Он больше не мог ходить. Я понимала что это всё. И не верила больше ни единому ветеренару которые пытались выписывать лекарств которые не помогали. Потом случайно один человек мне посоветовал обратиться к ещё одному ветеренару и просто сдать анализ крови на щетавидную железу. Я поехала к нему и проблема решилась в миг простым анализом крови. У нас не работала щетавидная железа,которая просто разрушала организм собаке. Стали принимать лекарство и за месяц мой Любимка начал снова бегать. Проблема была решена за маленькую сумму денег. Когда до этого было потрачено нереально много. И тот же самый важный специалист не увидел такую банальную проблему? Или просто не хотел говорить. В его интересах было заработать. После я стала ходить к последнему ветеренару так как он мне казался самым честным и не запрашивал заоблачные суммы.При чем увидев состояние собаки ,сразу сказал что проблема в щетавидной железе. Последние года конечно когда я ходила к нему он разводил руками и говорил что собака старый и ничего тут не поделаешь. Когда я попросила повторить анализ крови ,потаму что у собаки начались проблемы с задними лапами и для уверенности хотела знать что щетавидная железа в порядке и это другая причина. Он не особо хотел делать такой анализ. Говорил что собачка старенький и зачем мучать... Тогда начались проблемы с артрозом. Он без лишних мыслей дал трамадол и отпустил домой и будь как будет. Я тогда начала искать специалиста по артрозу. Мне повезло найти хорошего врача который тоже не просил заоблачные суммы. И сказал что этот трамадол не нужен. Ситуация не критичная. Два года мы лечились физео и витамины. Потом всё пошло как пошло. Я родила дочь когда уже и не надеялась стать мамой. У собачки случился солнечный удар и он сдал совсем. Я не могла возить его на физеотерапию потаму что он не мог больше находиться долго в машине и я с маленьким ребенком не знала как организоваться.Так мы жили целый год просто на таблетках... В мае этого года нам срочно пришлось ночью поехать в ветеренарную клинику так как собака вдруг начал храмать на переднюю лапу. Он плакал,не скулил он кричал и не зная чем ему помочь я поехала в клинику. Уже там я спросила первый раз за автоназию хотя не знаю хотела ли я этого. Моя мама которая помогала мне всё время говорила что собака мучается и нужно ему помочь. А я не думала об этом так как она помогала и мы справлялись. Но тогда спросила. Меня убедили что ещё не кризис. Собака может пожить. Сделали уколы обезбаливающего. Прописали ещё одно обезбаливающее которое мы уже пили и отправили домой. Приехав домой этот укол никак не помог. Собака ещё долго скулил,ходил по кругу и не мог лечь.Тогда я заплатила не малые деньги за визит. И подумала что сколько ещё будет таких везитов собака ведь не молодеет а помочь не могу. Мне всё это казалось высасыванием денег. Потом начались проблемы с ухом. Мой ветеренар не хотел особо и углубляться в проблему. Прописал антибиотик и всё. И ещё через месяц начались настоящие проблемы. Приступ за приступом. Ухо загноилось ещё больше. Я отправляла видео и фото того что происходит. Просила сильное обезбаливающее так как понимала что это боли а он ничего не давал. Говорил что сильное обезбаливающее могло дать побочные эффекты. Ухо сново лечили антибиотиком и всё. Автоназию не хотел делать так как не пик. Что собака с ясным пониманием и просто мается.Мысли искать другого ветеренара небыло так как понимала что кругом бизнес и не больше. И честно на эти мысли не оставалось времени. Ветеренар предложил дать успокоительное и посмотреть как будет прежде чем делать автоназию. Сейчас я думаю и плачу . Собака мучалась от боли а ветеренар лечил ей нервы. А ухо и не смотрел. И не предложил сделать снимок или ещё что-то. Хотя так же понимаю что ну нашли бы раковую опухоль и смысл лечить?! Если это был просто отит в сложной форме то антибиотик должен был помочь. Если это ухо давало эту боль. Вообщем последние четыре дня были огонией. Было трудно. Приступы через день и я в слезах умоляла ветеренара сделать укол. А он согласился но не особо был уверен что это пик. И лечить не особо хотел,углубляться в проблему ни делать этот укол. Я пришла к нему вся в слезах. Я сказала что готова дать всё чтобы стало лучше собаке. Но раз нет таких возможностей то как мне быть. Он сказал что всё понимает и согласился и его фраза была такой :- Ну вы же не делаете это только из эгоизма.Меня это просто убило. Получается я вымолила этот укол. Понимаете?!
А если начать искать хорошее в моем поступке то боюсь тогда я действительно сделала всё просто из эгоизма,просто пожалела себя и ненавижу себя за это. Что может быть хорошего?!. Собачки больше нету. Да,он не мучается. Ему уже ничего не болит. И всё! Мне,да,стало легче. Иногда просыпаюсь утром и на улице плохая погода и я думаю во если бы был мой Пиф то как бы я справлялась одна выгулять его с ребенком. Последнее время моя дочка спит плохо ,мало. Утром просыпается стоит мне выйти из комнаты и я думаю о собачке. Что если бы он был тут то как бы я справлялась.. Мой распорядок был таким,я вскакивала по ночам выводить его на улицу,он скулил так как не мог и встать.Рано утром надо было тоже поднять собачку,выпустить на улицу чтобы он не сделал дела дома. Убрать , продезинфицировать полы.Потом собирать ребенка и только тогда идти на прогулку с собакой. Потом днём по несколько раз спускать собачку на улицу чтобы дома не делал дела. Но это как получалось. У него бедного последнее время совсем не держание было. И если случится то нужно и помыть пол и его и всё с ребенком практически на руках. Чтобы она не влезла куда и не подхватила инфекцию. У нас есть двор и туда выпускала собаку и там нужно было мыть и мыть. И так все дни на пролёт. Уставала, иногда жаловалась что больше не могу. А теперь стыдно что как будто пожалела себя. Теперь этой агонии нету. Теперь не нужно бегать. Дома чисто. Не нужно переживать успею ли утром выпустить собаку до пробуждения ребенка. Успею ли днём справиться со всем. Могу найти время и для себя. Но сейчас мне это не нужно. Сейчас я не могу простить себя. Апатия на всё. Спасибо моей дочери я пытаюсь идти в перед.Но трудно с таким грузом вины. Не хочется улыбаться. Уже тридцать дней как нету моей собачки а сейчас мне стало ещё тяжелей. Плачу дни на пролёт. Собачка мог бы ещё жить . Только ему нужен был уход 24 часа в сутки. Человек который будет рядом всегда. Мы не могли больше оставлять его одного. Он кричал если не мог встать. И вы правы в том что какая бы была у него жизнь. Его взгляд сейчас думая был последнее время какой-то виноватый.

Андрей, да,я боролась за его жизнь. Он был всё в моей жизни. Я живу далеко от семьи. У меня небыло детей. Он был мне другом, ребенком и всем в этой жизни. Я боролась за его здоровье. Я никогда не оставляла его. Он был всегда со мной. Я отказывала себе во всём где не могла взять с собой собаку. Так я жила. А сейчас просто взяла и отпустила.
Дипрессия есть и я это прекрасно понимаю и чувствую. Наверное поэтому пишу сюда. Ищу помощь. Думаю,если выговорюсь и расскажу чужим людям как было и мне скажут что приняла правильное решение то мне станет легче. Хотя конечно все скажут так. Ни кто не скажет что я убила животное когда можно было бы побороться...
Я была рядом с моим собачкой до его последнего вздоха. Но придя домой я испытала такой шок. Такие чувства что не могу передать словами. Я никогда такого не испытывала боли ,страха,шока.... Я теряла родных но так никогда не было. Теперь я думаю что может уже тогда я была в дипрессии от усталости и всех проблем и совсем не адекватно поступила. Хотя конечно собачку без проблем никто не лишит мучений. Просто я была не готова. И не была готова принять это решение сама но сделала так как не могла больше слышать крики моей собаки. И не справлялась с навалившихся грузом.Я после ещё неделю слышала крики и скуления.Всё время подскакивала и думала что мой собака не может встать и ему нужна помощь.
В последний день я конечно говорила с Пифом ,я просила у него прощения,я благодарила его за всё но мне не легче. Я попробую написать.
Другую собачку я не могу взять. Я не готова хотя ясно понимаю что это действительно мне помогло бы. Я боюсь снова потерять. Моё сердце не выдержит таких испытаний ещё раз. Хотя моя дочь после потери собачки тоже вижу нуждается в нём. Она теперь на улице не пропускает ни одного животного. А когда был Пиф она была спокойна. Так же когда он был ей нравилось играться во дворе у нас а после его ухода она не хочет. Ей там не интересно.
Понимаю что мне нужна помощь но живя в Италии я вряд ли найду русскоговорящего психолога а на итальянском я боюсь что не смогу выговориться так как на своем языке. Принимать успокоительные припараты тоже не могу так как кормлю грудью.
Попала в ужасное состояние.Спасибо вам за помощь,ваши отвты,советыии понимание. Надеюсь что очень скоро мне станет легче. Говорят время лечит. Быстрее бы оно прошло. Но пока наверное мне мало кто поможет пока я сама не успокою свою душу и совесть перед собачкой.

Андрей, Я очень надеюсь что дальше будет лучше и легче. Постараюсь найти того кто сможет мне помочь. Спасибо вам!