Консультация психолога /

Проблемы с мужем — вопрос №2457689

259 просмотров

Здравствуйте, у возникли такие проблемы с мужем. Мы сейчас вынужденны сейчас быть на расстоянии из-за его работы. Он военный. Недавно узнала, что он общается с девочкой, просто переписывался, но не виделся с другого аккаунта. У меня были подозрения, что у него есть другой аккаунт, но утверждал что это не он пока я не сказала, что этот аккаунт пробил мой дядя ( так как работает в органах). Он повелся и признался. Я сказала развожусь с ним. Он сказал, что это мое решение. Его другой позвонил этой девочке и объяснил ей, что у него жена и ребенок есть. В итоге моя мама сказала пока не разводится, так как он просто переписывался, потом приедет и всё решите. Я ему сказала, что пока не будем разводиться и попытаемся сохранить семью, он сказал, что рад. Сказал, что после родов я поменялась и ему не хватает тепла и внимания от меня. Хотя мне также этого не хватает. В итоге общаемся, он говорит ему тяжело виноват и и что он не будет просить прощения у меня, пока он сам себя не простит. Что ему тяжело смотреть в глаза, так как стыдно. Общаемся сейчас как будто друзья. Как думаете действительно ли он понял все? Или снова врет? Сказал, что разорвал общение с ней и аккаунт удалил. Я проверила, действительно удалил. Как мне с ним общаться? Что посоветуете?

Возраст: 24

Хронические болезни: Нет
Вопрос закрыт
проблема
мое решения
аккаунт

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте
Да, он действительно мог удалить аккаунт и больше не общаться с ней, и даже не хотеть больше с ней общаться, поняв что рискует вас потерять. Вы пишите что ваш муж военный, он приезжает в отпуск к вам, или он работает в вашем городе? Сколько лет вашему ребёнку? Сколько лет вы вместе с мужем?
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Здравствуйте, да он приезжает в отпуск на 2 недели и обратно уезжает в Поля каждые полгода. Вот командировка у него будет 1 год. Но почему тогда он не пытается как извиняться? Ребенку 11 месяцев, через 1 неделю будет 1 годик. Как мне с ним общаться? Спрашиваю чувства ком мне есть, он такой да.

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Нас учат самого детства тому, что если обидел кого-то, нужно извиниться. А теперь давайте посмотрим на факты, что вам дадут его извинения? Разве слова это доказательство чему-либо? Разве слова могут означать что человек действительно сожалеет? Извинения, это просто слова. Только поступки показывают истинные намерения человека. Поэтому хорошенько подумайте, нужны ли вам извинения, или вам нужны поступки. Поступки вопрос времени, возможно сейчас он не имеет ресурсов на них, также стоит учитывать его сложную работу, вам лучше всего дождаться когда он приедет, как бы не было сложно, кружить его вниманием, пониманием, заботой, и всем этим набором ожидать его поступки. А пока, возьмите паузу в обсуждениях произошедшей ситуации. Нет смысла разговаривать с ним о том что было. Дайте ему время все исправить. Ну и конечно же когда он приедет обратитесь к семейному психологу, так будет проще и быстрее прийти к общему знаменателю экологичным путём.
Пожаловаться
Клиент
Конечно, поступки важнее. Я предложила сходить к психологу, он согласился. Просто впереди целый год, не будет связи с ним. Хоть как-то немного понять его.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Представляете что он сейчас испытывает? Стресс от предстоящей разлуки с вами, с малышом на целый год! Опасная работа где нужна максимальная концентрация. Понимаю как вам сейчас сложно но и ему сейчас сложно. Возможно он сейчас не может показать эмоций ведь он собирается с мыслями, он должен настроится на работу, подготовиться эмоционально к разлуке чтобы мысли не отвлекали и чувства отошли на второй план. Поддержите своего мужа, ему сейчас это очень необходимо.
Пожаловаться
Клиент
Забыла написать, с мужем пошёл третий год
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Как раз, помимо малыша, стрессовой работы еще и накладывается кризис 3х лет. Это период когда некоторым в паре хочется иметь больше самостоятельности, свободы, уединения. Дайте друг другу время и поддержку и вы справитесь.
Пожаловаться
Клиент
Спасибо большое
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Рада быть вам полезной.
Берегите себя и свою семью ?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый день!
Понимаю, что вам сейчас не просто- вы с ребенком, на расстоянии и нет нормального контакта с мужем - и понять, что на самом деле происходит между вами трудно. То что сейчас он в таких условиях- для него огромный стресс и да, его поведение может меняться- и даже увлечение кем то другим- это все так же стрессовые факторы- посик каких то эмоций, смена кртинки и тд. - люди, которые там подвергаются серьезным психологическим нагрузкам и по разному это проживают. Но это лишь может немного объяснить что с ним просиходит и почему так поступил. точно не оправдывает.
Но если вы его любите, если пока действительно готовы сохранить отношения- то почему бы ему не поверить. Пока вы с ребенком, он на расстоянии- попробуйте наладить те моменты в которых и он и вы почувствовали сложности- делитесь этим друг с другом. Он пишет что ему что то не хватает- внимания и тепла от вас- попробуйте поговорить ка этого добавить)) Может Вам будет важно слышать от него больше теплых слов, чаще по его возможности звонить и тд) То есть попробуйте пойти на встречу- ведь если он говорит правду- и вс было на эмоциях и точно не серьезно- почему не дать шанс отношениям)) А позже, когда приедет - уже и посмотрите как получиться наладить связь между вами. насколько в общении будет меняться и то же идти на встречу- тогда уже и будет видно насколько между вами все серьезно и стали ли вы ближе друг к другу))
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Здравствуйте, ну по идее он же виноват и должен хотя бы извиниться. Но он это не делает. Просто говорит какой он козел и тд. Как мне выстраивать общение, если пока не особо заметно , что он хочет. Хотя говорит, что хочет
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Да, вы правы- он подорвал доверие и ему его восстанавливать. /Но тут ведь главное- не само извинение -а факты и действия) верно? Ведь на словах можно все что угодно сказать)) А его манера- пока не скажу, сам себя пока не прощу...тут скорее про то. что он действительно чувствует себя виноватым, но не умеет просить прощения...
Скажите ему так как есть открыто и честно- что Вы решили попробовать наладить отношения, что Вы дорожите им и семьей- но что после того. что произошло- Вам больно и теперь нет того доверия как раньше и что сейчас очень важно, чтобы и он понял, как вы себя чувствуете и что теперь его шаги к Вам навтсречу. его отношения смогут помочь восстановить это доверие. И тогда поговорите что именно с его стороны поможет Вам понемногу начать верить опять ему, верить в Вас)) Понимаю.что вам больно, Вы ранились его таким поступком- и это правда больно. Но если вы все же хотите попробовать- то попробуйте сказать как для Вас это важно и что теперь Вы одна не справитесь, Вы потеряли доверие и теперь только его помощь, поддержка и его шаги смогут это восстановить. так по факту и есть- восстанавливает доверие тот, кто его нарушил...если будет трудно - предложите ему вместе обратиться к специалисту. Но так вы точно сделаете все со своей стороны, чтобы попробовать наладить связь между вами. Остальное- это его шаги на встречу.
Пожаловаться
Клиент
Я все это ему говорила и предложила вместе сходить к психологу , когда он приедет , он согласился. Я ему говорила, что доверие подорвано, он говорит, что все понимает и молчит. Никаких действий.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Я понимаю, что вы переживаете. Но это его такая реакция- молчание не значит. что внутри ему все равно...наоборот - мужчины в своем большинстве очень мучают себя- но выговориться, сказать что то - не умеют. А Вам естественно со стороны кажется, что есу все рвно...Но это точно не так- тем более- он согласился на психолога- а для мужчин это серьезный шаг)) редко кто соглашается. Как раз у специалиста и поработаете над коммуника=цией- помогут наладить эмоциональный контакт- чтобы он понимал, что Вы воспринимаете его молчание как ...протест или безразличие...а он поймет почему Вы так тоглда реагируете, сможет открыться\. найдете общий язык который будет понятен двоим)) И тогда уже договоритесь- какие его действия будут вас поддерживать( и он поймет что он уже сейчас может сказать или сделать)- поверьте, мужчинам это не просто)) даже сказать что то нежное...а некоторым и попросить прощение...
Пожаловаться
Клиент
Но к психологу мы сможем сходить только через год. А сейчас как быть?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Вам сейчас трудно, так как внутри появилось недоверие. Поэтому пробуйте быть честной с ним- и вто же время- стараться не нападать на его поведение или чувства не видеть сразу опасность в этом- но уточнять.К примеру; в разговоре по телефону- можете так и сказать- что мне хочется тебе верить- но мне и правда тяжело, еще и ты молчишь на разные мои вопросы...и мне тогда кажется что тебе все равно, что для тебя это не важно. Скажите что когда он не отвечает - Вы чувствутет себя не нужной, как буд то Вас никто не слышит, Попробуйте более открыто говорить про это- но не ...ты молчишь, тебе все равно...а говорить про себя- что Вас очень ранит то, что он молчит, вы не понимаете- что происходит тогда, Что вам важно- и проговорите что именно- возможно- чтобы сказал что очень любит, что готов бороться за отношения и тд. Скажите что то конкретное по чему вы сможете то же дял себя понять- что вы ему дороги))
Я понимаю, что виноват все же он и ему идти на контакт...но тут кто мудрее- тот и показывает путь)) Ведь вы делаете это не для него- а ради ваших отношений, вы пробуете сейчас показать что может помочь- и прекрасно будет если он услышит и поймет Ваш посыл, поймет что его поведение действительно ранит и попробует это изменить.
Пожаловаться
Клиент
Я и так с ним стараюсь быть более открытой, но пока ответного я не вижу. Спрашивала нужна ли ему, он говорит да, я говорю что не особо это чувствую, он начинает молчать.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Да, понимаю Вас)) так как вы продолжаете так же в том же ключе - и он его поддерживает. Вы говориет вроде бы и так..но не совсем. вы спросили- он ответил. Но получается что для Вас этого мало- но он ведь это не понял опять. Он считает что сказал да- и для него это люблю!)) И слова - этого не чувствую...точно для многих мужчин не понятны)) А как вы бы чувствовали? Сами сейчас подумайте- что он должен и как сказать- это правда важно. Хотя бы три фразы или дейсьтвия подумайте конкретных и про это ему скажите- чтобы он знал что именно может сделать. чтобы Вам стало легче, чтобы Вы увидели его шаги к Вам. например скажите- мне очень плохо и больно- мне так не хватает от тебя обычных слов не просто слова да- а я тебя люблю. Мне важно чтобы ты произнес именно это и тд. Я понимаю, что вам кажется - разве и так не понятно...Поверьте- многим нет)) Мы и мужчины ..разные)) И тут вообще не про него- это не про то что он виновать а вы как буд то идете к нему на встречу. Ведь Вам больно и чтобы помочь себе- подскажите ему как это сдалть. Ведь он внутри так и считает что все делает- что согласился на психолога, что ответил ...да. А вы страдаете и ждете...а он и не понимат что нужно сделать. Может ему предложить сейчас психолога онлайн- сделайте это вдвоем- хотя бы он то же поймет какие его шаги смогут помочь Вам начать чувствовать его тепло к Вам, он поймет какие действия могут Вам помочь наладить ситуацию.
Пожаловаться
Клиент
Я ему сказала, что от него нет никаких действий. Он ответил , что всему свое время, что у него в голове есть план и он его придерживается
Пожаловаться
Клиент
Здравствуйте, я по вашему совету, написала ему, сказала что больно и неприятно, что не хватает того общения , внимания, любви и тд и становимся как будто чужими. Он сказал, что ему тоже этого не хватает, сказал, что устал от всего, начинает осознавать ошибки и понимает, что мы отдаляемся. Я сказала, может что-то будем с этим делать, но пока не ответил мне
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый день, прекрасно, что он то же осознает что происходит. Но судя по тому что вы пишите от мужа- он всегда все держит в себе, не решительный, надо время на обдумывание. А вы естественно как женщина ждете и хотите от него движения- и это нормально. Но сейчас попробуйте говорить более детально- прямо напишите что делать...давай перестанем делать друг другу больно, мне важно чтобы ты спрашивал меня о том как мне, чтобы я от тебя слышала что ты любишь именно словами и тд. Напишите ему конкретно что вы видите - какие действия с его стороны помогут Вам. И предложите ему написать какие он видит действия сам.
Пожаловаться
Клиент
Я предложила ему созвонится и обсудить что каждому нужно от наших отношений, что мы хотим от них
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Это замечательно. это более конкретно и детально. Попробуйте потом в разговоре(понимаю, что все живые люди и будут эмоции)-0 но не вспоминать про ошибки. кто кому что сказал или сделал- а более конкретно как раз и проговорить- мне очень важно чувствовать от тебя...и сразу какие тогда действия это могут показать. То есть в его сторону пробуйте больше предлагать конкретных действий и решений- так как судя по описанию Вашего мужа именно с эмоциями(их выражением. проговариванием их)- ему трудно. Поэтому надо найти такие слова или его действия, которые он может делать, понимает и вы это будете видеть, чувствовать и как раз понимать. что он меняет ситуацию, что вы для него важны.
Пожаловаться
Клиент
То есть более доступно донести до него , что все это мне важно и хотелось чувствовать и от него?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Да, все верно-немного попробуйте именно "на его языке"- конкретных словах или действиях. так как он слышит Ваши эмоциональные слова -но переживает их внутри- для него услышать и промолчать- это своего рода -поддержать вас. А как дальше поступить- он не умеет и не понимает именно того, что Вам нужно. Понимаю, что звучит странно- но правда, мы можем с полуслова друг друга понять- а многие мужчины считают это как просто мы поделились своими переживаниями- но не понимают, что это сигнал к действию))
Пожаловаться
Клиент
То есть сказать ему, чтобы он говорил как любит и тд и тп, чтобы я чувствовала это? Просто такое ощущение, сто заставляет самого себя со мной общаться и быть вместе
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
да, именно так)) Говорить, что Вам очень не хватает именно слов иногда, комплиментов и тд. Не, это сейчас Ваши убежденя внутри "говорят" как буд то вы заставляете и тд. Это все надуманное- что партнер должен понимать с полу слова)) Такого не существует(вернее - это скорее исключение если попадается такой человек)- на самом деле мы все разные, по разному росли и воспитание формирует у нас разные способы выражения своей любви. И говорить о потребностях- точно важно!!! Тем более в первые годы жизни- когда только узнаем друг друга, создаем свой особенный "язык" отношений, который потом и будет понятен вам двоим с полуслова))
Пожаловаться
Клиент
Поняла вас, только сейчас кажется, что я ему навязываюсь. Он не отвечает на смс пока я не напишу «ты не хочешь отвечать?»
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Дайте ему время. Можно так и написать- знаю что тебе надо подумать, жду твоего ответа. Или просто позже напишите. мужчинам необходимо вреям на обдумывание и проживание своих эмоций- совсем не так как нам(сразу высказаться, излить душу)) Понимаю, что хочется все уже сейчас разрешить- но отношения это процесс. И сейчас- возьмите небольшую паузу, а потом созвонитесь- если возможно - или уже конкретно напишите, что хотите поговорить- когда будет возможность- так как мне важно получать от тебя обратную связь- иначе мне тяжело выдерживать твое молчание.
То есть- говорите ему как есть от каких его действий Вам плохо- чтобы он понимал на что вы реагируете.
Пожаловаться
Клиент
Хорошо, поняла вас
Пожаловаться
Клиент
Поговорили мы с мужем, пришли к выводу, что попытаемся как-то проявляться. Я ему сказала, что соскучилась по нему и что люблю, на что он сказал, что хочет всегда быть рядом. Но пока не извиняется и даже не сказал, что любит.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Это уже большие шаги друг к другу)) И его слова о -хочет всегда быть рядом- и есть о любви к Вам)) Но пока ему надо научиться это говорить)) главное, что вместе готовы наладить отношения- это очень важно, тогда точно можно все улучшить))
Пожаловаться
Клиент
Хорошо, спасибо большое
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте.
Вполне вероятно, что сейчас вашего мужа мучают угрызения совести, что он чувствует вину за тот поступок, который он совершил, и да, вполне возможно, он прекратил это общение.
Хочу обратить ваше внимание на то, что каждый из вас выделяет как некую проблему, что вам не хватает тепла и внимания, не хватает ему, не хватает и вам. В тех условиях, в которых развиваются ваши отношения, конечно же, такой дефицит вполне вероятен. И из-за отсутствия тепла, поддержки, внимания могут происходить такие перекосы, когда любой человек, не обязательно мужчина, начинает искать это где-то еще, чтобы получать всё это, например, из двух источников.
Хорошо, что вы приняли решение не разводиться, а попробовать восстановить ваши отношения, когда вы уже будете вместе, когда вы будете уже на виду, когда вы сможете уделять друг другу больше внимания, одаривать друг друга большим теплом.

Если вы действительно решили дать вашим отношениям второй шанс пережить этот неприятный момент, кто ответит на вопрос, как вам с ним общаться? По-теплому, через любовь, через уважение к тому, что у вас было, и к тому потенциалу, который есть у ваших отношений. Ни одно доброе, нежное, тёплое слово в вашем случае не будет лишним.
События лучше не форсировать, лишний комплимент, лишняя шуточка, лишние слова любви, возможно, какие-то моменты о вашем будущем, что у вас есть там, какие-то идеи, планы, задумки. Сейчас одно из самых важных — это позволить вашим отношениям продолжиться, развиваться, они застрянут вот в этой вот точке, чтобы был неприятный момент, что он общался с другой, и вот это обсуждать и разбирать на молекулы: а почему, а зачем, а как, зачастую это не так уж и важно, важен тот факт, что он с ней общался, а также важен тот факт, что он перестал с ней общаться. Ошибка допущена, ошибка исправлена. Позволяем развиваться отношениям дальше.

Скажите, пожалуйста, что вас останавливает в том, чтобы перешагнуть через этот момент, простить его как-то, возможно, забыть этот неприятный случай?
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Здравствуйте, я боюсь, что сможет подобное повториться. Меня напрягает, что он даже не извиняется и общается так, как будто просто надо. Разговариваем на такие обычные темы, не затрагивая друг друга
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Спасибо, я вас понял.

Ваш муж, видимо, ещё не готов извиниться, и это может быть из-за того, что его гложет совесть, что он понимает свою ошибку, добавляет туда эмоциональный компонент, и от этого произнести эти целебные слова становится очень тяжело. Вполне вероятно и его вариация, что он не попросит прощения у вас, пока сам себя не простит.
Подскажите, пожалуйста, как давно событие произошло, сколько времени с тех пор прошло?

А почему бы вам не перейти на другие темы, менее обычные темы, поговорить о своих чувствах, поговорить о любви, говорить о том, что вам друг другу не хватает? Вы сами бы хотели такой разговор?

Общается, как будто просто надо. А подскажите, что за этим скрывается: холодность, односложные ответы без смайликов? А как бы вы хотели по-другому, о чём, например, говорить какой-то он там сообщение?

Вы сейчас будете следовать друг за другом, ждать, пока другой покажет некий лимит, некую дозволенность, и сейчас словно вы оба на некой такой паузе, когда не хотите не провоцировать друг друга и когда не идёте в глубину общения, и получается, что находитесь в некой нейтральной точке. И поэтому у вас и складывается такое впечатление, что он общается не потому, что хочет, а потому, что надо. Попробуйте в следующее общение с ним добавить немножко теплоты, комплиментов и слов о любви, и посмотрите, скорее всего, он также их добавит в своё общение.
Пожаловаться
Клиент
О чувствах я пыталась с ним говорить, но он сказал, что бессмысленно что-то говорить, потому что он не достоин этого и я не поверю. Это произошло 3 дня назад. Бывает мы просто смотрим в камеру и молчим.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Прошло не так много времени с неприятных событий, и каждый из вас сейчас пытается это как-то уложить внутри себя. И сейчас очень непонятно, что делать, о чём говорить, посещают вас противоречивые и разнообразные мысли.
Немаловажным здесь будет момент времени — это тот ресурс, который сейчас очень важен для вас, попробуйте вы подумать на тему того, почему он так поступил. А что он получал в общении с этой девушкой, и добавьте это в своё общение, тем самым вы только улучшите свои отношения.
Подскажите, а вот эти моменты, когда вы просто смотрите в камеру и молчите, вам они нравятся? Может быть, это тот момент, когда молчание громче, чем всевозможные слова? Может быть, это как раз тот момент, когда вы находитесь наедине с друг другом?
Сейчас дайте себе время всё это надо переварить, позвольте вашему мудрому подсознанию всё это устроить. Эмоции, которые у вас сейчас есть, их ни в коем случае не стоит подавлять, лучше всего их проговаривать, просто вслух произнесите: «Я сейчас чувствую гнев», к примеру, эта эмоция станет намного слабее.
Вообще, не с мужем не форсируйте, следуйте друг от друга, при этом не забывайте не просто говорить о чувствах, а проявлять их. Подскажите, вам сейчас тяжело сказать ему, что вы его любите?
Пожаловаться
Клиент
Когда мы молчим в камеру и отводим глаза, мне не нравятся. Мне становится по себе и я начинаю что-то говорить. Я могу сказать ему , что я его люблю и хочу этого. Но боюсь, что это примет как за мою слабость и скажет что я легко прощаю и сможет повторно повторить такое.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Скажите, пожалуйста, правильно ли я вас понял, что вы не хотите идти на сближение, проявлять чувства, говорить о любви в силу того, что так вы покажетесь слабой и так вы продемонстрируете, что простили его?

И как долго такое может продолжаться, по-вашему мнению? Вы также будете молчать, смотреть в камеру, общаться о погоде, постепенно охладевать друг к другу? Как думаете, к чему может привести такой момент?

В это время ваша обида будет разрастаться, его чувство вины будет углубляться. Со временем два этих явления станут большими, гипертрофированными, и преодолевать их будет только сложнее.

Что вы можете сделать взамен этого? Вы можете поговорить, обсудить ту ситуацию, которая сложилась, сказать, что она вам не понравилась, несмотря на то, что он сейчас не готов попросить у вас прощения, вы его простите, готовы и продолжить развивать ваши отношения, но сказать о том, что вы понимаете, что сложившаяся ситуация тяжёлая, вам обоим не хватает внимания, вам обоим не хватает человеческого тепла и близости, поэтому это произошло. Но впредь подобное для вас неприемлемо, и во второй раз вы не найдёте в себе ресурсов, чтобы это преодолеть. Сказать добрую фразу о том, что давай относиться друг к другу бережно, давай относиться к нашим отношениям бережно, потому что для меня, как я могу предполагать, и для тебя это важно и ценно.

А сейчас вы находитесь на противоположных позициях: он ищет себе силы, чтобы попросить у вас прощения, тем самым увеличивая свои чувства вины. А вы увеличиваете свою обиду, не позволяете себе проявить, по-вашему, слабость. Иногда простить является самой большой силой, потому что это решение всегда даётся тяжело, и для него нужны веские причины, такие как любовь, уважение, позитивная вера в будущее, готовность работать над отношениями.

Если вы не готовы простить самостоятельно, тогда продуктивно определить, а сколько вы готовы ждать? Если это продлится месяц? А если три, если полгода? Чувство вины — это сильное чувство, и не всегда оно доходит до того, что человек, который виноват, просит прощения. Это чувство может становиться очень большим и затмевать всё остальное.
Пожаловаться
Клиент
Здравствуйте, да, я считаю это за слабость. Страх, что он воспользуется этим и повторится все снова. Мне не трудно сказать люблю и всё остальное, но правильно ли он это поймет? Просто вдруг он решил сохранить семью из-за ребёнка только.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Вот этот ваш комментарий указывает на то, что вы не чувствуете доверие к своему мужчине. Несмотря на то что он совершил действия, перестал общаться с этой девушкой, сказал, что это ошибка, сказал о том, что он винит себя, вам этого недостаточно, вы всё равно его где-то в глубине души подозреваете, вы всё равно ждёте, что это повторится, потому что уверенности в его словах для вас нет.

Что бы могло вам дать ту самую уверенность, которая сейчас так вам необходима, что он должен сделать, сказать, чтобы вы увеличили уровень своего доверия и уровень своей уверенности в своём мужчине?

Как другой человек поймёт наши слова — это извечный вопрос, но какого-то действенного метода и способа понятия этого не существует, каждый человек уникален, и восприятие каждого человека тоже уникально. Поэтому здесь нельзя утверждать тот момент, что если вы сами его простите, он воспримет это за слабость, может быть, наоборот, он вас примет это за большую силу с вашей стороны, и это только увеличит его уровень вины. А может быть иначе, может быть как угодно.
Скажите, пожалуйста, а вам хочется сказать эти слова? Есть такое желание сказать ему слова любви?
Пожаловаться
Клиент
Да, сказать хочется. И вы правы. Я его не простила и боюсь, что подобное случится снова
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Давай с вами подумаем на тему того, какие варианты развития событий у вас сейчас есть.
Один из вариантов событий — это тот, который происходит у вас сейчас: молчание в камеру, разговоры о погоде. Как вам такое нравится?

Какие ещё варианты есть развития ваших отношений? Подумайте, напишите, пожалуйста, три варианта.
Пожаловаться
Клиент
Мне такое не нравится, как будто с чужие люди.
Второй вариант- чтобы хотя извинился, пытался как-то показать, говорить, что я действительно ему нужна и дорога, что он любит меня. Покажет он скажу и я о своих чувствах.
Третий вариант - развод и жить каждый сам по себе
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Вот этот ваш второй вариант, когда каждый из вас не делает шаг навстречу друг другу, а только ждёт действия со стороны другого, ужасно деструктивен. Вы так можете прождать долго, остыть, охладеть и забыть.

Он не показывает вам свои чувства в силу его чувства вины, вы не показываете свои чувства в силу вашей обиды. И остаётся только ждать, кто первый, и первым будет тот, кто больше любит.

Вы ждёте от него извинений, он к ним не готов. Какие ваши дальнейшие действия могут быть? Чтобы он извинился, это должно родиться внутри него, он должен преодолеть то чувство вины, которое у него есть, потом набраться сил, смелости и извиниться. К сожалению, у вас каких-то прямых рычагов давления конструктивных на это нет.

Но вы можете помочь ему в этом, проявить свои чувства первой, если вам это нормально. Или же всё подвергнуть риску долгого и затяжного бесчувственного общения.
Зачастую первый шаг делает не тот, кто виноват, а тот, кому это дороже.
Пожаловаться
Клиент
Хорошо, я услышала Вас
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте. Если вы готовы простить и забыть эту ситуацию, вам нужно об этом сказать мужу, и при встрече с ним сесть и честно поговорить. Скорее всего как таковой измены не было, видимо легкий флирт с целью получить женское внимание.

Пусть он вам напишет, что именно ему перестало хватать, а вы в свою очередь напишите, что вам не хватает. Обсудите эти взаимные претензии спокойно, и начинайте прямо по каждому пунктику менять свое поведение и отношение друг к другу.

Принятый ответ
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте.

Вы знаете, ему действительно, стыдно и ничего там кроме общения с большей долей вероятности не было, но сейчас он себя казнит и корит, чувствует себя виноватым и бывает, что человеку, очень сложно говорить об обмане, о постыдных поступках и очень болезненно смотреть в глаза того, кто доверял и не догадывался об играх и был предан.
Сейчас в голове только то, что он обманщик, который натворил дел и чуть было не довёл вас до развода. И он не знает о чем с вами говорить, потому что вроде глупо вести себя, как раньше и говорить всякие нежности, а как надо с учётом случившегося он никак не сообразит. Поэтому и получается такой провал и пустота в общении.
Дайте ему время. Дайте ему возможность прожить его стыд. Сейчас он соберется с мыслями, оформит их в речь и поговорит о наболевшем. Он сейчас просто боится вам даже что то лишнее сказать, чтобы вновь не задеть вас за больное, не надавить на болевую точку. Он себя не простил, в этом не врет. Сейчас он ощутил вашу ценность, ощутил вкус нависшей угрозы развала брака, и в голове у него мозговой штурм и эмоциональная встряска. Сложно в таком состоянии давать какие-либо объяснения, приводить доводы, аргументировать.
Возьмите несколько дней тишины, спросите его нужны ли они ему, чтобы он собрался с мыслями и вы могли бы обсудить этот инцидент.
Скажите ему, что поговорить обязательно надо, может быть в переписке для начала, если пока глядя в глаза ничего сказать не может, язык заблокирован. Писать легче, чем говорить. Попросите рассказать о том, что он чувствует, кроме стыда и чувства вины.
Скажите, что вы готовы его выслушать и попытаться понять, работать вместе над отношениями. И что вы обязательно хотите увидеть реализацию его плана.
Скажите, что разговор вам очень нужен для того, чтобы понимать, где кризис начался, как должно было выглядеть мое внимание тебе: скажи мне, что с нами не так, чем говори чужому человеку и ищи выход в неверном направлении.
И вы ему скажите, что вы от него ждете.
Подождите чуть-чуть, сбалансируйтесь оба. А потом обсудите на холодную голову. Сейчас давить и ждать каких то шагов от него, похоже, смысла нет, он не готов. Тоже страдает.

Конечно, сейчас очень сложно и тяжело вам, доверие подорвано, хочется предсказать будущее и оградить себя от тех эмоций, что вы испытали, но не смотрите пока вперед, что будет, чего не будет. Надо жить в настоящем и решать вопросы сегодняшнего дня.
Вы приняли верное решение не разводиться, и эта рана затянется при его раскаянии ( а он раскаивается) и неповторении произошедшего. Этот факт уйдет в копилку вашей семейной биографии, не более того. Вы все преодолеете вместе.
Принятый ответ
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте! Ваша мама права! Вам нужно при личной встрече пообщаться и обговорит все недовольства. Врет или нет, не узнаем. Может, он правда осознал, а может из-за страха сказал.
Через сколько ваш муж приедет? Вам нужно остудить все недовольства
Пожаловаться
Клиент
Здравствуйте, через год приедет
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый вечер!
Верное решение пока не разводиться. Дайте шанс отношениям, ведь кроме переписки не было ничего, хоть это и не приятно. Мужу не хватает внимания от Вас, он сказал причину, почему он общался с другом. И над этим нужно работать Вам двоим. Да, Вам тоже не хватает его внимания. А Вы знали, что мужу не хватало внимания? А муж знает, что Вам не хватает внимания? Вам нужно поговорить друг с другом.
Муж военный, ему сейчас не просто. Вас тоже понять можно, Вам тоже сейчас не просто. Дождитесь отпуска и вместе проведите время, сходите куда-нибудь, съездийте на отдых и т.д. Вам важно сблизиться, не отдаляться друг от друга. Также важно общаться друг с другом, поддерживать друг друга, побольше ласковых слов и нежности. Говорите о том, как Вы соскучились, как он приедет и Вы проведёте весело время. Вспоминайте приятные моменты, которые у Вас были. При возможности видитесь чаще.
Расстояние отдаляет, но при взаимном желании всё можно сохранить.
Как лично у Вас проходит Ваш повседневный день? Есть ли у Вас хобби? Станьте интересной для себя. После того, как у Вас пройдёт насыщенно день Вы сможете об этом рассказать мужу, а он расскажет Вам, как прошёл его день, Вы будете друг для друга интересными. Станьте эмоционально близки друг к другу.
Важно не на словах пытаться добиться любви, а создавать эту любовь на действиях, внести романтику в Ваши отношения.
Вы можете поговорить с мужем и вместе прийти к общему решению, как наладить отношения. Важно научиться слушать и слышать друг друга. У Вас получилось так, что Вы в какой-то момент перестали слышать друг друга и с этим надо работать. Отношения — работа двоих людей. Попробуйте использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда...» (вместо: «Ты меня не любишь!»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, устраивайте друг другу сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями.
И если Вы хотите от мужа какие-то действий, то говорите прямо, что именно Вы хотите он мужа.
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Кровит на 10 день цикла
6 ответов
12 февраля 2021
Анастасия, Москва
Вопрос закрыт
АТ к ТПО Выше нормы
2 ответа
3 февраля 2023
Татьяна
Вопрос закрыт
Какие сдать анализы
1 ответ
17 мая 2023
Ольга
Вопрос закрыт
Мало молока к вечеру
1 ответ
13 сентября 2023
Елена
Вопрос закрыт
Заболели уши от холода
3 ответа
24 октября 2023
Яна
Вопрос закрыт
Подергивания мышц при засыпании
5 ответов
20 января
Юлия
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - задайте свой вопрос врачу онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос
Врачи психологи
Елена Сергеевна Шендерова
92 отзыва
Елена Шендерова
Психолог
2001-2007, РГСУ, Факульте
Опыт работы: 18 лет
Юлия Сергеевна Георгиева
10 отзывов
Юлия Георгиева
Психолог
2021-2022
Опыт работы: 3 года
Кристина Эдуардовна Аникеева
8 отзывов
Кристина Аникеева
Психолог
2003-2009 Московский Гума
Опыт работы: 16 лет
Лилия Ростамовна Курмалеева
9 отзывов
Лилия Курмалеева
Психолог
2019-2020, Автономная нек
Опыт работы: 8 лет
Стать консультантом
Вопросы по специальностям
Показать все
Отзывы психологам
фотография пользователя
Психиатру Никанор Лавров
Относительно вежливое Проконсультировал Однозначно посоветовала бы
— Анастасия
фотография пользователя
Психологу Артур Ткачев
Внимательное к проблеме Мне очень помог ответ специалиста однозначно рекомендую
— Евгения
фотография пользователя
Психологу Вячеслав Дмитриченко
Внимательное к проблеме Мне очень помог ответ специалиста по моему вопросу, грамотно, доходчиво...
— Евгения
Пользователям
Задать вопрос врачу О нас Помощь Реклама
Врачам
Сотрудничество для врачей Помощь Заполнение профиля Наши врачи
Документы
Соглашение для пользователей Соглашение для врачей Обработка персональных данных Редакционная политика
Контакты
Контакты Почта: info@sprosivracha.com