Неудачи, не знаю как быть дальше — вопрос №2462115

Здравствуйте, Марина.
Есть чувство, что вы живете не свою жизнь?
Вам нравится ваша работа?
Вы замуж выходили по любви? Пишете что муж не плохой человек, не плохих людей очень много, не связывать же свою жизнь с человеком только потому что он не плохой человек. Должно быть что то еще, где-то в сердце, оно есть? Если да то это одна история, а если нет, то другая.
Разумеется, в такой ситуации будет все раздражать и свекровь и все что идет в разрез с вашими взглядам, и захочется перегрузиться, начать сначала. Конечно не тем способом, другим, но это выполнимо. Первое что нужно сделать, это спросить себя, а чего хочу я? Хочу ли я эту работу? Хочу ли я вытягивать этого мужа из запоев? Хочу ли я эту свекровь? А чего вообще хочу я в этой жизни?
Заручитесь поддержкой психолога или психотерапевта, если не будет положительной динамики в ближайшее время. Возможно специалист поможет вам дополнительно с помощью фармтерапии и психотерапии.
Все проблемы решаемы! Не бывает всегда плохо, потом обязательно становится хорошо, наберитесь терпения, и посмотрите на все эти ситуации под другим углом, возможно не так все плохо, возможно вы увидите плюсы тоже, ведь любая медаль имеет две стороны.

Здравствуйте. Так часто бывает, что проблема приходит не одна. И я понимаю, что Вам тяжело, Вы запутались. Для этого и нужна психотерапия: специалист поможет Вам разобраться с этими проблемами. Для начала каждую проблему надо разделить, проранжировать по значимости и постепенно начать каждую из их решать. Плюс, если сейчас Вы находитесь в состоянии сильного стресса, то может быть имеет смысл пропить в течение месяца курс какого-нибудь противотревожного препарата.

Здравствуйте. Начну с наиболее острой проблемы - муж и мама. В том, что он с ней советуется, говорит о том, что ему важно получить это её одобрение, и он просто не может по другому. Это часто бывает, когда мамы властные, или когда воспитывался только мамой без активного участия отца, или в семье так было заведено, что всё решает мама. В любом случае то, что муж может не советоваться с вами, а идти к ней, и не вести в вами тех важных разговоров которые ведет с ней, говорит только о том, что он психологически привязан к ее мнению. Вы тут не причем. Он вас может любить, ценить, нуждаться в вас и так далее, но это одобрение мамы ему настолько важно, что эта потребность перекрывает любые другие чувства и желания. Поэтому здесь вы особо ничего не поделаете, просто не берите на свой счет эти ситуации. Конечно, если муж захочет изменить эту необходимость «выслуживаться», он это сможет сделать. Но тут потребуется специалист.

Касаемо работы, как мне кажется, вы всё прекрасно понимаете, что это просто работа, всегда можно попробовать найти другую и так далее. Скорее всего вам хочется простой человеческой поддержки, сочувствия, чтобы пожалели, подставили плечо и сказали: не переживай, мы с тобой со всем справимся.

Сейчас получается как будто вы тащите всё на себе - отношения, неудачи и т.д., и эту ношу разделить не с кем. Вам нужно это немного отпустить. Как говорится на всё воля Божья. Понизили на работе? Значит это возможность найти более достойную для меня работу. Муж опять советуется с мамой? Прекрасно, это их отношения, меня это вообще не касается, я буду принимать свои решения, мне одобрение не нужно, и мне очень жаль мужа, что он не даёт себе право принимать самостоятельные решения и не зависеть от мамы.

Любые проблемы - это возможности. Всегда нужно видеть выходы, светлые выходы, и они точно есть.

Марина, здравствуйте.

Вы молодец, вы замечательно рассматриваете сложные и спорные , вызывающие у вас беспокойства жизненные обстоятельства с нескольких сторон и не катастрофизируете ситуацию. Это огромный плюс к преодолению трудностей и изменению восприятия ситуаций.

Чтобы вам было полегче, и не было в голове мыслей о перезагрузке направьте свою энергию не на результат, не на исход ситуации, а на процесс , приводящий к положительному завершению проблемы.
Вот на каждую проблему себя спросите: Что я могу в этой ситуации сделать?

Да, иногда с работой у многих людей возникают трудности разного характера, но как показывает опыт, и мой, и я уверена, ваш, тот кто хочет работать без работы не останется, причем добьется того, чтобы работа устраивала.
Придумайте 3- 5 вариантов развития сценария, если ситуация с работой окончательно испортится. Что вы можете предпринять? Прям по пунктам, на листочке составьте планы. Один план вы уже озвучили: вас возможно, возьмут на другую работу.

Далее. Муж, неплохой человек, имеющий зависимость, но справляющийся с ней. Да, зависимость - существенный недостаток, но назовите 10 его положительных качеств, которые делают вашу совместную жизнь эффективной, качественной и именно за них вы его цените и любите. Перекроют они зависимое поведение? Конечно, срывы и запои другого супруга всегда угнетают, но вы же вероятно, знаете исход: он преодлевает. И вы пусть не всегда быстро, но продвигаетесь дальше и как то решаете этот вопрос, опора находится. Попробуйте не помогать, измените тактику, проведите поведенческий эксперимент: хорошо, хочешь пить- пей, я устала. Если получится хотя бы частично абстрагироваться и не спасать- это уже шаг. Развод тоже вариант решения проблемы ( это вам, на всякий случай).

Да, он привязан к матери, держит с ней совет, что то там обсуждает. Верно, вы взрослые люди и вам не нужно ничте одобрение, но у них вероятно, эти отношения идут из далекой юности, такая тесная привязанность и конечно, обрубить одним разом, если муж в ней не видит ничего крамольного вряд ли получится. Он так привык. Скажите, а можно вам поступить хитрее, пусть они там между собой все обсуждают, но последнее слово останется за вами? Он к вам прислушается? Вы мудро сделаете вид, что прослушали все рекомендации мамы и сделали, как надо вам. Без скандала, без конфликта, прибегая к дипломатии. Как вариант?
Конечно, можно и с мужем обсудить этот вопрос, рассказать о том, что как то странно двум взрослым людям, имеющим свою нуклеарную семью, зарабатывающим, не пропащим, твёрдо стоящим на ногах, как то живущим 40 лет в этом мире, спрашивать совета у мамы. Может быть, мы уже и сами можем советовать? Зачем тебе чужие советы? Мы вроде и сами неплохо справляемся, не дети. Попробуйте, что он вам на это ответит.
Действуйте и разбирайтесь поэтапно, чтобы не перегружать психику. Решится одна проблема, переходите на анализ другой.

На земле нет ни одной безмятежной жизни, ни одного плавного течения без порогов, мы все что то преодолеваем и справляемся, так или иначе, так уж она устроена: каждый новый день, как новый старт и бег с препятствиями, у каждого свои.

Перезагружаться можно совсем иными способами: хобби, путешествия, внесение в свою жизнь чего то нового, общение с близкими и дорогими людьми, посиделки, спорт, досуг, выезды на природу, на дачу, построение планов и придумывание желаний и мечт, их реализация и дофаминовый всплеск от получения новых ощущений. Переключайтесь, это помогает.

Здравствуйте Марина!
Скорее всего вы сейчас вступили в очередной возрастной кризис, во время которых происходит очередная переоценка ценностей и целей. Мысли дошкольников отличаются от желаний подростков, и взгляды юношей и девушек 18-25 летнего возраста на свою жизнь, совсем не похожи на ценности и убеждения зрелых 30-40 летних мужчин и женщин. Каждый возраст имеет свои особенности и каждому приходится приспосабливаться к изменившимся условиям жизни. Состояние тревоги, жизненные трудности, дискомфорт, преследующие вас, могут быть подсознательной мотивацией к переосмыслению ваших целей, ценностей, убеждений и намерений. У вас с мужем, наверное, уже длительные отношения, но похоже раньше вы не особо обращали внимание на его обсуждение ваших с ним ситуаций с его мамой. Почему сейчас вас стал волновать этот вопрос?