Что вас беспокоит?
Ребенок меня не слушается, я срываюсь на нем
Добрый день. Ребенку 2.5 года, разговаривает, все понимает. Смышленый малыш. Но порой ведет себя невыносимо. Не слушается, все делает специально. Я с ним пытаюсь по хорошему, прошу его, разъясняю, объясняю почему нельзя. Он на все говорит да и продолжает делать свое. В какой то момент я не выдерживаю и начинаю на него срываться. Кричу, могу швырнуть в сторону что то. Меня вводит в агрессию, что меня не слышат. Я не вижу выхода, результата и злюсь от этого. Каждый раз корю себя, говорю что в след.раз возьму себя в руки, но тщетно. Справедливости ради, у меня стало получаться подавить в себе агрессию, проявить выдержку. Но все равно это пока бывает редко. К примеру, бывает что сын не хочет одеваться. Говорит не хочу, буду убегать. И вот он голый носится по всей квартире. Я прошу, объясняю, пытаюсь отвлечь, просто не обращаю внимания на это. Понимаю, что не могу, прошу снова, и вот потом срываюсь. Или перед сном специально выпивает всю воду в бутылочке. Говорит хочу всю пить. Я вижу, что он не хочет и делает специально. А все равно пьет и пока не допьет, что бы я не делала, не успокоится. Я же все по той же схеме ему проговариваю, объясняю, потом игнорю, прошу снова и вот приплыли - срываюсь. Что же я делаю не так? Куда копать? Дело только во мне или с ним тоже надо как то иначе?
Принятый ответ
Здравствуйте.
Агрессия порождает агрессию и протест, под ому вам нужно работать над своей вспыльчивостью, иначе ребенок скоро начнет кричать на вас, бить и кидать предметы, это правда.
Сейчас возраст когда малыш прощупывает почву, плюс близится кризис 3х лет. Вам важно не демонстрировать свое беспокоит тревожность, не выдавать эмоций, и делать это регулярно, тогда постепенно все стихнет. Вы пишете что ребенок все понимает, в таком случае все объясняйте и проговаривайте, если нужно, 100 раз, он должен понять что другой реакции не будет и тогда ему станет не интересно играть в эти игры. Помимо этого активно хвалите ребенка за все хорошее за что можно похвалить, тогда отпадет необходимость привлекать к себе внимания плохими поступками.
Пройдите пожалуйста тест и напишите мне баллы:
https://onlinetestpad.com/ru/test/1984817-gospitalnaya-shkala-trevogi-i-depressii-hads
Кристина Айговна, субшкала депрессии - 8, тревоги - 9.
Сын на днях уже начал кричать, раньше такого не было.
Спасибо за результаты теста. Они говорят о том что вы более чем способны справиться со своими эмоции без какого либо вмешательства из вне) поэтому берите себя в руки и все скоро наладится.
Для самопомощи рекомендую прочесть книгу Роберта Лихи «Свобода от тревоги». Вы узнаете о том как появляется тревога и какие есть методы борьбы с ней, лишним не будет потому что балл все же не самый низкий по тревожности.
В моменты вспышек можете делать дыхательные упражнения чтобы отвлечься и успокоиться, по 10 повторений, считая про себя раз, два..:
Вдох через нос 4 секунды
Задержка дыхания 7 секунд
Выдох через рот 8 секунд
Берегите себя!
Принятый ответ
Яна, здравствуйте.
Это некие возрастные особенности в возрасте 2–3 года, у вас как раз с середины этого момента дети начинают проявлять свою независимость, тем самым они познают этот мир, то, что вы называете «назло», на самом деле это проверка границ, какие действия он может совершать, это момент познания с его стороны.
Второй момент — он познаёт реакцию взрослых, он что-то делает, видит ответную реакцию, и это тоже познание, можно сказать, что сейчас формируется какие-то моменты, как делать нехорошо, но проблема заключается в том, что это происходит на бессознательном уровне, ребёнок ещё не понимает, то есть момента «назло» быть не может.
Сейчас происходит познание мира и эмоций, но при этом проявлять эмоции конструктивно ребёнок ещё не может. И здесь кроется один из моментов, в какую сторону вам стоит копать, — развитие эмоционального интеллекта у ребёнка, поговорите с ним про эмоции, акцентируйте внимание, когда вы читаете книжки, когда вы смотрите мультики, что сейчас герой злой, сейчас он обижен, сейчас он радуется, сейчас ему грустно, печально, он хочет плакать. И тогда он сможет проявлять эти эмоции взаимодействия с вами, например, когда он не хочет одеваться, может быть, ему погулять не хочется или ещё что-то, или надо продемонстрирует эту эмоцию, и вы сможете считать.
Также очень важно ваше эмоциональное состояние, потому что детки всё познают от взрослых, взрослые для них пример во многом, они перенимает манеры поведения, они перенимают то же самое эмоциональное состояние, и ваша агрессия может вызывать у него агрессию. Происходит примерно как эффект заражения, мама агрессирует — это что-то новое, ребёнок это не знает, а дай я попробую, тем самым проведу эксперимент, что будет, если я также буду делать.
В моменте с одеждой и с другими актами неповиновения, проявления независимости вы можете не на рациональность переходить, объяснять ребёнку, что так нельзя, что так плохо, пока это слабо работает, а перевести это в момент некой игры, предложите ему, к примеру, выбрать одежду, какую ты хочешь одеть. Также можете провоцировать этот момент познания, а как ты думаешь, в этой одежде ты не замёрзнешь? А эта одежда красивая, она понравится тем, с кем ты будешь гулять?
Давай оденемся и проверим?
Прими если к вашему эмоциональному состоянию в момент пика агрессии, когда вы понимаете, что вы не справитесь, вы можете подышать по квадрату, вы можете использовать упражнения «Пять чувств», оно хорошо представлено в интернете, вы можете изучить.
Это будет переключать ваше внимание, тем самым ваша агрессия будет падать, уменьшаться.
Также вам полезно заниматься практиками релаксации, её в медитации, визуализация, спокойная музыка. Спокойную музыку можете включать и ребёнку перед сном, чтобы он немножко успокоился, чтобы мозг получил чёткий сигнал о том, что мы готовимся ко сну.
Вечным моментом в родительстве — поощрениям и наказаниям, если вы прибегаете к каким-то моментам наказания, то они должны быть универсальны для всех проступков. Но также и не забывайте про моменты поощрения, если он согласился одеться, если он выполнил вашу просьбу, то можно давать ему то, что он хочет, то, что он желает, условные конфеты, просмотр мультиков, то, что для него важно и ценно.
Это момент саморегуляции, так ребёнок запомнит, что приносит ему позитивные результаты, а что приносит негативные.
В момент, когда ситуация выходит из-под полного контроля, спокойно сядьте и скажите: «Хорошо, давай мы будем делать то, что ты сейчас хочешь, ты хочешь бегать, ты хочешь прыгать, играть, всё крушить, давай», и включитесь в некий такой процесс. Интерес пропадёт достаточно быстро, потом вы сможете опять же предложить: «Ну что, давай одеваться и пойдём гулять», это момент такого переигрывания ребёнка и возвращение к той же цели, которая у вас была, и это также покажет ребёнку, что это не способ избежать чего-то.
Принятый ответ
Здравствуйте, Яна, понимаю Вас, сейчас сложный период, когда ребёнок уже начинает быть более активным, начинает сталкиваться с границами, которые выставляют родители и это время, когда очень важно для родителей быть последовательными, прибегая к одному варианту поведения и реагирования, а не сменяя его.
Также, дети уже учатся и манипулировать эмоциями родителей, добиваясь результата через крики и истерики - когда ребёнок так себя ведет, то при непоследовательном поведении родителей (например, говорят ребёнку что-то сделать, но при этом он не делает, начинает кричать, истерить, родители кричат или нервничают, после сдаются и делают сами), такое проблемное поведение только будет закрепляться у ребёнка. Поэтому самое главное сейчас для родителей - сохранять спокойствие и учиться проводить границы, обозначая - что можно, а чего нельзя и давать ребёнку возможность сталкиваться с последствиями.
При позиции, когда родители что-то просят/говорят и не получают, а ребёнок начинает плохо себя вести, то часто родители наказывают, что ещё больше усугубляет ситуацию - так как ребёнок не был готов к наказанию. И к тому же наказания должны быть соответствующие ситуации (т.е. если ребёнок не ест, а за это не будет смотреть мультфильм - то это нелогично и ребёнок не может в будущем найти связи между действием и последствием - не формируется эта связь). Поэтому, здесь стоит начать применять метод логических последствий - например, Вы приготовили поесть, знаете, что ребёнок может есть сам, приглашаете его (до этого озвучивая, что будет обед, напоминая ему три раза и очерчивая, например, сейчас придём с улицы, помоем ручки и обедать или заканчивается серия мультфильма и идём обедать - планировать и осознавать время ребёнок тоже не может), но, он не идёт, начинает капризничать, озвучивайте ему, что у него есть этот выбор - или он поест сейчас или только будет ужин и не будет никаких перекусов (печеньки, яблочка, сок и т.д.), при этом Вы сохраняете спокойствие. Ребёнок, когда привык манипулировать, БУДЕТ проверять Ваши границы и Ваши эмоции - будет истерить, отказываться, улыбаться или баловаться, Ваша задача НЕ заставлять, а спокойно показывать, что проблемы нет, что он это выбрал, а Вы принимаете - убирать еду и кормить в следующий раз! Да, ребёнок может так сделать несколько раз, НО после, видя последовательность, он сдается и получается, что не Вы его наказываете, а он сам выбирает последствие и начинает осознавать эту связь. Так постепенно можно корректировать поведение ребёнка.При этом, Вы не игнорируете ребёнка за такое его поведение, не перестаете с ним говорить, нет, между Вами всё в порядке, Вы спокойны и принимаете его, играете с ним.
Можете ознакомиться с книгой Консультирование семьи Грюнвальд, Гарольд В. Макаби, там описаны разные проблемы в поведении детей и предложена тактика родительского поведения.
Принятый ответ
Здравствуйте Яна!
Ребенок проходит возрастной кризис 3 лет, он учится отстаивать свою позицию. Этот возрастной период называется негативизмом.
Это вовсе не означает что ребёнок делает специально, или назло. Нет! Воля развивается ближе к 7 годам, а делать специально назло тоже примерно к этому возрасту.
Сейчас, говоря нет, или же выражая свое мнение, он осознает себя как личность-я и что он может сам принимать какие то решения как сказал он ,а не взрослый.
Будьте снисходительнее, терпимее. Это пройдет. Своим всплеском эмоций вы даёте негативное эмоциональное подкрепление.
Если ребёнок говорит нет, попробуйте согласиться, и например сказать : хорошо пей воду,сколько хочешь! И посмотреть согласится ли он) еще слово нет и нельзя, используйте только в угрожающих жизни ситуациях. Используем слово можно.Например что-то просит, вы говорите можно. Хочет идти там где нельзя, говорим: а можно идти по дорожке. И вопрос к вам: достаточно ли вы проводите времени с ребёнком: игры, чтение, объятия и тп?
Принятый ответ
Здравствуйте Яна!
Ваш малыш приближается к возрасту первого возрастного кризиса - сепарации от родителей. Конечно для его возраста это рановато, подобная проявление сепарации от родителей происходит несколько позже в 3 -4 год, но признаки его проявления налицо. Во многом действия ребёнка в этом возрасте довольно импульсивны, они действуют на уровне подсознания и не понимают последствий своих поступков. Очень важно в это время начать строить весте с ним границы допустимого поведения. Необходимо мягко, но настойчиво объяснять, что некоторые его действия не позволительны, и что за неправильные поступки могут последовать какие-то ограничения, запреты. В книге «Большая книга про вас и вашего ребёнка» Л. В. Петрановская рассказывает как научиться ориентироваться в сложных ситуациях, решать конфликты и достойно выходить из них. Вы сможете понять, чем помочь своему ребёнку, чтобы он рос и развивался, не тратя силы на борьбу за вашу любовь.
Здравствуйте! Всегда ли вы срывались? Или настало в определенные момент. Как часто вы имеете время для себя?
Я полагаю, что ваши срывы - это ваша усталость.
Да, у ребёнка сейчас такой период, он будет испытывать вас и ваши эмоции на прочность. Вместо срыва попробуйте переключиться на дыхание , выйти из комнаты отдышаться, выпить воды. И вам обязательно нужно творчество , чтобы в нем вы смогли все эмоции проживать , а не подавлять!
Алина Николаевна, периодические срывы начались с рождением ребенка. Но тревожная я всегда была. Однако такой порой сложно контролируемый гнев, после родов. Да, я устаю. У нас с мужем совсем нет помощи, я же с ребенком 24/7. Иногда оставляю мужу, сама иду на маникюр или в тц. В декрете нашла себя в вышивке, меня это очень отвлекает. Но вышиваю, когда сын спит, мне это очень интересно, хочу дальше развиваться. Но совсем нет времени, от этого грустно. Бывает увлекаюсь, сижу до поздней ночи. Отсюда недосыпы, что по-видимому тоже играет непоследнюю роль в моих срывах.
Верно! Агрессия , тревожность очень зависят от того, поспали ли вы хорошо, поели ли вы , достаточный ли к вас уровень железа в крови, гормоны щитовидной железы. Сдавали чекап после родов? Это очень важно!
Пробуйте наладить режим сна и питания. Чаще быть на улице с ребёнком, там вы себе не позволите сорваться , это факт. И сами будете не в заперти. Вместо крика и агрессии используйте пока рык. Порычите как тигр , а потом ребёнок объясните , почему вы зла . Это более безопасный способ проявления агрессии. И конечно, стабильно раз в неделю вам нужно уходить из дома! Отдыхать , а лучше с мужем, а ребёнка бабушкам
Здравствуйте, Яна!
Насчёт Вашей агрессии нужно очно исключить причины со стороны врачей, проверить гормоны. Важно также соблюдать режим труда и отдыха. Слушать успокаивающую музыку. Медитировать с психотерапевтом и выполнять дыхательные техники. Отвлекайте себя, занимайтесь хобби.
Насчёт того, что ребёнок не слушается. Важно договариваться строго с ребёнком, что можно, а что нет. Конечно, многие дети начинают понимать, кто они, кто "я", понимать, границы родителей. Вам важно быть главнее и старше ребёнка, ведь Вы Взрослый и Вы руководите ситуацией.
Какие отношения у Вас в семье с другими членами семьи? С мужем? Какие отношения у сына с отцом?
Важно не "пугать", что Вы что-то сделаете, если он не будет слушаться, т.к. и это похоже на манипуляцию, а научиться разговаривать с ребёнком, решать сложности, которые возникают. Если Вы сказали сыну: "нет", то нужно объяснять почему Вы сказали "нет".
Хватает ли сыну Вашего внимания? Если нет, то сын может таким способом его добиваться, даже через непослушание, важно именно Ваше внимание (любое), даже "негативное".
Есть несколько рекомендаций:
1. Как только ребёнок входит в это состояние, сразу переключайте его внимание на что-то другое (например, на игрушку, расскажите ему что-то), не делайте акцент на его состоянии.
2. Говорите ему в мягкой форме, почему это нельзя и для чего мы это делаем или не делаем. Ребёнок должен знать не только запрет, но и почему этого нельзя делать.
3. Как только ребёнок нервничает, говорите ему о его чувствах, скажите, что Вы понимаете, почему он так себя ведёт. И важно объяснять, как именно он должен себя вести и почему.
4. Никакого рукоприкладства.
5. Перенаправляйте энергию сына во что-то активно, например, творчество — это поможет. Вся энергия, которая не расходуется может идти в непослушание.
6. Научитесь понимать и обсуждать, тогда отпадёт необходимость привлекать Ваше внимание с помощью истерик.
7. В случаи истерики нужно оставаться спокойным, именно спокойствие в такой ситуации покажет ребёнку, что истерика не изменит ситуацию, а значит, она не сработает в его случае.
8. Когда сын будет просить прощение за то, что не слушался или устроил истерику, то прощайте. Главное признать вину, извиниться и больше так не делать — вот, что он должен понять.
Когда ребёнок не слушается, то не запрещайте ему, а говорите, почему нельзя этого делать и правильный тон голоса тоже должен быть. Если он слышит: "нет" каждый раз, то в следующий раз он уже не может нормально воспринимать Ваше "нет", он уже реагирует. Вы можете сказать, почему нельзя и объяснить, но взаимен разрешите ему что-то сделать, что будет доступно и безопасно, т.е. нужно разрешить, согласиться.
Ребёнок не понимает, что вы устали, Вам сложно, он это не может понять, если ребёнку что-то нужно, то он это просит, можно договориться с ним в этот момент, обнять его и договориться. Например, если он устал, то договориться сесть отдохнуть. Если ребёнок одевается сам, то пусть одевается столько сколько может, он должен этому научиться, если только он не просит Вашей помощи.
Можно обратиться к детскому психологу вместе с сыном.
Похожие вопросы по теме
- 15 Февраля 202313 ответов
- 9 Июля 20241 ответ