Что вас беспокоит?
Муж агрессор, сильно изменился в браке, манипуляции
Здравствуйте! С мужем в браке 12 лет, есть ребенок. Мне 37, ему 36. В молодости я была очень эмоциональной, истеричной, придиралась, выносила мозг, нападала с кулаками, ревновала к брату, вообщем сама была не в восторге от своего поведения и характера. Меняться от слова совсем стала только после рождения ребенка примерно через год (родила в 33 года). Сейчас сама знаю, что я не срываюсь как раньше, сглаживаю ситуации, не ору, не выношу мозг по мелочам и тем более не распускаю руки. Проблема с мужем. Все годы он терпел как говорит меня, не уходил, но сейчас мы разводимся по его инициативе, при этом истец я, его можно сказать приказание. Конфликты устраивает порой просто на пустом месте, не так сказала, повысила голос, не та интонация, просила от него внимание, только и слышала каждый раз, что меня не за что любить и трогать и я не заслуживаю внимания. Стал затыкать рот при любой попытке поговорить, угрожая, что разнесет меня и если я продолжаю пытаться поговорить, срывается и поднимает руку, говоря, что ты же тоже так раньше делала, а сейчас он так делает. Мстит за прошлые обиды, не может простить, что я испортила ему 12 лет жизни, говорит то равнодушен, то ненавидит, но не уходит. Предлог – уйдет только после развода. Но и после развода сомнительно. Мы сожители, но при этом как на вулкане и у меня появилась мысль, что я подсадила его когда-то на адреналин от конфликтов. Я нашла в себе силы стать другой, избавилась от многих вещей, что делала раньше, стала сдержаннее, не швыряю предметы, он же превратился в агрессора и холодного, жадного человека, может ударить, может что-то сломать, швырнуть, опять же, когда заводится от любого разговора, который ему не нравится, винит меня за всё, постоянно тыкает на прошлое, на любой изъян в поведении…. Сейчас на фоне конфликта говорит, что мечтает поскорее уйти, но без решения суда не сделает этого. Но еще есть общая машина, купленная на общие деньги и повод не уходить машина, пока не продаст... Уходить ему только к маме и отчиму, чужому человеку по сути, отчим появился во взрослой жизни... своего жилья нет, прописан с мамой. Документы о разводе были недавно возвращены с суда в связи с ошибкой в исковом, и тут же у него случился скандал, как будто потерял возможность управлять. А пока документы находились в суде была даже неделя отношений с вниманием в начале января. Также перед каждым праздником зачиняет что-то, что приводит к отсутствию праздников. Можно ли как-то повлиять на то, чтобы избегать скандалов? Возможно таким образом снизится его зависимость от адреналина? Ни психологов, ни психиатров он не рассматривает, говорит, что мне нужно к психиатру. Помогите, пожалуйста. Также он говорил ранее, только при условии развода, он сможет со мной продолжить жить, но ничего совместного со мной иметь более не желает. Против второго ребенка из-за меня. Но и рожать в данном случае было бы неуместно. Может, если все же удастся с ним разъехаться, в одиночестве он сможет побороть свое внутреннее состояние, злобу и вернуться к нормальной жизни?
Здравствуйте !Вы молодец, что смогли измениться осознать свои прошлые ошибки и перестать срываться это огромный труд. Но сейчас ситуация с мужем вышла за рамки допустимого угрозы, поднятая рука, манипуляции через ваше прошлое это насилие. Даже если он говорит ты же раньше так делала, это не оправдание. Вы не обязаны терпеть угрозы, чтобы доказать свои перемены.Ваша безопасность и ребёнка важнее всего. Если он ломает вещи или угрожает, срочно обезопасьте себя подумайте, можно ли временно съехать к близким, даже на пару недель. Машина, суд всё второстепенно, когда есть риск агрессии.Не пытайтесь его исправить. Вы уже сделали своё перестали провоцировать, сглаживаете острые моменты. Но его злость не ваша вина, а его решение. Он цепляется за прошлое, потому что ему проще обвинить вас, чем разобраться с собой. Юридически закрепитесь проконсультируйтесь с адвокатом, как ускорить развод, если он тянет время из-за машины или жилья.Уточните когда он начинает срываться, вы чувствуете точку невозврата? Например, замечаете, что лучше уйти из комнаты, чтобы не эскалировать конфликт? Это критично научиться вовремя отступать, не чувствуя вины.
Не вините себя! Он в браке 12 лет, значит, что-то его устраивало даже конфликты. Сейчас он мстит за прошлое, но настоящая проблема в его нежелании меняться. Развод может стать для него точкой опоры чтобы наконец остановиться.Обратитесь к психологу для себя даже 1,2 сеанса помогут укрепить внутренний стержень.Если ситуация накалится звоните в полицию при угрозах. Это не предательство, а защита.
Жилье мое, не хочет уходить именно он, считаю, что не хочет жить с мамой и отчимом. Конечно самостоятельно он не нападает, это происходит в момент какого-то диалога, я к примеру объясняю свою позицию или говорю мне обидно это слышать, он отвечает, что бы я прекратила выносить мозг иначе он меня ударит. Делает предупреждения. Да в каких-то ситуациях я выхожу из помещения и занимаюсь делами. Но с осени было раза три, когда мне тоже хотелось за себя заступиться и я отвечала на его реплики, тием самым после предупреждения он уже мог ударить. Так же я просила не делать это при ребенке, но он отвечает "тогда не провоцируй" меня. Он может быть психически болен? или сломлен тем, что сам не уходил никогда и ранее терпел мои истерики и нападки?
Благодарю за уточнения ! Вы правы он не уходит, потому что ему комфортно у вас, а к маме неохота. Но даже с предупреждениями перед угрозами вы не виноваты. Никто не должен бояться сказать мне обидно это не провокация, а ваше право. Его фразы не провоцируй способ переложить вину будто вы обязаны молчать, чтобы он контролировал гнев. Но это его выбор реагировать агрессией.
Жильё ваше и это важно. Он остаётся, потому что выгодно, но угрожать и бить не даёт право ни причина, ни прошлое. Да, раньше вы срывались, но сейчас вы другой человек. А он вместо работы со своими обидами выбрал манипуляции и насилие. Это не сломленность а устойчивый паттерн он привык к адреналину конфликтов и теперь сам их провоцирует, чтобы чувствовать контроль.
Особенно с ребёнком. Если он говорит не провоцируй значит, ставит вас перед выбором либо вы молчите, либо он позволяет себе агрессию при ребёнке. Успеваете ли увести малыша из комнаты при первых признаках скандала? ребёнок не увидит, как папа срывается. Это критично такие сцены ломают его ощущение безопасности.
Психически он, скорее, не болен нет признаков психоза. Просто застрял в роли жертвы я страдал, теперь твоя очередь. Но это не оправдание. Его злость не ваша вина, а его нежелание меняться. Что реально может помочь.Фиксируйте угрозы. Записывайте даты, что говорил ударю», разнесу особенно при ребёнке это пригодится в суде. Не оправдывайтесь. Просто уйдите. Не надо доказывать, что вы не виноваты. Продумайте план на скандал сумка с документами и вещами ребёнка наготове, чтобы за 5 минут уйти к подруге например.
Развод не провал, а шанс вырваться из круга, где вас винят за прошлое. Вы уже сделали всё изменились, гасите конфликты. Если в следующий раз угрожает при ребёнке сразу можно звонить в полицию. Не ждите удара. Ребёнок не должен это видеть 👁️.
Он некоторые вещи делает при ребенке, например, спихнул меня с силой с дивана на пол, схватил за косу, когда я рыдала ну кухне, обнимая ребенка, что-то происходило, когда ребенок спал. Сейчас я сама жду развода и надеюсь, что этот момент хоть как-то облегчит "страдания" мужа и его агрессия начнет сходить на нет. По крайней мере раньше он хоть какое-то время не общался со мной, потом все же отходил и жили по человечески до следующей ссоры, но это было хоть походе на отношения, совместные дела, планы, обсуждения. А вот такая модель поведения примерно с ноября того года, то есть после того, как он настоял на разводе и переложил подачу документов на меня, чтоб я не соскочила, как он выразился. Такие люди вообще приходят в себя, когда наиграются в месть? или им нужен исключительно новый партнер для нормальной дальнейшей жизни? а ненависть ко мне так и будет годами вылезать?
Принятый ответ
То злопамятство которое в нем запало требует проработки со специалистом, если он не хочет, его прорабатывать, то не пройдёт. Тем более если с ноября , прошло достаточно времени, чтобы успокоиться, но он вжился в роль агрессора и видно это ему по душе. Но если ситуация станет критической лучше привлекать внешние силы для защиты , полицейских.
Доброго времени суток.
Похоже на накопление эмоций негативных..как аффект. Накапливает и взрывается при малейшем развитии событий не по его.
Тут обидчивость, ранимость. Похоже на застревающий тип личности.
Отсутствует контроль реагирования.
Спокойно тоже не хочет ничего обсуждать? А если извиниться со своей стороны и признать свою неправоту в том, в чем считаете неправильно или не так поступили?
Продолжайте спокойно себя вести, доброжелательно, вежливо. Лучше не игнорировать, если что-то спрашивает. Игнор может вызвать негатив.
Обиды-неоправданные ожидания друг от друга. Получается мы сами на себя обижаемся за то, что наидеализировали партнера и он не оправдал надежд.
Вы хотите сохранить брак или просто с ним спокойно существовать после развода?
Да, если будет отдельно проживать вспышки прекратятся, если не будет триггеров. Но злится он на Вас, потому что он не принят Вами и Вы причиняете боль. Не получает любовь, заботу, тепло. Нужно с ним разговаривать, чтобы понять лучше систему взглядов и где искажаются они.
Ни один разговор не проходил спокойно, любая попытка поговорить, он тут же вспоминает мои косяки аж от первого месяца знакомства... извинялась миллион раз, говорит могу засунуть свои извинения куда подальше. Тепла и любви ему с головой давала даже после его оскорблений, когда он начинал меня подпускать к себе... сама страдала от отсутствия внимания с его стороны, говорила ему об этом, но тем самым еще больше его триггерила и выбешивала. Что я не заслуживаю от него ничего. Что он давал мне эту любовь, просил меня изменится и с его слов я изменилась тогда, когда он меня послал и ему уже ничего не надо... брак хотела сохранить, и ребенка второго хотела, но развод уже в любом случае неизбежен, может его отпустит хоть немного, как будто на нем ярмо сковывающее висит. Уедет он или нет не знаю.. но если еще будем жить вместе, даже как сожители, то должен же быть выход из такого его состояния и прекращение конфликтов на пустом месте
Пока совместно будете жить..вряд ли его обиды отпустят, если помнит с первых месяцев. Работать нужно с ним, а не с Вами. Вы и так анализируете свое поведение, понимаете и меняетесь.
Если только совсем не контактировать с ним, если останется. Болезненная ранимость ..как основа характера -трудно меняемое качество.
Ольга, здравствуйте!
Очевидно, что жить в таком взаимодействии губительно прежде всего для психики ребенка, малыш ведь не знает, что там у вас было, и что папа чрезвычайно обижен или испытывает какие то другие эмоции в связи с тем, как мама вела себя в прошлом. Он видит данность : отец агрессирует, бьет мать, применяет насилие, мать защищается, тоже агрессирует или плачет, ребенок видит ваши страдания, и конечно, это не может не травмировать детскую психику.
Понятно, что жить так нельзя, видно, что муж не может себя контролировать, безразличен ик состоянию ребенка, но вы примите какое то решение: или вы как то оздоравливаете отношения, стараетесь уживаться, если есть еще ради чего ( но вот к психологу он идти не хочет,а самостоятельно вряд ли вы выберетесь, он просто вас не слышит, поглощен какой то дикой местью) или разводитесь с последующим разъездом, потому что описываемое вами из разряда нездоровых отношений.
Зачем разводиться, жить на одной территории и вести эти бессмысленные войны? Что это за жизнь и у вас, и у него будет?
Если квартира ваша, то пусть решает вопрос, где он будет жить после развода, вы же не спасатель, не нянька, не арендодатель. Да, люди иногда теряют связь, чувства угасают, разводятся, но зачем оставаться рядом друг с другом,вы оба молоды, встретите еще и он, и вы свою судьбу, созвучного человека, на которого не захочется кидаться с кулаками, воспитывать его и т.д.
Не скандалить можно, если вероятно, перестать общаться на какие либо общие темы, а жить как соседи, не иметь точек соприкосновения, кроме ребенка.
Ситуация, собственно, у вас уже дошла до того, что вряд ли вы восстановите контакт и теперь уже нужно решать не межличностные вопросы, они уже вышли за рамки здорового диалога, а разводные дела, юридическую, бытовую, финансовые стороны развода обсуждать, раздел имущества, например, алименты.
Зачем он хочет жить с вами после развода, если вы ему так не милы и он просто культивирует ненависть к вам? И вам он зачем при таком отношении? Что дадут эти отношения, особенно ребенку? И конечно, второй ребенок не спасет,а только усугубит кризис.
Здравствуйте! Квартира моя, вероятно, он не желает жить с матерью и отчимом, все же взрослый мальчик, а тут вернуться, большого заработка не имеет, чтобы снимать жилье. Это мое предположение. Именно сейчас я уже защищаю интересы своего ребенка, он не должен быть в такой атмосфере Мы даже месяц не можем прожить спокойно без единой ссоры, хоть мелочь, да будет. Я долго не могла смирится с разводом, все пыталась ему что-то доказать, надеялась, что изменится, но сейчас прям понимаю, что нужна пауза серьезная, даже при пока совместном проживании , но пауза. Когда раньше он выходил из своих обид и снова уделял мне внимание, я спрашивала его, ты же говоришь, что не любишь меня? на что он отвечал "ну никого же рядом больше нет, кроме тебя, а иногда тепла то хочется". Может и он окончательно решил, что все конец. Я уже сама не знаю, что у него в голове. Всегда один ответ "хочу спокойно жить, чтоб его не трогали". Конечно такие отношения ни ему ни мне не нужны, нет возможности построить семью, продолжение. Надеюсь после развода что-то поменяется, может хоть немного агрессия его уйдет. Пытаюсь сделать так, чтобы лон получал минимум этого адреналина, как-то же с него нужно слезать... может магний пить или еще что..
>>Не желает жить с матерью и отчимом, все же взрослый мальчик, а тут вернуться, большого заработка не имеет, чтобы снимать жилье.
Ольга, вот уж точно не ваши проблемы, особенно если физическое насилие присутствует. Если он травмирован вашим отношением в прошлом, если у него ПТСР - посттравматическое стрессовое расстройство (утрирую, конечно, но не исключено), то оно не тумаками в ответ лечится.
>>у никого же рядом больше нет, кроме тебя, а иногда тепла то хочется
А это вообще за гранью, то есть был бы кто то и вы были бы не нужны, то есть он еще откровенно потребляет и не стесняется об этом говорить.
>> хочу спокойно жить, чтоб его не трогали
Вы не трогаете, наоборот, стали спокойнее, но с другой стороны, когда есть семья, волей неволей будешь другого трогать, чего то от него ждать, хотеть, просить, есть же обязательства в семье. Как возможно не трогать? Если только не быть семьей и не иметь ничего общего, быть чужими людьми.
Дождитесь, конечно, развода, но опять же если рукоприкладство не закончится, выпроваживайте с полицией. Да, вы были не правы в свое время, вы признали это, изменились, но невозможно же до конца дней расплачиваться за ошибки прошлого. Не можешь простить, кипит все в тебе, травму я тебе нанесла - уйди! Но мучать себя и малыша не позволяйте.
Да, спасибо большое за ответ, до окончания развода безусловно буду сглаживать любые попытки конфликтов. Благо я работаю на пятидневке, у него график и выходные суббота и воскресенье совместно выпадают раз в две недели. Меньше будем видится. А все эти конфликты имели место быть, когда у него временно была пятидневка недавно, совместные выходные и каждый раз что-то "новое", да январские праздники. И после развода обязательно проговорю с ним, что если обиды прошлого никак не могут его отпустить, а он сожалеет о 12 годах, о четверти своей потраченной жизни, то единственный выход - это уехать
Ольга, да, конечно, ну какой смысл быть вместе, если боль сильна, она никак не утихает, он испытывает не самые приятные чувства связанные с вами, но при этом не хочет от них избавиться с помощью специалиста или хотя бы самостоятельно признать, что перегибает, что насилие недопустимо и что отмщение и припоминание прошлого, жизнь в прошлом рушит и настоящее, и будущее.Кризис будет нескончаемым. Ольга,вы главное, не вините себя, вы сделали все возможное, чтобы искупить вину, вы старались, вы просили прощения, но ведь безмолвной всю жизнь не будешь, не получится. И вы знаете, очень сложно уже отделять моменты, где якобы есть провокация на агрессию,а где уже просто она придумывается, чтобы распустить руки и сделать вам больно, агрессия вообще имеет свойство множиться, если когда то была себе позволена и не пресеклась, когда черту перешагнул и разрешил себе насилие.
Пожалуйста, рада помочь и берегите себя!
Здравствуйте! а как вы думаете, в данный момент манипулирует ли он или все же принял решение: вчера он мне озвучил, что после развода жить со мной не будет, он уедет. Также я спросила, сможем ли мы с ребенком приезжать иногда на дачу, ответил, что я не жена и не хочет там меня видеть. А утром, когда не было злости, сказал, если морозы спадут, можно съездить на дачу... также днем принялся обсуждать, что делать с автомобилем, как продавать или выкупать одной из сторон... а я сразу начинаю нервничать, головой развод принимаю, а до конца его отпустить не могу, страх его отъезда, так как все время мысли, что ну можно же как-то убрать эти конфликты, ну не будет же он вечно их провоцировать, если я не буду его лишний раз трогать...я давала волю мыслям, что он останется после развода, но при условии, что больше нет скандалов. При первом скандале - пока. И вот я не понимаю, для меня сложен режим ожидания, если бы он ушел сейчас, было бы все понятно. А здесь продолжаем жить, явно будем что-то делать, готовит, может куда то съездим погулять попозже... так вот пугает он меня своим отъездом или это принятое решение? если конечно это можно понять
Принятый ответ
Ольга, за другого сказать невозможно. Как его понять, если он сам себе противоречит: то не едешь на дачу, то поедем на дачу, то не уйду, то все таки уйду.
Сложно сказать, насколько он перестанет срываться, ведь если он ставит своей целью отыгрываться на вас за прошлое, то повод найдётся. На одной территории не сталкиваться практически невозможно.
Развод не принимается сразу, это горевание, а оно растянуто во времени, психологический развод длится до года и иногда дольше, так рвётся привязанность.
Он может быть никогда сам не уйдет, раз идти некуда, но ведь и ваша жизнь будет в подвешенном состоянии, вы так и застрянете в ожидании светлого будущего, которое модет никогда не наступит. Как жить от всплеска агрессии до хорошего настроения? Вы же не можете вечно угадывать, как он отреагирует, что для него провокация, что его триггернет и в какой момент. Ну, как будто бы настроен решительно на развод. Время только покажет.
Добрый вечер, Ольга!
Муж не хочет уходить от Вас, потому что с Вами удобнее, привычнее, чем жить с мамой и с мужчиной мамы. Но у мужа есть выбор снять жильё и жить отдельно, он взрослый человек. Сейчас муж пытается Вам мстить за то, что было "тогда", как ему было "тогда" плохо, но это не решение вопроса. Сколько он так будет мстить, если обида есть внутри него? Да, у Вас могли быть свои ошибки, но Вы меняетесь, работаете над собой. А готов ли муж измениться и работать над собой?
У Вас есть ребёнок и ребёнок не должен видеть, что происходит между Вами, он не должен видеть ссоры, драки. У ребёнка сложится определённый сценарий, какие бывают мужчины и как должна вести себя женщина с мужчиной. Что увидит ребёнок?
Вы также можете получить консультацию у юриста насчёт ребёнка, выплат, алиментов, льгот, которые Вам положены.
Вам 37 лет и Вы можете сделать свою жизнь другой, найти подруг, хобби, заниматься своей жизнью и воспитывать ребёнка, карьерой заниматься и т.д., можете найти себе другого мужчину, который захочет жениться на Вас.
Рукоприкладство, оскорбления недопустимы и это должно быть правилом в семье. Если нет правил и границ, то человек ведёт себя ещё больше развязано, границы ещё больше размываются и уже оскорбления, рукоприкладство, как норма.
Если муж хочет сохранить семью, то тогда нужно вместе с мужем обратиться к семейному психологу, а также нужно каждому из Вас обратиться индивидуально к психологу к другому.
Вы можете себе ответить на 2 вопроса:
1. Представьте, если Вы разведётесь с мужем, какая будет Ваша жизнь через 5 лет?
2. Представьте, если Вы останетесь с мужем, какая будет Ваша жизнь через 5 лет?
Ответьте письменно себе на листочек на эти вопросы, можете написать здесь в ответах также, можете прикрепить файлом, чтобы посмотреть, что у Вас получилось.
Здравствуйте! Ключевой момент, что муж не хочет сохранять семью и он прямо об этом говорит и о том, что меняться не будет. Я на данный момент приняла все, что он желает.Не требую от него внимания, но при этом сама не отворачиваюсь от него и продолжаю быть ласковой и заботливой. Соглашаюсь на его выпады:подать документы в суд, не звонить ему лишний раз, так как он об этом сказал и даже один звонок его выбесил, когда я позвонила уточнить один простой момент, как это ослушалась господина...; не реагирую на его оскорбления в порыве гнева.
При таком сценарии через 5 лет с ним я вижу себя "высохшей" морально, как угодно, и ребенок с неправильным поведением или отношением ко мне, что маму можно оскорблять... Соответственно без него, просто спокойная размеренная жизнь, буду ли я одна с ребенком или новым мужчиной, здесь конечно как повезет... я очень хотела родить второго ребенка и чаще меня удерживал страх, что вот есть муж и если он согласиться, то кроме детей мне уже не будет важно, что будет с отцом, хоть развод. И тема ребенка еще тем летом хотя бы поднималась, что если проживем спокойно хотя бы год, то можно и попробовать, как он говорил "все зависит от тебя". Но сейчас к сожалению он даже совместно машину больше не хочет приобретать, что уж говорить о детях...
А еще его мысли очень часто меняются, сегодня он злой агрессор, а завтра грубо говоря, предложит поехать загород погулять с ребенком... и эти постоянные противоречия тоже выматывают
Здравствуйте, Ольга.
Муж не хочет меняться, его устраивает такой формат отношений, который есть сейчас. У Вас есть вариант расставить границы в общении и сказать мужу, как с Вами нельзя поступать, что для Вас норма, а что нет. Само собой ничего не изменится, изменения нужны Вам, а не мужу. Вы устали от такого формата отношений, не видите перспектив при таком раскладе и Ваши переживания вполне понятны. Если муж не хочет меняться, не видит проблемы, то Вам нужно тогда определить для себя принимаете ли Вы это или нет.
Похожие вопросы по теме
- 17 Октября 202021 ответ
- 26 Июня 202215 ответов
- 25 Мая 20244 ответа