Декрет, панические атаки. Ревность — вопрос №2502685

Светлана, здравствуйте.

Подскажите, пожалуйста, как долго у вас такое состояние, что вас ничего не радует, вам никуда не хочется, с ребёнком вы проводите время на автоматизме?
Это началось сразу после родов или в другой момент?

За последние полтора года у вас произошло много изменений: вы стали мамой, у вас изменился ритм жизни, изменилась социальная составляющая вашей жизни, также происходит изменение ваших отношений с мужем.
Всё это моменты, которые вызывают стресс, стресс, иными словами, — это процесс, когда мы адаптируемся под новые условия. И пока процесс адаптации не произойдёт, говорить о том, что мы преодолели стресс, не приходится.

Скажите, пожалуйста, были ли у вас разговоры с мужем, он как-то объяснил тот момент, почему он не спешит с работы домой, почему он уделяет вам времени меньше, почему он не берёт на себя часть обязанностей по уходу за ребёнком? Иными словами, что вы предпринимали для того, чтобы как-то разобраться в ваших отношениях с мужем?

В целом из вашего запроса можно увидеть два состояния: это состояние тревожности, которое в большей степени вызвано вашими отношениями с мужем, что вы предполагаете какие-то негативные моменты для ваших отношений, и второй момент, который как раз проявляется в том, что вам ничего не хочется, никуда не хочется, и отсутствие эмоций — это депрессия.

Светлана, позвольте вас попрошу пройти тест https://psytests.org/depr/hads-run.html, результатом которого поделитесь, пожалуйста, здесь ссылкой, чтобы лучше понимать ваше состояние и проверить, есть ли у вас тревожность и депрессия.

Светлана, а в чем раньше вы видели смысл? Что для вас было важным, ценным?
А два месяца назад что-то произошло? Могли бы связать с каким-то событием?

Светлана, вопрос про медикаменты принимает врач-психиатр. И только после диагностики, в том числе и теста, который я вам предложил, и очной беседы.

В любом случае медикаментозная терапия даёт хорошие результаты, когда она идёт в синтезе с психотерапией.
Для того чтобы понять, в каком направлении, в какую сторону вам сейчас двигаться, я попрошу вас всё-таки пройти тест и поделиться результатом. Прохождение теста занимает не больше 3 минут, там буквально 14 коротких вопросов с выбором ответов.

Чтобы я мог вам сказать, есть ли у вас необходимость обращения к врачу-психиатру, или, может быть, вам подойдёт работа с психологом, работа с психотерапевтом.

Светлана, из того, что вы мне уже рассказали, можно заподозрить тревожность. Потому что вы слишком устремляетесь в будущее, уже как будто вы разошлись со своим мужем, и рисуете негативную картинку будущего. Конечно же, в настоящем вам не захочется туда стремиться, потому что там негативный образ, который вы создали, но проблема в том, что это всего лишь иллюзия, это плод вашего воображения.

Вы сейчас переживаете тяжёлый период, связан и с тем, что у вас много забот о ребёнке, с тем, что вы не реализовываете то, что вам нравилось раньше: путешествие, саморазвитие, образование, работа, помощь родителям — это всё важные элементы вашей жизни, они вам давали вкус к жизни. Они вас мотивировали, они заставляли вас двигаться вперёд, и всё это было конструктивно.

После родов вы нашли отдушину в семье, в том, что у вас будет крепкая, счастливая, полноценная семья: вы, муж и ваш ребёнок. Но сейчас вы столкнулись с тем, что этот образ испытывает некую угрозу, он постепенно начинает рушиться: муж уделяет внимание меньше, задерживается на работе, общается с другими женщинами, и в силу того, что у вас и так было эмоциональное сложное стрессовое состояние, ваше мышление сейчас может допускать когнитивные искажения, тем самым неправильно обрабатывать информацию из внешней среды, формировать тот самый негативный образ будущего, запускать состояние тревоги и лишать вас сил и стимулов двигаться вперёд. И поэтому вам ничего не хочется.

Светлана, спасибо большое за то, что прошли тест. Это важный момент был, который говорит о том, что у вас есть высокий уровень тревожности, скорее всего, он связан с ситуацией касательно вашего мужа.

Ну так же у вас есть и депрессия субклиническая, но прям на границе с клиническим выражением, поэтому обращение к врачу-психиатру для вас было бы очень продуктивно.
Чтобы он подобрал для вас медикаментозную терапию, которая поможет вашему организму на химическом уровне. Второй этап — это начало психотерапии. Ничего страшного и постыдного в этих моментах нет. Когда у нас болит живот, нога, голова, мы идём к врачу. Сейчас у вас болит душа и психика, и у этих «органов» также есть профильный врач-психиатр. Обращение к нему — это такое же проявление любви и заботы о себе. Поэтому не откладывайте этот момент.

Что делать с вашей тревожностью, врач, конечно, также обратит внимание на это, даст вам рекомендации, медикаментозное лечение в этом направлении. Ну что вы можете сделать самостоятельно уже сейчас для того, чтобы помочь себе, пока вы подбираете себе специалиста, настоятельно попрошу вас не растягивать этот момент.
Книга Роберта Лихи «Свобода от тревоги». Отличная книга, которая рассказывает о данном состоянии, которое даёт возможность ещё лучше себя понять и помогает работать самостоятельно.

Светлана, подскажите мне, пожалуйста, вот в этой ситуации с мужем, во всей ситуации, которая у вас есть сейчас, что самое страшное с вами может произойти, чего вы так сильно боитесь, за что вы так сильно переживаете? Что сейчас в вашем мышлении воспринимается как некая катастрофа?

Светлана, скажите, пожалуйста, какие объективные, рациональные моменты говорят о том, что у вашего мужа появилась другая? Вот прямо железобетонное.

Может ли ещё что-то объяснить такое поведение вашего мужа?

Светлана скажите, пожалуйста: а в отношении к вам с его стороны что-то изменилось? Меньше заботы, меньше добрых ласковых слов, реже обнимает, целует? Как у вас интимная жизнь, она есть?
Светлана, вы как-то с мужем обсуждали этот момент? Попробуйте поговорить с ним, используя я-высказывания. Когда вы говорите о себе, своё предложение начинаете с личного местоимения «я» и дальше добавляйте чувственный аспект. Это может выглядеть следующим образом: «Я чувствую, что в наших отношениях появился холод. Я чувствую, что мы отдалились друг от друга, и от этого мне нехорошо. Я хочу любить и быть любимой». В этом разговоре избегайте переходов на местоимение «ты», потому что так вы только спровоцируете его на агрессию и не сможете привезти конструктивный разговор.
По поводу, как объяснить дочке, если случится ваш разрыв: сейчас мы с вами говорим о чём-то несбывшемся, факт измены не подтверждён, это всё только домыслы. Скажу о том, что дети очень гибкие, они зачастую справляются намного лучше, нежели взрослые. Вашей дочке полтора года, если произойдёт такое, она нормально с этим справится, роль папы не пропадёт, развод — это между мужем и женой. Не между мамой и папой, для дочки будет и папа, и мама.

Светлана, обращу ваше внимание на то, что все эти моменты: заблокированный телефон, запароленный, отсутствие оповещений на экране, не спешит домой — это всё лишь косвенные моменты того, что он вам изменяет.

Всё это может говорить о чём-то другом, помимо измены, например, о том, что у него тоже стресс, что ему тоже стало тяжело находиться дома, что ребёнок забирает и у него силы, и микроклимат ему не нравится в семье, поэтому он не спешит домой, остаётся на работе.

Момент с телефоном, отсутствием оповещений может говорить о том, что он не хочет, чтобы вы что-то видели, и не обязательно это переписка с другой женщиной, также вполне вероятно, что он просто с ней переписывается, и он знает, что вы отреагируете на это остро, придумайте, к примеру, себе измену, и он из заботы о вас ограждает вас от этих моментов.
Я веду к тому, что причин, почему он совершил эти действия, может быть много, и это не обязательно факт измены.
Вы пришли к тому, что это измена, в силу ваших когнитивных операций, в силу вашего эмоционального состояния, а как мы выяснили, у вас есть депрессия практически клиническая.
Поэтому говорить о рациональности мышления, к сожалению, не приходится.

В силу того, что у вас сложное эмоциональное состояние, депрессивное состояние, вы и не можете рационально посмотреть на происходящее, я не переубеждаю вас в том, что это измена. Я говорю лишь о том, что это может быть как измена, так и нет, и вероятность этих двух моментов одинаковы, 50 на 50.

Чтобы изменить эту вероятность, мы было бы полезно подумать и придумать самостоятельно: а что ещё это может быть, если не измена? А также можете подумать о том, что есть измена, если, к примеру, он переписывается с другой девушкой, просто переписывается без интима — это измена, даже у самого этого явления, которое в целом неприятное и местами оскорбительное, измены, может быть много граней.

И тогда, если вы рассмотрите эти вариативности, вероятность самого худшего вашего предположения о том, что он изменяет, и ваша семья распадается, и вам придётся объяснять дочке, как это случилось, может быть намного ниже, чем 50%, если вы добавите ещё одну альтернативу, будет 33%, а если четвёртую альтернативу, то в целом 25%. И всё это будет понижать вашу тревожность до того момента, пока вы ищете себе специалиста, это момент упрощения вашего состояния для себя самой.
Попробуйте покрутить эту мысль, подумать о том, а что ещё может быть помимо измены, придумайте не менее трёх моментов.

В целом в силу синтеза двух состояний, и тревожности, и депрессии, конечно, вам как можно скорее надо обратиться к помогающему специалисту, лучше всего к врачу-психиатру. Потому что самостоятельно полностью решить эту проблему не представляется возможным, мои рекомендации — это о том, чтобы вам здесь и сейчас стало лучше хотя бы на несколько пунктов.

Светлана, помимо книги Роберта Лихи «Свобода от тревоги», которую уже рекомендовал, также книга Дэвида Брэнса «Терапия настроения». Это уже про ваше настроение, про депрессию. Ну и опять же я скажу, что это как вспомогающий элемент, основа полагающая ваше исцеление, возвращение к нормальному ритму жизни, в котором вы что-то хотите, который вы испытываете эмоции, у вас есть цели, у вас есть энергия, мотивация, это только через посещение врача и последующая психотерапия.

Светлана, позвольте вас похвалить, что, заметив такие изменения в своей жизни, вы обратились за помощью, совершили первый шаг, написали сюда, это говорит о том, что вы внимательно относитесь к своему состоянию и замечаете, что ваша жизнь изменилась не в лучшую сторону, а всё это позволяет сказать о том, что вот тот человек, который проявляет любовь и заботу о себе.

Так как вы мама, хочет сказать о том, что одно из самых лучших, что вы можете дать своему ребёнку, это счастливая и здоровая мама, поэтому проявление заботы о себе сейчас — это автоматическое проявление заботы и любви о вашем ребёнке, о вашей дочке. Пожалуйста, позвольте всему этому случиться, обратитесь на очень приём к врачу-психотерапевту.

Светлана, семейную терапию, парную терапию я бы вам сейчас не рекомендовал.

Потому что вы находитесь в сложном эмоциональном состоянии, в состоянии клинической депрессии, в состоянии тревожности, и семейная терапия нацелена на другое: на поиск адаптивных способов взаимодействия между друг другом.
А вам сейчас нужна персональная терапия, то есть идти одной к психиатру, психотерапевту.
Находясь в таком сложном эмоциональном состоянии, вы не можете объективно, рационально, всецельно рассматривать ситуацию и принимать какие-то решения. У вас сейчас нервная система работает не так, как надо, не в рамках нормы, ваша психика сейчас находится не в рамках нормы. И первоначальная — это ваша личная работа с помогающим специалистом.
Преодолев эти состояния, вы по-другому посмотрите на ситуацию, заметите то, чего вы сейчас не видите, и это не будет что-то придумано, это, наоборот, будет истинной правдой.
Как один из вариантов, вполне возможно, что ваш муж ощущает ваше эмоциональное напряжение, ему от него становится дискомфортно, и это может его отталкивать из дома как вариант.
Поэтому сначала вы начинаете работать с собой.
Вы сейчас сместите фокус с момента отношений «я и муж» и переведите фокус на себя. Ситуация с мужем может быть как запускающим явлением, триггером, началом, а также может быть и побочным явлением того состояния, в котором вы были до того, как произошли все события.
И решать надо ваше состояние, находить ту причину, которая вызвала у вас депрессию, находить предмет вашей тревожности, рационализировать ваши мысли. Затем уже при необходимости парной терапии. Ну, это шаг третий, четвёртый, никак не первый.

Да, хорошо, по-моему вразумлению план должен выглядеть следующим образом: обращение к врачу-психиатру для принятия решения о медикаментозном лечении; через какое-то время, 2–3 недели, в зависимости от тех препаратов, которые вам назначат врач-психиатр и назначит ли, вы прям у него можете спросить, через какой момент вам целесообразно начать психотерапию.

Эти два подхода, медикаментозная терапия и психотерапия, в совокупности дают устойчивый хороший прогрессивный результат. Просто таблетками — это заглушать те патологические процессы на уровне физиологии, на уровне химии нашего тела, но не решать причину, почему это произошло. И в данном случае медикаментозная терапия будет подспорьем, чтобы на биохимическом уровне привести вашу психику, нервную систему в нормальное состояние и уже начать работу в рамках психотерапии.

Начав психотерапию, вы можете своего психотерапевта спросить: «А если необходимость в парной консультации, как, к примеру, единичный случай?» И он как ваш терапевт уже вам скажет, есть ли в этом необходимость или нет сейчас, на данный момент я не вижу в этом необходимости. Сейчас куда важнее привести вас в нормальное состояние, под словом «нормальное состояние» подразумеваю состояние здорового человека, чтобы вы ментально были здоровы.

Добрый вечер!
Я рекомендовала бы Вам обратиться именно к врачу-психотерапевту, потому как плаксивость (эмоциональная лабильность), снижение фона настроения и другие симптомы могут быть признаками депрессивного расстройства или его началом, я бы подключила психотерапию и легкую медикаментозную терапию. Данный комплекс поможет Вам справиться с данным состоянием и появятся силы к разговору не на эмоциях, будет для этого ресурсное состояние. Сейчас Вы требуете помощи и поддержки, опирайтесь на помощь родных и близких, обязательно не отказывайтесь от помощи??

Светлана без рецепта можно начать принимать Магне В 6 по 2 т 3 раза на 2 месяца, Новопассит сироп на ночь, глицин по 200 мг 3 раза под язык длительно.
Но это только поверхностная терапия. Данным вопросом нужно заниматься детально и более серьезно.
В любом случае Вы большая молодец, что нашли в себе силы и написали на сайт специалистам! Значит дело уже начато и хорошие изменения будут впереди! Я уверенна!??

Здравствуйте, Светлана.
Спасибо за результаты теста.
У вас клинически выраженная тревожность и субдепрессия по нему. Скажу честно, само не пройдёт. Поэтому тут даже уже дело не в муже, это вторично, а в вашем душевном равновесии и возвращении в то состояние в котором вы находились ранее до декрета.
То что с вами происходит, это нормально, так бывает, и полностью обратимо.
Ваше состояние хорошо корректируется психотерапией по методу когнетивно-поведенческой терапии(КПТ), необходима работа с психологом.
Вы можете работать с психологом в том числе и онлайн.
Но помимо этого очно обратитесь к психотерапевту для проведения полноценной диагностики и возможного назначения медикаментозной коррекции, только имейте в виду медикаментозная коррекция работает лишь на биохимическом уровне, а психотерапия борется с самой причиной состояния. Доктор определит на приеме, нужна ли только психотерапия или медикаменты тоже.С учетом теста я не имею права не дать рекомендацию обратиться к доктору.
А пока, для самопомощи рекомендую купить и прочесть книгу Роберта Лихи «Свобода от тревоги». Вы узнаете о том как появляется тревога и какие есть методы борьбы с ней.
Также старайтесь чаще выходить на прогулку перед сном хотя но, когда муж приходит домой, лучше одной чтобы иметь возможность хоть эти 30 минут не нести ни за кого ответственность, мозг не отдыхает когда несет ответственность за другого человечка, и конечно поискать человека который мог бы вас заменять хотя бы на час. Если такого человека нет, а доверить ребенка няне страшно, берите няню 2-3 раза в неделю на час, это будет не дорого за час и вы можете находиться дома но заниматься своими делами, или няня может на прогулку выводить ребенка или сразу встречаться на прогулке и хоть по стадиону круги делать или возиться на площадке а вы просто попьете кофе и будете смотреть на них.
Позже поставите камеру и уже сможете оставлять их дома. Нужно искать любые возможности отдыхать, вы не будете плохой мамой от того что не 24/7 со своим малышом, малышу нужна здоровая счастливая мама в хорошем настроении.
Еще следует пройти обследования у гинеколога эндокринолога и терапевта. Проверить гормоны щитовидную железу ферритин дефициты витаминов. Представляете какой расход был у вашего организма в последнее время, беременность, роды, маленький ребенок 24/7 вам нужно пополнять свои запасы, физические и психологические.
Берегите себя.

Здравствуйте! Вы устали, выгорели, еще и не получаете нужной поддержки от мужа. День сурка в декрете , действительно, приводит к апатии. Помимо этого, нужно обязательно сдать анализы и исключить болезни щитовидной железы и анемию.

Разговаривали ли вы с мужем, что происходит? Да, после рождения ребёнка всегда происходит кризис в отношениях , разлад, этого не избежать, пик разводов как раз и случается в подобный период. А дело все в том, что как было уже раньше не будет. И важно вместе с партнером учиться жить в новых условиях , искать поводы для совместной деятельности, вновь учиться создавать ту страсть.
Скажите, вам вообще никто не помогает с ребёнком? У мужа есть какие-то обязанности связанные с ребёнком? Купание? Покормить? Погулять? Вам обязательно нужно делить ответственность за малыша на двоих.

Светлана, здравствуйте.

Очень сочувствую вашему состоянию, понимаю, как нелегко каждый день испытывать монотонность, рутинность существования, не видеть красок жизни и не знать, кода это состояние закончится и загорится ли свет в конце туннеля.
Конечно, испытывать на себе несколько безразличное в эмоциональном плане отношение мужа, чувствовать себя на обочине его жизни и находится, 24/7 с ребёнком очень тяжело.
В вашем рассказе фонят депрессивные нотки и похоже, что если бы муж проявлял к вам тот же интерес, что и до родов, то ваше настроение могло бы улучшиться, есди бы вы вновь почувствовали себя ценой и нужной, тотваши тревоги и слезы отступили бы. Вы как будто разочарованы в своей семейной жизни, ожидали одного- получили другое и это совсем не ваша мечта.
Другие могут допускать флирт и довольствоваться лишь финансовым обеспечением, но вы, конечно, можете из взгляды не разделять. У каждого своя система ценностей и приоритетов. Вам может быть тепло мужа и его присутствие по вечерам дома, а главное его включённость в жизнь семьи, ребенка в сто крат важнее всех денег. Ваши подруги может быть не умеют сами зарабатывать, поэтому готовы терпеть то, что вам не подходит и что у вас вызывает сопротивление. Очень жаль, что муж вас не слышит, говорит, что вы себе что то придумали, но ведь как говорить о ваших домыслах, если селфи присылаются. Зачем селфи коллег женатому мужчине? Зачем ему этот флирт?
Конечно, вас семейная ситуация угнетает, тревожит и вы понимаете, что это не то счастье, о котором вы мечтали. Плюс еще гормональный фон, возможно, после родов не сбалансировался, он дает такую обострённость восприятия действительности и эмоциональную дисгармонию.
И осознание того, что вот так придётся терпеть поведение мужа всю жизнь, вас изматывает и вгоняет в тоску и слёзы. Вы чувствуете себя нелюбимой. Ваши мысли бесконечно заняты анализом отношений, подозрениями, догадками, тревожным сценарием, какая уж тут радость.
И вы конечно, не обязаны проводить выходные в одиночестве, да и не только выходные.
Светлана, может быть есть уже смысл начинать смотреть в сторону выхода из декрета, хотя бы не на полный день, вы умеете зарабатывать, привлечёте няню или родителей посидеть с малышом, вновь ощутите себя востребованной на профессиональном поприще, выйдите из дома, начнется внешняя коммуникация, новые оттенки жизни появятся- это вам будет в помощь в преодолении вашей апатичности. Вы не будете заняты только мыслями о супруге. И это могло бы придать вам уверенности в принятии, может быть, нелёгких решений, связанных с ним.
Поговорите с мужем. Спросите, какой смысл находиться вместе, если он бежит из дома? Если семья и вы лишь его приложение?
Почему не выходит с вами никуда? Что мешает провести выходные не на рыбалке, а устроить совместный выход без ребёнка? Что мешает отправить вам пару фоток с мероприятий? ( не совсем правда понятно, что там за регулярные корпоративы и мероприятия за 1,5 года, сколько их было за это время). Расскажите, что раньше было по другому и вы чувствуете эту разницу, вы не сошли с ума и не надумываете, приведите ему примеры из прошлой жизни. Предложите сходить к семейному психологу вместе, пусть он послушает ваши печали в его присутствии.
Если вновь наткнётесь на стену непонимания, то подумайте, насколько вас такое отношение без желания вас слышать, вам помочь, разделить с вами вашу боль вам подходит. Сколько вы готовы вот так терпеть и плакать, загоняя себя в апатию, в утрату смыслов жизни? Если это не про любовь, то хватит ли вам только фин.обеспечения, чтобы жить так всю жизнь? Может быть, есть смысл прислушаться к родителям и принять факт того, что иногда не все случается как мы себе намечтали? Иногда ведь и вправду бывает так, что любовь проходит, а человек не уходит из семьи, не расстаётся из каких то обязательств, своих представлений о том, как можно жить вместе, если чувства прошли, из за ребёнка, статуса женатого человека и др, но подходят ли вам такие мотивы супружества?
Вот это нужно понимать и прийти к осознанию своих представлений, убеждений о счастливой семейной обстановке и вашем месте в жизни супруга.
Понять, где я и чего я на самом деле хочу? Сможет ли мне человек, с которым я живу понять меня и мои потребности?
Светлана, понимаю, как вам нелегко жить по чужим правилам и сталкиваться с непонимаем ваших чувств.

Конечно, жаль, что супруг не видит ваших страданий, вашего настроения, минора и бороться за отношения в одиночку очень и очень тяжело. Ну как выпрашивать любовь, как ее пытаться вернуть, когда другому все равно? Он проблемы не видит, и ему кажется, что вот так и должна протекать ваша с ним жизнь, других вариантов он не рассматривает. Конечно, вы мучаетесь от этой нелюбви, от недостатка эмоциональной близости и секс не заменит ее, отсюда и субдепрессия с ее симптоматикой.
Все же попробуйте поговорить, задайте ему предложенные мною выше вопросы, пожалуйтесь ему на ваши переживания, на ваши внутрение ощущения, попросите его о каких то конкретных шагах с его стороны, которых вы от него ждёте, например прекратить переписки с коллегами не по делу или проводить с вами выходные, чтобы почувствовать его отклик на вашу печаль.
Конечно, если ваши нужды будут проигнорированы, то стоит делать неутешительные выводы. Жить только ради денег тяжело, на самом деле, это не всем подходит.

Светлана, все будет зависеть от того, какого результата вы хотите. Какие у вас ожидания от работы с психологом?
Вам стоит себе задать вопрос: Я хочу поработать с психологом, чтобы... Чтобы что?

Здравствуйте, Светлана, прежде всего стоит проконсультироваться у врача-психиатра, так как это состояние может быть проявлением депрессии. НО, проблема брака не уйдет - нужно будет решать и это. Что-то произошло между Вами и мужем - возможно, что раньше ДО рождения ребёнка, в отношениях было что-то, что удерживало Вас вместе, а сейчас он отделяется, не спешит домой и предстоит разобраться в том - почему? как он видит брак? семью? роль отца и мужа? что происходит с ним? Обсуждали и Вы с ним отношения, делились ли своими переживаниями?