Отношения с парнем — вопрос №3146927

Здравствуйте! Во -первых , отношения начались не с того , с какой целью ему знать о вашем прошлом? Это уже красный флаг , действительно. У него было прошлое , у вас было прошлое.

Он манипулирует вами- игнорирует , обижается на то, что невозможно изменить - ваше прошлое. Он тревожный и контролирующий . Фенибут - успокоительное , важно спросить с какой целью он его принимает ? Еще какие -нибудь странности замечали?
Здесь стоит себе честно ответить - готовы ли вы мириться с его контролем и постоянно жить на качелях ?

Вне проверки , он с вами добр ? Ласковый ? Нет ли ограничения вас в одежде ? С кем дружить, куда ходить?

Вы попали в абьюзивные отношения. Вашей вины здесь нет ни капли, поведение мужчины не совсем здоровое по отношению к вам. Будет ли он вести себя по другому ? Нет, пока он сам не захочет меняться.
Не играйте под его дудку , это будет вредить вашему эмоциональному состоянию , но и не эмоционируйте , просто мягко очерчивайте границу «мне неприятно, что ты меня контролируешь», «мне хотелось бы , чтобы мы доверяли».
Обязательно подумайте , хотите ли вы быть в таких отношениях , перспективы обычно не очень приятные , к тому же девушки часто действительно находясь в таких отношениях начинают верить , что виноваты они, а не мужчина , который ведет себя нездорово

Здравствуйте! Важно понять чувства твоего парня, он, вероятно, чувствует себя обманутым, даже если вы не считаете флирт с другим парнем изменой в период свободных отношений. Дело не в самом факте, а в том, что вы не рассказали об этом, когда он просил честности. Сейчас он, возможно, сомневается в вашей открытости и искренности. Его поведение с проверками телефона это серьезный звоночек, это говорит о глубоком недоверии и, возможно, о низкой самооценке. Такое поведение может быть разрушительным для отношений, так как создает атмосферу постоянного напряжения и контроля. Прием фенибута в таких дозах это тоже повод для беспокойства, так как бесконтрольный прием лекарств может иметь негативные последствия для психики. Поговорите с ним открыто, попробуйте объяснить, почему вы не рассказали об этой истории, подчеркните, что это было до ваших серьезных отношений и что вы сейчас полностью с ним. Обозначьте границы, скажите, что постоянные проверки телефона для вас неприемлемы и что вы не можете строить отношения в атмосфере тотального недоверия. Предложите профессиональную помощь, возможно, ему стоит обратиться к психологу, чтобы разобраться со своими чувствами и научиться доверять. Оцените свои чувства, готовы ли вы мириться с таким поведением в дальнейшем. Если вы чувствуете, что это разрушает вас, то, возможно, стоит задуматься о завершении ваших отношений. Здоровые отношения строятся на доверии, уважении и открытом общении, и если этого нет, то стоит серьезно задуматься о будущем таких отношений.

Здравствуйте!
С одной стороны, умолчание о флирте, пусть и в период свободных отношений, могло быть воспринято как предательство доверия. С другой стороны, реакция молодого человека - вопросы о прошлом в сочетании с проверкой телефона и недоверие вызывают опасения, если уже сейчас он нарушает Ваши границы.

Прием фенибута в таких дозах может указывать на проблемы с тревожностью, раздражительностью или другими эмоциональными расстройствами.

Когда МЧ будет готов к разговору (возможно, стоит дать ему время успокоиться), попробуйте спокойно обсудить ситуацию. Признайте свою ошибку в том, что не рассказали о переписке, объясните, что забыли об этом, и подчеркните, что в период Ваших свободных отношений Вы не изменяли ему.

Здравствуйте! Понимаю ак Вам неприятно от такого отношения. Поведение парня говорит о недоверии, он очень контролирует и переживает за отношения. Но такое поведение-постоянного контроля, проверок, мониторинга-не здоровое. В отношениях главное доверие. И это нормально, что у каждого есть прошлое, ведь сейчас вы ч им вместе это важно ценить. Если парень Вам нравится, есть много плюсов и паши чего что то делать лучше-поговорите с ним про то, что происходит:о чем о переживает, почему так не доверяет? Что вместе модм справиться с этим. Но что для, Вас это больно и неприемлемо, есть ваши вещи, ваше пространство и это больно, когда тебе не доверяют, просматривают твои контакты. Это личные границы и если есть сомнения-стоит об этом говорить открыто, искать решение, а не подозревать и контролировать. Если он не готов идти на контакт, не готов решать что то со своим недоверием, то готовы ли вы тогда быть с тем человеком, который не верит в Вас и ваши чувства, ограничивает, а сам не видит и своей ответственности в этом? Вы прав, сто такое поведение не совсем "здоровое"-даже если ранее были травмы у него в отношениях, это его вопрос, который ему, важно решать, может и просить поддержку у вас для этого, но не ранит Вас и не делать виноватой. Если сть ради чего быть вместе и чувства-пробуйте разговаривать, здорово если парень увидит свою проблему, пойдёт на контакт Если нет-береите себя и подумайте -нужны ли мне самой такие отношения?Зачем мне тот человек, который не верит мне, не верит в меня...

Здравствуйте!
Понимаю,ваше беспокойство, вы интуитивно чувствуете,что поведение парня настораживает и тревожные звонки,красные флажки, действительно, есть.
Вся эта тема с проверками и поисками улик и доказательств - это все про гиперконтроль, про его повышенную тревожность и про желание управлять ситуацией и вашей жизнью. Фенибут не просто так был назначен, назначают его в том числе и от тревожно - невротических состояний. Чаще всего этот препарат назначает невролог, психиатр или психотерапевт. Вы спросите его, кто ему назначил и в связи с чем этот рецептурный препарат?
Вы в любом случае, ничего ему не должны в тот период, когда он был обозначен как "свободные отношения", но если бы что то там нашел претензий, обвинений вы бы не избежали. Это и про невротическую ревность, страх быть обманутым в том числе.
Надо понимать, что у человека есть какое то психологическое или психическое неблагополучие, он проходит терапию, скорее всего, он тревожный человек на уровне расстройства, а людям с подобной психической организацией свойственны как раз бесконечные подозрения, ревность, навязчивые мысли и действия, страх быть недолюбленным, отвергнутым, обманутым, желание быть в постоянной безопасности и держать жизнь под контролем, партнёра в том числе.
Конечно, для вас это повод подумать, насколько вам такой спутник подходит, потому что чаще всего, другому партнеру постоянно приходится доказывать свою любовь, верность,убеждать, уговаривать, но и этого бывает мало. Подозрения не дают спокойно спать и жить.Ведите себя уверенно, спокойно и выдержанно, не оправдывайтесь, вы ни в чем не виноваты, вы ничего ему тогда не обещали,не нарушали и конечно, понаблюдайте и дальше за его поведением и сделайте для себя выводы по пути ли вам с тем учётом, что у него есть некие ментальные сложности.

Здравствуйте!
Партнёр проявляет тревожность, контроль и недоверие, возможно, из-за страха потери или неуверенности в себе. Его поведение (проверка телефона, реакция на прошлое, игнор) — нездоровые способы справиться с внутренними страхами.
Фенибут в такой дозе (5–6 таблеток) — превышение нормы. Препарат может усиливать эмоциональную нестабильность, но это не оправдывает его действия.
Почему он так себя ведёт?
- Боится, что вы его бросите или обманете (даже без оснований).
- Не умеет конструктивно выражать эмоции — заменяет диалог контролем и молчанием.
- Возможно, проецирует на вас свой негативный опыт или чувство вины.
Ваши действия:
1. Честно поговорите, когда эмоции улягутся:
- «Я не скрывала историю специально, мне жаль, что тебя это задело».
- «Проверка моего телефона без спроса меня ранит. Доверие важно для меня».
2. Обозначьте границы: например, «Я не согласна, чтобы ты читал мои переписки. Это моё личное пространство».
3. Оцените его реакцию:
- Если признаёт ошибки, готов работать над отношениями и доверием — есть смысл пробовать.
- Если обвиняет, игнорирует ваши чувства, продолжает контроль — это токсично.
Бежать?
Да, если:
- Он отказывается уважать ваши границы.
- Вы чувствуете постоянный стресс, страх или унижение.
- Его поведение не меняется даже после ваших попыток решить проблему.
- Вы не обязаны терпеть вторжение в личное пространство, даже если он «боится потерять».
- Его тревожность — его ответственность. Вы не можете «исправить» его, только поддержать, если он сам работает над собой.
- Здоровые отношения строятся на взаимном уважении, а не на слежке.
Вам комфортно в таких условиях? Если нет — это достаточная причина для расставания. Не жертвуйте своим спокойствием ради иллюзии «спасения» отношений.

Здравствуйте, поверьте, здесь можете решить только Вы -готовы ли Вы к таким отношениям и с таким человеком. То, что Вы видите - это уже то, что есть контроль, недоверие, он читает переписки, тем самым он контролирует Вас, так как чувствуете внутри тревогу и страх, но перекладывает ответственность за это на свою партнершу - на Вас, проверяя Ваши переписки, устраивая эмоциональное манипулирование - игнорирование. Решить можете Вы - допускаете ли Вы такое отношение к себе, готовы ли Вы к такому партнеру рядом с Вами?