Отношения с мужем — вопрос №2526503

Поняла Вас. Давайте пройдем тест, пришлите результат.

https://testometrika.com/family/the-test-for-marital-satisfaction/

Здравствуйте. Ну в целом Вы действительно недовольны. Давайте добавим еще этот тест.

https://psytests.org/family/oub.html

Анастасия, как Вы думаете , Вы уже приняли решение внутри себя?

Поняла Вас. По своему опыту могу сказать, что развод- это всегда крайняя меня. В общем-то Вы оба с мужем достаточно свободолюбивые люди, которым требуется личное пространство и индивидуальный подход. Вы ведь тоже человек непростой. Простая бывает только манная каша.

Если бы хотели другого мужа, то наверно и выбирали бы изначально другого человека.

Но какой в этом смысл? Как говорил один мой преподаватель, зачем каждый раз менять жену, если каждая последующая еще более ворчливая, чем предыдущая? Здесь дело не в женах, конечно же.

Вы говорите, что Вы с мужем очень разные, а на мой взгляд, наоборот, очень даже похожи. И у Вас есть все шансы, чтобы эти отношения сохранить.

То есть Вы так же можете отсутствовать, когда муж находится дома?

Планируйте с мужем свои совместные выходные заранее. Выход куда-то, поездку всей семьёй. Так и время проведёте вместе и возможно у него желания не будет идти ещё куда-то после с другом.

"А гуляния с друзьями это ненормально ? "
- это нормально, если не задевает интересы семьи и устраивает Вас. Вы правильно пишете, что, когда в меру, то критичного ничего нет, но когда Вы плачете от одиночества, то это уже повод обсуждать этот вопрос с мужем, искать компромисс. Вы же не пытаетесь ограничить его полностью. Главное в разговоре не переходить к упрёкам и претензиям, а стараться озвучивать именно свои чувства, предлагать варианты решения, слушать друг друга. Возможно, Вашему мужу чего-то не хватает в отношениях, в семье, поэтому он ищет эмоции вне дома. Спросите его об этом, обсудите, чего бы ему хотелось, в свою очередь.

"Я не вижу другого выхода как просто развестись . И не мучать себя и его скандалами"
- Развод - это крайняя мера. Не стоит изначально настраиваться на скандал. Лучше открытого диалога в спокойной обстановке ничего нет. Главное придерживаться формата, который я описала выше. Без упрёков, претензий, озвучивая свои чувства, слушая в ответ партнёра. Очень важно при этом не додумывать друг за друга, не рисовать в мыслях негативный исход событий. Реальность может быть другой. И в разговоре, Вы можете замалчивать что-то, полагая, что муж Вас не поймёт и не услышит, а в реальности, если общаться я-сообщениями, собеседник будет готов к обсуждению.
Понимаю, что эмоции иногда берут вверх. Однако, они подавляют объективность. Чтобы Вам проще было сконцентрироваться на важном, конструктивном, можно перед серьёзным разговором выписать всё, что имеет для Вас значение. Перечитайте, вычеркните, что посчитаете не важным, повторите. В процессе, Вы успокоитесь и отсеите лишние эмоции, будет ясность и конкретика. Это очень важно в донесении своей позиции собеседнику.

Для чего-то Вы живете вместе с человеком, с которым Вас ничего не связывает? Можете сами себе ответить на этот вопрос? Это может быть и "чтобы у ребенка был отец", и потому что, возможно, муж обеспечивает, или "одной стыдно"(страшно, сложно морально, сложно материально, не умею) - и еще много вариантов.
Если Вы под вопросом "что мне делать" имеете в виду - разводиться или нет, то попробуйте проанализировать все, что дает Вам брак и все , чего он Вас лишает. Плюс возьмите лист бумаги, разделите его на 4 квадрата и в одном напишите все про ситуацию "Если я разведусь, что тогда случится со мной, что будет".. Во втором "Если я разведусь - чего не случиться у меня, чего не будет". В третьем "Если я НЕ разведусь - что у меня будет" В четвертом "Если я Не разведусь - чего не случится, чего у меня не будет". И посмотрите, что будет вырисовываться.

Анастасия)) Понимаю, что вы так устали от того, что не получаете в ответ желаемого...что опускаются руки. Но вышли замуж как раз за того)) Вы ведь любили, верно?)) Хотя бы на тот момент?) А мужчину выбрали как раз , чтобы взрастить в себе ту поддерживающую и заботливую, которой Вам действительно не хватает)) Партнер не в наказание))- в научение иначе справляться с ситуациями и взращивать свою часть)) которая все еще ждет от нас внимания! Вы правы- есть куда вместе расти и расширять свои возможности)) Создавать что то вместе! Делать больше интересного вместе! Муж вне работы встречается с другими людьми, он приходит домой, ему возможно и хорошо просто на дивание)) А Вы -если работаете дома- естественно- хочется внимания, каких то перемен- а он может и ждет предложений, может действительно сам не умеет что то организовывать. Вы пишите, что его позвали- побежал. А когда вы предлагаете- он соглашается? Может ему то же хочется больше, чтобы вы видели, что интересно ему? Конечно и Вам это важно и точно так и должно быть- чтобы он слышал Вас и хотел сделать приятное)) Но так всегда- в паре кто то один более "взрослый" и мудрый и он чаще и быстрее замечает что что то не так)) И он и может это изменить))Вы писали- если есть что то запланированное- он с Вами- ведь так? Возможно стоит попробовать больше пока брать инициативу в свои руки- и создать досуг - предложить ему варианты и делать это вместе. Он войдет во вкус! ему будет так же интересно делать это вместе! Если не этот момент- Вам хватает его как мужа))- хорошо относиться к Вам, к ребенку, решает домашние вопросы- Вам кроме вопроса друзей- хорошо вместе? Или много чего есть вне этого...и друзья...это повод разрешить себе выплеснуть эмоции? И да, держать их в себе точно не следует...это лишь больше Вас расстраивает. разочаровывает и отдаляет.

Здравствуйте! Конечно, вам неприятно и вы как нормальный человек хотели бы проводить время со своим мужем , а не чтобы он проводил огромное количество времени с друзьями. Поговорите с ним , почему он не хочет идти с вами вечером в кафе? Вместе посмотреть фильм без ребёнка? Как у вас с интимом ?
Пробуйте пока искать с ним компромисс , конечно , нужно делать это не через упреки , а через спокойный диалог.

Тогда пробуйте поговорить с ним , обсудить чего не хватает вам и ему в ваших отношениях. Важно очень совместное времяпрепровождение , где будет позитивный настрой в паре , общие диалоги , больший интерес , тогда у мужа отвалится потребность быть так долго с друзьями

Анастасия, здравствуйте!

Как научиться реагировать на его встречи с друзьями по-другому? Никак, то, что вы сейчас испытываете, то, что вы сейчас проявляете эмоции по этому поводу, идентифицирует и проявляет ваше желание и ваши потребности. Вы хотите проводить времени с вашим мужем, с вашей семьёй больше, это ваша потребность, и изменить реакцию на то, что он не удовлетворяет вашу потребность, означает не что иное, как отказаться от этой потребности. А это уже момент не самореализации, и это всегда негативно влияет на нашу психику.
Также в своём запросе вы говорите о том, что вам также бы хотелось вести насыщенную социальную жизнь. Как вы смотрите на то, чтобы сегодня-завтра договориться с кем-нибудь из подруг в пятницу вечером в субботу сходить в пиццерию? И сообщить об этом мужу, сказав ему о том, что ты посидишь с дочкой, а я пойду погуляюсь с подругами. Это момент будет не в противовес ему, что я делаю так же, как ты, это не означает, что мы должны пропасть на 9 часов из дома, прийти в определённом состоянии, это не соперничество и не противостояние, это удовлетворение вашей потребности получить глоток социальной жизни, пойти развеяться. И как только вы это реализуете, ваша потребность будет частично удовлетворена, и реакция на такие моменты, когда муж много общается с друзьями, станет менее интенсивной.

Но всё же это не решение проблемы — это улучшение вашего состояния и удовлетворения собственных потребностей. Тот дневник, который вы ведёте, он вам откровенно не нужен, он очень деструктивен, иными словами, вы записываете каждый косяк своего мужа, а потом его прокручиваете, то есть сохраняете, позвольте метафору, вы делаете фотографию плохих моментов. И, конечно же, вы об этом помните, потому что вы пишете, скорее всего, рукой, это очень хорошо помогает нам запоминать информацию. Ну, в конечном итоге вы сформировали у себя ощущение, что вы для мужа не на первом месте, его время, его социальная жизнь — это не для вас, конечно, это неприятно.
Поэтому дневник вести в таком формате прекращайте, деструктивный элемент. А взамен этого позвольте я вам порекомендую книгу «Пять языков любви» Гэри Чепмена, после прочтения которой введите новый дневник, где вы будете отмечать, как муж проявляет любовь и заботу по отношению к вам. Там рассказывается о том, что это проявляется по-разному, вот там будет пять моментов, можете прямо табличкой или как вам удобно замечать эти моменты и отмечать.

Также вам продуктивно и полезно будет поговорить с мужем, несмотря на то, что ему это не нравится. В разговоре используйте «я»-высказывание. Когда вы говорите свои фразы, начинаете их с личного местоимения и добавляете момент чувств и эмоций. Я чувствую, что мне не хватает времени с тобой. Я чувствую, понимаю, что не могу удовлетворить свою потребность в твоём внимании. Строя коммуникацию фразы таким образом, вы избегаете прямого выхода на то, что он во всём виноват. Фраза «ты не уделяешь мне время» — фраза обвинения, которая вызовет не что иное, как сопротивление, агрессию и защиту. Когда фраза «я чувствую, что мне не хватает внимания с твоей стороны» не вызывает подобное. В этом разговоре вы можете ему сказать о том, что у вас есть такая потребность, вам хотелось бы чаще бывать вместе, куда-то выходить. Очень продуктивно, конструктивно будет, если вы предложите ему сразу какой-нибудь момент, к примеру, давай на ноябрьские праздники всей семьёй сходим куда бы там хотите. Вносить элемент планирования и прогнозирования его социальной активности также важно. Это поможет ему понимать, что его внимание — это не только прерогатива его друзей.
Анастасия, также подумайте о ваших совместных хобби и увлечениях, что вас сблизило 10 лет тому назад?

Общение с друзьями — это не то же самое, что и общение с женой. Там другие темы, там другое настроение, там можно поругаться матом, это прямо совсем другое. И лишать его этого полностью ни в коем случае не стоит.

Поэтому ваша первоочередная цель — найти гармонию, найти баланс между тем, сколько внимания вы хотите себе, можно прям жёстко посчитать, сколько раз в неделю вы должны куда-то выходить? Если ваш здесь ответ — каждые выходные, то, значит, вы его ограничиваете, а ограничение вызовет сопротивление. Поэтому в том же самом конструктивном разговоре вы можете проявить понимание того, что друзья — это важный элемент жизни, и вы не против такого общения, что вы рады, довольны, что у вашего мужа есть устойчивые социальные связи.

Анастасия, также важно посмотреть на то, о чём наполнена ваша жизнь? Вполне возможно, что между работой и семейными делами, заботой о дочке вы потеряли что-то важное и ценное, что было лично для вас. И в силу того, что вы не можете это вернуть обратно, а потребность в самореализации есть, вы начинаете это требовать со стороны мужа. Поэтому будет полезно вспомнить или найти новое хобби, полезно будет научиться уделять время себе и для себя, когда вы делаете то, что вы хотите, если в этот момент вашему мужу необходимо посидеть с дочерью, остаться дома, значит, говорить ему об этом и заявлять. Потому что может сформироваться такое ощущение, что вы же всё равно ничем не заняты, а вот у него есть предложение пойти с другом в пиццерию, почему бы этому не воплотить это в жизнь.

Добрый вечер, Анастасия!
Конечно, у Вас, у мужа должно быть время на себяю, на общение с другими людьми. Вы это понимаете, но Вас обижает, что муж не проводит достаточно времени с Вами, не ходить на прогулки с Вами, с дочкой и Ваши переживания вполне понятны. Если Вы проводили бы чуть больше времени вместе, то реагировали на его поход с друзьями терпимее. Также важно договариваться друг с другом, если кто-то из Вас задерживается, то он предупреждает об этом, пишет смс, сообщение, звонит.
Муж отдыхает с другом. Вы его семья, с Вами дома он больше времени проводить, чем с другом, но вне дома не гуляет с Вами и это проблема для Вас.
Важно решить причину ссор, поговорите друг с другом, без обид и обвинений.
Постепенно отношения переходят на новый этап, влюблённость проходит, отношения становятся стабильными, постоянными, не нужно никого больше очаровывать.
Как лично у Вас проходит Ваш повседневный день? Есть ли у Вас хобби? Станьте интересной для себя. После того, как у Вас пройдёт насыщенно день Вы сможете об этом рассказать мужу, а он расскажет Вам, как прошёл его день, Вы будете друг для друга интересными. Станьте эмоционально близки друг к другу.
Важно не на словах пытаться добиться любви, а создавать эту любовь на действиях, внести романтику в Ваши отношения. Когда Вы в последний раз устраивали романтический ужин? Ходили вместе в кино? Как часто Вы видитесь? Ведь муж может не понимать, что есть проблема, он не видит проблему, но это не говорит о том, что он не любит. Скажите мужу, что в кино идёт интересный фильм, в какой день он был бы готов пойти с Вами.
Вы можете поговорить с мужем и вместе прийти к общему решению, как наладить отношения. Важно научиться слушать и слышать друг друга. У Вас получилось так, что Вы в какой-то момент перестали слышать друг друга и с этим надо работать. Отношения — работа двоих людей. Попробуйте использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда...» (вместо: «Ты меня не любишь!»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, устраивайте друг другу сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями.