Отец - манипулятор.Я - неблагодарная дочь? — вопрос №2541699

Ангелина, здравствуйте! Если Вы не готовы и для Вас встреча травматична, то, конечно, не стоит переступать через себя и рисковать своим психическим здоровьем.
Если Ваш отец будет действовать радикальными методами, чтобы найти повод с Вами встриться и что-то доказать, то ради обеспечения своей безопасности можно подключить юристов и полицию.

Ангелина, понимаю, это больно, но, даже если сейчас тяжело, даже если сейчас Ваше сердце разбито, ТО, и это будет проходить, Вы будете крепнуть, понимать больше и его и себя, и уже сможете выстроить дистанцию с ним в своей жизни

Ангелина, да, это правда и Вам важно эту пропасть принять

Ангелина, здравствуйте. В таком случае даже не стоит тратить время и усилия на разговоры, игнорируйте и все. Все доносится в разговоре, но если он не внемлет, то никаких особенных слов для него не найдётся. Просто помните, что вся эта история о нем и его деструкциях, вы не при чем и винить вас себя не в чем. Родители бывают разные, они обычные люди, и иногда свести общение к минимуму - это единственный способ сохранить своё физическое и ментальное здоровье. Какой смысл тратить ресурс и пытаться что то донести, если это просто невозможно. Не реагируйте и даже заблокируйте, если хотите.

Значит, он сделал свой выбор. Ему важнее его мнение. Он слышит вас, но просто не согласен с этим , тк гордыня не позволяет этого сделать. Скажите, вы хотели бы общаться с ним? Поддерживать общение хоть как-то?

Повторюсь, в этой ситуации вы не виноваты никак , и как вы будете поступать дальше - выбирать только вам , но всегда в приоритете с такими людьми - ваша безопасность! Бывают в жизни ситуации , когда отсутствие общение с тем или иным человеком - лучший выбор!

И вы имеете на такой выбор право. Но повторюсь , важно , чтобы у вас не было сильной обиды на отца, тк она будет мешать вам в будущем во многих сферах жизни

Это не всегда так выглядит. Но если вы чувствуете , что яркой обиды нет , то , конечно, вы на правильном пути. И вы не неблагодарная дочь, не думайте так о себе

Ангелина, здравствуйте. У Вашего отца не было судимостей? Есть ли у него какие-то зависимости? Когда жили с мамой, он тоже был нестабилен в своем состоянии?

Очень жаль, когда получается, то близкие люди оказывают не поддержку, а создают ворох проблем.

В данном случае отец в психологическом смысле себя не контролирует. Склонность к состояниям аффекта, как например, ситуация с ножом, имеет место быть..

Вам стоит запастись терпением, силой и выдержкой. Вы действительно человек взрослый и отбросьте все то, что Вас пугало в детстве. Сейчас все иначе, и Вы не одна.

Нападает обычно тот, кто боится сам. Не стоит вести эту войну, уходите от конфликта, он ничего не даст. Иногда лучшее решение- это прекратить всякое общение.

Ангелина, да, иногда качества человека могут убивать все чувства. И негативные и позитивные, остается пустыня безразличия.
Вы правильно делаете, что стараетесь не контактировать. Иногда просто невозможно выстраивать никаких отношений с человеком и стоит их прервать.

Ангелина, здравствуйте!

Вы проходите трудный, тяжёлый этап своей жизни. Развод родителей сам по себе достаточно стрессовый момент, привычная картина мира рушится, какие-то привычки, ритуалы разрушаются.

Так ещё и поведение вашего отца, которое нельзя назвать конструктивным, в большей степени деструктивным. А если уже откровенно говорить, то достаточно опасным.
Ваш отец никак не может пережить развод, никак не может отпустить эту ситуацию, и все те моменты, все эти спектакли, которые он закатывал в зале суда, все эти сообщения и угрозы говорят о том, что он крайне на вас обижен и сейчас им руководит такая эмоция, как гнев, агрессия, который по своей сути олицетворяет не что иное, как несправедливость. Он именно так воспринимает всю эту ситуацию: вы с мамой поступили с ним несправедливо, вы его обидели, вы не оценили всё то, что он для вас делал, он вас содержал, любил, заботился, и даже если в реальном мире это было не так, его мышление направлено именно на это.

И отвечаю на ваш вопрос, что вы можете сделать, чтобы ваш отец от вас отстал, на самом деле практически ничего, это его решение — докучать и отравлять жизнь другим людям, которые когда-то для него были важны, в которых, как он говорит, что он до сих пор любит.
Если ситуация будет выходить за какие-то пределы, вы можете обратиться в правоохранительные органы, как бы это не выглядело ужасно, страшно и неприглядным для нашей культуры. Но это вопрос вашей безопасности.

По поводу того, что вы плохая дочь, не имеете своего мнения. Ангелина, а вот то мнение, которое у вас сейчас есть по отношению к вашему отцу, оценка его действий, поведения — это ваше или вам действительно его навязали? Можете ли вы как-то по-другому оценить всё то, что он делает? Оказывали на вас влияние, вашу маму, говорила ли она какой-нибудь плохой, запрещала ли она вам с ним общаться, взаимодействовать и прочее. Всё то, что совершил ваш отец, это был его выбор, это было его решение, его желание? Ответив на эти вопросы, вы придёте к выводу о том, что это не навязанное мнение, это мнение адекватно мыслящего взрослого человека, который объективно, иррационально оценивает и рассматривает те поступки, которые совершает другой человек, и на основе этих действий сделал определённые выводы.

Ангелина, вам следует перенести фокус внимания с того, чтобы как-то ему что-то объяснить, что-то это ему доказать, как-то его вынудить, чтобы он перестал это делать, потому что сейчас все ваши действия направлены на него. Но мы не имеем каких-то способов, методов влиять на мысли, чувства и поведение другого человека, всё это должно родиться внутри него, они из внешней среды. Оказывая такое влияние, мы только ещё больше раззадориваем другого человека.

И переместить фокус надо на вашу жизнь, на вашу маму и на вашу безопасность. Подумайте о том, как вы можете оказаться в ещё большей безопасности? Потому что как только вы окажетесь там, вам будет без разницы, что творит ваш отец, потому что до вас это не будет долетать. Позвольте с вами поделиться одной из моих очень любимых фраз: грязь может не долететь, а руки будут испачканы. Так вот, когда вы найдёте ту самую зону безопасности, вот эта грязь, она не будет до вас долетать, а то, что у вашего отца будут испачканы руки, это уже не ваша история, это не ваша зона ответственности, это его выбор, он хочет себя так вести.

По поводу того, что вы хотите с ним поговорить и что-то объяснить, вы, конечно, можете инициировать такой разговор, сказать всё то, что вы хотите. Но вероятность того, что он что-то услышит и поймёт, крайне низкая. Для того чтобы вы реализовали эту потребность, чтобы потом вы не винили себя в том, что я ничего не предприняла для этого, вы можете написать ему сообщение в режиме монолога, в котором вы попросите его просто перестать делать всё, что он делает, сказать о том, что это вызывает у вас чувство опасности и вам не хочется коммуницировать с человеком, который так себя ведёт, который заставляет вас нервничать, испытывать негативные эмоции, негативные состояния, поэтому вы и прекратили это общение, и в таком ключе вы его не собираетесь продолжать. Не задавать вопросы, не просить ответов, чисто информационное письмо.

Насколько я понимаю, вы заблокировали его всюду, и он находит способ взаимодействовать с вами через интернет-банкинг, но там также есть такие же функции, посмотрите и изучите этот момент.

В целом поведение вашего отца оно ужасное, оно отвратительное, и это только с моральной точки зрения, если смотреть более шире, то это социально опасное поведение: слежка, угрозы, манипуляции, психологическое насилие. Это всё ужасные вещи, от которых надо оградиться всеми возможными способами. Поэтому как некая рекомендация, вы могли бы проконсультироваться с юристом на предмет того, возможен ли запретный судебный приказ. И этот момент не про чувства, не про эмоции, не про любовь, не про какие-то даже детско-родительские отношения, это вопрос безопасности.

Сейчас совместно с вашей мамой постарайтесь сформировать новые семейные ритуалы. Может быть, каждую субботу или воскресенье семейный чаепитие, когда вы вместе готовите, выпекаете что-то, то могут быть какие-то совместные походы на выставки, на театры, которые вас будут объединять с мамой. Вы сейчас друг другу очень сильно нужны, потому что вы вместе прошли через этот сложный период, потратили большое количество ресурсов, эмоций, именно вы друг другу можете стать уникальной опорой. Несмотря на то, что ваша жизнь изменилась, вы у друг друга остались, остались ваши тёплые чувства к друг другу, ваша любовь, именно это будет для вас огромным ресурсом.

Старайтесь чаще видеться с другими людьми, общаться, узнавать что-то новое, что-то читать, что-то смотреть.

Хорошо заняться некими практиками, которые направлены на улучшение эмоционального состояния, на разгрузку нервной системы, это может быть йога, медитация.
Это всё как раз о том, чтобы перенести фокус вашего внимания с плохих действий вашего отца на себя. Там вы не имеете возможности совершать какие-то активные действия, направленные на то, чтобы ваш папа изменил своё поведение. Но вы имеете все возможности для того, чтобы улучшить своё эмоциональное состояние, чтобы выстраивать свою жизнь так, как хотите вы. Уделять любовь, заботу, внимание себе и маме. Не тратить свою эмоциональную энергию на оценку и на восприятие действия отца.

Если вы говорите, что он мы манипулятор, это одно из первых, что помогает справиться с манипуляциями, это не включение в манипуляцию, пресечение этой манипуляции одной простой фразой: «Я понимаю, что ты мной манипулируешь, моё мнение и решение не изменится». И выключение из этой коммуникации, так манипулятор поймёт, что тот метод, который он избрал, не работает и не приносит ему тот результат, на который он рассчитывал, тем самым интерес к этому действию пропадает.

Ангелина, и в силу того, что это ваша оценка объективных его действий, которые он совершал, которые не были направлены на улучшение микроклимата в семье и не были направлены на заботу о ком-то либо другом. У вас есть все основания относиться к нему так, как вы относитесь, и вот это утверждение, что вы неблагодарная дочь, — это просто манипуляция со стороны вашего отца. Вы ответьте себе на вопрос, не надо его перерисовывать ему. А за что вы должны быть ему благодарны? Когда он был заботливым отцом, когда он уделял вам внимание, заботу, помогал вам, вы были ему благодарны, потом он стал вести себя по-другому, из-за этого не можете быть ему благодарны, потому что это было деструктивное поведение с его стороны. Поэтому то чувство вины, которое вам хочет навязать ваш отец, — это манипуляция.
Разумных объективных причин, чтобы чувствовать себя перед ним виноватой, у вас нет. Но это его проблемы. Не ваше.

Поэтому минимизируйте с ним общение, посмотрите, как заблокировать этого человека в интернет-банкинге. Напишите ему сообщение в режиме монолога, где вы покажете свою позицию. На этом всё.

Переносите вектор на себя, на свою семью и занимаетесь проявлением любви и заботы к себе.

Благодарю вас за то, что позволили быть полезным.?

Здравствуйте! Вы продолжение вашей мамы. Поэтому папа так себя ведет. Вы невольный участник их конфликта.