Что вас беспокоит?
Ребёнок не слушается отца, бьет его
Сыну 4,5 года. У него дизартрия, сдвг (но это я так думаю, сдвг такой диагноз не ставили), ходим к логопеду дефектологу и нейропсихологу, занимается отлично, его хвалят. Очень активный и не всегда послушный. Если меня он ещё слушается, то отца вообще нет. Ребёнок когда мы втроем просто неуправляемый от слова вообще! У отца нервы тоже слабые, он пытался ему говорить спокойно, но потом кричит, может дернуть, шлёпнуть. Когда отец рядом сын его бьет, кричит, не слушается. Тот начинает срываться, ребёнок плачет. Так каждый день. Я пытаюсь объяснить ребенку, он не понимает. Отца ко мне не подпускает, не дает обнять, если отец говорит грубое слово сын бежит его бить. Часто муж повышает на меня голос и обижает. Может поэтому ребёнок так к нему относится, ни во что он ставит? Как все это исправить? Просто замкнутый круг? Подбегает говорит мама хорошая, папа идиот. Вроде семья, все хорошо, но какой то зоопарк, нет никаких теплый чувств и слов. Ругаться при ребенке не позволяю себе, все говорю спокойно, но злым тоном, максимум, поэтому всю обиду на мужа таю в себе. Он может кричать повышать голос материться на меня.
Принятый ответ
Юлия, здравствуйте. А было ли время, когда папа с сыном общались хорошо? Почему, на Ваш взгляд, возникла такая агрессия у ребенка?
Наталья Павловна, давно когда он был маленький, года в 2. Я полагаю из за отношения отца ко мне.
Юля, да, конечно. Отношения отца к матери играет большую роль в воспитании. Сын подсознательно воспринимает агрессию как угрозу маме, а значит и себе.
Наталья Павловна, мне иногда кажется, что невозможно все восстановить. Когда муж один день ведет себя спокойно, сын все равно агрессивный. К тому же муж вечно на телефоне, отталкивает сына, постоянно занят, потому что работает удалено, но не так что несколько часов на связи, а нон стопом с утра до ночи, ребёнок выхватывает телефон и орет убери уже телефон. У меня просто волосы дыбом встают
Ребенок пока не может понять в силу возраста, если папа дома, то почему он не может с ним поиграть. Это объяснять приходится последовательно. Перемены в отношениях будут давать результаты не сразу, стоит придерживаться тактики доброжелательного отношения между родителями.
Давайте пройдем вот такое исследование о стилях воспитания, https://psytests.org/parent/asvA-run.html, но я уверена, если у Вас с мужем отношения станут гармоничными, то агрессия у ребенка уйдет
Принятый ответ
Здравствуйте! Где ваш ребёнок мог услышать , что папа идиот?
Скажите , а у вас отношения с мужем какие ? Ругаетесь при сыне?
Алина Николаевна, возможно от меня. Бывало ссорились, потому что негде больше ссориться как не дома, а конце могла сказать идиот, придурок, потому что нервы не железные тоже. Ссоры были у меня на спокойных тонах, у мужа на повышенных. Муж кроет меня трех этажными матами, но сын не повторяет. Меня не обижает.
Возможно , ребёнок больше привязан к вам. Плюс из-за того, что вы чувствуете неприязнь к мужу , напряжение в его присутствии , ребёнок это тоже чувствует и для него это стресс , а стресс ребёнок переживает через неуправляемое поведение, тк не знает как по другому.
Смотрите, нужно разбираться сначала с вашими отношениями с мужем, а затем уже и ребёнок подтянется , тк он будет чувствовать себя безопасно рядом с вами и мужем.
И не ругайтесь при ребенке , а тем более не обзываете друг друга , так ребёнок теряет авторитет родителей , вернее вы его подрываете в глазах ребёнка
Алина Николаевна, мне иногда кажется, что проще расстаться. У нас была измена с моей стороны, муж ушел вернулся, простил. Понимал, что он довел многими унижениями меня до этого. Старались как могли, но хватает на один день.
Да, ситуация не простая. Развод - всегда крайняя мера , когда уже спасать нечего. Если вы видите и точно осознаете , что развод будет лучшим решением , то действительно лучше развестись. Ваши отношения напрямую влияют на ребёнка и вам подтвердит это любой психолог.
Но важно не настраивать ребёнка против вас или отца! У ребёнка должны остаться родители - и мама и папа, он имеет право общаться с каждым из вас.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Ребенок тут не причем и работать нужно не с ним. Вы не измените отношение ребенка пока не измените свое отношение друг к другу.
Сами по всей видимости не справитесь иначе бы уже давно справились и было все хорошо.
Предложите мужу семейную психотерапию. Вместе со специалистом вы научитесь слышать друг друга без криков и оскорблений. Это самый быстрый и экологичный способ наладить вашу семейную жизнь и психику вашего ребенка.
Кристина Айговна, мне иногда кажется, что проще расстаться. У нас была измена с моей стороны, муж ушел вернулся, простил. Понимал, что он довел многими унижениями меня до этого. Старались как могли, но хватает на один день.
Прежде чем идти на такой решительный и бесповоротный шаг стоит попробовать семейную психотерапию. Как минимум уйдут сомнения, вы или все измените или поймете что уже ничего не поможет.
Принятый ответ
Юлия, здравствуйте!
Такое поведение ребёнка продиктовано микроклиматом, который сформировался у вас в семье.
Ту агрессию и то неконструктивное поведение, которое муж проявляет по отношению к вам, ребёнок видит, видит вашу реакцию на это, и он начинает вас защищать. Папа переходит в раздел «плохой человек», он обижает маму. Поэтому отсюда и саботаж на моменты воспитания со стороны отца, плюс, как вы говорите, отец может шлёпнуть ребёнка — это подтверждает тот образ, который сформировался у вашего ребёнка.
В связи с этим первоначальный момент — это нормализация вашего климата в семье. Со стороны отца контроль грубых слов, контроль проявления агрессии в ваш адрес ни в коем случае не при ребёнке и не так, чтобы он это слышал, за закрытой дверью, лучше вообще не в квартире.
Включиться в работу над вашими отношениями, может быть, проговорить то, что вас не устраивает во взаимоотношениях с мужем, что его не устраивает, найти какие-то точки соприкосновения и как вы будете их преодолевать. В такой среде ребёнку тяжело, папа враг, маму надо защищать, при этом вы начинаете защищать ребёнка, и вы как бы оба против папы, а это всегда внутреннее напряжение, это всегда излишний стресс, и дом становится чем-то некомфортным и неприятным.
Вы могли бы этот момент проговорить с нейропсихологом, к которому выходите, чтобы он мог как-то включить этот момент в работу.
Кто поможет вашему ребёнку преодолеть такое непринятие отца?
Конечно, это изменение его поведения, это в первую очередь поведение мужа. Второй момент — это ведение регулярных, систематических семейных ритуалов. Когда вы вместе в конструктивном формате, с добрыми эмоциями, в хорошем настроении занимаетесь каким-то делом, это могут быть совместные настольные игры, просмотр мультиков, совместная прогулка по парку, очень важно дать ребенку другой образец. Сейчас папа для вашего ребёнка злодей, плохой злой герой. Надо стараться сделать по-другому, надо, чтобы папа проявлял эмоции, в первую очередь начать с вас, чтобы к вам он проявлял добрые и тёплые эмоции, лишний раз подошёл, лишний раз обнял, поцеловал, желательно на глазах у ребёнка, затем происходит переключение на ребёнка, не пылить, не шлёпать, не агрессировать, если папа понимает, что он сейчас не совладает, включать вот это мужское, агрессивный формат воспитания не надо. Пусть лучше выйдет в ванную комнату, умоется холодной водой и вернётся в другом состоянии, это деструктивный элемент в развитии вашего ребенка, пускай ради ребёнка он начнёт это контролировать.
Если ребёнок смышлён, всё хорошо понимает, мы могли бы с ним поговорить, почему папа иногда прикрикивает на него, что это не потому, что он его не любит, а потому, что он делает что-то неправильно, и так папа хочет показать, наказать и научить. Можем порекомендовать тот момент, что не просто кричать, ругать, а попробуйте объяснить, как надо было сделать по-другому. Такая конструктивная обратная связь поможет вашему ребёнку в моменте саморегуляции, когда он будет понимать, что вот это плохо, и тут на него накричали, а надо было сделать вот так, чтобы не было моментов критики.
Также следует проработать эмоции ребёнка, которые он испытывает к папе. Когда ребёнок начинает бить папу, вы можете у него спросить: «А почему ты так делаешь? Ты чувствуешь, что он плохой, угрозу с его стороны?» И применить технику рефрейминга, объяснить ребёнку, что нет, папа сейчас не хотел зла для вас или же для него. Кто-то что-то сделал не так, поэтому папа среагировал таким образом. Этот момент в большей степени в интересах ребёнка, чтобы объяснять ему с другой стороны поведение отца. Но стоит сказать о том, что ваш муж, отец ведёт себя крайне неправильно, неэкологично по отношению к вам, и такое поведение плохо влияет на развитие вашего ребёнка.
Принятый ответ
Добрый вечер, Юлия!
"Вроде семья, все хорошо, но какой то зоопарк, нет никаких теплый чувств и слов." - Не всё хорошо. Вы же пишите, муж повышает на Вас голос, обижает, матерится на Вас, сын это всё видит. Сын заступается за Вас!
Для того, чтобы наладить отношения с сыном отцу - нужно изменить Ваши отношения с мужем, тогда и ребёнок будет относиться к отцу по-другому.
Вы работаете над отношениями с мужем? Какое решение Вы видите в этой ситуации?
В идеале лучше обратиться к семейному психологу Вам и мужу, и работать над отношениями вместе, иначе, всё будет так, как и сейчас.
Похожие вопросы по теме
- 17 часов назад6 ответов
- 17 часов назад42 ответа
- 18 часов назад27 ответов
- 20 часов назад15 ответов