Как реагировать на поведение мужчины — вопрос №2569247

Здравствуйте Юлия! В вашей ситуации важно установить здоровые границы общения и понять, что ваши чувства имеют значение. Начните с откровенного разговора, когда вы оба спокойны. Объясните, как его поведение влияет на вас, используя "я-сообщения", "Я чувствую себя игнорированной, когда ты не отвечаешь в указанное время". Если он продолжает обвинять вас в незрелости, постарайтесь не принимать это близко к сердцу. Важно осознать, что его реакции могут быть отражением его собственных неуверенностей. Поставьте под сомнение его слова о вашей незрелости, это может быть манипуляцией. Если вы ощущаете пренебрежение, запишите свои мысли и чувства. Возможно, стоит временно сократить общение, чтобы оценить, как вы себя чувствуете без постоянного контакта. Следите за своими эмоциями и не бойтесь отстаивать свои нужды. Если ситуация не меняется к лучшему, возможно, стоит подумать о будущем ваших отношений. Ваше эмоциональное благополучие должно быть приоритетом

Юлия, здравствуйте! Скажите, что Вас задевает в его необязательности относительно слов по поводу того, во сколько он перезвонит? Вы это воспринимаете, как неуважение к Вам? Либо Вы всегда держите своё слово и хотите, чтобы другие по отношению к Вам поступали так же? Или Вы в чём-то подозреваете своего мужчину? Или другая причина?
Как давно вы вместе? Такая острая реакция всегда была?
Ответьте, пожалуйста, на вопросы, чтобы лучше понимать, как действовать в данной ситуации.

Здравствуйте Юлия!
Понимаю вашу ситуация с мужем, который уделяет вам мало времени. Вероятно он действительно очень занят и поэтому его дела не позволяют ему чаще общаться. Повлиять на поведение другого человека очень трудно, почти невозможно. Более половины характеристик человека заложено на генетическом уровне и не меняются в течении всей жизни. Поэтому счастливые пары приспосабливаются друг к другу, ценя супруга за его достоинства и не гневаясь на его недостатки. Ваше недоумение по поводу поведения мужчины скорее всего связано с третьим этапом любви, когда проходит первый этап состояния влюблённости, эйфории друг от друга, не замечания недостатков друг друга. Второй этап характеризуется пресыщением отношений и некоторым охлаждением. На третьем этапе замечаются все недостатки партнёра, и может начаться даже отвращение к его несовершенствам. Это сложный период в сохранении семьи и если он проходит вполне экологично, то наступает четвёртый этап принятия и терпения. Это время покоя и затишья. Вы хорошо знаете, что за человек рядом с вами и чего от него ожидать. На следующем этапе возникает настоящая любовь. Вы уже знаете и полностью поняли человека. И последний этап это духовная дружба. Вы прорастаете друг в друга и становитесь одним целым со своим уникальным миром. Желаю вам любви и счастья в ваших отношения с мужем.

Здравствуйте. Пока я вижу, что мужчина пытается вами манипулировать и сделать из вас удобную для себя женщину. Вы имеете полное право на свои желания. Ему кажется, что вы должны жить по его правилам, но если вы начнёте так делать, то скоро станете для него удобной, как мебель. Ставьте свои желания в приоритет. Если вы нужны мужчине, то он тоже начнёт меняться. Если же постоянно идти у него на поводу, то вы быстро станете скучной для него. В конце концов, в отношениях должно быть комфортно обоим партнёрам, а не только одному.

Юлия, здравствуйте. То, что Вы описываете может быть газлайтингом. Когда Вас убеждают в тех чувствах, которые Вы на самом деле не испытываете, винят в том, что Вы не делаете, и убеждают в том, что Вы во всем виноваты.

"Если ты будешь вести себя иначе, то я, так уж и быть, буду снисходителен".

Не позволяйте управлясь собой. Будьте милой, ненавязчивой, но смотрите внимательно. Зачем еще Вам глаза?
Как только будет казаться, что Вас унижают, используют или манипулируют, скорее всего, Вам не кажется. Доверяйте себе.

Здравствуйте, Юлия, женщина нужна мужчине, чтобы быть фоном в его жизни и именно таким фоном, каким он хочет его видеть, т.е. чтобы всё было так, как удобно и нужно ему, а если что-то не устраивает женщину - то можно с легкость её обвинить в том, что она не понимает, как ему тяжело. С его стороны нет ни любви, ни уважения, есть только то, что он держит Вас, как аксессуар в своей жизни. НО, и Вы можете решать - нужны ли Вам такие отношения? такой мужчина? готовы ли Вы быть такой женщиной?

Юлия, здравствуйте! Как давно вы в отношениях? Вы проживали вместе с мужчиной до разъезда в разные страны?

Ваш мужчина говорит, что в позиции ребёнка вы, а получается , что он тоже, тк на ваши претензии он впадает в агрессию или манипуляции и выгораживает себя вместо того, чтобы признаться , что он действительно был не прав.

Скажите , вы пробовали говорить на эту тему с ним? Он не избегает разговора? На перспективу хотели бы сохранять эти отношения? Будущее видите с ним?

Юлия, добрый день! Прочитала ваш вопрос , нужно добавить исходных данных , чтобы проанализировать ситуацию. По вашему мнению в каких отношениях вы с данным мужчиной? Сколько длятся эти отношения ? Как долго вы в разлуке ? Какие отношения были ранее ? Вы проживали совместно до переезда ?

Юлия, Здравствуйте!

Вам встретился классический абьюзер. Как банально это не звучало!
Все ег поведение, это эмоциональные качели. У вас создается "пин понг" в голове. То человек говорит одно, то другое, а вы каждый раз, как "здоровый" человек не можете поймать баланса и уже насладится отношениями.

Абьюзеры это делают не специально, это такой типа личности. ВВы его не справите. Когда вы начнете отдаляться, он захочет вас вернуть и возможно даже будет таким, каким вы хотите его видеть, что бы вы снова ступили с ним в его абьюзивные отношения.

Вы пишите "не понимаю, почему мужчина называет мои реакции детской позицией и пытается убедить меня в моей неадекватности чувств" - это называется газлайтингом.

Газлайтинг — это манипуляция, цель которой — заставить жертву сомневаться в адекватном восприятии реальности, своих чувствах, эмоциях, воспоминаниях.

Допустим, вы поругались с партнёром, и во время ссоры он накричал на вас. Позже вы решили обсудить произошедшее и объяснить партнёру, что вам не нравится, когда на вас повышают голос. А в ответ услышали: «Ты вечно всё преувеличиваешь. Я был(-а) спокоен(-на)». Если после этого вы начали сомневаться в своей претензии, думать, не напутали ли вы чего-нибудь, и винить себя — возможно, вы стали жертвой газлайтинга.

Чем данные отношения опасны для вас? Вы можете впасть в - созависимость, но если это не случается, то вы выйдете с опытом общения с таким вот человеком.

Наше тело и состояние нам никогда не врет. Ваша недопонимание и дискомфорт - это наоборот адекватная и и правильная реакция ума и тела! Все говорит о том, что это не тот человек. Дальше эти эмоциональные качели будут продолжаться, такие лди не меняются. Они ищут жертв, что бы вот так с ним поступать. Не стоит искать причины их поведения и особенно в них разбираться. Но вы ведь не жертва. Вы наоборот все то заметили!
Посмотрите в интернете про абюезеров.

Обязательно пишите, сели будут вопросы! Знайте, что с вами наоборот все хорошо и нормально, и ваши действия и реакция, именно они правильные, не видитесь на манипуляции человека!

Юля, здравствуйте.

По всей видимости, мужчина крайне сосредоточен, сфокусирован на своей работе, на своей предпринимательской деятельности. А время вам идёт по остаточному принципу. И, конечно же, с вашей стороны это будет вызывать дискомфорт, негодование.

Написать с утра «Доброе утро», перед сном пожелать «Доброй ночи» — это не какая-то задача, не какая-то цель, не то, что написано в ежедневнике делового человека, это желание и потребность проявить теплоту и заботу о другом. А у вашего мужчины такое ощущение, что некая профдеформация, что всё должно быть «дашь на дашь».

Мужчина убеждает вас в некой неадекватности, говорит о том, что вы занимаете детскую позицию, чтобы не брать ответственность за происходящее на себя. Он, его мышление нашло причину, почему вы так реагируете, и эта причина не в том, что он уделяет мало вам внимания, а в том, что вы ведёте себя как ребёнок. Если бы его мышление нашло другую бы причину, связанную с его действиями, тогда бы мне пришлось внести какие-то изменения и взять ответственность за себя, признать тот момент, что да, возможно, я где-то что-то не додаю. И чтобы этого не случилось, сработали защитные механизмы, в силу которых мышление выдало объяснение, которое в целом, в общем всё объясняет, и при этом он не находится в позиции проигравшего или виновного.

Для ваших отношений очень важно установить границы. Вот он их выстраивает с точки зрения своей работы: я занят, я не могу, дома я оказываюсь в 1:00 ночи, поэтому вы должны под всё под это как-то подстроиться. Ну, если вы ложитесь спать в 23:00, то ему это неинтересно, он же предприниматель, он же зарабатывает деньги, вот этот фокус, вот этот приоритет, у него всё время есть. Не в ущерб работе.
Поэтому вы могли бы с ним поговорить на тему того, что знаешь, я ложусь спать сюда в 23:00, поэтому давай без звонков в 1:00 ночи ты меня будешь, это плохо влияет на качество моего сна.

По поводу того, писать «Доброе утро», «Доброй ночи» — опять же это момент вашего желания. Вы хотите ему написать это, если у вас такая потребность проявить такой тепло по отношению к нему, значит, вы берёте и пишете. Если у вас нет такого желания, тогда подумайте, а это из-за обиды? Если да, это из-за обиды, тогда подумайте, а что сильнее: ваши чувства к нему или та обида, которого сейчас хотите протранслировать?

Если вы не хотели говорить с ним с утра, рассматривать тот кейс, которого рассказали, то это ваша потребность, вы могли ему так об этом и сказать: «Я действительно ни с кем не хотел говорить с утра, вот такое вот у меня было настроение».
В силу того, что вы подстраиваетесь под какой-то ужасно занятой режим мужчины, мужчина позволяет себе делать такое. Раз вы готовы поставить его работу, его ритм жизни выше своего, тогда почему он должен сделать обратное? Видимо, вам это комфортно, примерно так может рассуждать мужчина.

Вам надо чаще проявлять собственные желания, отстаивать собственные границы. А то получается в ваших отношениях есть он, его работа, а уже затем вы.

Юля, подскажите, пожалуйста, алименты, контроля в ваших отношениях с его стороны нет? Куда пошли, с кем были, почему задержались, чем занимались весь день, почему не позвонили, когда пришли, почему не позвонили, когда ушли?

Юля, скажи мне, пожалуйста, а зачем вам такие отношения, которые у вас сложились, в которых вы чувствуете дискомфорт, в которых у вас появляется желание отдалиться, в которых вы чувствуете пренебрежение к себе?