Навязчивые мысли — вопрос №2660060

Из всего что я прочла больше данных за то что вы себе нафантазировали. Возможно став свидетелем какого-то его задержанного взгляда, на какой нибудь особе, который действительно мог не нести за собой, никакой сексуальной подоплеки, вы на этом зациклились. Ваша самооценка стала ниже и теперь ваш муж первый объект в котором вы ищите подтверждение своей привлекательности. Поэтому до появления ребенка его холодность для вас была допустимой, а теперь выбивает из колеи.
Я рекомендую вам взять несколько сессий с психологом чтобы поработать над самооценкой, потому что она сейчас деструктивно влияет и на вашу жизнь, лишая ее спокойствия, а на жизнь мужа, потому что он встречается с вашим необоснованно плохим настроением и его это тоже тяготит. Вначале он будет переубеждать вас в обратном, но у него не получится в силу отсутствия компетенций для повышения вашей самооценки, а затем он станет агрессивным, потому что вроде бы силы влодил, а результата нет, одно и тоже, это раздражает. Нет смысла вам о ним страдать из-за этого когда вопрос решается несколькими сессиями с психологом.

Поняла ваш вопрос. Знаете , иногда может все казаться на фоне неуверенности в себе и тревоги. А иногда может и не казаться , если есть реальные основания(которые нужно четко обозначить).

Вы пишите , что муж холоден к вам , в чем именно? Вы пишите , что он вас называет ласково, успокаивает и тд , в чем холод?

Тогда вопрос - если он холоден , жесток, не готов ничего менять, почему вы этого так ждёте ? И желаете ?
Он не реагирует и не меняется , что вы ждёте от него?

Мари, независимо от того, придумали вы или нет, от того, что он на кого то посмотрел, как меняется его отношение к вам и ваша супружеская жизнь в целом?

Я внимательно читала, конечно же)
Мари, вероятнее всего, вы приписываете свои мысли мужу и начинаете искать этому подтверждения. Это проекция. Это работает так: вы посмотрели на девушку, она показалась вам привлекательной, какой то особенной на ваш взгляд, мелькнула автоматическая мысль: она красивая. Все, а дальше пошла тревожная надстройка. Она лучше меня, она интереснее меня, она привлекательнее меня и как итог: он на нее смотрит. ему нужна не я. Сомнения в себе выдаются за сомнения в нем.
Почему бы ему нужна другая? Чем вы не хороши для него?

Не он выдает эту реакцию, а вы. Вы на нее смотрите и сравниваете подсознательно с собой, вам кажется!, что он на нее смотрит тоже. Это избирательное восприятие, вы видите то, что соответствует вашему убеждению о том, что вас можно заменить, вы недостаточно хороши, а кто то лучше и этот кто-то может заинтересовать вашего мужа.
Вам кажется, Мари, с большей долей вероятности, вам кажется. Он вас не вовлекает ни в какие игры, просто живет с любимым человеком и смотрит по сторонам, как и все люди, и выражает свою любовь тем языком, которым умеет.

Мари, не выставляйте этим дамам никаких оценок: ни хорошо, ни отлично, ни неуд. Вы другая, вы особенная, он выбрал вас, а они случайные. какие то рандомные люди. Да он и не смотрит в том контексте, который вы видите. И вы пишете коллеге, что он вас любит, если окинуть ваше супружество в целом, вам просто хотелось бы несколько иного проявления его любви, но вот он так не может, не может транслировать вам те качества. которые составляют его идеальный образ у вас в голове, но он же умеет по другому. Иначе вы бы не чувствовали любви, и его отношение к вам как к человеку его жизни неизменно уже много лет.
Ну да, холодноват, несколько скуповат на эмоции, но зато секс с ним отличный, например, он так свою любовь проявляет в том числе, еще какими то способами, которые вы замечаете.
Не сомневайтесь в себе. Никто ему не нужен, кроме вас)

Добрый вечер!
Возможно, муж посмотрел и забыл, такое может быть, он даже не вспомнит о ком Вы говорите, а вот Вы как раз запомните ту на которую он посмотрел. Если Вам кажется, что муж пытается привлечь Ваше внимание таким способом, то, возможно, ему в семейной жизни также не хватает Вашего внимания, но прямо об этом он сказать не может Вам, а с Вашей ревностью он получает от Вас внимание.
Ревность может быть по причине того, что Вам не хватает внимания, нежности и ласки от мужа.
"Постоянное чувство одиночества, будто я одна, хоть муж хороший как отец как человек всегда был рядом, но нет в нем этих качеств как сочувствие, нежность, понимание, любовь." - Есть мужчины, которые не могут поддержать, Вы намекаете, пытаетесь привлечь внимание, а он как-будто не видит, не слышит. В этом случае лучше прямо сказать, какая поддержка и помощь Вам нужна, иначе намёков о не поймёт. Важно говорить с мужчиной о том, что Вы хотите от него, как должна выглядеть поддержка и забота, попросить его поговорить с Вами, возможно, прямые просьбы он поймёт. И сами покажите ему, как нужно поддерживать друг друга.
Женщине всегда хочется романтики, нежности, но постепенно отношения переходят на новый этап, влюблённость проходит, отношения становятся стабильными, постоянными, не нужно никого больше очаровывать. Эмоции утихают и отношения становятся стабильными, а женщине всегда хочется романтики, любить и быть любимой.
Как Вы понимаете, что Вас любят? Ответьте себе на этот вопрос, подумайте, как будет у Вас "язык любви" (одобрение, время подарки, помощь, физический контакт). Как муж понимает, что его любят? Поговорите об этом.
Как лично у Вас проходит Ваш повседневный день? Есть ли у Вас хобби? Станьте интересной для себя. После того, как у Вас пройдёт насыщенно день Вы сможете об этом рассказать мужу, а он расскажет Вам, как прошёл его день, Вы будете друг для друга интересными. Станьте эмоционально близки друг к другу.
Пишите мужу первой сообщения в течение дня, отправляйте поцелуйчики. Обнимите его первой, покажите, как можно проявлять любовь. Попросите его обнять Вас, "научите" мужа, напомните, как это приятно.
Важно не на словах пытаться добиться любви, а создавать эту любовь на действиях, внести романтику в Ваши отношения. Когда Вы в последний раз устраивали романтический ужин? Ходили вместе в кино? Как часто Вы видитесь? Ведь муж может не понимать, что есть проблема, он не видит проблему, но это не говорит о том, что он не любит или Вы плохо выглядите, муж может не понимать, что именно от него хотят, что ему нужно делать.
Вы можете поговорить с мужем и вместе прийти к общему решению, как наладить отношения. Важно научиться слушать и слышать друг друга. У Вас получилось так, что Вы в какой-то момент перестали слышать друг друга и с этим надо работать. Отношения — работа двоих людей. Попробуйте использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда...» (вместо: «Ты меня не любишь!»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, устраивайте друг другу сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями.
И, конечно, хвалите друг друга, замечайте достижения мужа и поступки. Себя хвалить не забывайте! Проявляйте заботу о себе, купите себе красивую кружку, сходите на массаж.

Мари, здравствуйте!

Когда нас посещают навязчивые мысли, наиболее правильный подход к этому — это рационализировать их, поработать с ними. Потому что бежать от своих мыслей мы не сможем, подавить их, спрятаться также нет, они с удвоенной силой и большим энтузиазмом будут к нам возвращаться и захватывать наше мышление.
Также присущая вам тревожность, которая может становиться то активней, то менее активней, если не прорабатывать, то будут различные моменты, то, как вы и излагаете своё запросе, кто вы накручивали себя на тему того, что в унитазе женщина, которая должна быть рядом с ним сейчас, у вас момент, то, что он смотрит на других, это всё про тревогу. Тревога связана с тем, что мы неправильно интерпретируем информацию, получаемую из внешней среды, допускаем когнитивные искажения, ошибки нашего мышления.
В качестве примера, если он не подходит, не обнимает к вам, часто молчит с вами, значит, вы не та девушка, которая должна быть рядом с ним.

Давайте вернёмся к тому моменту, что вы накручиваете себя, что он смотрит на других девушек, и совершает какие-то действия, чтобы вас отвлечь, и вы не замечали этого момента.

Мари, давайте с вами попробуем вычленить какие-то объективные моменты из реального мира, которые действительно есть, которые существуют, которые указывают на то, что он действительно смотрит на других девушек? Это как раз и будет работа с навязчивой мыслью, её рационализация. Не просто момент «мне так кажется, я так думаю, я так чувствую», а что-то объективное, реальное. Как вы понимаете, что ваш муж смотрит на других девушек, вы уверены в том, что его взгляд направлен направлен именно на девушку? Может ли муж смотреть на что-то другое, что в окружающей среде привлекло его внимание?

Мари, вам в целом было бы полезно не только применительно к этой ситуации, но и для улучшения своего состояния ознакомиться с такими книгами, как Роберт Лихи «Свобода от тревоги», Дэвид Брэнс «Терапия беспокойства», а также в качестве дополнения Бранч Рена «КПТ для чайников».

Эти книги про тревогу и про комедийную поведенческую терапию, которая показывает наилучшие результаты по избавлению от этого состояния. Книга «КПТ для чайников» показывает, как формируются наши мысли, вот эти убеждения, что я не подхожу своему мужу, что мой муж засматривается на других. Понимание моментов формирования мысли поможет вам их рационализировать. В книге «Терапия беспокойства» приведено очень много упражнений, которые можно делать самостоятельно в рамках самопомощи, проверять свои убеждения, предположения на реальности в самом на состоятельность.

Здравствуйте, Мари, здесь очень важно подойти к этому более всесторонне - либо в Вас говорит Ваша тревога и то, что Вас фокус внимания в целом только на муже и Вы всё интерпретируете только через него, видя то, чего нет, а это отражение Вашей неуверенности в себе, Вашей веры в то, что Вас нельзя любить, что другие лучше, что обязательно Вас променяет на другую - это уже Ваши внутренние установки и убеждения. Или есть на самом деле проблема в отношениях и всё не кажется, но, тогда это уже речь идёт о манипуляции. Поэтому нужно как исследовать и Вас, Ваше представление о себе, Ваш сценарий и постепенно исследовать и Ваши отношения с мужем.