Как пережить расставание и не умереть? — вопрос №2673679

Question

Как пережить расставание и не умереть? — вопрос №2673679

Наталья

107 просмотров

3 декабря 2024

Мне 36, в разводе 3 года. Двое детей, мальчишки. Во время развода и после меня поддерживал друг. Это муж сестры моего мужа. Так получилось что они жили с нами, потом жили рядом и мы очень хорошо общались. В отношениях у меня с мужем и у пары друга тоже все было натянуто и чувств не было ни у меня к мужу ни у него к жене. И во время моего развода мы с другом сблизились и у нас начались отношения. Мы оба очень полюбили друг друга. Я знала что с женой секса нет и живут как соседи (знала так как постоянно общалась и с ней тоже) Скажу сразу что перед ней вины не чувствую, так как я ей в свое время помогла во всем, забрала с деревни, дала жилье и работу, всему обучила а она как встретила мужа своего так сразу показала себя с другой стороны и постоянно обижала меня. Потом и к мужу стала относится так как будто ей все равно как он, что с ним и т.д. главное было чтоб была еда приготовлена и все. Так вот с другом продолжались отношения почти 3 года. Я знала как нужна ему и как сильно он любит. По итогу мы съехались, он ушел от жены и мы прожили вместе только 2 месяца и он сказал что остыл и разлюбил. И возвращается к жене, точней к ребенку чтоб быть с ним больше а жена как он выразился это побочный эфект с которым ему ПРИДЕТСЯ жить. За 2 месяца я для него делала все, еда, секс, флирт, встречала и разговаривала до 2 ночи хотя мне утром на работу идти. Единственное что я делала это пилила и выносила его за то что он постоянно ходит к жене. Потому что просила забирать ребенка к нам и быть с ним у нас, но нет, он все равно ходил туда. Знаю что между ними ничего нет и не было. Знаю что не любит ее. Но мне сейчас сказал что я дорога ему очень, что рядом со мной он растворяется, ему спокойно. Но все равно уходит так как видит что разлюбил и не видит будущего вместе. Мне безумно больно. Больше от непонимания. Как можно уйти от той с которой тебе хорошо, которая дает любовь и заботу ту которую никто никогда не давал, к той которая всегда была безразлична к тебе? Я внутри умерла, у меня нет желания жить, я не знаю что мне делать, ведь я вижу его теплое отношение ко мне и я его его люблю. Неужели можно разлюбить за месяц???? Я боюсь что я его задавила в чем-то и сейчас это усталость от всего а не то что разлюбил, боюсь что он совершает ошибку, но он меня не хочет слышать в этом. Он уходит через 2 дня, но при этом спит со мной сейчас (нет ни секс) а просто обнимает и прижимает так будто боится отпустить... Но сам при этом уходит... как????? А еще больше вопрос как отпустить и не умереть?

Возраст: 36

Хронические болезни: нет

Вопрос закрыт

На сервисе СпросиВрача Вы можете получить помощь психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

5 ответов врачей

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 3 декабря 2024

Психолог

Здравствуйте, Наталья. Кто был инициатором съехаться? Этому событию послужил скандал?
Вы ведь видели смысл жить до отношений с ним или до отношений с мужем, смысл никуда не делся. Он лишь короткий эпизод в вашей жизни, и лучшее впереди.

+ 1

Пожаловаться

Наталья, 3 декабря 2024

Клиент

Кристина Айговна, Решение съехаться принимал он. Я искала квартиру чтоб с детками переехать к школе и он сказал чтоб я искала квартиру на нас всех. Что он будет жить с нами. Скандалов как таковых не было. Были темы которые он не хотел обсуждать, а я эти темы поднимала постоянно. После очередного разговора он сказал что я задавила его и он пустой внутри и больше ничего не чувствует ко мне. Но при этом решили попробовать и месяц жили. Он ласковый был и заботливый, спешил домой ко мне, но слов что любит больше не говорил. Но и всегда ложась со мной обнимал очень крепко и повторял что никому не отдаст, что я его. Но через месяц в один день просто сказал, что прости ничего не выходит и я мучаю и себя и тебя и сказал что уходит. Хотя месяц жил и видно было что ему хорошо. Да и сейчас он говорит что я дорога ему как никто и со мной хорошо, но решение принято и оно не обсуждается. Я не понимаю его

Скидка 15% на анализы.

+ 1

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 3 декабря 2024

Психолог

«Решение принято и оно не обсуждается», значит он настроен серьезно. Не нужно пытаться его понять, и не нужно слушать его слова, смотрите на поступки. По поступкам он уходит. Слова это просто звук. Какие у него там мотивы, пусть это будет его проблемой а не вашей. Если он вас разлюбил и пытался играть в любовь но понял что не получается и ушел, радуйтесь что только пару месяцев на него потратили. А если бы столкнулись с этим через 10 лет, он ведь мог скрывать, оставаться, изводить вас и себя, но он сказал как есть и уходит, отпускайте. Это не ваше счастье, ваше от вас никуда бы не делось, и вы обязательно его встретите. Так зачем горевать по не своему человеку? Любовь когда любят оба. Такой не надежный партнер у которого 7 пятниц на неделе не сделал бы вас счастливой.

+ 1

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 3 декабря 2024

Психолог

Наталья, добрый день!
Конечно, Вам больно- Вы любите мужчину, чувствуете как Вам с ним хорошо и терять...это всегда очень больно...и этот период надо будет пережить...день за днем...пока все эмоции не пройдут и не появится новый ресурс...Но и это проходит...
Но пока сейчас- Вы еще в отношениях и он уходит от совместного проживания, верно? "Мог ли разлюбить"....- тут только он знает ответ, да и любовь это действительно не то от чего отказываются и ее не пугают трудности.... Когда любишь человека- то ему точно не сделаешь больно.... а он понимает как ранит вас... Но сейчас точно не стоит "давить и уговаривать"...Вы не сможете удержать поток...но если это реальные чувства...то на расстоянии он наоборот должен понять кто вы для него и что значат для него ваши отношения...или...понять что у него вообще было.
вы сами пишите- вы столько для него делали- полностью отдавались ему, поддерживали. питали его- вы стали для него тем, кто восстановил его к жизни и каким то своим задачам... И скорее у Вас разные взгляды на будущее и жизнь вместе- раз он теперь уходит- он видит свою жизнь иначе. И да...это мало похоже на ту любовь о которой он говорил ранее...если он так быстро убегает...пусть даже от тех трудностей(как вы пишите- давили на него)- а не ищет решение, чтобы остаться с любимым человеком...
ОТпустите его и саму себя...это точно не просто...но время все расставит по местам и вы с ним или без него - но точно будете еще счастливы!!!

Пожаловаться

Наталья, 3 декабря 2024

Клиент

Ольга Анатольевна, Спасибо. Я его и отпустила без ссор и скандалов, очень спокойно. Сказав что главное чтоб было хорошо ему и если там лучше, то его выбор и его жизнь. Просто я не могу понять того что вот он ушел в воскресенье. Но он даже уходя не могу меня отпустить сам, сам повторял что пожалуйста только не отталкивай и я не могу потерять тебя и твое общение. Что вышло как вышло но я ему очень дорога. Мне просто это не понятно

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 3 декабря 2024

Психолог

Наталья, понимаю Вас)) вы как любящая женщина сделали все, чтобы он был счастлив. А он...что у него внутри...какой надлом или обещание...которое возможно когда то дал самому себе...о котором не может сказать...что его так развернуло... и он уходя просит его "не отталкивать"...очень странно...а как он видит тогда Вашу жизнь, Вы ведь хотите любить, быть любимой...а не просто "тихой гаванью, в которой корабли набираются сил"Он как бу дто..."сохраняет Вас для себя...а где его мысли о Вас?!!! А как Вам без него, если вы его любите?...Но это еще все предстоит прожить, и выпустить все это недопонимание и боль...Как бы ни бало больно...Это пройдет и вы справитесь....

+ 1

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 3 декабря 2024

Психолог

Наталья, здравствуйте.

Нет, этот мужчина не разлюбил вас не за 2 месяца, да, говорит вам о том, что он возвращается к жене, точнее, к ребёнку, и что жена — это побочный эффект, с которым придётся жить, с которым придётся мириться. Иными словами, от вас он уходит к ребёнку.
Не смог мужчина оставить своего ребёнка, свою ту семью. И даже чувства, которые он имеет к вам, не смогли это пересилить. Это была некая его внутренняя борьба двух чувств: чувства тёплых, нежных и чувств к своему ребёнку. Не в данном случае победили чувства к ребёнку.

Это проблема не в вас, не в том, что вы чего-то недодали, чтобы где-то что-то сделали неправильно, это его выбор, но он выбрал семью ребёнка.

Вы говорите о том, что вы боитесь, что он совершает ошибку, но, к сожалению, нет никакого другого варианта, только как позволить ему её совершить. Сейчас нельзя об этом утверждать, что это действительно ошибка, и в его мышлении, в его восприятии он делает что-то правильное, и переубедить его в этом невозможно. Он же не будет специально делать эту ошибку, значит, он видит в этом действии что-то хорошее, позитивное, а не что-то ошибочное.

Наталья, процесс отпустить, он требует времени. Одним из важных моментов в этом процессе является фокусировка не на том, что вы теряете, а на том, что вы можете приобрести, какие перспективы перед вами открываются, какой потенциал вы можете реализовать. И вот этот позитивный образ будущего является краеугольным, если я думаю, что я теряю что-то важное и ценное для меня, то это плохое событие, ну, если я понимаю, что сейчас происходит изменение и эти изменения могут привести к чему-то более счастливому, чему-то более продуктивному, то это событие становится менее плохим.

Наталья, подскажите, пожалуйста, что у вас больше всего ранит и обижает в этой ситуации?

Пожаловаться

Наталья, 3 декабря 2024

Клиент

Андрей, Я в голове понимаю, что надо отпустить и жить и что дальше возможно всё будет еще лучше и я буду счастлива. Но сердцем я не могу отпустить. Боль меня съедает. Я внутри погасла я не вижу жизни и нет сил себя заставить. А держит меня не понимание его поведения. Потому что кроме слов что я разлюбил! Нет поведения как у разлюбившего. Он ищет встречу, повод прийти или провести день вместе, обсуждает со мной покупку, звонит и спрашивает как я и когда мы рядом он всегда старается быть рядом, сесть, прикоснуться и я вижу его глаза как у побитой собаки. И когда я говорю ему что-то типа ну не любишь зачем тогда видеться или помогать мне. Он злится и всегда говорит что я дурында, потому что не понимаю ничего и несу ересть

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 3 декабря 2024

Психолог

Наталья, ваш молодой человек сердится и говорит, что вы дурында, ничего не понимаете, не ради того, чтобы вас оскорбить или как-то задеть, а чтобы показать момент того, что он вас любит, но он не может отказаться от своего ребёнка, и вот что вы не понимаете. Он хочет видеть, как растёт его ребёнок, он хочет заниматься моментом его воспитания, моментом его развития, но при этом он и вас любит, и в силу того, что он не находит способ, как это реализовать одновременно в одном моменте, и он и принимает такое болезненное решение для себя, и он его принимает головой, не сердцем.

Наталья, подскажите мне, пожалуйста, а сколько я понял, он ещё не съехал от вас, это случится через 2 дня?

И это тоже достаточно сложный момент, как приближение к чему-то неизбежному, и вот это приближение будет забирать очень много сил, очень много эмоций, вы будете находиться в сложном таком вот эмоциональном состоянии, потому что для того, чтобы пережить разлуку, разлука должна произойти. Сейчас её нет, переживать пока ещё нечего. И мы можем только предполагать, а как там оно будет через 2 дня, можем только предполагать, насколько вам будет тяжело, насколько яркие будут у вас эмоции, пока это всё предположение, иллюзия. Может быть и так, что вы проплачете один вечер, и на следующий день станет на 80% легче.

Если отвечаете на тот вопрос, который вам наиболее всего доставляет дискомфорт, почему он это делает, потому что между вами и ребёнком он выбирает ребёнка. Потому что не находит возможности, как реализовать совместно.

Также неизвестно, а может быть, есть какие-то моменты со стороны его бывшей жены, может быть, она запрещает видеть с ребёнком, может, какие-то палки в колёса вставляют, это просто в качестве предположения, что его выбор может быть продиктован многими моментами, и мы не можем их узнать, влезть в его голову не представляется возможным.

И отвечай на ваш основной запрос, как пережить разлуку, — видеть в этом моменте что-то хорошее, формировать позитивный образ будущего, проявлять любовь и заботу к себе. Не подавляйте эмоции, которые у вас сейчас формируются, которые будут, когда разлука произойдет. Хорошо вести дневник эмоций, идентифицировать свои эмоции, позволять себе это чувствовать, а это означает проживать это. Если вы будете подавлять эмоции, избегать эти эмоции, то процесс проживания попросту не пройдёт, мы же это проживаем не просто с течением времени, а именно на эмоциональном уровне. Позволить себе какое-то время похандрить.
Обнаружить новые ориентиры в своей жизни, ответить тебе на вопрос: «А чего я хочу от жизни?», вспомнить свои да внешние цели, мечты, ориентиры и включиться в их реализацию. Немаловажный момент социального взаимодействия: друзья, коллеги, походы по новым местам. Наверное, понимает, что на этом жизнь не заканчивается, это просто одна перевёрнутая страница.
И вспомните одну очень замечательную фразу, я думаю, вы её слышали: «Нам не даётся ничего такого, чего мы бы не могли пережить». Ты очень ресурсная фраза, она говорит о том, что у нас есть все необходимые ресурсы для того, чтобы это совершить.

Пожаловаться

Наталья, 3 декабря 2024

Клиент

Андрей, Он уже съехал, в воскресенье. С ребенком никто не мешал общаться, тут как раз и жена молодец вела себя правильно. Но и я всегда поддерживала и даже наоборот настаивала брать ребенка к нам. Его сын для меня как мой третий, я его жену в роддом возила, с роддома забирала, я впервые купала малыша и кормила и крестила. Я для них всегда была опорой и как член семьи. Его жена она двуличная, она в лицо одно за спиной другое. Вот на нее я обижена и с ней общаться я не хочу, так как я на самом деле помогла ей во многом и помогаю ни смотря ни на что по сей день. Вообщем что связано с ребенком там он мог и забирать его к нам и я бы его водила в сад, все это он знал. А по поводу того что он уйдет и станет легче, то нет. Даже сейчас он звонит и даже от общения мне уже легче... А вот когда я остаюсь одна мне очень плохо

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 3 декабря 2024

Психолог

Наталья, она всё это, мама ребёнка, была согласна? Чтобы он был для вас как третий ваш ребёнок? Ты несколько риторический вопрос, но, может оно, ответ тут довольно-таки прозаичен: конечно же, нет.

Наталья, простите, видимо, неправильно прочитал момент того, что он должен съехать через 2 дня.
Наталья, ну правильно я понял, что вы поддерживаете связь, он звонит и даёт вам какие-то обещания? И ситуация остаётся прежней, какая же это разлука, он просто не живёт с вами, и вот в этом состоянии переживать разлуку и страдать можно крайне долго. Вам хотя бы на какое-то время необходимо сделать паузу во взаимодействии и общении. Иначе всегда будет жить надежда, что вот сейчас он передумает, вот сейчас он позвонит, вот сейчас вот он там приедет, прикоснётся и всё остальное, это словно воду в ступе толочь и каждый раз хлестать себя по обнажённому сердцу. Поддерживая с ним контакты, никак не приступите к жизни без него, вы не сможете начать реализовывать то хорошее, что потенциально у вас возможно, реализовывать те перспективы, которые у вас теперь есть. Потому что вы одной ногой всё время будете в этих отношениях, а на одной ноге далеко не уйдёшь.

Пожаловаться

Наталья, 3 декабря 2024

Клиент

Андрей, У меня большая проблема в том, что их сын и мои дети, они же братики двоюродные. И они очень близки. Они постоянно хотят в гости друг к другу. Да и то что у нас так случилось, дети то не винаваты и я не хочу их отдалять. И поэтому мы все равно будем видеться и общаться. Поэтому мне сложнее в сто раз. Как в первый день как он ушел. Мне пришлось с детьми прийти к ним и пришлось улыбаться и общаться, хотя внутри у меня все разрывалось.

+ 1

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 3 декабря 2024

Психолог

Наталья, здравствуйте.

Очень жаль, безусловно, что вы стали заложницей неопределенности и нерешительности мужчины, вынуждены мириться с теми правилами игры, которые он вам диктует, но есть к нему, конечно, много вопросов.
Наталья, вы конечно же правы, никакая любовь за такой короткий промежуток времени не проходит и тут сокрее всего, мужчина выбрал наиболее удобный для него вариант проживания. Вы просто чего то не знаете.
Вероятно, его устраивали отношения, когда он женат на вашей золовке, а с вами ему приятно проводить время. Может быть, он и был влюблен - это не оспаривается, но ваши отношения в качестве любовников ему были наиболее приемлемы.
и даже если он остыл к вам, то зачем возвращаться к нелюбимой жене. Ребенок - это конечно, все отговорки, ведь когда уходил к вам о ребенке не думал.
Конечно. вы могли надавить разговорами о хождениях к жене, но ведь опять же можно обсудить,а не сбегать и не противоречить самому себе: остыл, разлюбил, но посплю с тобой в обнимку. Очень запутанная история.
Наталья, может быть есть смысл поговорить, выяснить причину его столь внезапной перемены? Узнать, что его на самом деле беспокоит и почему же все же он остыл? Какие ваши черты, какое ваше поведение его так остудило? Ну не может же быть такого, если три года была идиллия, ушел от жены и вдруг разлюбил. Вам не помешал бы откровенный разговор. Пусть вас не боится вас обидеть, что то вам сказать неприятное. попросите быть честным и откровенным.
Ведь в зависимости от его истинных мотивов ухода теперь уже от вас и ваше состояние может измениться. Ваши эмоции с разочарования, отчаяния, ощущения безнадежности, непонимания происходящего, могут запросто взять курс на злость и гнев. например, на него, если он что то утаивает и неискренен с вами.
Конечно,если он даст вам такую возможность и откроется.
>>он растворяется, ему спокойно. Но все равно уходит так как видит что разлюбил и не видит будущего вместе. Надо выяснить, что мешает видеть будущее.
Что касается вопроса: отпустить и не умереть. Тут вашим доктором будет время и после того. как вы переживете семь кругов адовой боли в горевании, вас отпустит. Привязанность буде рваться туго и с треском, а это всегда очень и очень эмоционально тяжело. Вы пока еще в шоке от услышанного. пока гремит гром среди ясного неба и соответственно, рана только еще открылась. Затягиваться она конечно будет не месяц и даже не два.Какое то время вам будет очень горько и обидно,тоскливо, но смыслы жить вы найдете: у вас дети и это очень важный повод, чтобы жить.
Наталья, но прежде чем приступать к проживанию утраты, поговорите все же, попробуйте выяснить что же на самом деле его от вас уводит.
Примите мою поддержку.

Пожаловаться

Наталья, 3 декабря 2024

Клиент

Роза Абулфатовна, Мы всегда друг другу говорили правду, всегда так как есть. И разговор у нас был итоговый. Он сказал что все давили, все были против того что он ушел от жены и ребенка и он уставал от этого и ждал что приходя ко мне, я буду его поддержкой, а вместо этого я тоже пилила. Но пилила всегда за дело и он это понимает, сам сказал что в том что произошло моей вины 20% а его все 80%. Он не давал мне уверенности, потому что изначально договор был что сына он будет забирать к нам в его выходные. С сыном проводить время всегда во все выходные и я в этом его сама всегда поддерживала и просила забирать к нам, он обещал что ребенок с нами будет а не он будет ходить туда к жене и проводить время с ней. По началу так и было и у нас все было хорошо, а потом он начал работать по трое суток и всего один выходной и он стал ходить туда где жена чтоб побыть с сыном и еще прийти и отдохнуть. А я получается ругалась что он там проводит время. В итоге родные его давили, жена постоянно писала что сын очень любит и скучает, работал очень много из-за того что уволился человек и смены на него свалил, плюс дома я пелила и он сказал что из-за этого он перегорел. Что я идеальная и я все правильно делала и ему со мной безумно хорошо но в нем что-то сломалось и он остыл. Плюс он купил машину вот в пятницу и я понимаю что ему сейчас платить за съемную не вариант так как машина в кредит. Ему возможно реально так удобно. Всё так хотели все. Он с сыном и женой и вся родня довольна. Никто не давит. А то что ему там плохо, а я знаю что ему там плохо его уже не волнует. Как он сказал, я надел маску пофигизма, сделал как хотят все

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 3 декабря 2024

Психолог

Наталья, очень интересная позиция у него. Получается, выбрал не вас, не налаживание отношений с вами, а выбрал мнение других и чтобы всем было хорошо. Кроме вас. Вы сами как характеризуете такую черту?
Ну вот вы сейчас поняли, где и в чем были неправы, он вам обозначил. Вы вероятно, могли бы изменить поведение и ему было бы уже не так некомфортно. Он по прежнему не хочет с вами находиться?
Слабостью фонит, неспособностью преодолевать невзгоды, следовать своим решениям. Вы говорите, о том, какой он замечательный,но выбирает не вас, не хочет за вас бороться, выбирает легкие пути.
Вы не думаете, что вы его несколько идеализируете?
Ну, что ж остается только принять его несколько необычный выбор: уйти из того места, где хорошо, в то место, где плохо, при этом чтобы каким то там посторонним людям было тоже хорошо, а мне плохо. Логика очень интересная. Верю, что вам плохо.
А повоевать за свое счастье он не захотел.
Наталья, он не предлагал вернуться в прежний формат отношений, если у вас все было хорошо три года? Жить с женой, с вами встречаться, все все знали, никто не вмешивался. Или вы так уже не хотите?

Пожаловаться

Наталья, 3 декабря 2024

Клиент

Роза Абулфатовна, Я его спросила прямо "Ты хочешь как раньше, жить с женой как соседи но зато чтоб никто не дергал, а со мной встречаться?" Он сказал да да да да.... Я для него хороший друг, которые всегда слышал и поддерживал, так к нему никто никогда не относился, секс у нас шикарный. Он сказал что не хочет меня терять и если я не против то он бы хотел чтоб все было так как до того как мы съехались. Сказал что с женой спать не будет так как знает что как только переспит то со мной уже никогда ничего не будет а он к этому не готов. Так вышло что в первый же день как он ушел к жене, я с детьми была у них дома. И видела их отношения. Им обоим плевать друг на друга. Ни она ничего не делала чтоб хоть показать что она рада что он вернулся, ни он. Абсолютно ровно друг к другу. Хотя пока он жил со ной, она постоянно трогала его, глазки строила и играла такие роли в которых в которых не видела ее никогда. Я знаю что у них не сложится, ну это видно, нет там ни любви ни чего-то еще. Но я понимаю что если я соглашусь на такие отношения то я просто лишу себя возможности встретить мужчину который полюбит меня. Я просто такая, которая если любит то никогда с другим не будет. А его я люблю

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 3 декабря 2024

Психолог

Наталья, вы рассуждаете в конструктивном ключе. Вы, действительно, не дадите себе шанса на новую любовь, на новые отношения на тех условиях, которые вам приемлемы, если он будет лишь для встреч.
Я так понимаю, вы не хотите больше быть любовницей, а хотите семью, и чтобы ваш мужчина принадлежал только вам даже не с точки зрения сексуальных отношений, а психологически, в эмоциональном плане, чтобы его мысли были заняты только вами (ребенка не имею ввиду, дети есть дети, их надо воспитывать, растить,хотя это можно было бы делать и на расстоянии). Вам просто хочется определенности и быть значимее всех остальных в его жизни.
Наталья, конечно. если вы задержитесь в этой любви, то так и будете отдушиной, женщиной для души, для улады, но хватит ли вам этого теперь? Любые отношения живут тем, что развиваются, а он вам их развития не предложил.
Поболит, конечно, если примите решение расстаться, сами уже примите это решение, не он, не его кашу будете есть, а свою заварите, и будет вам не менее грустно, тоскливо, если опять вернетесь к тому, от чего ушли, к роли любовницы. И расставаться тяжело, и на себя наступать, на свои желания тоже больно.
Нелегкий вас ждет выбор, но чтобы двигаться дальше. надо его сделать.

Пожаловаться

Наталья, 3 декабря 2024

Клиент

Роза Абулфатовна, Забыла добавить, жена знает что он жил со мной, но она думала что нам просто выгодно снимать квартиру вместе (дешевле) и тут я тоже не понимаю. Он либо дура, которая не видела очевидного, либо очень умная, которая молча ждала чтоб вернулся и капала и давила ребенком. Ну или ей просто на него пофиг и ей главное чтоб был просто рядом и приносил денег и готова закрывать глаза на все

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 3 декабря 2024

Психолог

Да там вообще, интересные отношения. Люди тратят свою жизнь на несчастье, причем оба, ведомые какими то своими не вполне рациональными убеждениями, мотивами, страхами. Зачем? Для чего? Кто что от этих отношений имеет? Тут можно книгу гипотез написать.
Если конечно все так, как вы и говорите и вы уверены, что все очевидно, без подводных камней.

Пожаловаться

Наталья, 3 декабря 2024

Клиент

Роза Абулфатовна, Там точно очевидно. Ну люди 2 года спали под разными одеялами и без близости. Это и он говорил и она рассказывала и я сама видела их постель с этими двумя одеялами... Вот я и думаю еще, что чем быстрее он вернется к той жизни от которой убегал и вернется без меня, без моей поддержки, встреч и отдушины. Тем быстрее он поймет что совершил. Единственное зная его характер, ему даже если будет очень плохо он будет жить, правда пытаясь при этом искать встречи со мной. Он даже сейчас позвонил, узнать как я и чем буду заниматься вечером (нервничает потому что уехал в другой город на 3 дня и я без присмотра). Мы просто живем в одном доме и с его балкона (где квартира жены) видны мои окна. А тут он волнуется...

Пожаловаться

Наталья, 3 декабря 2024

Клиент

Роза Абулфатовна, Вот как к этому относится? Плюс, он сейчас на родине и там все его друзья спрашивают как я, привет вот передавали, кричали в трубку почему я не приехала. Хотя никто из них даже не знает что мы вместе, все думают что я просто друг. А про его жену никто не спрашивает, она никому не нравится

+ 1

Пожаловаться

Наталья, 3 декабря 2024

Клиент

Роза Абулфатовна, Спасибо Вам большое.

+ 1

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 3 декабря 2024

Психолог

Добрый день, Наталья!
Если между Вами точка и он не хочет возвращаться к Вам, то тогда нужно эту точку поставить окончательно. Любви не было, была страсть, поэтому он смог "разлюбить" так быстро. Любовь не формируется так быстро. Вас расстраивает, что он не рядом и ушёл к жене. Он ушёл к жене, а не к ребёнка, его устраивает тот сценарий в отношениях с женой, какой он есть, даже, если Вам кажется, что это абсурдно. У каждого свой сценарий, свои убеждения.
Сейчас мужчина проводит с Вами время и без обязательств перед Вами. Это удобно ему, но не Вам, ведь у Вас есть чувства, Вы всё ещё хотели бы, чтобы он передумал, Вам сложно принять это всё.
Вы готовы поставить точку? Конечно, Вам нужно время, чтобы пройти этапы расставания и вернуться к себе, дать себе время, чтобы вновь начать поиски другого мужчины, не нужно торопиться. А это время, пока Вы одна нужно заполнить свой день чем-то новым, интересным, познавательным, не быть одной. У каждого своя жизнь и Вам нужно начать жить своей жизнью, без иллюзий. Не идеализируйте и не романтизируйте мужчину, какой он хороший, добрый. Прекратите искать (или придумывать себе) самые прекрасные качества в этом мужчине. Вместо этого обрати внимание на его недостатки и делайте акцент именно на них. Пропишите недостатки на листке. Вот такой способ можете проделать. Не такой он идеальный, как может казаться. Помните, у него есть жена и он вернулся к ней, ему так нравится!
Параллельно можете переключить своё внимание на работу, постепенно пройдёт влюблённость, пока Вы будете полностью в рабочих моментах. Ведь влюблённость – это, временно.
Забыть человека не получится, из памяти он так быстро не уйдёт, но изменить и проработать свое отношение к ситуации можно. Расскажите всё, что у Вас произошло, что Вы испытываете, нужно высказаться.
Наполните свой день не только мыслями о нём, но и окружайте себя другими мужчинами (!), посмотрите, есть те мужчины, которые хотят с Вами общаться — это не значит, что Вам нужно строить отношения с другим мужчиной сразу же, но переключить своё внимание на общение с мужским полом можно (как будете готовы), занимайтесь хобби, будьте чем-то заняты, сделайте Ваш день более интересным, увлекательным, откройте для себя что-то новое. Чем Вы хотите давно заняться, но там и не сделали желание действительностью?
Проработать эмоциональную привязанность нужно, также необходимо высказать всё то, что у Вас накопилось, выговориться можно психологу, либо написать все на листок, после порвать и выкинуть листок.
Есть техники, которые могут помочь вам поставить точку в отношениях с мужчиной, но важно быть готовым поставить эту точку. А Вы готовы?
Важно более подробно проанализировать эту ситуацию и понять, что было в Ваших отношениях. Этот анализ нужен для того, чтобы в следующих отношениях Вы не столкнулись с тем же самым.
"А еще больше вопрос как отпустить и не умереть?" - Если сложно справиться со своими мысли нужно очно обратиться к психиатру.
Также можете обратиться к психотерапевту или к психологу для того, чтобы легче пережить расставание.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовал 1 человек,

средняя оценка 5

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Постоянные головные боли

1 ответ

16 ноября 2023

Мария, Москва

Вопрос закрыт

Это нормально?

2 ответа

23 сентября 2024

Валерия

Вопрос закрыт

Газообразование, боли в кишечнике

1 ответ

26 октября 2024

Ольга

Вопрос закрыт

Жжение со стороны ягодицы

2 ответа

10 февраля

Алексей, Азов

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Занозина Роза Абулфатовна, 3 декабря 2024 · Accepted Answer · 2024-12-03T16:05:28+03:00

Наталья, он хочет с вами встречаться на своих условиях. Он ушел, но как бы все равно пытается с вами сохранять отношения в том виде. в каком они были о того. как вы сошлись. И конечно, он себя ведет ведь также как и было, вероятно, интересуется, заботится. что то там говорит о вас друзьям.
Дальше дело за вами, мяч у вас. Либо вы принимаете эти правила, делаете шаг назад, но зато он хотя бы таким образом, но с вами, вы в отношениях, либо живете свою жизнь без него, перестрадав, отгоревав и выйдя на новую неисхоженную дорогу.