Восстановление отношений после измены партнера — вопрос №2715452

Question

Восстановление отношений после измены партнера — вопрос №2715452

Татьяна, Самара

228 просмотров

12 декабря 2024

. Встречались с бывшим мужем 6 лет. На 7 год была свадьба, затем родился сын. После тяжелых родов, долго реабилитации малыша отношения поменялись, т.к. всю себя отдавала в основном на малыша (массаж, гимнастика, плавание и т.д.). Было мало времени друг на друга, усталость, недосып, чувство «затороганости» (сын вечно висел на руках).
Упустили момент, когда стоило обратиться к семейному психологу, потому что считал муж что нам это не нужно (муж прямым текстом говорил «это тебе надо голову лечить»). Начала сессии с психологом самостоятельно.казалось бы, все начало восстанавливаться, но в один момент узнаю об измене. Муж ушел из дома, не жили 4 месяца вместе, общение сухое, только по поводу сына, на чем настаивала сама. Вернулся, вывел на спокойный разговор. Оба пришли к мнению, что нужно попробовать возможно сохранить семью (уже на окончательной стадии развода - ждем решение суда ).
Высказали и в спокойной форме диалога, что нас не устраивало в браке. Пришли к выводу, что были ошибки со стороны друг друга. И можно попытаться хотя бы попробовать что-то исправить, муж очень старается. Видно, что двоим тяжело. Сейчас решили пройти стадию конфетно-букетного периода, свидания, прогулки без сына, уделять время друг другу, чтобы понять, сможем ли мы что-то поменять и нужно ли нам менять что-то. Решили сходить на сессии к семейному психологу, услышать друг друга через 3е лицо, постараться что-то наладить.
Внутри себя запуталась, с одной стороны я понимаю, что у нас очень сложная ситуация. И жить ради ребенка - не наш вариант, ведь дети рано или поздно вырастут и «уйдут из семьи» жить самостоятельно. Страшно, что это может повториться спустя время (но эти мысли я гоню от себя, потому. То нет смысла видеть и ждать что с неба что-то упадет просто так). Есть периоды, когда всплывают воспоминания плохие (именно тех дней, когда это все произошло), гоню от себя эти мысли, да и с принципе они теряются когда мы рядом.
Вместе с ним хорошо, тепло. Часто слышу от мужа и говорю сама, что как будто ничего и не было, не было этой ситуации, как будто ты просто пришел домой после работы и все как обычно.
Путаница в голове, не знаю что дальше.
Не живем на данный момент вместе.
Подскажите, пожалуйста, нормально ли то что со мной происходит? И каким образом можно разобраться в себе.

Возраст: 25

Вопрос закрыт

свадьба

семейный психолог

повод сына

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

9 ответов врачей

+ 1

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 12 декабря 2024

Психолог

Здравствуйте, Татьяна, это сложно время, сейчас Вы так и будете растеряны - иногда и вспоминать то, что было,а иногда будете чувствовать себя хорошо, словно ничего и не было - это нормально. Вы оба прошли через кризис в отношениях, через измену, и это может стать новой точкой для Ваших отношений или период, после которого каждый пойдёт своим путем. Вы оба выбрали быть вместе и сохранить брак. Начинаете работать над ним - это будет сложный путь. Снова выстроить доверие, научиться обоим ценить друг друга, слышать и слушать, укрепить ценность семьи, для этого нужно время. Гарантий, что не будет измены в будущем нет, НО, ведь этой гарантии нет ни в каком браке и ни в каком периоде отношений, так как всё это зависит от партнера, от его личного выбора. И Работа предстоит и мужу, и Вам. Продолжает работать с психологом обязательно, переживайте этот период боли, обиды, выплескивания своих эмоций тоже как с Вашей стороны, так и со стороны мужа - Вам обоим важно слышать друг друга. Постепенно Вы будете видеть - верное ли Вы приняли решение, своё счастье строите Вы сами.

+ 1

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 12 декабря 2024

Психолог

Татьяна,здравствуйте!
Ваша ситуация точно не простая- научиться вновь доверять - это процесс и к этому важно подходить вдвоем. Вы вместе решились попробовать что то изменить. вновь построить что то прекрасное- то ради чего когда то вы сошлись вместе)) И это очень ценно. Но не торопите себя и не ждите чего то такого- что вот сейчас все пройдет или вот опять что то чувствую и опять мысли... Это нормальный процесс- когда Вы вновь изучаете друг друга(даже будучи уже знакомыми столько лет после измены мы смотрим друг на друга уже другими глазами, мы начинаем заново открывать что то важное в каждом из нас и учимся слышать то. что ранее не умели))- будут и нотки сомнений, и боли иногда, и где то страхов и переживаний- но дайте этому всему место в вашей жизни и рука об руку(тем более, что работаете со специалистом, который и направит и поддержит)- но главное вместе поддерживая друг друга создавайте что то теперь совершенно новое- ведь у вас сейчас точно есть возможность построить отношения уже более глубокие и чувственные- пройдя такой непростой период вашей жизни.

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 12 декабря 2024

Психолог

Здравствуйте! Почему продолжаете жить раздельно?

Пожаловаться

Татьяна, 12 декабря 2024

Клиент

Не могу сейчас пересилить себя и принять его назад домой. Мы как-то в беседе обоюдно пришли к такому мнению, что лучше для нас сейчас попробовать начать выстраивать отношения заново, пока не съезжаясь

+ 1

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 12 декабря 2024

Психолог

А мужу как больше нравится жить вместе или раздельно?

Пожаловаться

Татьяна, 12 декабря 2024

Клиент

Вместе с нами

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 12 декабря 2024

Психолог

А кроме воспоминаний, какие ещё именно мысли не дают Вам принять мужа?

Пожаловаться

Татьяна, 12 декабря 2024

Клиент

Ну больший % отдаю на воспоминания, я пока не понимаю как сейчас нам выстроить что-то новое, потому что не хочу жить так, как мы жили раньше. За 4 месяца я для себя это осознала, что больше на те отношения и ту жизнь которую мы с ним проживали я не согласна.

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 12 декабря 2024

Психолог

Что сейчас Вы ожидаете от мужа, какие изменения должны произойти с ним, чтобы не было места вашим воспоминаниям?

Пожаловаться

Татьяна, 12 декабря 2024

Клиент

Здесь даже не от мужа, а больше от двоих партнеров это должно исходить. Конкретно от него все же жду поступков, которые меня развернут к нему лицом, хочу видеть, что он меняется, что мы ему нужны. Все это мы уже обговаривали.
В первую очередь научиться слушать и слышать друг друга. Возможно начать с малого, хотя бы сесть и вместе обсудить темы триггеров для каждого из нас, вводить новые правила нашей семьи (написать на ватмане и повесить дома на стене, обращаться к этому списку, а не чтобы он висел для красоты)

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 12 декабря 2024

Психолог

Он об этом ещё не знает, что от него ждёте поступков, действий или он всё же с чем-то не согласен?

Пожаловаться

Татьяна, 12 декабря 2024

Клиент

Это все мы обговаривали. Сейчас придерживаемся политики максимальной открытости между нами.
Меняемся вместе. У нас у каждого были свои претензии друг к другу, много вещей мы делали врозь, а должны были уступать, разговаривать и т.д.

+ 1

Пожаловаться

Тяпкин Иван Васильевич, 12 декабря 2024

Психолог

Здравствуйте Татьяна!
Вы пишите что сейчас отношения понемногу восстанавливаются и это хороший признак того, что у вас всё наладится.

+ 1

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 12 декабря 2024

Психолог

Здравствуйте. Нормально. Вам нужно время и поступки мужа чтобы его простить.
Это была разовая измена или отношения? Он уходил к ней или жил один?

+ 1

Пожаловаться

Татьяна, 12 декабря 2024

Клиент

Просто виделись с ней. Не жил.

+ 1

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 12 декабря 2024

Психолог

То как вы подошли к решению своего вопроса, очень грамотно. Сейчас самое важное не торопить события. Вы не можете простить его одним махом. Будет идти время, психотерапия очень поможет вам, обязательно посетите вместе специалиста. Лучше всего чтобы сперва вы пошли пару раз к нему отдельно друг от друга каждый, а потом к этому же семейному психологу вместе. Это самый быстрый способ заново выстроить здоровые отношения. А пока вы не можете его простить и не прощайте, не нужно насильно, дайте себе время.

+ 1

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 12 декабря 2024

Психолог

Здравствуйте! Вы большие молодцы с мужем. Немногие пойдут на такое , это большой личностный рост и путь для вашей семьи.
Вы живой человек и начать сначала - не значит забыть , а значит принять и сделать так , чтобы такого не повторилось или повторилось , но вы уже будете знать как с этим справляться. Поэтому ваши мысли и чувства нормальны , все придет , изменения - не быстрый и не простой процесс.

+ 1

Пожаловаться

Воробьева Наталья Павловна, 12 декабря 2024

Психолог

Татьяна, здравствуйте. Простить можно,это непросто, но необходимо для того, чтобы дальше можно было бы построить что-то.

Предательство всегда воспринимается очень двойственно. С одной стороны этот человек близок Вам, с другой стороны- он поступил нечестно и пошел по легкому пути, когда Вам было тяжело.
Раскаялся ли он искренне? Чувствуете ли Вы то, что Вы способны его простить и снова поверить?
Шанс заслуживают все. От того, что Вы попробуйте заново, Вы ничего не потеряете.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 12 декабря 2024

Психолог

Добрый день, Татьяна!
Вы пишите: "Сейчас решили пройти стадию конфетно-букетного периода, свидания, прогулки без сына, уделять время друг другу, чтобы понять, сможем ли мы что-то поменять и нужно ли нам менять что-то. Решили сходить на сессии к семейному психологу, услышать друг друга через 3е лицо, постараться что-то наладить." - Это, очень хорошо, продолжайте дальше, Вы всё верно делаете. Вы поняли, что между Вами было, какие были недопонимания и теперь стараетесь изменить отношения с мужем. Муж тоже не против сохранить отношения. Вы наконец-то услышали друг друга и делаете шаги навстречу - вот, что важно.
Главное, что сейчас в ваших отношениях всё хорошо и всё прекрасно, возвращайте себя в "здесь и сейчас", а не в "тогда", "тогда" каждый был другим человеком, были другие взгляды, не было того опыта, что есть у Вас сейчас и у мужа тоже есть опыт, он дорожит Вашими отношениями. Да, конечно, измены – это, не приятно и они возникли не просто так, причины Вы выяснили и над ними нужно продолжать работать. И Вам нужно время, чтобы принять то, что было. Измена уже в прошлом, прошлого уже нет, есть только "сейчас". Сейчас всё по-другому. Муж в тот момент думал о своих желаниях, не разговаривал с Вами, всё было по-другому.
Сделайте выводы из той ситуации, пусть это поможет Вам в дальнейшем. Вам важно сейчас себя понимать, принимать, любить, учитывать свои желания и интересы, не ставить себя на последнее место.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

С каким вопросом подойти к репродуктологу и какие анализы сдать

1 ответ

8 декабря 2019

Анфиса, Санкт-Петербург

Вопрос закрыт

Девственность

8 ответов

13 января 2021

Карина

Вопрос закрыт

Нужна помощь психолога. Детские обиды

6 ответов

16 января 2023

Елена

Вопрос закрыт

Не могу эту ситуацию отпустить

1 ответ

22 июля 2024

Елена, Ангарск

Вопрос закрыт

Проблемы в семье

10 ответов

12 декабря 2024

Андрей, Санкт-Петербург

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - задайте свой вопрос врачу онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Комиссаров Андрей, 12 декабря 2024 · Accepted Answer · 2024-12-12T13:23:27+03:00

Татьяна, здравствуйте!

Восстановление отношений — это процесс, которому необходимо дать время. Сколько — очень индивидуально, зависит от глубины тех оскорблений, которые вы получили в браке, зависит от того, насколько всё это задело мужа, какая у него глубина этой обиды, зависит от готовности каждого работать над отношениями и от той интенсивности, с которой каждый готов работать над этими отношениями. Поэтому сказать здесь каких-то точно сроков, что через 3 месяца всё у вас будет хорошо, это невозможно.

Давайте обратим ваше внимание на то, что каждый из вас придерживается на данный момент одного и того же мнения и решения, что стоит попробовать отношения восстановить, и вы включились в этот процесс восстановления отношений. Здесь цель, потребность каждого удовлетворяется, здесь вы идёте в ногу друг с другом. Это очень ценный момент, в одиночку восстановить отношения невозможно, то, что отношения — это всегда двое.

Татьяна, давайте с вами немножко вернёмся в прошлое и вспомним с вами тот момент. А как долго ваши отношения выстраивались с самого начала, там, с первого знакомства, с первого поцелуя? Сколько тогда прошло времени до того, как вы стали вместе жить? Когда вы вступили в гражданский брак? Там же тоже было время, там же тоже был какой-то срок. Я это к тому, что время — ваш самый главный союзник, ваш самый главный ресурс. Просто так по щелчку пальца в моменте отношения не восстановятся.

Что было бы вам полезно понять: конкретные моменты, каких действий, поступков, слов вы ожидаете от мужа, что ему необходимо сделать, чтобы уровень доверия у вас к нему повысился, чтобы количество воспоминаний уменьшилось, что вам поможет побороть эти воспоминания, проработать их. Вот такие индикаторы необходимо определить.
Второй момент, в силу того что восстановление отношений — это процесс и он не быстротечный, необходимы промежуточные реперные точки. Цель, как я предполагаю, это совместное проживание, быт, тепло, любовь, ласка.
Но есть и промежуточные цели, и чтобы не выгореть в этом процессе, не потерять мотивацию к восстановлению отношений, нужны промежуточные итоги. Татьяна, здесь у меня к вам вопрос: а что бы для вас было такими промежуточными итогами? Любой процесс необходимо отслеживать, чтобы понимать, а в ту или сторону мы движемся, чтобы можно было быстро вносить какие-то изменения.
Давайте с вами весь путь к восстановленным отношениям разделим на несколько отрезков, пускай их будет пять. Подумайте сейчас, какие-то пять подцелей?

Это всё, что касается восстановления отношений. Давайте теперь перейдём к тому, что вам докучают воспоминания из прошлого. Вы в своём запросе говорите о том, что вы прогоняете эти мысли, ну, их прогнать невозможно, они часть нас, они всегда внутри нас. И чем больше мы прогоняем мысли, тем с большей силой они к нам возвращаются. И наиболее продуктивный момент, связанный с вашими мыслями и воспоминаниями, это их рационализировать.
Татьяна, здесь я попрошу вас, поделитесь, пожалуйста, этими мыслями, которые вы прогоняете, прямо вот можно в столбик 3–5 мыслей, которые вам докучают? те которые вы гоните