Что вас беспокоит?
Как поступить в сложившейся конфликтной ситуации
Добрый день. Скоро свадьба, через 1.5 месяца. родители жениха и невесты в соре, не общались 5 лет. Мама со стороны жениха предлагает сватовство. Невеста со своей стороны предложила до сватовства раставить все точки над И прежде чем обсуждать нюансы и организацию свадьбы, (к слову мы всё сами организовываем там вопрос только каравай,благословение и орг моменты,) для начала обговорить конфликт двух мам совместно и уже на хорошей ноте обсуждать свадьбу - мама жениха не согласилась да бы не хочет выснять отношения и ругаться, а просто собраться всем вместе и обсудить детали свадьбы, со словами я конфликтовать не буду, мы собираемся обсудить свадьбу, но и ты своей маме скажи чтобы не начинала. Я как невеста сообщила о сватовстве маме, на что мама невесты т.е моя не представляет как можно сидеть и за одним столом обсуждать спокойно спустя 5 лет необщения свадьбу, к слову она ждёт извинений от мамы жениха т.к её послали в грубой форме, в конфликте были неправы обе стороны и каждая сторона считает правой себя. Одна мама (мама жениха) хочет промолчать и всё замять и тихо мирно обудить свадьбу будто ничего не было, другая не хочет делать вид что всё хорошо и обсуждать как ни в чем не бывало. В итоге я хочу организовать для них встречу для разговора при условии если обе стороны согласятся (в чем я сомневаюсь) или же предложить созвонится и обсудить, но врятли конечно кто-то что-то захочет.. Я не хочу на свадьбе думать мыслями о конфликте и как бы чего не вышло и переживать до свадьбы и во время неё. Как быть? Ничего не предпринимать и пусть всё будет как будет и ждать конфликта на свадьбе? Опять же этот напряг и эмоциально психологическое состояние которое будет давить меня не устраивает.
Здравствуйте ! Видно, что Вы оказались между двумя позициями: Мама жениха хочет «забыть прошлое» и сосредоточиться на свадьбе, избегая конфликта .
Ваша мама хочет «поставить точки над И», услышать извинения и только потом говорить о свадьбе . Обе стороны защищают свои эмоции: одна через молчание, другая через проработку обиды. Это типичная ситуация, когда люди видят «справедливость» по-разному .
Почему это вас тревожит?
Вы чувствуете ответственность за гармонию, но одновременно давление из-за нерешённого конфликта. Это нормально: вы хотите, чтобы день свадьбы был светлым, а не омрачённым напряжением. Какие цели важнее для вас?Примирение матерей? Спокойная свадьба без конфликтов?Ваше личное эмоциональное состояние?
В ситуации такого типа рекомендуют такие шаги:
Если решают провести встречу: Предлогают нейтральный формат (например, кафе или онлайн-звонок), где каждая мама говорит о своих чувствах, а вы о своих опасениях. Важно: не требовать извинений, а акцентировать, что вам нужно «ощущение безопасности» от их взаимодействия .Если диалог невозможен:Соглашаются с мамой жениха можно обсудить технические детали свадьбы (каравай, благословение), а с вашей мамой заранее договоритесь, что она не будет поднимать тему в присутствии других. Это минимизирует конфликт Напомнить себе: вы не обязаны «исправлять» чужие отношения. Ваш брак ваш приоритет .Попробуют техники снижения тревоги: дыхательные упражнения, проговаривание страхов с партнёром или психологом.Вы не обязаны выбирать между мамами. Главное создать условия, при которых конфликт не выльется в скандал на свадьбе. Если попытки диалога не сработают,можно сосредоточится на том, что ваше спокойствие важнее чужих обид.
Здравствуйте!
Конфликт уже старый. Вы можете попробовать созвониться и обсудить эти старые обиды вместе с двумя мамами.
Или же предупредить о том , что вам не хотелось бы , чтобы на вашей свадьбе этот конфликт случился и что вам важно, чтобы свадьба прошла без приключений семейных.
Вы имеете право сказать об этом и предупредить мам, если есть риск повторного конфликта.
Здравствуйте!Верно понимаю, что вы в центре событий)- и это ваша свадьба? Конечно, вам волнительно и не хочется в такой праздник нагружать себя такими переживаниями. Но от Вас зависит лишь попробовать сказать им о важности для Вас и жениха их примирения- а там- уж никто не властен- и они как взрослые люди решат. Но если Вам это необходимо- поступайте как чувствуете- уже станет полегче) Можно поговорить со своей мамой и сказать ей о том, что вы ее понимаете, и ее обиду, и что это все неприятно. Но что сейчас вы очень просите ее пойти на шаг примирения ради Вас и самого важного события в Вашей жизни. Что Вам очень важно, чтобы и они(мама и папа) и родители жениха были рады за вас с будущим мужем и поддержали. создали все хорошее настроение) А уже при встрече- можно так и сказать, что вы благодарны, что они согласились встретиться, что Вам с будущим мужем это важно, и что вскоре мы станем большой семьей и как родные люди будем стараться быть чуткими друг к другу- а сейчас от них необходима поддержка-так как они для Вас самые родные)Вы попробуете сделать все, что в Ваших силах- и дальше- готовьтесь к своей свадьбе с радостью, окунайтесь в каждый момент. получайте удовольствие- в жизни всякое может быть- но от нас зависит как мы на это смотрим и что с этим сделаем) Поэтому- вы попробуете- получится- замечательно! если даже и нет(потом они точно смогут найти общий язык)- но вы не дадите им ничуть помешать такому важному событию в жизни- получайте удовольствие от процесса! Это Ваш праздник!
Здравствуйте, вы правильно думаете о том, что еще перед торжеством стоит обсудить детали и в том числе конфликт, чтобы снять напряжение на свадьбе и не волноваться.
Для этого можно поговорить перед встречей с каждой мамой по отдельности. Но не разбираться в старых обидах, кто прав, а кто виноват. А просто поделиться с ними своими чувствами. Рассказать как вам больно и неприятно от того что два важных человека не могут простить друг друга. Поделиться опасениями на счет конфликта на свадьбе.
Это ваш день и его не должно ничего омрачать. Думаю, ваши мамы согласятся с этим. Никто не должен заставлять кого-то простить или подружиться заново. Речь идет просто о том, чтобы не испортить свадьбу детям. И по деловому все обсудить
Удачи вам в решении такого непростого вопроса.
Здравствуйте. Ситуации с мамами это классика. Всегда так волнительно, когда собираются самые близкие люди, и хочется, чтобы всё было идеально. Но ведь идеально не бывает. И, как правило, за кулисами кипят нешуточные страсти. С мамами очень важно найти вот этот тонкий момент. Не давить, не требовать, а просто попробовать поговорить по-человечески. Не знаю, как у вас с ними отношения, но обычно срабатывает искренность. Просто сказать: "Мам, вы для меня так важны. Мне очень хочется, чтобы вы разделили мою радость. Ваша поддержка это самое ценное". И знаете, что самое важное? Услышать их. За их словами наверняка скрывается что-то большее, какая-то давняя обида, может быть, просто ревность. Попробуйте понять, откуда ветер дует. Иногда достаточно просто выслушать, чтобы напряжение спало. Конечно, не всегда удается все уладить. Бывает, что люди просто не готовы идти навстречу. И это нормально. Не вините себя, если не получится. Главное сделайте всё, что в ваших силах. А в день свадьбы просто отпустите ситуацию. Сосредоточьтесь на себе, на любимом человеке, на радости момента. Пусть всё идёт своим чередом. В конце концов, это ваш праздник, и никто не имеет права его омрачить. Наслаждайтесь каждой минутой, ведь это так быстро проходит! Самое главное это любовь и поддержка друг друга. Всё остальное мелочи.
Здравствуйте! Ваши родители люди взрослые, если они нашли причины для конфликта самостоятельно, так же они и должны решить этот вопрос без вмешательства детей.
Какой будет толк если вы их примирите, если они так же могут найти причину для конфликта на самой свадьбе. То есть им совсем всё равно на своих детей и то, что готовится свадьба, они хотят лишь свои интересы отстоять.
Делайте более современной свадьбу, без сватовства. Организовывайте всё самостоятельно. Ведь во время переговоров родителей, снова могут состояться конфликтные ситуации, так как забыть первоначальный конфликт будет непросто для этого требуется больше времени.
Здравствуйте!
Вы знаете, с тем учетом, что у вас уже гражданский брак (я заглянула в ваш прошлый запрос), вы долгое время вместе с женихом, обе стороны знакомы и сейчас происходит фактически регистрация отношений, давно сложившихся, укрепившихся, то зачем маме жениха сватовство? Вы уже семья по факту, и это замечательно. Этот обычай можно и упустить в условиях развития именно ваших отношений, в условиях современности. Вы можете и сами обсудить с мамой жениха и каравай, и благословление, и другие оргмоменты, тем более, что свадьбу вы делаете самостоятельно, вы уже взрослые люди, знающие, что и как вы хотите, чтобы было. Что две мамы хотят обсуждать в данном случае? Они по сути гости на вашем торжестве, вы все уже и так продумали и организовали без них.
С каждой из мам по отдельности можно проговорить правила поведения на вашей свадьбе и выразить искренние надежды на то, что обе проявят благоразумие и не будут портить вам праздник.
Конфликта ждать не стоит, будет несколько странно, если две взрослые женщины опустятся до выяснения отношений в ресторане, вспомнят старые обиды, начнут разговаривать на повышенных тонах, ругаться и будут привлекать к себе внимание гостей. Расскажите о своих беспокойствах и выразите уверенность, что две свахи такое себе не позволят, забыв о детях, о том, зачем все здесь собрались. Скажите им обеим, что ждте от них зрелого поведения и если уж они не могут никак примириться, то пусть хотя бы проявят сдержанность ради вас с женихом.
Добрый день!
Мама жениха не против общения между родителями Вашими, хочет общаться, но здесь зависит от обеих сторон. Конечно, хорошо было бы, если они общались и Вы были большой дружной семьёй, но не всё зависит от Вас, от желания мамы жениха.
Свадьба у Вас, родителей Вы не измените, но Вы можете обговорить с ними правила, как вести себя на Вашей свадьбе, сказав, что для Вас это серьёзное событие и Вы бы не хотели ссор между ними, не хотели бы конфликтов. Поговорите с каждым родителем, с родителям жениха.
Здравствуйте, мне очень жаль, что родители (мама жениха и Ваша мама) при таком важном для Вас событии не готовы оставить свои обиды и поступить как взрослые, что Вы не сможете провести свадьбу так, как хотелось бы именно в эмоциональном плане. Вы пытаетесь быть модератором в их конфликте, так как хотите успокоения и праздника, ведь это важное событие - попробуйте каждой и матери обратиться - сказать им о своей боли, о том, что это важный день как для Вас, так и для сына (дочери), что Вам неприятно видеть, ссору между ними, что очень хотели бы видеть то, как обе стороны могут принести извинения друг перед другом и выстроить новые отношения или договорится о перемирии на свадьбе детей, что у каждой их сторон есть выбор - что выбрать или праздник для своего ребёнка или своя обида, что Вам очень бы хотелось видеть радость, а не обиды каждой из сторон, но, это уже решение каждой из сторон и всё, что Вам остается - принять это решение каким бы оно ни было. Дело в том, что это перемирие нужно Вам, а не им, поэтому Вы и чувствуете своё бессилие и когда думаете о том, что на Вашем празднике обе стороны будут недовольны присутствием другой, то это омрачает Ваше настроение, но. Чтобы ни было, чтобы ни выбрала каждая из сторон - это Ваш праздник с Ваших женихом - в первую, это Ваш с ним важный день,а готовы или нет родители сделать шаг друг к другу для своих детей - остается на каждой из сторон, всё, что можете Вы - дать им шанс, но не сможете заставить, но и сможете не забирать у себя этот праздник.
Здравствуйте. Вы сейчас как мост между двумя берегами, на котором танцуют свадьбу — и при этом никто не хочет подвинуться. Ваше желание разрулить конфликт до торжества — абсолютно логично. Вы просто хотите быть не в роли «миротворца под прицелом», а в роли счастливой невесты. И вы имеете на это полное право.
То, что вы предложили — разговор до сватовства — очень зрелая идея. Но если обе мамы стоят на своём и не готовы к честному диалогу, настаивать и «примирять насильно» вряд ли выйдет. Вероятность, что они прямо сейчас всё разрулят — низкая. Но вы можете обозначить правила игры.
Давайте рассмотрим варианты, того что модно сделать? Например:
1. Обозначьте рамки— обеим: "Я уважаю и люблю вас обеих, но сейчас важна не личная история, а моя семья. Я прошу, чтобы на сватовстве и свадьбе был мир. Если у кого-то есть боль, я понимаю — но прошу оставить это в стороне хотя бы на эти два дня."
2. Сформулируйте чётко: если вы не готовы к совместному сватовству без выяснений — его не будет. Или оно пройдёт в узком составе. Это не каприз, а защита вашего состояния.
3. Дайте им шанс — отдельно спросите каждую, готова ли она просто вести себя нейтрально и уважительно, не поднимая старое. Если хоть одна из них скажет "нет" — вы вправе организовать всё без их участия в сватовстве.
Вы не обязаны быть буфером. Вы создаёте новую семью — и главное, чтобы ваш день был про вас, а не про старые обиды.
Добрый вечер.А есть еще варианты? Например расписаться и улететь с мужем на Мальдивы) Если нет и свадьба вам обязательна,то планируйте с мужем,приглашайте кого считаете нужным,а родители сами разберутся на свадьбе) Это вечная проблема ,когда мамы друг друга не выносят) Потом начнут внуков "делить" поэтому,не омрачайте свой праздник мыслями о них! Думайте о своем дне! Они взрослые ,сами разберутся.
Мария Валентиновна, спасибо за ваши советы, хочется именно праздника с родителями и друзьями, но при переговорах на сегодняшний день,никто звонить друг другу первый не хочет,одна говорит можно увидется на нейтральной территории и если вторая сторона хочет что-то выяснить пожалуйста, другая не видит смысла во встрече.
Да про внуков мы тоже с мужем так думаем, но по два дня,рождения устраивать не будем, захотят прийдут обе,нет значит нет.
Наверное стоит отпустить ситуацию и будь как будет, но это всё очень волнительно и мысли к сожалению пока тревожные, переживаем чтобы на свадьбе не было скандала.
Принятый ответ
Ну переживания Ваши понятны,но как правило на самом торжестве не думаю,что будет что то из ряда вон выходящее! Все пройдет хорошо.Может они как раз будут на эмоциях и все померятся.А может вы потом прослушаете от разных сторон ,что как то себя вели не так,подарили не то и кто,что сделал больше) Не обращайте внимание.А иначе вы просто будете переживать ,но ситуацию это не изменит! Еще будьте готовы к тому,что кто то скажет из сторон,что не придет) Но конечно же придет! Все это известно) Счастья Вам,все наладится.Просто будьте мудрее !
Мария Валентиновна, спасибо вам, стало немного спокойнее,стараюсь быть мудрее,к сожалениюсвоих мозгов не вставишь,а может и не надо).
Похожие вопросы по теме
- 26 Октября 20221 ответ
- 12 Декабря 202420 ответов
- 23 Мая 202536 ответов
- 2 Февраля 1 ответ