Что вас беспокоит?
Измена, решили попробовать снова
Ситуация такая вместе с мч 7 лет в ноябре стал мужем. Вообще свадьба должна была быть летом и я за 3 дня до свадьбы узнаю об измене отменяю свадьбу и уезжаю к родителям . Он через какое время приехал за мной , очень просил прощения у меня моих родителей, очень просил один шанс . Рассказал как все было : переспал с ней по сильной пьяне , потом она начала его шантажировать , давай еще раз либо я расскажу все твоей и так она манипулировала им раз 4-5 итог он начал уже сливать ее сказал ей про свадьбу и она мне все это скинула. Поклялся памятью своей мамы и оставшимися живыми метрами ,что в жизни больше такое не совершит , если он такое сделает то что-нибудь плохое случиться с его родными сестрами. Но когда я попросила поклясться тем же самым,что это была только одна измена он не смог сказал, что первая измена была после смерти его мамы без отношен без всего 3 минуты и готово . Пошли к семейному психологу , психолог объясняет ,что он всю жизнь все держал в себе всю боль, обиду ,агрессию и в один миг сломался и он это понял когда психолог начал с ним работать . Сейчас ждём ребенка , но я иногда не нахожу себе места не могу успокоится и поверить , что человек изменился , просто за мной была тоже измена и когда мне причинили боль я поняла ,что я никогда так не сделаю , но почему я себе верю, что изменилась ,а в него нет . Как избавиться от этого хаоса в голове ,очень много фантазий мерзких
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Вы пережили предательство ваше доверие сейчас подорвано и доверию нужно время и действия со стороны мужа , чтобы вы смогли вновь довериться и простить эту ситуацию!
Конечно, соломку невозможно постелить везде , но без желания довериться тоже ничего не получится!
Как вам кажется , чтобы вам помогло хоть немного довериться мужу?
Работу с семейным психологом вы продолжили?
Только его клятва он же не просто поклялся ,а сказал серьезные слова . Был перерыв так как ,были денежные проблемы, сейчас востанавливаем работу снова
Если будет семейная терапия , у вас обязательно все получится!
Но нужно сейчас составлять маленькие задачи - какие ритуалы хочется видеть от мужа (комплименты , помощь по дому , свидания и тд). Мужу важно искупить вину перед вами и искупаться она будет у вас только через поступки и близость эмоциональную (разговору по душам и тд)
Здравствуйте. Простить это не значит забыть, это процесс. верите ли вы в его искреннее раскаяние сейчас, видите ли реальные изменения в его поведении, отношении к вам. Задайте себе вопрос,доверяете ли вы себе рядом с ним?Ваши фантазии это страх,и он понятен. Работайте над укреплением доверия день за днём, проговаривайте свои опасения, помните о цели сохранить семью ради ребёнка.Если страх не уходит, возможно нужна индивидуальная терапия,чтобы проработать травму
А проговаривать самой себе?
И самой себе и с вашим молодым человеком
Здравствуйте. Доверие, разрушенное таким глубоким предательством, восстанавливается долго и волнообразно. Тот факт, что вы задаёте этот вопрос, уже говорит о силе и желании найти опору.
Ключевое различие между вашей и его изменой — в обстоятельствах и работе над последствиями. Вы сделали осознанный вывод о своих ценностях. Его срыв, хоть и объяснённый психологом, всё же был действием, а не только мыслью. Ваша тревога — естественная защитная реакция психики.
Не ругайте себя за "мерзкие фантазии" — это нормальные проявления незавершённой травмы.
Сфокусируйтесь на действиях, а не клятвах. Оценивайте не слова, а его постоянные поступки: открытость, ответственность, участие в терапии.
Возьмите паузу в анализе. Когда накатывает хаос, переводите фокус на тело: глубокое дыхание, холодная вода на запястья, назовите 5 предметов вокруг.
Озвучьте это ему. Спокойно скажите: "Мне сейчас трудно, накатывает недоверие". Его реакция в такие моменты — важный индикатор.
Рассмотрите индивидуальную терапию для проработки травмы измены и обретения внутренней опоры.
Вы пережили двойной удар: предательство и срыв планов. Дайте себе время. Работа в паре с психологом — правильный шаг, но ваше личное исцеление требует отдельного внимания и заботы.🙏
Здравствуйте! Очень сочувствую вашей ситуации. Но вам нужно постараться взять себя в руки и думать в первую очередь о своем здоровье и здоровье малыша.
Люди меняются. И люди - не боги, им свойственно ошибаться. И если человек изменил однажды, то это не означает, что это повторится снова. Тем более и обстоятельства изменились: сейчас вы в статусе семьи, у вас будет ребенок, и мужу наверняка не захочется потерять теперь вас двоих.
Тем более он работает с психологом. Наверняка он осознал свою ошибку,проработал негативные чувства. Вот и вам нужно постараться оставить этот мешок с обидами в прошлом и дальше двигаться налегке, не тащить с собой эту тяжесть.
Когда снова будут возникать тяжелые мысли и чувства из-за недоверия, рекомендую вам вести дневник и записывать - выгружать в него все негативные мысли.Обычно такой способ хорошо работает.
Также можно самой пойти на консультацию к психологу и проработать свои чувства и страхи, если не получится их ослабить при помощи дневника.
Главное помните - прошлое прошло. И прошлое не определяет все. У вас есть настоящее и будущее, постарайтесь жить именно сегодняшнем днем, радоваться настоящему, а не улетать мыслям в прошлые измены.
Удачи вам, счастья и здоровья!
Добрый день. Чувствую, как вас колбасит между надеждой и страхом,это нормально, когда после такой гранаты в отношениях пытаешься строить мосты, а под ногами трещит лед. Вы молодец, что не побежали сразу в развод, а дали шанс разобраться, но сейчас, наверное, кажется, что этот шанс как ходьба по канату без страховки.Заметил важное, вы доверяете себе после своей измены, потому чувствуете свою искренность в раскаянии. А с ним не чувствуете. И это не ваша вина. Доверие строится не на клятвах памятью мамы, а на том, как человек сейчас ведет себя в мелочах отвечает ли на звонки, не прячет ли телефон, говорит ли о своих чувствах без оправданий. Вы замечали, что в последние месяцы он делает что-то, что конкретно вас успокаивает? Или, наоборот, есть моменты, где вы ловите себя на том, что замираете в напряжении? Ваш мозг сейчас, наверное, как будка с тревожной кнопкой включает мерзкие фантазии, чтобы защитить вас от новой боли. Но эти мысли не предсказание, а просто эхо прошлого. Может, стоит попробовать такой вопрос Если бы завтра я проснулась и перестала бояться как бы я посмотрела на него сегодня?
И последнее. Вы упомянули, что после своей измены поняли Я так не сделаю. А что, если спросить его сейчас, спустя время что для тебя сейчас значит не повторить? Как ты сам проверяешь, что держишь слово? Иногда ответы на такие вопросы громче клятв.
Вы не обязаны простить и забыть вы имеете право на медленное, осторожное доверие. Но и не стоит давить на себя должна успокоиться.
Здравствуйте!
Ваше недоверие, и возникабшая мысль "не верю ему" это автоматическая мысль, вызванная глубокой травмой (изменой). Эта мысль усиливает вашу тревогу, но не отражает текущую реальность. Так же есть когнивные искажения: "Я знаю, что он не изменился" и катастрофизация "Он обязательно снова изменит"?Вы верите себе, потому что контролируете свои мысли, а его мысли не контролируете, и от того и не верите. Это создает иллюзию, что вы надежнее.как только начинаете волноваться, спросите себя: О чем я сейчас думаю?»(Например: «Он меня обманывает»).Проверить мысль на доказательства. Например доказательства "за"(изменил в прошлом, скрывал).Доказательства "против этой мысли" (прошел терапию, признал вину, ждем ребенка, открыт сейчас). И формулировать альтернативную, более адаптивную мысль ,напрмер "Да, он причинил мне боль, и я имею право не доверять. Но сейчас я вижу конкретные шаги с его стороны, чтобы этого не повторилось. Мой страх понятен мне , но он не гарантирует новую измену". Далее нужно отвлечься -дыхание по квадрату, отвлечься на дело. Не убегать от тревоги, а наблюдать за ней.
Ваша задача не гадать, изменился ли он, не пытаться контролировать, ,а наблюдать за его последующими поступками (честность, прозрачность, работа над отношениями). Если его текущие действия (а не клятвы) будут подтверждать надежность, ваша тревога снизится, а доверие возрастет
Здравствуйте!
Конечно, сейчас ваши чувства, недоверие, сомнения вполне понятны -это фонит травма, и за короткое время она безусловно, не замолкнет и голос ее будет стихать постепенно. Для этого должны быть созданы и условия в том числе: прозрачность отношений (доступ к телефону/соцсетям по договоренности, если это нужно вам на этапе восстановления, какие то еще важные факторы для вас, например, разговоры по душам, чтобы вы могли знать о состоянии супруга).
Важно понимать, как он справляется со стрессом сейчас? Научился ли делиться, высказывать свою боль, свои эмоции, конструктивным путем, не прибегая к компенсации с помощью измен и алкоголя, поддерживает ли вас во время беременности., проявляет ли терпение и понимании к вашей боли, без требований быстрее забыть.
Конечно, нет никаких гарантий, сможет ли человек измениться, сможет ли принять для себя решение быть верным несмотря на свои внутренние конфликты и к сожалению, их дать просто невозможно. Но если вы смогли, то и другой сможет.
Сформулируйте для себя индикаторы доверия, не абстрактное "я должна ему верить", а конкретные поступки, которые будут для вас доказательством его работы над собой (например, регулярные сессии у психолога, открытые разговоры о чувствах, помощь по дому без напоминаний, какая то конкретная забота и внимание, в чем они должны выражаться, что то другое подходящее лично вам).
Кроме того, проиграйте сценарий, если вы вдруг узнаете, что он снова изменил.
Что самого страшного произойдет? Насколько это будет фатально? Сможете ли вы через боль с этим справиться? Как вы это будете делать? Кто вм будет помогать? Как дальше будет развиваться ваша жизнь?
То есть такой некий план Б даст вам ощущение контроля: я не знаю, повторится ли это, но я знаю, что я буду делать, если такому суждено еще раз случиться.
Здравствуйте, сопереживаю Вашей ситуации...Вы смогли принять решение и дать шанс отношениям, со стороны мужчины есть раскаяние и есть движение, он открылся признался и не стал утаивать ещё одну измену, он начал работать с психологом - это уже факторы, которые дают надежду на то, что в отношениях сможет начать формироваться доверие. Но, всё это движение с его стороны, не отменяет того, что сейчас и какое-то длительное время, Вам может быть тяжело, плохо и невыносимо больно от предательства со стороны любимого и близкого человека. Вам хотелось бы "зацепиться" за гарантии того, что больше этого не повториться, но...их нет...равно как нет никаких гарантий и в ситуации, если бы измены не было...ведь всё это зависит только от него и от того, насколько он сам сможет отвечать за себя, свои поступки, выборы и решения,а это покажет Вам только время.
Сейчас, на данном этапе работы с изменой, Вам с мужчиной важно перейти в режим "прозрачности". Доверие сейчас разрушено, Вам больно и тяжело, постоянный страх и тревога, а происходит ли это снова или сейчас, ведь ориентироваться на его слова Вы уже не можете, так как получили опыт и знаете, что он может обманывать. Поэтому, договоритесь сейчас, что если Вам станет тяжело и больно, возникнет тревога и страх, то Вы можете ему позвонить, написать, чтобы он был на связи и ответил, прислал фото или дал Вам свой телефон , т.е. чтобы с его стороны он позволил пока стереть границы и позволять Вам "видеть" его. Но, это будет временной мерой. Также, Вам важно пойти вместе с мужчиной в терапию, так как только вместе Вы сможете выстроить кирпичики доверия заново. Предстоит пережить и Вашу боль, чтобы он её принимал, и принимать и его состояние, его чувства, формироваться ценность отношений между друг другом и чтобы Вы могли с ним доносить то, что испытывает каждый из Вас и учиться открываться.
Если начинаете чувствовать, что фантазия начинает накрывать, переключайте себя в настоящее, на то, что есть у Вас сейчас в отношениях с ним и в Вашей жизни - описывайте предметы вокруг себя, переключайте на другие мысли.
Стройте маленькие ритуалы в отношениях друг с другом - это будет укреплять связь: традиции, например, вместе готовить ужин/ смотреть сериал/ каждый выходной вместе прогуливаться/ что-то делать вместе, когда и Вы и он получаете хорошие эмоции/ учиться говорить друг другу каждый день три хорошие вещи/ говорить друг другу о том, что каждому из Вас нравится друг в друге.
Терапия в паре нужна, чтобы Вы и он могли "выгружать" свои эмоции и чувства, вместе их разделять, принимать, проживать и прощать, это более длительный процесс, на который нужно время.
Здравствуйте!
Понимаю, как тяжело вам!
Когда вы вспоминаете об изменах мужа, что возникает первым: обида, страх, злость или ощущение небезопасности? Какие действия мужа сегодня помогают вам хоть немного чувствовать спокойствие? Есть ли у вас возможность продолжать терапию вдвоем и отдельно?
Муж действительно совершил предательство, и доверие не восстанавливается автоматически только потому что он клянется или сожалеет. Доверие формируется через стабильные действия: прозрачность, готовность слышать вашу боль, отсутствие скрытности, эмоциональную включенность. Если он это делает, то ваше недоверие это не его обвинение, а естественная реакция на травму.
Отдельно важно отделить два опыта: вы верите себе, потому что вы прожили свою боль от измены и осознали ее последствия. У него путь другой, сложнее, возможно менее осознанный. И вам нужно время, чтобы увидеть не слова, а устойчивые изменения.
То, что у вас появляются фантазии и навязчивые картины это признак посттравматической реакции. Здесь помогут: регулярные беседы с психологом; честные, спокойные разговоры с мужем о ваших страхах; чёткие договоренности о прозрачности;
работа с телом: дыхание, расслабление.
Здравствуйте.
Понимаю, насколько вам сейчас сложно, и вы очень верно описываете своё состояние как «хаос», может, у вас есть внутренний конфликт, есть некий когнитивный диссонанс, когда противоречат два противоположных знания, два противоположных опыта.
Первый связан с тем, что ваш муж вам изменил, он причинил вам боль, он предатель, второй опыт противоположный, что это ваш муж, отец вашего будущего ребёнка, который раскаялся и работает над собой. И, конечно же, в таком конфликте психика испытывает трудности, она пытается найти точку равновесия, оставить только один опыт, один образ.
И в этом процессе вам очень поможет перенос фокуса с момента того, что вы верите на слово, что муж меняется, на реальность, на конкретные дела, действия. Иными словами, важно определить для себя индикаторы того, что он действительно меняется и ему можно доверять, какие слова, поступки, действия с его стороны будут вам сигнализировать об этом?
К примеру, тот момент, что он пошёл работать с психологом, подтверждает ли это то, что он действительно меняется и готов работать над собой?
А как его отношение к вам, проявление чувств любви и заботы, может ли это свидетельствовать о том, что он действительно заинтересован в сохранении брака, в улучшении брака и что ему можно доверять?
Второй важный аспект, который также вам поможет, это понять, что, несмотря на то, что это один и тот же человек, который изменил и который любит вас, но он находился в разных эмоциональных состояниях, первая измена была на фоне утраты, вторая была на фоне давления и манипуляции им, и это не для того, чтобы обесценить то, что он сделал, и оправдать его, а для того, чтобы вы увидели больше разницы в происходящем. Является ли сейчас состояние вашего мужа таким же, которое было тогда? И это позволит вам немножко стабилизироваться в одном из противоборствующих опытов, убеждений.
Разве утрата может на это повлиять ? Почему он на фоне утраты не пошел пить или например спортом заниматься, а ему предложили он согласился . Первая измена случилась как он рассказал: коллега попросила прикрутить ей шкаф , потом угостила чаем и начала целовать его в шею и трогать за гениталии и 3 минуты секса и он убежал со словами ничего не было у меня есть девушка . Для меня это банально .
Каждый человек по-разному справляется с утратой: кто-то замыкается в себе, кто-то, наоборот, включает высокую социальную активность, кто-то действительно топит это в алкоголе. Есть индивидуальная реакция.
Сейчас вам важно сфокусироваться на моменте настоящего, не перебирать вот это прошлое, оно случилось, от того, что вы будете перебирать, оно не изменится. Ну, если вы сфокусируетесь на настоящем, посмотрите, как он проявляет любовь, внимание, теплоту, заботу к вам, какие активные действия совершает для того, чтобы улучшить, сохранить отношения, вы можете заметить любящего и очень ценного для вас человека. Вы можете заметить, что вы любима в этих отношениях. Да что самое важное, вы можете заметить причины, почему он впредь не будет поступать так. Потому что наше прошлое не является индикатором и предвестником нашего будущего. А это, в свою очередь, способно уже контролировать вашу тревожность.
Скажите, пожалуйста, а в моменте настоящего есть ли угрозы вашим отношениям?
И раз вы задаёте здесь вопрос, вы хотите сохранить отношения, вы в них заинтересованы, и это очень важно и ценно, я понимаю, ваше сопротивление связано с тем, что в прошлом были измены, здесь вам важно ответить себе на вопрос, меняются ли люди, достоин ли этот мужчина второго шанса, готовы ли вы это простить? Вот если здесь ответ «нет», то всё четно, но я думаю, что здесь ответ другой...
В настоящий момент угрозы нет он удалил свой инстаграмм, ВК, телеграмм оставил только вот сап. Если только я сама угроза я постоянно возвращаюсь в прошлое, из-за этого скандалы. Сегодня у него был отключен телефон , потом перезвонил я уже напала на человек он начал объяснять ,что его отправили в главк на стрельбы и он ехал с начальником и забыл предупредить, что его направили в главк , а там на -3 этаже не ловил телефон. Потом прислал видео где он среди своих коллег полиции я сказала ,что мне уже ничего не нужно так как он раньше не мог найти минуту написать мне. Он начал повышать на меня тон ,хотя раньше против моего слова вообще ничего не мог сказать и только после психолога начал говорить и выплескивать свое не довольствие я начинаю плакать от того, что беременна и играют гормоны, он вроде сначала и говорит вот типо беременность это не болезнь, а потом обнимает и жалеет. Меня бесит еще , что ему все нужно говорить ,что я хочу ,что мне нужно, а сам от себя может толко приготовить завтрак , убраться,но он и раньше это делал. А шанс я дала только потому, что сама изменила и после того как мне судьба преподнесла в ответ я поняла ,что в жизни больше не изменю , но почему я сама себе верю,что так не сделаю ,а ему нет ? Что типо только я могу поменяться . Да и он таким серьезными вещами поклялся это ужас если их можно нарушить ( поклясться памятью мамы и оставшимися живыми сестрами и если он хоть раз пойдет на лево то ,пусть что-то очень плохое с ними случится, но это человек в сильном отчаяние был )
Принятый ответ
Спасибо большое за ваш ответ-комментарий, он очень ценен.
Давайте с вами зафиксируем тот момент, что сейчас каких-то объективных угроз к вашим отношениям нет. Единственные угрозы находятся в вашем прошлом, но момент прошлого изменить, исправить, стереть невозможно. Можно только проработать.
Ваше поведение вполне объяснимо: тревожный тип привязанности всегда хочет контролировать, и за этим контролем скрывается очень прозаичный момент — подтверждение тому, что всё нормально, я важен и ценен.
Момент того, что у него был отключён телефон, находит рациональное и объективное объяснение тому, что на третьем этаже телефон попросту не берет. Это не его и не ваша прихоть, это работа сотовой связи. То есть это тоже не угроза, но позвольте здесь заметить, как ваше мышление искажает: если телефон недоступен, то происходит что-то плохое, а в реальности есть вполне нормальное, без угрожающее объяснение.
Почему вы не можете верить, потому что есть привычка тревожиться, сомневаться и постоянно искать подтверждение того, что я любима. Это привычка вашего мышления, вашей психики, она не изменится быстро, ну то, что поможет в этом процессе, — это обращать внимание на моменты настоящего.
Что такое тревога, тревожный тип привязанности — это предвкушение опасности вне зависимости от того, есть ли объективные моменты на это или нет. Это, знаете, такая база — есть угроза.
И ваша глобальная цель — это научиться переключать своё внимание на то, объективно ли это угроза, а реалистична ли она, потому что наша фантазия не имеет границ, можем придумать всё, что угодно, довести до абсурда, ну будет ли это про реальность? Нет.
Что вам сейчас будет очень полезно, я предлагаю вам упражнение, которое называется «Интерпретация и факты». Уберите лист из бумаги, делите его пополам на две колонки, в одной колонке пишите факты, то, что было, есть в реальности. Во второй колонке пишите свои чувства, эмоции, мысли, предположения, все вот эти фантазийные образы.
Это очень полезная, продуктивная и мощная техника, которая покажет вам, чего же всё-таки больше, реальности, то есть фактов, или предположений, мыслей.
А кажется так, что предположения, мыслей больше, я вам предлагаю эксперимент. Подумайте о том, как на улице вашего города гуляет единорог, вот прям представьте, как он проходит по главной площади, идёт по той улице, где вы живете, как он выглядит на фоне здания, которое вы помните, который находится напротив вашего дома. Как люди выглядывают из окон, фотографируют, как все обращают на это внимание. Побудьте в этом образе какое-то время, 3 и 5 минут. А затем выгляните в окно, есть ли там то, что вы представляли, удивительно, но факт — его не будет, это очень хороший эксперимент, который показывает, что наши мысли не материализуются. Это просто фантазия, не больше.
Каждый раз, когда у вас будет приступ тревожности, когда будет активно проявляться ваш тревожный тип, задайте себе вопрос: «А есть реальные и объективные факты, которые указывают на то, что моя мысль верна?» И вот здесь вот прям чётко смотрите на реальность, наши мысли, наши чувства, наше предположение — это всё очень субъективно, только вы так думаете, только вы так чувствуете, только вы так предполагаете, поэтому мы не можем считать это объективностью.
Это поможет вам возвращать локус контроля на момент настоящего, чтобы не погрязнуть в этом проблематичном прошлом, которое было. Оно было, но очень важная характеристика — оно прошло.
Добрый день!
Главное, что сейчас в ваших отношениях всё хорошо и всё прекрасно, возвращайте себя в "здесь и сейчас", а не в "тогда", "тогда" каждый был другим человеком, были другие взгляды, не было того опыта, что есть у Вас сейчас и у мужа тоже есть опыт, он дорожит Вашими отношениями. Да, конечно, измены – это, не приятно и они возникли не просто так, видимо, муж был не опытен, молод, хотелось чего-то интересного, но это было "тогда", но не сейчас. Также причиной может быть, если мужу что-то не хватало в отношениях. Но, это всё в прошлом, прошлого уже нет, есть только "сейчас". Сейчас всё по-другому. Муж в тот момент думал о своих желаниях, ему хотелось, и он это делал, возможно, это молодость, и он так повышал свою значимость в своих же глаз.
Вы обращались к семейному психологу, Вам помогли и если нужно будет, то обратитесь к семейному психологу вновь, также важно обратиться индивидуально к психологу (другому) каждому. Сделайте выводы из той ситуации, пусть это поможет Вам в дальнейшем. Вам важно сейчас себя понимать, принимать, любить, учитывать свои желания и интересы, не ставить себя на последнее место.
С мужем важно наладить романтику в отношениях, найти общее хобби. Мужу важно показать поступками, что он изменился, стал другим. Подумайте, какие Вам нужны поступки, чтобы Вам стало легче и поговорите об этом с мужем.
Сейчас у Вас гормональные изменения, переживания, которые могут отражаться на Вас сейчас. Вам сейчас важно думать о себе, о беременности, наслаждаться беременностью, получать поддержку со стороны близких, купить себе одежду для беременных. Соблюдайте режим труда и отдыха, прогулки, общайтесь с подругами, слушайте успокаивающую музыку.
Добрый день! В нашей жизни никто не может быть уверен в ком то и в чем то на 100%. Бывают разные обстоятельства и разные события. Ваш молодой человек, вообще мог бы не рассказывать и не признаваться в своей измене. А он вам все рассказал ! Вы тоже изменяли ему… значит вы на равных так скажем. И не нужно жить с этим. Ничего это не изменит, лишь будет « отравлять» ваши отношения. Не лучше , жить для друг друга здесь и сейчас! Вы в браке , он рядом. У вас семья !!!! Так живите счастливо! Не омрачайте себе жизнь мыслями о том, что может и никогда не произойдет.
Похожие вопросы по теме
- 6 Октября 20235 ответов
- 16 Сентября 20257 ответов