Как перестать быть созависимым с родителями? — вопрос №2814198

Question

Как перестать быть созависимым с родителями? — вопрос №2814198

Севиль

206 просмотров

13 января 2025

Доброго времени суток. Мне 23 года, замужем, в личной жизни всё хорошо. Когда мне было 19 лет, я переехала от родителей - подрабатывала с 16 лет, оплатила высшее образование, получаю хорошие деньги. Проблема в дисфункциональной семье - мои родители алкоголики, множество раз кодированные, отец лежал в рехабе - ничего не помогает. У меня было тяжелое детство, несмотря на то, что внешне всё было хорошо - родители выпивали сутками, дрались, скандалили, затем успокаивались , и снова друг друга любили. Моя память будто стерла все позитивные моменты, оставив только травмирующие. Я искренне верила что всё закончится, что они одумаются - но каждые пол года-год всё заново - запой начинается даже в кодировке
Меня колотит и накрывает, я интуитивно чувствую когда это происходит с ними - и когда мой младший брат подтверждает мои опасения. Я ужасно злюсь, ненавижу родителей за всё это, за ту боль и страх что они приносят мне и моему брату
Их всегда спасают - бабушки, тёти и дяди. Раньше и я старалась им помочь, отмыть, успокоить
В этот раз я держала связь с братом, знала что бабушка приехала и вызвала наркологичку, чтобы их откачали - они выпили 5-литровую бутылку медицинского спирта за 5 дней
А сама их заблокировала. Не хотела слышать, видеть и думать. Голова забита обидами. Теперь я узнаю, что мать зла на меня - «Как она может отречься от родителей?! Неблагодарная, я терпела её выходки, когда она была подростком!». Мне очень больно, мой муж поддерживает меня, я стараюсь отвлекаться - но внутри меня злость и тревога
Отцу совсем плевать, хотя я рассчитывала на его понимание и осознание вины
Чувствую себя маленьким ребенком в страхе - а хочется отделиться и не испытывать деструктивных эмоций. Ведь даже исключив алкоголь - порой мне трудно общаться с родителями, они ранят меня своими словами и поступками сильнее всех на свете
Безответственные, эгоистичные и инфантильные люди
Подскажите, что сделать, чтобы облегчить своё состояние? Как избавиться от злости и тревоги?
Возможно, я сама поступила глупо, расчитывая на то, что смогу своей недосягаемостью (блокировкой) пробудить в них совесть

Возраст: 23

Хронические болезни: Нет

Вопрос закрыт

родители алкоголики

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

12 ответов врачей

Пожаловаться

Булгаков Максим Николаевич, 13 января

Психолог, Сексолог, Логопед

Здравствуйте! Примите свои чувства, злость, тревогу, обиду. Записывайте их на бумаге или делайте это в формате арт-терапии, например рисуя. Подумайте что именно вам нужно от общения с родителями, установите чёткие границы, чтобы минимизировать воздействие их негативного поведения. Общайтесь с теми, кто понимает вашу ситуацию, это могут быть друзья, психологи, группы поддержки, это поможет вам не чувствовать себя одинокой. Работайте над своим самочувствием и саморождением, занимайтесь хобби, спортом, медитацией. Поймите, что вы не можете изменить родителей, попробуйте отпустить ожидания и сосредоточиться на своей жизни

Пожаловаться

Тяпкин Иван Васильевич, 13 января

Психолог

Здравствуйте !
Понятны ваша боль и то сожаление, которое вы испытываете от сознания безуспешности попыток освобождения от алкогольной зависимости ваших родителей. Но в ваших словах заметна и пониженная самооценка самой себя и большое чувство обиды. Часто эти понятия взаимосвязаны и трудно разделимы. Если рассматривать понятие обида более тщательно, то обида это агрессия против самой себя. Поверхностное впечатление, что это наш обидчик виноват в наших страданиях, а на самом деле, это мы сами себя не уважаем, потому что не можем справиться со своим негативным чувством обиды. Вам желательно поработать над своей самооценкой, чтобы никакой внешний раздражитель не влиял на ваше самочувствие. Имеется специальная литература на эту тему. В книге Алисы Уинтон «Без страхов, гнева и обиды. Учимся прощать» можно найти ответы на волнующие вас вопросы - Можно ли научиться прощать? Означает ли прощение, что вы должны мириться с действиями тех, кто причиняет вам боль? Почему вы сами иногда выбираете роль жертвы? Если вы прощаете своих обидчиков, говорит ли это о вашей слабости? Причиняет ли обида физический и эмоциональный вред? И другие.

Пожаловаться

Дорошев Сергей Александрович, 13 января

Психолог

Искренне сочувствую Вам в Ваших переживаниях. Вижу из написанного, что много чувств накопилось внутри в том числе и вины, и сомнений, что Вы поступаете неправильно отстранившись от родителей. Возможно именно такой способ Вам сейчас подходит. И Вы решили сделать именно так. Это нормально.
Родители в созависимых отношениях так и будут двигаться по кругу, которому Вы описали. Где есть спасатели - Ваши родственники. Это так и будет продолжаться и Выйти из этого невозможно, пока сами родители не захотят.
Вы вполне имеете право на них злиться, обижаться и не общаться с ними. Единственное на что следует обратить внимание, так это на Ваше состояние и влияние образов родителей - их проецирование на других.
Чтобы нормализовать своё эмоциональное состояние, важно разделить его с другими, где Вы ощутите поддержку и принятие своих чувств. Это могут быть как психологи так и занятия в терапевтической группе. Всего хорошего Вам.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 13 января

Психолог

Здравствуйте, Севиль, Вы пытаетесь спасти родителей от их алкоголизма? Видят ли сами они проблему? скорее нет, они ждут спасителей, они всем отвели эту роль и Вы долгое время на себя её нести, спасая родителей-алкоголиков тоже всё это время приносили на алтарь алкоголя.

Да, Вы хотите верить в то, что Вы можете их спасти - для чего? чтобы получить рядом с собой родителей - маму и папу, семью, которую бы Вы хотели видеть - семью, счастье, радость, а этого нет, всё это забирает алкоголь, НО...все это и отдают сами родители алкоголю! для них алкоголь...важнее...
У Вас украли детство, не было мамы и папы, которые любили, защищали, были рядом, помогали познавать этот мир, а внутри Вас эта потребность есть и Вы не можете выйти из этого круга, остаетесь в нём и уже разрушаете сами себя.
Вы хотите вернуть родителей, маму и папу, семью, а они? нет...

Вы можете или пытаться Спасать их дальше, при этом Вы эти дни свей жизни будут отдавать алкоголю и Вашей созависимости, а будет ли что-то меняться? Нет...Вы будете всё больше испытывать страх и сожаление от того, что у Вас нет здоровых отношений, здоровых родителей и счастья и этот страх будет двигать Вами дальше, НО, уводя всё дальше в пучине алкоголя и созависимости...

Вы хотите быть любимой, хотите, чтобы мама Вас обнимала, а папа защищал, стараетесь, но в ответ на боль и жертву — Вы получите только боль разочарования!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать! Да...Вы выросли и уже прошлого не вернуть, а чтобы Вы смогли жить дальше, его необходимо будет оставить в прошлом!
А родителям отдать ответственность за их жизнь! Они не смогли стать Мамой и Папой....

Пожаловаться

Курмалеева Лилия Ростамовна, 13 января

Психолог

Здравствуйте! Мне очень жаль, что Вам пришлось пережить такое и Вы по сей день чувствуете боль. Вы сильный человек, потому что, несмотря на нездоровые отношения и привычки в семье, Вам удалось встать на ноги, наладить свою жизнь и нести за неё ответственность. Очевидно, что в Вас живёт надежда, что родители одумаются и станут именно родителями, а не безответственными зависимыми родственниками, которых нужно спасать. Поймите, чуда уже не произойдёт. Даже если они перестанут вести такой образ жизни, время вспять не повернуть, маленькой девочкой Вы уже не станете и у родителей уже нет возможности восполнить то, что они Вам не додали, потому что Вы уже выросли. Максимум, что они могут сделать, - это искренне попросить у Вам прощения. Но даст ли Вам это успокоения? Как бы не было сейчас больно осознавать это, всё же верить и ждать уже нет смысла, примите это, выплачьте, если хочется плакать, и станьте независимой от этих надежд. Подумайте, как Вам было бы комфортнее: не общаться вовсе или, может, общаться только ради того, чтобы убедиться, что они живы и относительно здоровы, или только лишь поддерживать связь с братом? Как именно Вам будет комфортнее? Прислушайтесь к себе. Но здесь точно нет места надеждам наверстать упущенное, не стоит напрасно ждать. Лучше создавать настоящее и будущее уже в своей семье и наслаждаться счастливыми моментами, которые есть сейчас и ещё будут.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 13 января

Психолог

Добрый день!
Вам тяжело было в детстве, ведь Вы не выбирали, не могли повлиять на это. Но сейчас Вы Взрослый человек и сами выбираете, как Вам жить, с кем общаться, можете устанавливать личные границы, реагировать по-другому.
Родители привыкли, что Вы всегда их спасали, были рядом. Сейчас этого нет, Вы не пошли на манипуляцию, Вы перестали с ним общаться, то есть стали неудобной для них, а для них это не привычно, ведь раньше так не было, раньше было им удобно. Их спасает Ваша бабушка, близкие, Вы спасаете и они привыкли к такому поведению.
Конечно, родителям в идеале нужно лечить алкогольную зависимость, нужна психотерапия, посещать группы Анонимных Алкоголиков. А Вам и всей семьей работать с со-зависимостью.
Вы можете общаться с родителями, но только при условии, что они будут трезвыми.

Пожаловаться

Гросман Ефим, 13 января

Психолог

Мне кажется, Севиль (какое красивое имя!), что в вас живет (на самом деле) ровно то, о чем пишете: страх и протест ребенка. Пока он не выражен, не принят, не оплакан сепарироваться (так это называется) трудно.
Есть некая трудная данность в вашей жизни - родители алкоголики. Выбросить из памяти и забыть... у некоторых получается с огромными потерями - ведь с эти выбрасывается часть личности. У кого-то - нет и они проводят жизнь с ч-вом почти проклятости и озлобленности на мир и себя.
Желаю вам другой участи. Человека осознанно принявшего и справившегося.
Удачи.

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 13 января

Психолог

Севиль, здравствуйте.

Чтобы облегчить своё состояние, вам важно понять, прочувствовать, осознать, пропустить словно через себя тот момент, что мы не должны спасать своих родителей, потому что вы не можете этого сделать. Ваши родители больные, зависимые люди, и вы можете хоть на голове стоять, хоть выпрыгнуть из штанов, но пока они сами не захотят сделать хотя бы полушарочка в направлении того, чтобы как-то изменить свою жизнь, всё будет тщетно.
Вот этот первоочередной импульс должен быть от них, без него, как вы уже убедились, ничего не работает.

И у вас есть вот это внутреннее желание их спасти, есть внутренняя потребность одобрения, теплоты и любви с их стороны, это всё то, что вы не получили в детстве, хочется сейчас как будто добрать, но подумайте, а могут ли они это дать? За столько лет зависимости есть ли у них этот ресурс: любовь, забота, одобрение, поддержка принятия, не получается ли? Так что вы ждёте того, чего на самом деле нет.

Также у вас есть обида на ваших родителей, она ещё тогда сформировалась в детстве, что они вместо любви и заботы о вас выбирали бутылку. И вот эту обиду вы несёте с собой сейчас, и поэтому вам периодически бывает тяжело с ними взаимодействовать, потому что любой контакт с ними вы рассматриваете через призму — это обиды, недодали, недолюбили, вы не заслужили такого детства, не заслужили такого подросткового возраста, такой взрослой жизни в режиме постоянного страха за них.
А здесь кроется большая зона роста для вас — это работа в психотерапевтическом подходе, связанная с преодолением этой обиды. Потому что обида не даёт ничего продуктивного, ничем не помогает, это не что-то ресурсное, это, наоборот, то, что нас оставляет в исходной точке, и вы сейчас сидите в своём детстве, где вы всё это видели. И вы правильно говорите, что вы словно тот маленький ребёнок, обида не даёт вырасти, не даёт понять тот момент, что у вас сейчас своя жизнь, у них своя, вы можете помогать, но именно в тех лимитах, в которых это возможно, в которых они позволяют. Вот это взрослая позиция — понять, что я не могу их исправить, я могу знать, как у них дела, я могу в критические моменты включиться, но исправить без их желания их жизнь я никак не могу.

Вам порекомендовать некоторую литературу, которая может вам помочь, быть полезной, придаст внутреннюю опору, поможет разобраться в происходящем, отпустить прошлое.
Прям целевая книга для вас — Дж. Войтиц «Взрослые дети алкоголиков».
Владислав Чубаров «Привязанности. Сепарация».
В вашем запросе есть момент вот этой ранней необходимости сепарации, которая произошла достаточно неестественным образом, а вынужденно, и она тоже может фонить в вашей ситуации.
Ещё одна книга, она более общая — Марк Гоулустон «Не мешай себе жить».

Ну и, конечно же, повторю свою рекомендацию, что очень продуктивно и полезно вам было бы поработать в психотерапевтическом подходе, потому что много наслоений происходит, детские травмы и обиды, тревога сейчас, всё это переплетается в плотный клубок, качество жизни падает, психоэмоциональное состояние сложное. Но самое важное во всём, что этот клубок можно распутать, можно вернуть себе удовольствие от этой жизни.

Пожаловаться

Камкина Ольга Алексеевна, 13 января

Психолог

Здравствуйте, Севиль.
Позвольте поддержать Вас. Когда родители ведут такой образ жизни, очень тяжело принимать это. Можно попытаться смириться. Делать вид, что ничего не происходит. Но даже после этого глубоко в душе, будет оставаться жалость, боль, обида. Просто уже не так сильно. И с этим можно будет жить, принимая все, что происходит.
По описанию я вижу, что Вы взрослый человек, который твердо стоит на ногах. У Вас хорошо сложилась жизнь. Но Вас не отпускает детство. Тот самый несчастный ребенок внутри Вас.
Который не смог получить от родителей то, в чем нуждался.
Поэтому Вы до сих пор ждёте, что родители одумаются и изменятся. "Бросаете спасательный круг", но они отталкивают. И в то же время требуют опять его бросить.

Вы пишите: "Возможно, я сама поступила глупо, рассчитывая на то, что смогу своей недосягаемостью (блокировкой) пробудить в них совесть". Вы поступили верно. Возможно, что совесть Вы не пробудили. Но уже дали понять, что не готовы дальше "бросать спасательный круг". На этот раз Вас заменила бабушка.

Конечно, родители заметили это. И дальше идёт новый этап давления. Внушение чувства вины. Вы очень хорошо описываете это: "Как она может отречься от родителей?! Неблагодарная, я терпела её выходки, когда она была подростком!"
И дальше у Вас только два варианта. Дать чувству вины и страха победить Вас. Или принять слова мамы: "Пусть думает так, как считает нужным. Это ее право. У каждого своя правда". Это для примера.

Как Вам писали выше, желательно поработать с психологом или психотерапевтом.
Для самопомощи могу порекомендовать Вам технику "Лестница". Для работы с внутренним ребенком. Помогает снизить уровень тревожности. Обрести опору внутри себя. Можете посмотреть в интернете, как делать.

Когда чувствуете злость и тревогу, попробуйте провести самостоятельно арт терапию.
Представьте то, что Вас злит. И нарисуйте свою злость. А потом порвите или сожгите.
Можете повторять такую технику несколько раз.

Пожаловаться

Ногинов Никита Игоревич, 14 января

Терапевт

Доброго дня..Сложная ситуация.. Возможно стоит сосредоточиться на ближайший период времени на общении с друзьями, хобби.. Тут трудно давать советы..Возможно поможет спорт..Жизнь с родственниками-психологическими манипуляторами очень сложна и печальна..Моя Вам поддержка!!

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу

Никита Ногинов, 14 января

Сложная ситуация.. Но лучше с такими родственниками = сепарация ( хотя бы частичная)

Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Панические атаки на фоне других заболеваний. Тревога, страх.

5 ответов

5 часов назад

700.00 р.

Наталия, Москва

Расставание с парнем

6 ответов

7 часов назад

900.00 р.

Мария

Очень сильные эмоции при прочтении негативных статей/новостей

6 ответов

7 часов назад

800.00 р.

Камилла

Секс для галочки раз в месяц

5 ответов

6 часов назад

700.00 р.

Александра

Капризы у ребенка

6 ответов

10 часов назад

700.00 р.

Лиза

Вопрос закрыт

Конфликт в семье

11 ответов

вчера, 17:24

699.00 р.

Евгения, Ставрополь

Не могу создать здоровые отношения

1 ответ

10 часов назад

Лиана, Набережные Челны

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Сложная ситуация.. Но лучше с такими родственниками = сепарация ( хотя бы частичная)

Занозина Роза Абулфатовна, 13 января · Accepted Answer · 2025-01-13T08:19:04+03:00

Севиль, здравствуйте!

Все ваши чувства понятны, объяснимы и нормальны для той ненормальной ситуации, в которой вы росли и до сих пор находитесь.
Созависимость в том значении, когда вы родственник зависимого человека - это мишень долгой индивидуальной и групповой терапии, это долгая проработка как раз тех сложных чувств, вашего которые вызревали у вас рядом с родителями-алкоголиков.
Вам сейчас надо ухватиться за одну основную мысль, что невозможно помочь утопающему, если он сопротивляется и пытается еще и вас погрузить под воду - тогда можно утонуть обоим. Спасайте себя. Они выбрали быть безответственными, эгоистичными и инфантильными, вы выбирайте себя и свой путь, по возможности помогая брату, который в вас нуждается в большей степени, чем они.
Родители-алкоголики, осознания проблемы не происходит, лечение неэффективно, потому что кодировка - это не лечение, а так, очищение организма о токсинов, не более того и рехаб не всегда панацея. Психологическая зависимость лечится только в долгой психотерапии при мощнейшей мотивации пациента. Все остальное-пустая болтовня для них. К сожалению, они целиком и полностью во власти болезни. И у вас нет таких внутренних ресурсов, которые могли бы их направить на пусть истинный, ни у кого нет, ваши родственники тоже не могут вести этот неравный бой.
Севиль, конечно, вы бессильны в данном случае и стоит это признать, придти к принятию ситуации, что это не ваша зона контроля и ответственности, все тщетно. Но путь к принятию очень тернист и сопровождается тяжелыми чувствами, переживаниями и душевной болью.
Да, их безумно жалко, они родители, хочется их спасти, вразумить, для этого идут в ход все возможные манипуляции и ухищрения, каждый раз хочется придумать что-то особенное чтобы достучаться и верить, что вот сейчас при таком то моем поведении чудо произойдет. Заблокирую и они поймут, что они творят.
Нет, чуда не произойдет, к общему несчастью всей семьи.В одном единственном случае это может случиться - если он будет сотворено не вашими, а их руками, но вы сами понимаете, что жить по другому они не хотят и не могут, их психическая организация и пагубная тяга блокирует их.
Манипулятивные высказывания матери, которая совершенно некритична к себе и своему поведению не персонализируйте, человек себя абсолютно не видит со стороны и считает нормой свое поведение: я пью, лечиться не хочу, живу, как хочу, не думая о детях, а ты не отрекайся и принимай, обо мне думай. Нет, вы не обязаны свои силы тратить на это.

Севиль, как я уже и написала выше, вам показана терапия, группа ВДА(взрослые дети алкоголиков) 12 шагов по руководством психотерапевта, была бы для вас наиболее полезна. Почитайте про эту программу, они сейчас ведутся и очно и онлайн. Программа ориентирована на качественные изменения в сознании и эмоциональном состоянии ВДА. Люди переживают существенные изменения на уровне тела, духа и разума. Происходит работа с травмами, полученными в равнодушной и пренебрежительной атмосфере дисфункциональных семей.
Начните с изучения литературы
Гарнер Алан, Войтиц Дженет Дж. Жизненные навыки для взрослых детей алкоголиков
Войтиц Дженет Дж. Взрослые дети алкоголиков.
Может быть, и сами что-то найдете по этой тематике.
Я знаю, что вам очень и очень тяжело! Вас уже долгое время сопровождают очень смешанные чувства от жалости до ненависти, и это тяжкое испытание для психики. Хочется вас обнять и пожалеть, хоть немного облегчив ваши страдания.

Котулева Алина Николаевна, 13 января · Accepted Answer · 2025-01-13T08:39:24+03:00

Здравствуйте! Примите мою поддержку! Ваши родители манипулируют вами , тк к к сожалению на фоне алкоголизма формируется алкоголизированный дефект личности , и иногда агрессия и манипуляция это и есть симптом алкоголизма + снижение критичности.
Вам нужно принять, что ваши родители такие , что они выбрали такой путь, да, вам было нелегко в детстве , но сейчас вы взрослая , вы можете за себя постоять , вы можете осознать , что их слова и сниженная критичность - это болезнь, а не они. И в этой ситуации вы имеете право либо вообще не общаться с родителями , либо же общаться только в светлые промежутки и вместо обиды использовать ваши границы и обозначать четко , что с вами так нельзя обращаться. Вероятно, это вызовет еще сильнее протест, ведь родители привыкли к другой вашей модели поведения, но другого выхода здесь нет.
Когда вы не будете ждать от родителей изменений , проявления другого вида внимания , а примите их , тогда не будет просыпаться чувство обиды , ощущения , что вы маленькая и тд.
Очень рекомендую книгу «взрослые дети эмоционально незрелых родителей»