Отношения с мужчиной и его дочерью. — вопрос №2828200

Инна, поняла вас. 

Описанная вами ситуация очень напоминает манипуляцию со стороны дочери вашего мужчины, особенно в контексте того, что принятое вами решение не оказывать больше бесплатно услуги касаются не только её, но и других родственников. Похоже что четырехлетнее постоянство в получении услуг выработало в ней иллюзию уверенности ваших обязательств перед ней.


Вероятно, стоит поговорить с партнером. Объяснить, что ваше решение не было целенаправленным актом против его дочери, также пояснить, что услуга маникюра не является жизненно необходимой, не влияет на здоровье, психику и не призвана закрывать базовые человеческие потребности. 

И да, действительно, вы имеете полное право выбрать себя и свои желания поставить в приоритете над желаниями других, в этом нет ничего предосудительного, это естественно: хочу делаю, не хочу не делаю — акт доброй воли. 

Также вы можете предложить партнеру сместить фокус внимания с недавнего отказа на реализацию безвозмездных услуг длиной в четыре года.

Инна, вы можете не вестись на все эти манипуляции. Ведь логика какова: или мы ей уступим и ты будешь делать ногти, или она нас ограничит в общении с собой и с ребенком. Это же шантаж чистой воды. <br />Инна, но вам ведь вероятно, ее общение не сильно и нужно? Вам непременно надо с ней встречаться?<br />Они отец и дочь, пусть общаются. Причем здесь вы и ваша работа.<br />У них обоих перенос на переносе. Папа обиду дочери воспринял как свою, дочь конфликтную ситуацию с вами распространила и на отца тоже. <br />Две инфантильные личности, а дочь еще и эгоцентрична не в меру, и конечно, мир у вас получится только если вы удовлетворите потребности дочери и папа успокоится, что дочери стало хорошо, раз так некритично относится к ее поведению.<br />Инна, ситуация сложная для вас, бесспорно. Вы все очень грамотно аргументируете мужчине, ну, просто он продавливает, хочет, чтобы вы уступили. <br />Конечно жаль, что мужчина подвержен влиянию, давлению дочери и не может в данной ситуации соблюсти нейтралитет. От обоих не требуется ничего, кроме как принять ваше условие и все, и отнестись к этому с пониманием.<br />Выбор, конечно, за вами, в любом случае. Тут еще и от вашего характера тоже зависит, от ваших переживаниц: кому то ведь было бы все равно, что там думает чужая дочь и какие дает реакции, как они влияют на их отношения с отцом - это их дело, а кто-то не хочет скандалов и придерживается пословицы &quot;худой мир лучше доброй ссоры&quot; даже ценой своих интересов, несоразмерных уступок.

Здравствуйте! Да, действительно, неприятная ситуация. Здесь можно интерпретировать по-разному. Ваша позиция объясняется уважением к себе и своему делу, а у Вашего мужчины семейные ценности превыше всего, в т.ч. Вас он воспринимает, как семью, поэтому считает, что оказывать услуги своей семье за деньги неприемлемо. Такая вот у него позиция, хотя нарушает Ваши интересы, тем более если Вы на берегу всё обговаривали и предупреждали, что не хотите смешивать работу с личной жизнью. Но основная проблема в том, что дочь выбирает такую тактику, показывая, что потребительское отношение и то, что собственная выгода для неё важнее, чем счастье отца. Скорее всего она этого не осознаёт и считает Вас меркантильной. То есть у каждого из Вас троих своё видение ситуации, а нужно приходить к единому знаменателю. Если Вы хотите сохранить отношения с мужчиной, попробуйте организовать встречу втроём и без претензий поговорить, выслушать друг друга, сказать свои аргументы. Конечно, отношения это личное дело двух людей и вы не обязаны обсуждать это с кем-то, но учитывая, что дочь значит много для отца, то Вам самой спокойнее будет, если удастся найти общий язык.

Поведение дочери инфантильное. Да, она манипулирует, устраивая такие вот бойкоты. И если её папа выбирает идти на поводу капризов дочери, очевидно любя её, желая общаться с внуком и не очерчивая границы дозволенного, то Вы не обязаны этого делать. Если разговора не получается, то тут 2 выхода, которые не заденут Вашего достоинства и интересов: 1. Мужчина должен отделять отношения с дочерью и личные с любимой женщиной, т.е. с Вами, не подвергся это обсуждениям. Как уж там отреагирует на это дочь - это уже их внутрисемейные вопросы. Если мужчина расставит приоритеты в пользу дочери, то это будет его выбор. 2. Если мужчине принципиально, чтобы Вы и дочь общались и дружили, но это невозможно в силу Вашей принципиальной позиции относительно работы и в силу её потребительского отношения и манипуляций, то не стоит идти против себя, потакать такому поведению, обесценивать свои интересы. Если мужчина не готов принимать Вас такой, это значит, что отношения априори будут нездоровыми и кто-то третий будет устанавливать свои правила и управлять вами. Готовы ли Вы к такому?

Здравствуйте! Вы все верно рассуждаете, вы действительно не обязаны обслуживать родственников бесплатно, любая работа должна оплачиваться! И неважно кто к вам пришел на маникюр!

Ваш мужчина манипулирует вами, а это может говорить, что он слабо ценит ваши отношения и ваши потребности , а это очень важно для каждой пары. Вы пробовали ценить и шли на уступки.

Скажите , все же если честно, как бы вы хотели, что все было сейчас ? Все же мужчина готов с вами вместе решать проблему или нет??

Если человек не идет на диалог, то он может таким способом манипулировать вами, чтобы вы чувствами себя виноватой.

Все же если человек не будет никак действовать, то возможно, эти отношения бед перспективы.

Инна, здравствуйте.

Любой труд должен оплачиваться, абсолютно любой. Вы мастер маникюра, это ваш профессиональный вид деятельности, которым вы зарабатываете себе на жизнь, на хлеб с маслом. И вполне нормально, что вы отказываете кому-либо, неважно, дочери вашего мужчины, подруги и всем остальным людям в бесплатных услугах.

А здесь можно подойти гибко, не выбирать крайние категории «платно» или «бесплатно», это может быть какой-нибудь бартер, это может быть скидка, это может быть обмен, конечно же, если это вам удобно.

Второй момент очень странный. А ваш мужчина не может оплатить маникюр своей дочери? То есть вы должны потратить своё время, а в предпринимательстве это равно деньги, а его взрослая дочь нет, и он тоже нет. Позиция странная.

Второй момент: почему-то вы все привязали свои отношения к материальным моментам, к формату «купи-продай». Ваш профессиональный деятельности — это ваша профессиональная реализация, ваше отношение с мужчиной — это иное, это другая сфера. А здесь словно всё перемешалось, и выход из всей вашей ситуации заключается в том, чтобы всё это разделить. Поговорить с мужчиной на эту тему, что вы нормально, уважительно относитесь к его дочери, готовы ей подсказать, помочь чашку чая налить, когда она в гостях, но не работать за бесплатно, потому что такой труд обесценивается в моменте. Также можете поговорить, можем на тему того, почему именно момент бесплатных услуг стал главный в ваших отношениях, разве чувство, эмоции, тепло, забота, которая есть в ваших отношениях, я надеюсь, что она есть в ваших отношениях, не является первоочередным моментом, а не какие-то предпринимательские моменты.

Насколько я понимаю, дочь вашего мужчины перестала с вами общаться, но это её выбор, не ваш, у неё были какие-либо другие варианты поведения: попросить у вас скидку на услуги, просто больше не приходить к вам на маникюр, она выбрала достаточно не взрослую позицию — обидеться, словно маленький пятилетний ребёнок, в силу того, что он не знает других методов воздействия на родителей, на взрослых, он обижается.

Также у дочери вашего мужчины достаточно какое-то большое влияние на ваши отношения, ваши отношения с его дочерью — это отдельно, ваши с ним отношения — это отдельно. Вы полюбили мужчину, вы с ним выстраиваете отношения, вы с ним делите крышу над головой, поэтому исключать дочь из ваших взаимоотношений, как-то дистанцировать её от этого — он же продуктивный момент.

С мужчиной поговорить, проявите любовь, проявите заботу, скажите о том, что не надо смешивать ваши любовные отношения в вашу предпринимательскую деятельность. Что ваши ссоры, конфликты с его дочерью — это ваше, он там не участвует. И вам важно, чтобы ваши отношения развивались, чтобы в ваших отношениях всё было хорошо, скажите ему слова любви, скажите ему то, о чём вы чувствуете, оттяните этот момент, можете вспомнить, как вы хорошо жили, что вы друг другом ладите, у вас всё хорошо. А это ей самое главное в отношениях, что два человека открыты друг для друга, а вот эти все остальные — это всё очень второстепенно. Не бывает такого, что человек угождает и нравится всем, не бывает, да и не надо это. Вам необходимо сфокусироваться на отношениях с мужчиной. Ему необходимо сфокусироваться на отношениях с вами.

Как момент того, что вы не делаете бесплатно маникюр его дочери, влияет на ваше чувство любви к этому мужчине? Вот самый главный вопрос, на который вам обоим необходимо дать ответ, после ответа на этот вопрос всё станет понятно.

Добрый вечер. Скажите, а как он общается с вашими детьми? А по поводу маникюра, всегда мастера со своих знакомых и близких если они не платежеспособны берут деньги за материал, который вы покупаете ! Хотя бы так.

Скажите,а сколько лет его дочери? и ваш мужчина помогает вам так скажем по жизни? или он просто рядом)

Конечно лучше спокойно поговорить,сказать ему,все о чем думаете.Уже не дети малые,жить в обидах.Вы конечно не обязаны делать, что то его дочери просто так,вы делаете так ,как считаете нужным.А если посмотреть на ситуацию с другой стороны,то конечно ,если ваш мужчина вам помогает,то можно и уступить! может это лучше чем ссориться с ним.

Здравствуйте, Инна, Вы провели границы, но мужчина нет - это он ставит свою дочь между Вами и им, он сам делает из своей дочери щит, за который прячется от отношений, перекладывая всю ответственность на неё - это манипуляция - ведь он оперирует своей дочерью , разрушая отношения. Вопрос - чего хочет он - если сохранить отношения с Вами, тогда вместе обсудить границы, но если его цель прятаться от отношений или ставить в центр своей жизни свою дочь и соответственно требовать от своей женщины того же - тогда это не сохранение отношений с женщиной. Вы ничего не можете сделать с этой ситуацией, только провести границы и вместе с ним их обсудить, сделать для себя выводы.

Здравствуйте, Инна!
Вы можете поговорить с дочерью мужчины и объяснить ей, что Вы будете ей делать маникюр на платной основе, либо со скидкой, но не бесплатно. Вы же не обязаны делать бесплатно.
Мужчине также объясните, почему Вы не будете делать маникюр бесплатно. Ведь он не обязан Вас заставлять это делать, не обязан манипулировать Вами, если Вы отказываете ему.
Проведите границы.
Вы не обязаны нравиться его дочери, главное, чтобы Вы нравились мужчине. Вы с мужчиной строите отношения. Конечно, с его дочерью у Вас могут сложиться хорошие отношения, но это не должно быть на выгоде, если она захочет общаться, то она будет общаться, иначе, получается с Вами можно общаться, только тогда, когда это удобно.