Муж не уходит к любовнице — вопрос №2833738

Question

Муж не уходит к любовнице — вопрос №2833738

Дарья

245 просмотров

17 января 2025

Здравствуйте! Узнала о любовнице мужа год назад. Были и разговоры, и слёзы, и всё такое. Проанализировали, что я или он делали не так. Я взялась за исправление ошибок. В постели проблем не было, с этим понятно. Разнообразила меню, накупила белья, похудела до 55 кг (больше стресс сказался), старалась больше позитива нести, хотя тяжело это без доверия. Но муж втайне продолжал отношения на стороне. Много раз уговаривала уйти к ней. Так было бы лучше для всех. Понятно, что с насиженного места трудно уйти. Но раз, говорю, у тебя любовь, то почему не уходишь? Я же не держу, сын большой - справимся. Финансово не завишу. При этом от него никакого охлаждения, как будто и нет ничего. Понятно, что ему удобно. Квартиру продавать и делить не хочет тоже. В общем, не знаю, что и делать... Надоело в этой грязи жить. Не знаю, как вести себя с мужем. Жить с ним уже давно не хочу. Но держит этот проклятый жилищный вопрос...

Возраст: 43

Вопрос закрыт

На сервисе СпросиВрача доступна бесплатная консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

12 ответов врачей

Пожаловаться

Дарья, 17 января

Клиент

Долевая собственность. Выкупить не сможет он. Через суд обязать тоже нельзя.

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 18 января

Психолог

Если бы с квартирой было возможно что о решить, вы бы ушли от него раз и навсегда в тот же день? Или все равно бы сомневались?

+ 1

Пожаловаться

Дарья, 18 января

Клиент

Кристина Айговна, мгновенно

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 18 января

Психолог

В таком случае ваш брак точно нужно завершать.. закон всегда защищает женщин возьмите консультацию юриста наверняка решения существуют. Они точно есть просто нужно узнать как правильно поступить. Возможно сдать свою долю и снять в другом месте или продать долю по заниженной цене. Возможно на эти не большие деньги купить жилье подальше или ипотека но выход точно есть! Также вы не должны вступать с ним в интимные отношения. Он прощупал грани дозволенного и просто сел вам на шею. Он понял что с вами так можно а значит дальше хуже будет. Выстройте границы.

Пожаловаться

Дарья, 17 января

Клиент

Кристина Эдуардовна, вот и думаю, как быть. Куда нам идти?

Пожаловаться

Аникеева Кристина Эдуардовна, 17 января

Психолог

Дарья, если я правильно поняла, широкий джентльменский жест(оставить квартиру и уйти), это не про вашего мужа? Какие есть варианты с квартирой(продажа/раздел/выкуп)?
Скажите, Дарья, вы окончательное решение приняли для себя? С мужем сейчас соседствуете, или еще и по старой памяти исполняете супружеские обязанности?

Пожаловаться

Дарья, 17 января

Клиент

Кристина Эдуардовна, у него не было и нет охлаждения. Тёплое отношение, секс. А продавать и делить квартиру не хочет. Без его согласие ничего нельзя. Долю продать почти нереально

Пожаловаться

Аникеева Кристина Эдуардовна, 17 января

Психолог

Нет охлаждения,присутствует секс, к любовнице тогда за закрытием какой потребности бегает? А любовница, случайно, не замужем? Может по этоц причине не уходит?
Дарья, повторюсь, вы простили и приняли измену, продолжаете с ним вести семейную жизнь, не смотря на то, что знаете о продолжении его похождений. Получается вы сами даете ему зеленый свет на то, чтобы он ничего не менял. И тут возникает вопрос, вы точно решили с ним расстаться? Или всё же что-то держит помимо квартиры?

Пожаловаться

Дарья, 17 января

Клиент

Кристина Эдуардовна, она свободна. А держит только невозможность поделить квартиру

Пожаловаться

Аникеева Кристина Эдуардовна, 18 января

Психолог

Тогда не понятна причина по которой он не уходит. Дарья, ну не может же ситуация с квартирой быть замкнутым кругом. Начните с малого, отказывайте ему а интиме, выстраивайте границы, начинайте жить своей жизнью. Может тогда он и уйдёт, когда его отлучат от комфортной ему жизни, и пойдёт туда, где ему лучше. А дальше уже будете думать что делать с квартирой, раз вопрос с ней стоит остро.

Пожаловаться

Дарья, 17 января

Клиент

Мария Валентиновна, ему 43. А эта тётка по его словам, дала ему многое в эмоциональном плане. И секс, конечно

Пожаловаться

Розанцева Мария Валентиновна, 17 января

Психолог

А тетке той сколько лет? И что именно эмоционального она ему дала? Сказала,что он похож на Аполлона?

Пожаловаться

Дарья, 17 января

Клиент

Мария Валентиновна, ей 47. Говорит, подарила любовь ему, хвалит постоянно, слабость демонстрирует. Привык, конечно за 2,5 года

Пожаловаться

Розанцева Мария Валентиновна, 17 января

Психолог

Понятно,что ничего не понятно) Всегда больше понятно,когда 27 или 37! Ну никуда он конечно не уйдет,так как уходят сразу.А тут 2.5 года.Значит все сейчас "спадает" .Чувства сейчас перейдут в однообразие и он получит по сути ту же картину,что и была у него с вами (простите) я в плане семейной жизни каждодневной,даже хуже) Мужчины не любят стареть,никто конечно не любит,но мы как то более менее стараемся приспособиться,а вот мужчинам это сложно.И тут появилась та самая,которая видимо одинокая,ищущая.Начала ему "петь" песни какой он ...На самом деле,может и он там не нужен.В 47 не думаю,что прям большая жажда принять мужчину к себе.Нужно же ухаживать,стирать,убирать,слушать) Я это к чему все,? Вы сами то хотите с ним жить дальше или готовы его отдать той женщине?

+ 1

Пожаловаться

Дарья, 17 января

Клиент

Мария Валентиновна, я много раз его к ней отправляла. Никогда не держала и не держу. У этой тетки свой дом барачного типа. Там мужик нужен. А муж говорит: "Я её люблю, но жить к ней не пойду - там барак))))) Всегда считала, раз человек любит, он всё сделает для того, чтобы быть рядом с любимой. И ни дети, ни комфорт, ни долг его не остановили бы

Пожаловаться

Розанцева Мария Валентиновна, 17 января

Психолог

Так и есть. Так,что вы думаете? Есть еще сын! На нем тоже скажется ваша ситуация.

+ 1

Пожаловаться

Дарья, 18 января

Клиент

Мария Валентиновна, вот и обратилась сюда. Я запуталась. Как жить дальше? Вроде, привыкла уже. Но как жить дальше в одном помещении? Как общаться?

Пожаловаться

Розанцева Мария Валентиновна, 18 января

Психолог

Вы его любите? Вот давайте просто эту ситуацию "отпустим".Вы его любите,он вас устраивает? Или больше подбешивает?

+ 1

Пожаловаться

Дарья, 18 января

Клиент

Мария Валентиновна, чувства, конечно есть. Но после всего они уже не такие. Подостыла. И бесит тоже, что врет все время

Пожаловаться

Розанцева Мария Валентиновна, 18 января

Психолог

Естественно не такие ! Еще бы... Но так как это все же ,ваш муж и у вас семья,поэтому нужно сохранить то,что создавалось годами! Не могу тут писать все своими словами) Но зачем вам отдавать своего мужа,какой то тете из барака) В такой ситуации оказываются 80% всех женщин! Если не больше.Да и мужчин,кстати тоже.Станьте счастливой и живите так,как вам хочется и нравится.Пусть он видит,как вам хорошо и прекрасно! Съездите с подругами в другой город ,отдохните.Займитесь чем то.Много всего на саамом деле можно сделать.Не люблю рекомендовать фильмы ,но посмотрите " Клинику счастья" не скажу,что шедевр,но вам будет полезно! По другому будете смотреть на ситуацию вашу) Почему то мне кажется,что все наладиться и измениться в лучшую сторону!

+ 1

Пожаловаться

Дарья, 18 января

Клиент

Мария Валентиновна, спасибо!

Пожаловаться

Дарья, 17 января

Клиент

Максим Николаевич, нельзя поделить или продать квартиру без его согласия. Вот и вынуждена жить под одной крышей

Пожаловаться

Глива Антон Викторович, 18 января

Психолог

Дарья, здравствуйте!
В таких моментах нужно понимать что перед вами чаша весов на которых цена которую вам придется заплатить в случае выбора одного из вариантов.
Вы на данный момент определяете вариант с нахождением в браке , тоесть субъективно решаете что такая цена для вас более приемлема . Если вы станете рассматривать свой будущий выбор в пользу свободы и будете оценивать открывшиеся возможности , то просто придет понимание что за это придется заплатить определенную цену.
Тяготы развода , дележ недвижимости , для чего ? Вы же не просто так об этом говорите от хорошей жизни , так ведь ?
Это как мера , уже созревшая в вашем сознании , как вариант выбраться из ситуации хронического стресса .
Это как хирургическая операция , это риск , это стресс , но иногда это жизненные показания .
Есть вариант наладить отношения с мужем , это более сложный и тернистый путь , но он есть и это тоже нужно учитывать .
Будь я на вашем месте , я бы взял лист и действительно разобрал все за и против того и другого решения .
Для помощи извне можно прибегнуть к консультации психолога очной или онлайн в формате общения .
Надеюсь что вы примете решение с наименьшими потерями для своего психического здоровья . С уважением !

Пожаловаться

Гречихина Александра Константиновна, 18 января

Психолог

Дарья, здравствуйте!

Супруг не уходит, вы его об этом просите на словах, а на делах? Чувственная сфера до сих пор есть в ваших отношениях? Вы обсуждали с ним или размышляли сами, каков ваш статус: свободная и ладно, в поиске, замужем? Вы можете влюбиться, флиртовать, увлечься кем-то?
Попробуйте ответить себе на каждый из поставленных вопросов, если готовы написать — пишите, поразмышляем вместе.
Рекомендую вам отталкиваться от своих нужд, чувств и интересов, выбирать себя в каждом ответе.

Пожаловаться

Дарья, 18 января

Клиент

Александра Константиновна, Просила уйти, много раз. Не хочет. Не устраивают его бытовые условия его любовницы. Чувства поостыли, но секс остался, причём за 10 лет всё такой же горячий. Но это не влияет на общую ситуацию. Я не хочу с ним жить, а приходиться

+ 1

Пожаловаться

Гречихина Александра Константиновна, 18 января

Психолог

Дарья, вы сейчас у себя в мыслях свободная женщина или замужняя? Вы можете себе позволить ту свободу, которую позволяет супруг?

Продолжая жить вместе и пуская партнера в свою постель, невзирая на связь на стороне, вы автоматически допустили этот любовный треугольник как возможный вариант. Можно много говорить, но язык поступков громче.

Жить под одной крышей не значит жить вместе. Да, можно сказать, что и спать вместе не означает быть семьей, но есть стереотипы, накрепко засевшие в сознании общества.

Могу предположить, что супруг не верит в вашу решительность и будет продолжать жить в роли «собаки на сене».

Пожаловаться

Дарья, 18 января

Клиент

Александра Константиновна, вы правы. Спим в одной кровати, конечно. На раскладушку он не согласен. Ограничивать его в интиме? Можно, но он не расстроится особо. В мыслях я, конечно, замужем. Не могу пока представить себя с кем то. А так, могу не разрешать трогать еду, хотя я и так готовлю только детям сейчас. Стараюсь поменьше общаться. В чем ещё мне надо проявить решимость?

Пожаловаться

Гречихина Александра Константиновна, 18 января

Психолог

Дарья, похоже, что вы не готовы к расставанию, поэтому находятся всевозможные отговорки .

Вы по-прежнему семья, но теперь в отношениях существуют деструктивные обстоятельства, которые преодолеть мог бы супруг, но, вероятно, готовности и желания у него нет .

Ваши действия говорят в пользу безусловного принятия супруга, без оглядки на связь с другой женщиной .

Пишите, что в мыслях до сих пор ощущаете себя замужней и не представляете другого партнера рядом .

В целом всех троих ситуация устраивает: супруг привязан к обеим женщинам, вы как жена готовы быть в отношениях и жить дальше под одной крышей, любовница готова на встречи без проживания . Вероятно, пока кто-то один первый не решит выйти из этого треугольника, так и будет продолжаться .

Время рассудит . Вопрос, кто готов ждать и сколько, готовы ли вы жить на паузе или привыкнуть окончательно к полигамности своего мужа, нет правильного ответа , есть только ваш выбор, который нужно сделать сейчас, чтобы не жалеть потом .

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 18 января

Психолог

Здравствуйте! Вы все правильно рассуждаете, мужу очень удобно. Если же вы точно решили, что брак не спасти , подайте на развод вы , тогда ему придется будет действовать и что-то делать.

Муж занял инфантильную позицию , он ждёт , вероятно, действий от вас , чтобы не быть зачинщиком конфликта , который пока знаете только вы.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 18 января

Психолог

Здравствуйте, Дарья, сожалею, что такая ситуация происходит в Вашей жизни... Вы вроде и договорились с мужем, что будете работать над отношениями, но, получается, что это с его стороны был обман. Вы старались, а он продолжал общение на стороне. По сути - да, ему удобно - Вы знаете о любовнице, стараетесь что-то изменить, не уходите, есть любовница, при этом только он сам в выгодной позиции - думает ли он о чувствах Ваших? той женщины? нет. Ситуация разрешится, если кто-то из женщин разрешит её для себя и сможет разорвать эту связь с ним. НО, дело в том, что даже если это сделает та женщина, то сможете ли Вы с ним сохранить что-то? ведь уже ничего нет. Вас держит вопрос жилищный - тогад решайте его - очертите внутри себя границы с мужем - кто он для Вас? мужчина/ муж/ сосед и исходя из этого выстраивайте с ним отношения, параллельно решая вопрос с жильем, проконсультируйтесь с юристами, чтобы Вы смогли выбрать для себя стратегию и планирование на будущее, чтобы Вы смогли выйти из этой ситуации.

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 18 января

Психолог

Дарья, здравствуйте.

Подскажите, пожалуйста, зачем вашему мужу принимать какое-то решение, как-то менять его жизнь? Его же, наверное, всё устраивает, раз он ничего не меняет.

Дискомфорт испытываете вы, вам надоело жить в этой грязи, а ему, видимо, нет, всё нормально. Именно поэтому он и не совершает никакие активные действия, находит причины, почему нет.

Дарья, вы говорили о том, что, когда узнали об измене со стороны мужа, вы включились в нормализацию отношений, работали над собой, старались вернуть теплоту, позитив в ваши отношения, то есть вы какие-то действия совершали, а муж совершал какие-либо действия, он как-то включался в момент того, чтобы наладить отношения, улучшить эти отношения? Предполагаю, что, скорее всего, нет, он позволял это делать вам, и это тоже некий индикатор того, что муж не собирается ничего менять, и ему всё нравится, ему нравится та ситуация, которая сложилась. И ожидать каких-то действий от него не совсем продуктивно. Пока нам комфортно, пока любого человека устраивает ситуация, он не будет включаться в какие-то действия, не будет тратить лишние энергию, эмоции, время, силы, зачем, и так всё ок.

И здесь фокус на вас, если это не нравится, не устраивает вас, то активные действия должны исходить с вашей стороны. Можно подать заявление на развод, можно посмотреть варианты размена квартиры, подумать, как это можно реализовать.
Дарья, подскажите мне, пожалуйста, что у вас останавливает, чтобы самой совершать активные действия, чтобы взять ответственность за свою жизнь, за своё счастье в свои руки, избавить себя от этой грязи, а не ждать, когда муж это сделает для вас?

Пожаловаться

Дарья, 18 января

Клиент

Андрей, останавливает лишь квартирный вопрос. Невозможность продать её и поделить деньги для отдельного жилья.

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 18 января

Психолог

Дарья, понимаю, что квартирный вопрос — это сложно, крышу над головой иметь необходимо.
Ну, помимо этого момента, стоит отметить то, что вы сами из этих отношений не выходите, муж делает вид, что всё хорошо, а вы ему в этом подыгрываете. Вам необходимо что-то менять в формате ваших отношений, чтобы ваш муж понимал и видел, что невозможно сидеть на двух стульях. Иначе вот только увеличиваете его комфорт, дома чисто, дома убрано, дома вкусно приготовлено, дома жена, а когда необходимо, ещё есть любовница, как сыр в масле катается.

По поводу квартирного вопроса, подумайте, а что ещё можно сделать, кроме того как продать и купить что-то новое? Сколько лет вашему ребёнку? Возможно, алименты со стороны вашего мужа, возможно, обеспечение со стороны вашего мужа вас с ребёнком жильём до достижения совершеннолетия сына. Варианты есть всегда, да, они могут быть не такими удобными, как нам хотелось бы, но они есть.

Скорее всего, ваш муж ничего менять не будет, его всё устраивает, и вам необходимо подумать и понять, а что вы можете сделать в этой ситуации? Собраться, съехать и снимать жильё, как один из тривиальных вариантов.
Съехать и пожить, к примеру, у ваших родителей.
Подать на развод и делить квартиру в судебном порядке.
Это некие моменты, я вам в качестве примеров их привожу, что варианты есть всегда, важно просто сфокусироваться на их поиске.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 18 января

Психолог

Добрый день, Дарья!
Насчёт того, что удобно - Вы правы.
Причину измены муж Вам назвал: "А эта тётка по его словам, дала ему многое в эмоциональном плане. И секс, конечно" - Над причинами измены нужно работать Вам двоим. Создать романтику в отношениях, поддерживать мужа, хвалить его, замечать его достижения и поступки, быть рядом. Желательно обратиться к семейному психологу вместе с мужем и уже на консультации решить вопрос, как быть Вам двоим.
Муж не хочет бросать любовницу, но и от Вас он не уходит. Что он хочет дальше? Какие у него планы на жизнь с Вами? Как он представляет семейную жизнь с Вами? Поговорите с мужем об этом, спросите его о планах, целях.
Если муж не хочет ничего менять, то остаётся принимать решение Вам, как Вам быть в этой ситуации - принять то, что есть, либо первой подавать на развод, уходить, получить консультацию у юристов, как лучше быть с жильём, если Вы оба не можете договориться.
Вы как хотите, чтобы было?

Пожаловаться

Камкина Ольга Алексеевна, 19 января

Психолог

Здравствуйте, Дарья.

Изменить отношения с мужем вы сможете только тогда, когда однажды проснётесь утром и скажете: Всё. С меня хватит!
Именно тогда в Вас появится решительность и будет уже всё равно на жилищный вопрос. Вы организуйте для себя личное пространство и перестанете спать с мужем. Сможете выйти из зоны комфорта. И перестаньте ждать, пока муж решит Вашу жизнь. Но пока всем комфортно, так как есть, никто не готов ничего менять. Вопрос только: что должно произойти, чтобы кто-то из Вас уже смог начать действовать?

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Отношения с родителями

9 ответов

11 часов назад

700.00 р.

Евгения

Совместное проживание в отношениях

11 ответов

11 часов назад

1599.00 р.

Мария, Москва

Ребенок 5 лет подражает и повторяет за детьми

8 ответов

вчера, 19:41

700.00 р.

Анонимный пользователь

Как избавиться от эмоциональной зависимости?

8 ответов

11 часов назад

700.00 р.

Анстасия

Проблемы во взаимоотношениях с руководством

8 ответов

вчера, 18:03

700.00 р.

Лариса, Балашиха

Как накормить ребенка

1 ответ

7 часов назад

Светлана

Сестра (опекун) слишком строгая в последнее время

1 ответ

8 часов назад

Антон

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Альварес Кристина Айговна, 17 января · Accepted Answer · 2025-01-17T23:01:20+03:00

Здравствуйте, Дарья.
Конечно такие отношения, в коиорых вы не одна и супруг продолжает общение и с вами и со второй, не для всех. Не для Вас. Почему вы не подадите на развод? Только жилищный вопрос? Или что-то еще?
Эта квартира общая, я верно поняла? Обмен возможен чтобы и вы и он жили раздельно, возможно с доплатой?

Аникеева Кристина Эдуардовна, 17 января · Accepted Answer · 2025-01-17T23:06:17+03:00

Здравствуйте, Дарья!
К любовнице муж не идёт, отношения с ней не прекращает, квартиру делить не хочет. А что он хочет вообще, дальше сидеть на двух стульях и чтоб его опахалом обмахивали со всех сторон?
Дарья, вы говорите что желания с ним жить нет, так что вас останавливает, только нежелание мужа делить квартиру? Так это его прихоти. Вы, в первую очередь, должны думать о себе, и о том, как вам будет лучше. А он, это уже дело второе. Вы со своей стороны сделали всё, чтобы перешагнуть через из измену и улучшить семейные отношения, муж не оценил. Так стоит ли только из-за его желаний жить в обстановке которая вас эмоционально уничтожает?

Розанцева Мария Валентиновна, 17 января · Accepted Answer · 2025-01-17T23:21:06+03:00

Пожаловаться

Розанцева Мария Валентиновна, 17 января

Психолог

Дарья ,Добрый вечер.Скажите,а сколько лет вашему мужу и ,что вы знаете о любовнице? Что там за "дива дивная"?)

Принятый ответ

Булгаков Максим Николаевич, 17 января · Accepted Answer · 2025-01-17T23:23:58+03:00

Здравствуйте! Удобство и привычка могут быть сильными факторами, которые удерживают его в семье, несмотря на наличие другой женщины. Если вы хотите изменить ситуацию, важно четко определить свои приоритеты и границы. В первую очередь, постарайтесь поговорить с мужем о ваших чувствах и о том, как вы видите будущее, если вы не хотите продолжать жить так, сообщите ему об этом открыто. Рассмотрите вариант временного раздельного проживания, чтобы дать обоим время на размышления. Проконсультируйтесь с юристом относительно раздела имущества и возможных шагов по продаже квартиры. Вы имеете право на своё счастье и комфорт, и если отношения уже не приносят радости, поиск новых путей может стать для вас освобождающим шагом. Убедитесь, что ваши действия направлены на создание жизненного пространства, в котором вас не будут тяготить старые обиды и недовольство

Гросман Ефим, 17 января · Accepted Answer · 2025-01-17T23:24:21+03:00

Дарья, просто однажды, собравшись с духом, решите что важнее: квартира с вот таким мужем или без мужа, но и без квартиры.
Тем более вы человек самодостаточный, как понял. Притворяться, что ничего не происходит вам противно (у мужа свои резоны, не о нем речь).
Наверное, какой-то компромисс возможен, но из вашего текста он не вытекает.
Удачи.