Агрессивное, тревожное состояние — вопрос №2845681

Спасибо за результаты теста. Тревожность высокая и с этим нужно что-то делать. Формат коротких текстовых сообщений не то что вам сейчас нужно. Или облегчения не будет или будет на короткие время. Это не вылечит клинически выраженную тревожность. Но ваше состояние хорошо корректируется психотерапией по методу когнетивно-поведенческой терапии(КПТ), необходима работа с психологом.
Вы можете работать с психологом в том числе и онлайн.
Но помимо этого обязательно очно обратитесь к психотерапевту один раз,для проведения полноценной диагностики на предмет тревожно депрессивных состояний, из тяжести и возможного назначения медикаментозной коррекции, только имейте в виду медикаменты работает лишь на биохимическом уровне, они не меняют мышление и после отмены все может вернуться, а психотерапия борется с самой причиной состояния и дает более стойкий хоть и менее быстрый результат. Доктор определит на приеме, нужна ли только психотерапия или медикаменты тоже, в зависимости от тяжести вашего состояния которое достоверно можно оценить только очно. Если состояние тяжелое то прежде нужно успокоить его медикаментами для вашей безопасности и для лучшей чувственности к психотерапии. Комплексный подход всегда дает лучший результат. Но доктор может решить и что достаточно психотерапии. Если опасаетесь за анонимность, просто выбирайте любую частную клинику. Тест не заменяет полноценной диагностики, но не порекомендовать вам доктора я не имею права. Немного полечитесь и все наладится, иначе и быть не может при получении должного лечения.
А пока, для самопомощи рекомендую купить и прочесть книгу Роберта Лихи «Свобода от тревоги». Из книги узнаете о том как появляется тревога, механизмы ее формирования и какие есть методы борьбы с ней. Она улучшит ваше состояние до начала терапии.
Дополнительно поможет релаксация по Джекобсону, попробуйте выполнять ее как только легли в постель, минут 20-30. После напряжения любой мышцы наступает её автоматическое расслабление, что помогает убрать зажимы и спазмы, расслабиться и отвлечься. Подробное описание техники почитайте в интернете.
Берегите себя.

Попробуйте с ней открыто поговорить об этом. Точно так же как вы сейчас мне это написали. Нужно искать компромисс. Вы и так не мало внимания уделяете семье, но всем, и ей и вам нужен отдых. Отдых это когда не не ешь ни за кого ответственность. Когда гуляешь в лесу один или плаваешь в бассейне. Это отдых. Пусть ваш отдых не будет спонтанным, запланируйте день и время например по сб вы уходите на 4 часа отдыхать душой, по вскр она.
Вы оба не железные и ставя себя в такие рамки лишь потеряете эмоциональную связь друг с другом. Как раз после того как каждый сможет отдыхать так как ему этого хочется, у вас станет больше ресурсов на более качественную помощь семье и более спокойное отношение ко всему.

Здравствуйте, Алексей, первый шаг Вы сделали и это очень важно - признаться себе в том, что проблема есть! Вы смогли увидеть это внутри себя, увидеть себя жертвой, которая сама загоняет себя в эти состояния. Вы в плену установок и убеждений, которые сформировались давно внутри Вас - скорее всего в детстве - например, "важно, что подумают другие", "нужно быть хорошим и удобным" и т.д. и Вы продолжаете следовать этим внутренним правилам, но на самом деле хотите себя освободить от них. Так как это состояние у Вас давно, то есть смысл проконсультироваться у врача-психиатра, он может направить на диагностику к клиническому психологу, чтобы собрать воедину картину и назначить лечение, после предстоит путь работы над собой, над изменением этих внутренних установок и убеждений, чтобы Вы учились разрешать себе быть собой, проявлять себя, слышать себя, свои потребности и желания и взращивая внутри себя ценность самого себя.

Здравствуйте!
В первую очередь хочется вас поддержать. То, что вы написали на сайт, — это уже шаг, и, соответственно, он может положить начало большим переменам. 

Расскажите, пожалуйста, про вашу родительскую семью. Довольно часто желание угождать идёт именно из детства, можно проследить красной нитью желание угождать еще со школы. Ребёнок кажется всем удобным, усердным, покладистым в тот самый момент, когда внутри бушует ураган, внешне кажется спокойным и довольным. Потом сценарий продолжается в институте, на работе, с соседями, с друзьями и переходит уже в собственную семью, супруг снова становится удобным и в ней, домовитым, внимательным и всем довольным. 

С каждым днем внутри раздувается огромный «нервный пузырь» нереализованности и недосказанности, угрожая взорваться в агрессию ко всему окружающему.

Как правило, выплеск оказывается абсолютно неожиданным для всех, вызывает недоумение и даже претензии: «А зачем ты обманывал? А почему молчал? А мы все думали, что ты доволен». И так далее, тому подобное, и, с одной стороны, действительно, окружение-то вас не знает и даже не догадывается о том, что внутри вы терзаетесь, страдаете.

Супруга может выразить свои чувства в контексте ощущения обманутости и т. д. Но об этом пока речи нет?

Расскажите про детство? Какие отношения у вас с родителями? Есть ли сестры, братья?

Алексей, здравствуйте. А какую именно двойную игру Вы ведете? Осознаете ли мотив, почему именно Вам приходится врать?

Алексей, здравствуйте.

Ну, что вы описываете, похоже на тревогу. Тревога связана с нашим мышлением: мы предполагаем, забрасываем в будущее какой-то негативный, неприятный сценарий развития и верим в него. К примеру, что если вы не будете угождать и вашим, и нашим, то случится что-то плохое: вас начнут критиковать, обвинять или ещё что-либо. Ну, так как наша жизнь устремлена в будущее, каждый момент времени мы приближаемся к этому негативному, неприятному образу, сценарию, который мы сами придумали, следовательно, каждый момент времени мы тревожимся.

Алексей, скажите мне, пожалуйста, если вы всё-таки в любой ситуации выберите то, что вы хотите, к примеру, провести время не с семьёй, женой и детьми, а заняться своим хобби, что тогда страшного произойдёт?

Почему у вас возникает агрессия, потому что вы отказываете себе в удовольствиях, недополучаете положительных эмоций от любимого дела, от любимого занятия. И этот момент вы воспринимаете как очень несправедливый по отношению к себе, потому что эмоции агрессии формируются тогда, когда мы какое-то действие, явление или событие воспринимаем как несправедливые по отношению к нам, как то, что мы не заслуживаем по отношению к себе. И вот, пытаясь подавить вот этот внутренний голос, внутреннюю потребность, ваше истинное желание, и подавляя его, вы начинаете злиться на себя, а злиться на себя — это достаточно сложно, срабатывают защитные механизмы, и мы начинаем кого-то обвинять в сложившейся ситуации и выплёскиваем на него свою агрессию. То жена нас не поддержала, то ребёнок себя плохо ведёт, то начальник всё время мешает нашему развитию, и прочее. Алексей, давайте попробуем подумать на тему того, а за кем право выбора, кто решает, чем вам сейчас заняться?

Алексей, позвольте порекомендовать вам литературу.

Марина Мелия «Хочу, могу, надо». Эта книга поможет вам понять свои истинные желания, понять, почему вы не реализовываете их. Полезная книга для актуализации, для выбора своего пути.

Вторая книга Бранч Рена «КПТ для чайников». Это о том, как формируется наша мысль, что на них влияет, почему не бывает деструктивными, как рационализировать своё мышление. Эта книга поможет вам как и в работе с тревогой, потому что тревога, как я уже сказал ранее, связана с нашим когнитивным процессом, и в целом мыслить более рационально.
Более узкая книга именно про тревогу, Дэвид Бернс «Терапия беспокойства». Она также построена на принципах когнитивно-поведенческой терапии. Книга рассказывает о том, что такое тревога, какую роль в формировании и поддержании тревожного состояния играет наши мысли, и, что самое главное, книга изобилует техниками и практиками, которые вы могли бы использовать самостоятельно.

Алексей, спасибо большое за ваш ответ, за ваш комментарий очень ценный.

Вы избрали такую манеру поведения, которая называется избегание. Отказывая себе в своих потребностях, в своих желаниях, в частности во времяпровождении наедине с собой, вы стараетесь избежать чувства вины, которое во многом создано искусственно. Избегайте конфликта с женой. И избегайте мысль о том, а вдруг вы неправильно думаете, неправильно поступаете, вдруг вы неправильно имеете потребности.

Алексей, ну позвольте уточнить, разве это помогает? Разве отказ от своих потребностей вам помогает укрепить свою семью, уменьшить количество конфликтов? Вы говорите о том, что вы всё чаще и чаще срываетесь, что формируется агрессия, что очень тяжело воспринимать мнение вашей жены. Всё это происходит потому, что вы отказываете себе в своих потребностях, желая избежать конфликтов, не нарушить микроклима в семье. Получается, что вы его рушите.
Манера поведения целесообразна, достигаются ли желаемые цели, удаётся ли избежать? Или же вы получаете то же самое, но только другим путём, другим способом.

Далее, по поводу некоторых там ваших психотипов с женой, да, они отличаются. Но не бывает такого, что у двух партнёров целиком и полностью, на 100% сходятся потребности, потому что каждый из нас уникален, мы неповторимый синтез взглядов, ценностей, целей, потребностей. И невозможно себя целиком подогнать под другого человека. У вас есть желание проводить время наедине с собой, гуляю по лесу, у вашей жены такого желания нет, но, скорее всего, есть другие желания какие-то, которых нет у вас. И вы могли бы совместно придумать такой момент, чтобы у вас было у каждого своё личное пространство и личное время, которое вы тратите на то, на что вы хотите. К примеру, мы пошли гулять в одиночестве в лес, ваша жена может смотреть тот фильм, который вам не нравится, может заниматься чем-то ещё. Если жизнь вашей супруги не наполнена чем-то, то это тоже её зона роста для того, чтобы найти хобби, найти увлечение, найти какую-то свою отдушину. Сейчас произнесу фразу, которая очень многими воспринимается как нечто ужасное, страшное, но отдыхать даже от самых любимых людей просто необходимо, по крайней мере для того, чтобы мы могли понять, насколько сильно нам нравится их общество.

Алексей, что также вам может быть полезным, это элемент планирования таких моментов, когда вы проводите время наедине с собой. К примеру, вы можете заранее сказать своей супруге о том, что в четверг вы хотели бы пойти погулять один, обычный, не своими мыслями, проветриться. Так как вы её предупреждаете заблаговременно, у неё есть время для того, чтобы адаптироваться под это, придумать, а что будет в этот момент делать она. Спросите у неё о том, что обидится ли она на этот момент, будет ли ей дискомфортно в этот момент, когда вы будете гулять в одиночестве. Потому что вот этот момент, что ей не нравится, но она не показывает это недовольство, он немного надуман, потому что может быть и обратно, это может быть всего лишь плод вашего воображения. И вот на фоне этого искажения, это иллюзия, у вас формируется искусственное чувство вины.

Алексей, задам вам вопрос: а вам жена когда-нибудь говорила о том, что ей не нравится то, что вы можете пойти погулять один, прямо чётко? Она свою позицию по этому поводу? Если нет, тогда скажите мне, пожалуйста, а что подтверждает ваше предположение о том, что ей это не нравится, что из объективного и реального подтверждает это? Вы сейчас действуете в рамках такого когнитивного искажения, как чувственное обоснование: «Я так чувствую, что ей не нравится». Но наши чувства обманчивы, мы не можем быть уверены в том, что чувствует другой в конкретный момент времени.

И ваша жена может с пониманием и с уважением относиться к вашим потребностям, даже несмотря на то, что если они ей, к примеру, неугодны. Но она понимает, что это важно для вас, и нормально это принимает. Нравиться, не нравится и принимаю, понимаю — это не взаимоисключающие моменты. Мне может не нравиться что-то в другом человеке, могу иметь обратное мнение, но при этом же я могу принять это.

Реализовывать свои потребности необходимо, если мы систематически этого не делаем, то в конечном итоге мы придём к результату о том, что мы нереализовавшиеся люди, что мы упустили огромное количество времени для того, чтобы испытать положительные эмоции, стать более счастливым.

Алексей, Я прошу ваше внимание на то, что жена делает что хочет тогда, когда хочет, при этом она не испытывает чувство вины, нет какого-то искусственного напряжения, и всё получается нормально.

В целом это некий ориентир для вас, что вам необходимо поступать примерно так же, брать и реализовывать свои потребности, воплощать свои желания. Но здесь кроется сопротивление, вы сами себе это не позволяете, вы думаете о том, что если вы будете делать то, что вам хочется, это пойдёт вразрез, противовес каким-то другим сферам вашей жизни, к примеру, жена будет скучать, меньше времени проведёте с ребёнком и уделите достаточно энергии бытовым моментам.
Здесь для вас было бы полезно планировать такие активности для себя, ну, к примеру, хотите вы пойти погулять в лес, задайте себе вопрос: «А чему это противоречит?» Чтобы вы делали такого, если бы вы не пошли гулять в лес? Можете ли вы это сделать в другой момент времени, до прогулки, после прогулки? Иными словами, ответить на вопрос: «А как реализовать и то, и то?»

Начните с малого, чего-нибудь небольшого, но желанного вами, и посмотрите, а произойдёт ли какая-то катастрофа, произойдёт ли что-то плохое.

С женой также можете поговорить: «Я пойду гулять в лес один, что ты будешь делать в этот момент?» У нее какие-то планы в любом случае сформируются, она найдёт, чем себя занять, и это будет не вынужденный какой-то момент, а то, что действительно и планировала.

Проблема в том, что вы надумываете очень много, что если вы будете удовлетворять свои потребности, то это как-то плохо скажется на всём остальном. И пока это просто плод вашего мышления, ваши иллюзии через негативный фильтр. Единственный вариант, как убедиться в состоятельности иллюзий, чаще всего мы убеждаемся в том, что это действительно не имеет никакого реалистичного подтверждения, это провести эксперимент, поэтому я вам предлагаю: начните с чего-то маленького, посмотрите, а реализуются ли ваши страхи, будет ли что-то плохое.

Погода медикаментозной терапии. Я не думаю, что в вашем случае она уместна, но решение о медикаментозной терапии принимает исключительно врач-психиатр, проводя диагностику вашего психоэмоционального состояния, это делается на научном приёме у психиатра.

Медикаментозная терапия поможет убрать вам агрессию, беспокойство, тревогу на химическом уровне, но причину, почему всё это возникает, таблетка не исправит, поэтому здесь психотерапевтический подход.

Давайте с вами зафиксируем четвёртый пункт о том, что жена говорит, что спокойно отнесётся, если вы будете отлучаться 1-2 раза в неделю, и включим этот момент в план на вашу следующую неделю. Подумайте, какие две потребности, два желания вы хотите удовлетворить на следующей неделе. Подумайте очень подробно, давайте с тем же примером, пойти погулять в лес, сколько вы будете гулять? 2 часа, 3 часа? Вот это ориентировочный срок, обязательно сообщите жене, чтобы она примерно понимала, сколько времени вы уделите себе, чтобы вы понимали, сколько времени вы уделите себе, и в эти зафиксируйте в договорённости, что она тоже принимает этот момент.
Также договоритесь с женой, что если вдруг что-то в этот момент случится чисто теоретически, то она просто вам позвонит, и вы выдвинетесь в сторону дома. Этот момент необходим для того, чтобы вы в момент прогулки не сокрушались по поводу того, что вы ушли из дома и там хаос без вас.
Приведя такую прогулку или любую другую потребность удовлетворив, придя домой, оцените своё состояние, подумайте, снизилась ли ваша раздражительность, ваша агрессия, какие эмоции вы испытали от прогулки. Важно убедиться и заметить тот момент, что удовлетворение своих потребностей не приводит к чему-либо плохому, а наоборот, дарит вам эмоции, формирует у вас более комфортное психоэмоциональное состояние, и как раз удовлетворение своих потребностей позитивно влияет на микроклимат в семье.

Алексей, я, возможно, уже рекомендовал вам книгу Бранча Рэна «КПТ для чайников».

Книга очень хорошая для работы в рамках самопомощи. Когда вы самостоятельно фиксируете какую-то деструктивную мысль, к примеру, что если вы будете удовлетворять свои потребности, это плохо скажется на семье, и проверяете это убеждение на состоятельность, на рациональность, смотрите, нет ли там каких-то когнитивных искажений. Это если в рамках самопомощи книжка будет вам очень полезна.
Если чувствуете, что самостоятельно не можете справиться, если мышление захвачено сильно, если очень стойкие убеждения и вы не можете позволить себе на следующую неделю запланировать какой-то момент для себя, то рассмотрите такой момент, как когнитивно-поведенческая терапия специалистом. Потому что суть вашей истории — это то, как вы воспринимаете к моменту удовлетворения собственных потребностей, воспринимаете вы это плохо, что это что-то угрожающее вашей семье, вашим отношениям. Но мы с вами убедились, что неудовлетворение собственных потребностей как раз и создаёт угрозу вашей семье, потому что у вас возрастает агрессия из-за того, что регулярно отказывайте себе в своих желаниях. И вот этот условно замкнутый круг необходимо разорвать.

Отвечай на ваш вопрос, как снизить тревогу и беспокойство, а попробуйте сделать то, что вы хотите, и посмотрите, случится ли то, за что вы тревожитесь и беспокоитесь?

Применительно к жене, что она чувствует себя дискомфортно, что она на вас обижается за то, что вы уделяете время себе, не принимайте это решение за неё, спрашивайте, условно, не обидел ли тебя тот момент, что я уделил время себе? Не портится ли у тебя из-за этого настроение. Вот это реалистичное объективное восприятие ужасно важно для вас, не надумывать и предполагать, а что чувствует и думает другой человек, а спрашивать у него и принимать его ответ как истину, как константу. Уже даже начать с этого момента вы убедитесь, что ваше предположение оно ошибочно, оно не подтверждается из первого источника. И этот момент может стать хорошим импульсом для того, чтобы вы всё-таки вернулись в момент проявления любви и заботы о себе через реализацию собственных потребностей и желаний.