Сложно отхожу от разрыва отношений — вопрос №2860789

Question

Сложно отхожу от разрыва отношений — вопрос №2860789

Анастасия

301 просмотр

25 января 2025

Здравствуйте! Сложилась такая ситуация, что тяжело рассталась с молодым человеком. Были частые ссоры. Главных и самый сильных 4 ссоры, крайняя была самая последняя ссора. Сложилось так, что мы из разных городов. Летом поехали отдыхать заграницу и я увидела , что он общается с девушкой , диалог был в 2,5 недели и уже были сердечки, милые слова и тд. Пытался избежать ссоры , обвиняя меня, что он нашел диалог с каким-то парнем у меня в соцсетях длительностью в 2 дня и таким образом он якобы решил отомстить. Тему закрыли и он предложил съехаться. Я оставила в родном городе семью, друзей и перевелась на заочку, чтобы только жить с ним в Москве. Были 2 года тогда в отношениях. С сентября по декабрь были сильные ссоры, драки, в меня плевались, кидались предметами , говорили со мной на мате постоянно!! И говорили гадости. Все ссоры были из-за моего недоверия, что я стала его подозревать в общении с другими. Стала натыкаться на то, что он скрывал от кого-то наши фото в соц сетях, также от женского Пола. Переписывался вне рабочее время с коллегами женского Пола и ходил с ними на обеды. Дома не были ни ласки и не было заботы. Когда приходили с работы, то сидели в телефонах, хотя я прямым текстом говорила, чего мне не хватает. В последнюю ссору мне выплеснули 2 стакана пива в лицо и я попросила родителей забрать меня из Москвы обратно. Он кричал что на этом всё кончено и что мы окончательно расстаемся. Я была с ним вместе так как думала что все изменится. Подарков и цветов не было. Мог купить 1 розу, хотя доход был выше среднего, но у него 2 автокредита и кредитка на - 300 тыс. Траты на дом, продукты, меня и его какие-то хотелки были на мне. Я уехала обратно к себе в город, оставив в этот раз в Москве хорошую работу. Он пытался вернуться, хотя сам кричал о разрыве, и я каждый день виню себя что я виновата и все допустила и запустила своим недоверием. Сейчас у него отпуск и он поехал в Сочи , куда я была инициатором поездки, и меня от этого еще хуже. Мне 20 ему 25. Родителей он моих не уважал.

Подскажите пожалуйста как мне быть в такой ситуации, я устала нервничать и переживать.

Такого отношения я больше терпеть не хочу, так как он мог и прилюдно на меня орать.

Возраст: 20

Хронические болезни: Нет

Вопрос закрыт

ссора

виню себя

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

7 ответов врачей

Пожаловаться

Анастасия, 25 января

Клиент

Кристина Эдуардовна, виню, что я так ревновала и не доверяла , он говорил, что я первая привела мужчину в отношения и я в этом виновата. Я думаю, что все могло быть иначе, если бы не тот день и если бы я также не ревновала на протяжении 4 месяцев. Также да, обидно, что он поехал в отпуск, куда я была инициатором. И теперь волнует где и с кем он там будет. Потому что наши отношения начались также, что он бросил девушку прошлую и начал встречаться со мной. Меня также волнует, что он в Москве, работает в министерстве, а я в провинциальном городке. И он проваливал, чтобы я опять вернулась к нему . Но меня даже не хотят отпускать родители, чтобы я сама не испортила свою жизнь. Они говорят что люди не меняются. Я борюсь с мыслью, что все могло было иначе, если бы я тогда после последней ссоры не позвонила родителям. И я боюсь, что не смогу обрести свое счастье.

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Аникеева Кристина Эдуардовна, 25 января

Психолог

Анастасия, вы всё правильно сделали! Дело не в вашей ревности, дело в самом мч. Для вас отношения имели ценность, что нельзя сказать о нём. Такое обесценивающее отношение с себе в, разве, заслужили? Задумайтесь о том, как он поступил с предыдущей девушкой. И родители ваши правы,такой человек не изменится. Они молодцы, что поддержали вас и забрали из этих токсичных отношений. Неизвестно как дальше бы развивались ваши отношения при таком неуважении со стороны мч. И хорошо, что это не затянулось на многие года. Не вините себя, по другому бы не было, даже если бы вы сидели как мышка и смотрели ему в рот. Сейчас, Анастасия, ваши переживания можно понять, тк вы жили с этим человеком, скорее всего, были планы на будущее, а тут рухнуло все в один момент. Нужно время, который, как мы знаем, лучший лекарь. Не думайте о том с кем он в Сочи, это его жизнь. Концентрируйтесь на своей жизни, в которой этого мужчины уже нет. Пройдёт время, вы эмоционально восстановитесь, и обретёте свое счастье в лице любящего и уважающего вас мужчины. А этот опыт поможет вам более лучше понимать взаимоотношения между мужчиной и женщиной. Повторюсь, Анастасия, ваше решение правильное, вы молодец! ?

+ 1

Пожаловаться

Анастасия, 25 января

Клиент

Кристина Эдуардовна, спасибо большое! Мне очень дороги и ценны Ваши слова. Но я знаю, что у него была любовь, но была и агрессия, у него очень сложный и вспыльчивый характер. А его родители говорили, чтобы я просто потерпела немного и подстроилась под него…

+ 1

Пожаловаться

Аникеева Кристина Эдуардовна, 25 января

Психолог

Анастасия, когда мы говорим про любовь, это не про "подстроиться", а про взаимопонимание и взаимоотношение. Со стороны мч этого не было. И что его родители имели ввиду, когда просили потерпеть немного и подстроиться ( они, наверное, знают что с сыном девушки долго не задерживаются)? Потерпеть то что агрессивно относится к вам, или то, что он не уделяет вам внимания? Характер, к сожалению, не меняется. Ещё и жмот оказался со своей одной розочкой?

+ 1

Пожаловаться

Аникеева Кристина Эдуардовна, 25 января

Психолог

Взаимоуважение( опечатка получилась)

Пожаловаться

Анастасия, 26 января

Клиент

Кристина Эдуардовна, здравствуйте! Подскажите еще такой момент, я часто ловлю себя на тревоге, аж до дрожи в костях мне не хочу хорошо. Все также переживаю и волнуюсь/ что мне лучше сделать, чтобы отойти от всей предыдущей ситуации ?

Пожаловаться

Аникеева Кристина Эдуардовна, 26 января

Психолог

Добрый день, Анастасия!
Старайтесь переключаться/отвлекаться на то, что приносит вам положительные эмоции (хобби, общение с друзьями, прогулки, фильмы и тд).
Подключайте физическую активность (регулярные физические упражнения способствуют выработке эндорфинов, которые улучшают настроение).
Выполняйте дыхательные техники, релаксационную гимнастику по Джекобсону, заземление, технику переключения, медитации, йогу. Эти техники помогут снизить уровень стресса.
Правильно питайтесь. Не переедайте, если вы кофеман, снизьте употребление кофеина, тк он может усиливать тревогу.
Так же должен быть полноценный сон, тк недостаток сна может усугублять стрессовые симптомы. Перед сном можно принять расслабляющую ванну с магниевой солью, исключить просмотр телефона, почитать, сделать аутогенную тренировку по Шульцу, включить фоном белый шум.
А также рекомендую книгу Т.Петерсон "Внутреннее спокойствие", в которой вы найдете много упражнений для снижения тревоги.

Пожаловаться

Анастасия, 25 января

Клиент

Роза Абулфатовна, замечательные слова! спасибо большое за поддержку! Но мой мозг будто отвергает это всё. Хотя головой я все принимаю и понимаю, но душа болит все равно. Боюсь что буду жить с таким чувством очень долго.

Пожаловаться

Анастасия, 25 января

Клиент

Роза Абулфатовна, как мне даже сейчас быть, если я не могу угомониться и меня каждый день волнами нагнетает вина и тоска

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 25 января

Психолог

Анастасия, да, сейчас может так казаться, потому что прошло совсем немного времени после разрыва, я так полагаю и конечно, чтобы отойти от этих тягостных дум потребуется определенное время, примерно до года. Именно за это время психика проживает расставание, психологическое расставание, а не только разрыв физический. Со стороны кажутся очень сомнительными его возможные изменения, поскольку очень уж гадко он с вами обращался, слишком уж много вы терпели, и знаете, любые кризисы, любые недоразумения в здоровых отношениях все же не проживаются так мерзко по отношению к партнеру ( драки, плевки, пиво в лицо). Это все повторится, и ваши родители в отношении него правы, с большей долей вероятности. Не имеет значения, где работает человек и в какой он должности, если вы испытываете такой шквал насильственных действий в свою сторону, человек может быть рабочей специальности, но его воспитание никогда не позволит так унижать женщину. Очень жаль, что в наших министерствах работают такие беспринципные личности.
Возьмите листок бумаги, разделите его на две части и напишите все,что было хорошего в ваших отношениях, и что плохого. Сравните. Ради чего вы с ним были? За что было его любить? Что радовало в ваших отношениях? Много ли этого было, часто ли?
Уже даже тот список, который вы нам написали, внушает ужас. Вернувшись к нему вы вернётесь в том числе и к его поведению, хорошо вам с ним будет первые пару недель и колесо закрутится вновь.
Радуйтесь, что у вас девушки - провинциалки фантазии больше оказалось, чем у московского министерского работника, который даже отпуск себе не может организовать. В провинции живут очень умные, интеллигентные, образованные, воспитанные люди, я вам скажу, Россия держится на провинции, смотрите шире. Москвичи тоже бывают разными, как оказалось.
Настя, он типичный абьюзер и если он позволяет себя вести так с вами в начале отношений, то страшно представить, что он будет позволять по мере выхода из состояния влюбленности, по мере развития ваших отношений. Ценности вашей в его глазах не видно, к сожалению. Не нашел человек иного способа выхода из кризиса, кроме как вас оскорблять и демонстрировать абсолютно неприемлемое поведение.

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 25 января

Психолог

Вам сейчас следует помнить те моменты, от которых вы уехали, помнить те обиды, которые вы терпели, и хорошенько на него позлиться, поскольку никогда в отношениях одна сторона не виновата, это всегда про двоих. И если вы ревновали, то он давал повод, и неоднократный, насколько я поняла. Анастасия, пока придется потерпеть, время вас потихоньку будет лечить, когда эмоции отступят, вы скажете разуму спасибо, что он вас остановил. Чуть позже вы начнёте смотреть в мир других мужчин и он уже не будет казаться вам единственным вам нужным.

Пожаловаться

Анастасия, 25 января

Клиент

Роза Абулфатовна, спасибо большое!!!’ Но я знаю, что у него была любовь, но была и агрессия, у него очень сложный и вспыльчивый характер. А его родители говорили, чтобы я просто потерпела немного и подстроилась под него…

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 25 января

Психолог

Анастасия, слово "терпеть" ассоциируется исключительно со словом "боль". Почему вы должны были терпеть и подстраиваться? Вы разве не достойны доброго к себе отношения без терпения и подстраивания, обтесывания себя под него? Даже позиция родителей нездоровая, не мудрено,что вырастили такого человека... Почему не он должен менять свой поведенческий репертуар, а вы?
Что это за любовь такая, когда он дерется с женщиной? Когда он плююет в женщину? Что это за язык любви такой?
Вам подходит такая любовь? Вы готовы всю жизнь подстраиваться и получать в перерывах между его "любовью" тумаки и пивной душ?
Анастасия, выбор всегда за нами, конечно никто другой за нас решение не примет, но мне видится, что пострадать и шагнуть в новую жизнь- это лучшее, что сейчас с вами может случиться. И решение уехать повторюсь, было верным, вы зря сомневаетесь.

+ 1

Пожаловаться

Анастасия, 25 января

Клиент

Роза Абулфатовна, Вы лучшая !!! Спасибо ❤️

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 25 января

Психолог

Пожалуйста ✨. И вам спасибо на добром слове, мне приятно)

Пожаловаться

Анастасия, 26 января

Клиент

Роза Абулфатовна, здравствуйте! Подскажите еще такой момент, я часто ловлю себя на тревоге, аж до дрожи в костях мне не хочу хорошо. Все также переживаю и волнуюсь/ что мне лучше сделать, чтобы отойти от всей предыдущей ситуации ?

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 26 января

Психолог

Анастасия, это у вас скорее всего даже не приступы тревоги, а вегетативная реакция вот чисто на стресс, который вы переживаете. просто тело так реагирует на ваши негативные эмоции.
Вам можно использовать те же техники, которые работают и для купирования тревоги в моменте и в принципе, снимают тревогу, я в вам напишу, а вы попрактикуйте.
Дыхательные практики. Квадратное дыхание, диафрагмальное дыхание. Техника дыхания 4-7-8.
Ассиметричное дыхание. Попеременное дыхание через каждую ноздрю.
Выберете тот способ релаксационного дыхания, который вам окажется ближе. Описания есть в сети. Делайте не менее 15 циклов и вас будет отпускать
2.Медитации, прогулки перед сном средним шагом и йога. Это все расслабляет и приводит в равновесие.
3.Техники заземления.
Счет. Когда накрывает тревога, начинайте считать столбы, синие, грузовые (любые другие) машины, пассажиров в транспорте, ищите глазами номера домов.
Вычитайте от 200 по 7, доходя до 0. Подключится мышление, отступит эмоция.
Найдите в сети технику заземления 54321. Одна из самых популярных и эффективных.
Можно сосредотачиваться на какой-то задаче. Спросить у прохожего, как пройти или как доехать, выбрать в толпе человека и спросить который час.
4.Кроме того, пробуйте работать в методике релаксации по Джекобсону, слушайте перед сном аутогенную тренировку по Шульцу. Все в доступе в сети, все это от тревоги и снижения ее интенсивности.
Сейчас, пока еще все эмоции и чувства в вас свежи, вы в неком раздрае, такие реакции могут быть. Не пугайтесь, по мере отдаления от этой ситуации, если вы не будете с ним общаться, что-то там выяснять, окончательно утвердитесь в верности вашего решения и пойдете к принятию расставания, такая вегетатика пойдет на спад, вас не будет потряхивать.
Если в течение пары месяцев вам будет физически и эмоционально становиться хуже, вы впадете в тоску и апатию, окружающий мир вам станет непривлекательным и все эти переживания начнут нарастать, то сходите на консультацию к врачу -психотерапевту, возможно потребуется фармподдрежка и несколько сеансов психотерапии, бесед с психологом в этот кризисный для вас период. Но будем надеяться, что вы справитесь, просто пока рана открыта и кровоточит.

Пожаловаться

Анастасия, 27 января

Клиент

Роза Абулфатовна, помогите пожалуйста!!! Уже крик души. Наткнулась на то, что он уже с другой девушкой; а мне так плохо стало из-за этого и в слезы. Как быть??

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 27 января

Психолог

Анастасия, конечно, вам больно, но о чем говорит его подобное поведение? По какому человеку вы страдаете? Какую ценность вы для него представляете? Охарактеризуйте его сами. Вот прям опишете его.
Вот представьте, что вам эту историю рассказала подруга, как бы вы ее утешали? Что бы вы о нем ей сказали?

Пожаловаться

Анастасия, 27 января

Клиент

Роза Абулфатовна, это просто чувства и мне обидно на все это смотреть
Я не могу понять почему ему так легко весело и спокойно , а я должна страдать дома с родителями

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 27 января

Психолог

Потому что он вас не любит, поэтому ему и весело, к сожалению. И вот это надо помнить и осознавать, что вы были бы с ним несчастны, если бы остались в Москве. Вы не останетесь навсегда с родителями, это просто период, его надо пережить. Конечно, обидно, это даже не оспаривается.

Пожаловаться

Анастасия, 27 января

Клиент

Роза Абулфатовна, мне его мама написала , что уже у каждого своя жизнь и что новые отношения, он уже нашел себе девушку, а я сижу и страдаю , почему все так? Как мне отойти от всего этого ?

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 27 января

Психолог

Анастасия, потому что человек вас не ценил, не испытывал искренних чувств, вы ошиблись в нем. Не факт что при его личностной организации и те отношения сложатся надолго, вы же не думаете, что он изменился и теперь прям стал белым и пушистым?
Нет, конечно, как мог позволить себе плюнуть в другого человека, так опять будет плевать, если будут позволять, а может быть, та девушка убежит бегом после первой его такой выходки и не будет терпеть два года. Настя, живите свою жизнь, начинайте отвлекаться и не смотреть в ваш московский кошмар, не оглядывайтесь. Там все также без изменений, поверьте. Через некоторое время вы увидите, что он опять с другой, ни одна уважающая себя женщина не будет терпеть такого к себе отношения. Мама его еще на своем веку увидит не одну девушку рядом с ним, и не одну жену, скорее всего, но это уже будет не ваша история.

Пожаловаться

Анастасия, 25 января

Клиент

Ольга Анатольевна, я переживаю что он быстро найдет мне замену и мне будет больно от этого. Я до последнего думала и надеялась что все будет иначе, но получала в ответ, что если бы я не ревновала так, то все было бы иначе

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 25 января

Психолог

Анастасия, понимаю Вас) Вы попали на "эмоциональные качели"- когда парень расшатывал Вас. вы не просто не доверяли- были четкие тому причины. И когда в отношениях- это нормально иметь честные и открытые диалоги и точно не иметь сердечек и переписок с другим полом) Но парень- не пробовал дать вам достаточно внимания и любви. чтобы у вас прошли сомнения- он "нападал в ответ". да еще своими такими качелями довел до того, что вы чувствуете в этом вину- в том чего нет! А вот его поведение - вообще не допустимо! И не имеет никаких оправданий! И настоящий мужчина , который любит свою женщину!(не себя любимого - то что проявлял Ваш парень- так реагируя- не пытаясь понять вас и ваши переживания. что то решить меду вами- а выпуская пар и свои недопустимые! поступки)- уж точно не допустит такого поведения! И то что произошло- это спасение Вас! Выход из разрушающих отношений. Найдет замену?)) Он найдет "жертву"- где так же будет возвышать себя...и не уважать... Но Ваш поступок, возможно, хоть немного сможет открыть ему глаза на себя и что он вообще допускает в своей жизни. Так бывает, что мы иногда влюбляемся в того,кто не таков на самом деле. в свою иллюзию. Но именно общение. совмеситные дела и трудности открывают настоящего человека- и не вы виноваты в его поступках- просто это раскрыло его. Уверена. что точно не такого человека вы видели перед собой... Да,жаль, что наши ожидания не сбылись...но и прекрасно. что вы увидели реальную картину и да, есть грусть по тому что не срослось...но оно и не могло случится именно с ним- с тем. которым он есть. Но это опыт и новый рост, это еще больше открывает ваши чувства и способность любить и встретить того, кто будет настоящим! Который увидит Вас и ваши переживания, который не будет обижать вас- берегите себя! И смелее идите вперед! Эмоции постепенно проживутся и появится новые силы и желания!Обязательно!

Пожаловаться

Анастасия, 25 января

Клиент

Алина Николаевна, спасибо’! Подскажите, как мне сейчас быть? Я не могу успокоиться и сейчас он выкладывает истории и я смотрю как ему хорошо на отдыхе без меня

Пожаловаться

Анастасия, 25 января

Клиент

Алина Николаевна, как мне перестать себя же мучить и перестать думать о нем

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 25 января

Психолог

Дайте себе время пережить этот момент. Здесь важно начать помнить почему эти отношения были закончены и начать пара реально все же немного смещать фокус внимания на себя и заботу о себе, ведь в этих отношениях вы заботы не получили и это нельзя назвать любовью

Пожаловаться

Курмалеева Лилия Ростамовна, 26 января

Психолог

Здравствуйте! Очень жаль, что Вам пришлось столкнуться с таким отвратительным поведением со стороны мужчины. Нет ни одного оправдания именно его поступкам, а не Вашим, поэтому Вам совершенно не за что винить себя.

"Такого отношения я больше терпеть не хочу, так как он мог и прилюдно на меня орать."
- Вы это чётко осознаёте. Ваш слова, как крик души. Вы не приемллете такого отношения к себе! Здесь также важно понять, что мужчина, совершавший такие дикие поступки по отношению к своей девушке, не исправится. Он уже допустил это, обесценил Вас. И дело даже не в его общении на стороне (хотя это тоже повод задуматься и говорит о его незрелости и несерьёзном подходе), а дело в его оскорбительных и безразличных жестах. Ну разве адекватный воспитанный человек позволит себе, маты, рукоприкладства, плевки, обливание другого человека пивом? Ну правда, дикость. Нет в нём внутреннего понимания, как сохранять достоинство и уважать других. А представьте, Вы родите ребёнка и будете в более беспомощном положении. Ведь у него тогда совсем руки развяжутся. А Вы с ребёнком на руках, на его территории и финансово зависимая от него. Вы хотите такого будущего?
Сейчас возьмите паузу, не сожалейте о том, что он уехал отдыхать без Вас, ведь приоритетнее восстановить своё психологическое состояние, пусть даже Вы планировали и не сбылось. Так бывает. Обидно, досадно, но это всего лишь эффект неоправданных ожиданий. Спланируйте что-нибудь новое, более позитивное для Вас. Подумайте, действительно ли Вы испытываете чувства к этому мужчине или просто привыкли? А привычка, как известно, дело временное. Пройдёт время и сформируются новые привычки и новый жизненный уклад. Если Вам кажется, что есть чувства, опять же проверьте себя, а что Вас в нём привлекло? Возможно, это определённый статус, жизнь в Москве, перспективы... Если так, то всё это не о любви, это о Ваших скрытых потребностях и желаниях, а он был лишь инструментом для достижения. Но у Вас всё получится и без него. Вы на самом деле волевой человек, судя по Вашим решениям, поэтому мужчина, который так отвратительно относится к построению отношений, никак на поспособствует Вашему развитию, а наоборот сломает Вашу волю. Берегите себя и подумайте о последствиях любого своего решения.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 26 января

Психолог

Здравствуйте, Анастасия, за что Вы себя вините? в чем Вы можете быть здесь виноваты - НЕ в его насилии. Не Вы его к этому привели, Ваша ответственность есть только перед самой собой, что позволяли к себе так относится, оставляя себя в опасности рядом с ним, веря, что насильник может исправиться. И важно сейчас не пытаться винить себя, а разрешить себе увидеть те Ваши уязвимые стороны в связи с которыми Вы и оставались в отношениях. Отношений - не было, было насилие и Ваша зависимость, когда Вы упуская из виду реальность, опирались на свои надежды на то, что что-то будет меняться. Теперь Вы знаете - что если реальность такова, если в ней есть боль, насилие и отвержение, то ничего не изменится и что нужно опираться именно на неё, а не на свои ожидания и надежды. Что только тогда, когда Вы будете уважать, любить и принимать себя, только тогда рядом с Вами и будет мужчина, который будет давать Вам такое же отношение.
Сейчас будет сложное время, расставание, эмоции и переживания, важно не оставлять себя в чувстве вины, а учиться себя из этого вытаскивать, прощать и себя, прощать и помогать себе.

Пожаловаться

Анастасия, 26 января

Клиент

Елена Сергеевна, у меня есть тревога сильная как с ней справиться

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 26 января

Психолог

Анастасия, с чем связана Ваша тревога? от чего она происходит? какие мысли её вызывают?

Пожаловаться

Анастасия, 26 января

Клиент

Елена Сергеевна, мысли, что я допустила все это, а ведь могло быть иначе. Если бы не моя ревность, то мы бы были вместе. Тревога в том, что он сможет найти быстро замену, а я останусь одна и не смогу найти свое счастье.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 28 января

Психолог

Ваша ревность не оправдывает насилие, Вы создаете эти мысли, чтобы облегчить свою боль, оправдать насилие, но нет. Дело не в ревности,а в том, что это насилие было внутри него и это не было счастьем. Вы сейчас сами словно прогнозируете своё будущее, но всё это только в Вашей голове, на самом деле этого нет. Это была не любовь. Ваша вина перед самой собой лишь в том, что допустили насилие, НО, при этом - Вы можете всё это завершить и вынести для себя нечто очень важное, что Вы можете быть тоже сильной и имеете право защищать себя и уважать себя

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Я не такая как надо

1 ответ

14 ноября 2022

Софья

Вопрос закрыт

Не могу забыть человека

3 ответа

2 декабря 2022

Лиза

Вопрос закрыт

Частые ссоры с родителями

1 ответ

10 марта 2023

Сюзанна

Вопрос закрыт

Проблемы с доверием к партнеру в отношениях

1 ответ

вчера, 06:37

Олеся

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - задайте свой вопрос врачу онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Аникеева Кристина Эдуардовна, 25 января · Accepted Answer · 2025-01-25T20:36:27+03:00

Здравствуйте, Анастасия!
Скажите, почему вы себя вините? Ваше недоверие возникло не на пустом месте, а в следствии поведения и действий вашего мч ( переписка с девушкой). Отношения были нездоровыми (крики, пиво в лицо, обвинения и тд). Что вам нравилось в ваших отношениях, чем привлекал мч? В данный момент ваши переживания с чем связаны, только с его поездкой в Сочи, куда вы планировали поехать вместе?

Занозина Роза Абулфатовна, 25 января · Accepted Answer · 2025-01-25T20:48:05+03:00

Анастасия, здравствуйте!
Как вам быть вы, оказывается, знаете лучше любого специалиста и вы умница,что попросили родителей забрать вас из Москвы и не стали больше терпеть пренебрежительного, обесценивающего, агрессивного отношения и насилия, как физического, так и психологического. Вы поставили точку, и вы очень решительная девушка! Повод для недоверия был, и вы не на пустом месте ругались с ним.
Анастасия, вы были с ним в долгих пусть и деструктивных отношениях, так или иначе сформировалась привязанность и разорваться в одночасье она конечно, не сможет. Мозг сформировал нейронные связи, которые сейчас начали разрываться, а разрушаются они с треском, с болью, сопровождаются страданиями и печальными размышлениями и сомнениями.
Конечно, даже когда вроде и понимаешь, что жалеть не о чем, что все было очень сложно, отношения не приносили удовольствия, что все эмоции возникали только в момент ссор и были они отнюдь не радужными, вроде и понимаешь умом, что правильно все сделал, но привязанность даёт о себе знать, поэтому и грустно, и тоскливо, и жаль потраченного времени, и обидно, и злость на него кипит. И конечно, пока какое то время вы поболеете, поскольку психика проживает утрату: утрату надежд, утрату планов, уходит часть тебя,остаётся в прошлом все,что было и хорошим, все, ради чего менялась в свое время жизни, был переезд, было столько в голове перспектив и веры в будущее с ним.
Настя, сейчас сместите фокус на себя, на планы и задумки без него, общайтесь с друзьями, обсуждайте вашу боль с доверенными лицами, что то решайте с учебой, работой и занимайте свою голову делами, хобби. В новую жизнь с новыми идеями.

Да,вы расстались с партнёром, вам очень горько, вы горюете, но это лишь период, он не продлится всю жизнь, иногда приходится уйти, даже если очень сильно любишь,уйти, понимая, что это топь, это болото, и оно затягивает, а вам нужен полет, вам всего 20 лет.
Это даже нельзя назвать ошибкой, это просто ваш опыт для того, чтобы вы поняли теперь на всю оставшуюся жизнь, как с вами обходиться нельзя, как вы больше с собой обходиться не разрешите, потому что сначала есть Вы, а потом уже есть другой, с которым должно быть лучше,чем одной.
Не за что вам себя винить, вы жили жизнь, изучали ее и вы сделали самый правильный в ней выбор: вы выбрали себя.
Вся жизнь впереди, уж не тратить же ее на несчастье и на содержание наглого мужика, который ещё мог и унизить, оскорбить, проявлять такое открытое безразличие.
Пусть он отдыхает в Сочи, не надо вам с ним туда. У вас будет Сочи с гораздо более надёжным попутчиком.
Обнимаю вас, вы восстановитесь ✨

Бешляга Ольга Анатольевна, 25 января · Accepted Answer · 2025-01-25T20:57:32+03:00

Анастасия. здравствуйте!
Вы очень сильная девушка- Вы столько выдерживали и отстаивали себя в отношениях с молодым человеком. но что сейчас вас волнует и беспокоит? вы уважаете себя и точно видите, что такое поведение парня не допустимо, что он не имеет право так с Вами обращаться- и Вы делали много на встречу к нему- но у него свои решения. И точно ен допустимо- когда есть такое поведение..."кидался. дрался " и остальные...недопустимые вещи...И вы надеялись и верили в него- вы дали шанс вашим отношениям. Но в то же время- вы уважаетесебя и понимаете, что такие отношения- недостойны. так себя вести человек точно не может и - вы сделали верный шаг- расстались с тем. кто не может справиться со своими эмоциями и позволяет такие недопустимые вещи- оскорблять и кого!!! самого любимого человека. свою девушку... Не вините себя- Вы долго терпели. но все таки внутри точно знаете каких отношений хотите и за какую черту никому не позволите зайти! Верьте больше в себя, с уважением и чуткостью поддерживайте и относитесь к себе- и вы точно встретите того мужчину, который видит настоящие отношения так же как и вы и будет по настоящему любить- а значит уважать и дорожить вами!)

Котулева Алина Николаевна, 25 января · Accepted Answer · 2025-01-25T20:57:59+03:00

Здравствуйте! Примите мою поддержку! Реакции МЧ действительно не совсем здоровые и вы правильное решение приняли, что в этих отношениях оставаться нельзя.

Вы чувствуете вину , потому что в вас вселили эту вину , но вы вообще не виноваты. И то что вы ревновали- к вас был повод , ведь он обманывал вас. Даже если бы вы это приняли , поверьте , ситуация со скандалами вряд ли прекратилась , но нашлась бы другая тема для скандалов

Тяпкин Иван Васильевич, 25 января · Accepted Answer · 2025-01-25T21:51:54+03:00

Здравствуйте Анастасия!
Находясь в отношениях, мы не только вместе проживаем различные события, но и строим планы. У нас появляется общее пространство с партнёром, как физическое, так и эмоциональное. После расставания на месте этого пространства образуется пустота. . Разрыв становится сильнейшим стрессом, сравнимым с утратой. Наш мозг пытается получить ответы на вопросы: «Почему это произошло?», «Что со мной не так?», «Как все исправить?». Чаще всего, эти переживания становятся цикличными
Такие мысли повышают тревожность, истощают нервную систему и заставляют нас страдать. Исцеление — это процесс, а не моментальное явление. И от боли здесь никуда не деться. Почитайте книгу Сьюзен Андерсон «От расставания к новой жизни. Пять шагов которые помогут исцелить раненное сердце»