Муж абьюзер — вопрос №1257812

Добрый день вам немедленно нужно уехать к родителям и бросить всё не нужно свою молодую жизнь начинать с побоев и унижений у вас впереди хорошая светлая жизнь в такой жизни как вы сейчас вы скоро заболеете психическим расстройством

Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. Его оружие - это Ваш страх и неуверенность в себе ,а Ваше - это защита себя и ребёнка!
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Добрый день, Анна!
Уезжайте, родители помогут, дальше будете искать работу. Или Вы готовы дальше терпеть такое отношение к себе? Вам муж уже всё сказал, что думает, а Вы это принимаете. Если есть угроза, то обратитесь в полицию.
Чтобы отношения стали другими, нужно мужу работать над собой со специалистами. Он готов обратиться к психиатру, к психотерапевту, к психологу? Сдать анализы, если нужно будет?
Для мужа привычно такое поведение, но Вы считаете, что он изменится и у Вас всё будет по-другому, что он одумается. Но такое не случится, т.к. муж не хочет меняться и считает такие отношения нормой. Он срывается на Вас, вымещает весь негатив на Вас, который у него накопился на работе, с друзьями и т.д., а Вы, как уязвимый человек, который не может дать отпор и поэтому страдаете. Вам необходимо научиться отстаивать свои личные границы, поднимать уверенность в себе, работать над своей самооценкой и только тогда, Вы сможете посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, глазами уверенного человека, который не боится потерять партнера, который унижает, оскорбляет, а научитесь строить здоровые отношения, основанные на уважении и взаимопонимании.
Отношения его к Вам Вы не измените, ведь он не видит в этом необходимости.
Если Вы готовы уйти, составьте план, найдите работу (если её нет), запасайтесь деньгами на первое время, ищите жильё. Если есть возможность, просите помощи у родственников, друзей на первое время с жильём. Можете от руки расписать план действий, чтобы не держать это в голове, когда Вы от руки всё напишите, Вы станете лучше воспринимать всю ситуацию.
В каком Вы городе? Есть ли у Вас социальная помощь женщинам? Если да, обратитесь за помощью.
Вы также можете получить консультацию у юриста насчет ребенка, выплат, алиментов, которые Вам положены при разводе.

Здравствуйте!
Конечно , ситуация в которой вы сейчас находитесь не является нормой.
И судя по поведению мужа можно предположить, что данное поведение он взял за основу и менять что-то не планирует.
Поэтому, если вы чувствуете желание и решимость разорвать отношения, то нужно действовать.
Тем более очень важен тот факт в какой атмосфере будет расти ребёнок и что будет видеть он вокруг себя.

Здравствуйте! Очень сочувствую вам, что вы оказались в такой ситуации сложной и неприятной. Очень правильное решение вы хотите принять. Абьюзеры не меняются к сожалению. Никакая терапия ему не поможет. Абьюзеры ходят по сценарию сначала избивают свою жертву, а потом умоляют о прощении и наступает " медовый месяц". Потом они могут задаривать подарками, однако через время опять скатываются в прежнюю агрессию. Только на чаше весов ваша жизнь. Почитайте книгу Иллюзия любви, там очень хорошо расписано поведение абьюзера и жертвы, которая не может от него уйти и возвращается к нему даже с больничной койки, на которую она попала благодаря ему. Не пытайтесь решить проблему самостоятельно. Заручитесь поддержкой друзей, родственников, знакомых. Вы не одна, Вокруг есть люди. Просить поддержку нормально и это проявление силы, не слабости.
Желаю вам скорее уехать от него и ни в коем случае не спасать его, не лечить. Он взрослый, он справится.
Берегите себя! Вы у себя одна!

Анна, здравствуйте.

Статистика домашних убийств неуклонно растёт.

Вы тоже можете в неё попасть.

Пока живы, берите ребёнка и бегите куда глаза глядят, тем более, что есть ваши родители.