Что вас беспокоит?
Ссоры с мужем по одной и той же схеме. Как выйти из замкнутого круга?
Здравствуйте. Где-то около года назад с мужем отделились друг от друга. Он ушёл в работу с головой, получил желаемую должность и теперь постоянно пропадает на работе. Я работаю из дома, общения не слишком много. И вот этот последний год все наши ссоры происходят по одной и той же схеме. Он на кричит на меня по какой то мелочи (не нашёл носки чистые, я поехала по его мнению по неправильной дороге, когда я за рулём, а он рядом едет) я прошу: не ори, он продолжает орать, потом успокаивается, я обижаюсь, молчу. Потом начинаю выяснять, зачем он на меня наорал. Говорю, что мне неприятно, больно, плохо. Как бы заставляю его извиняться. Он не извиняется или извиняется, но говорит, что если такая ситуация повторится, то он будет действовать точно так же. Мы либо долго ещё почти не разговариваем, живем как соседи (если не извинился), либо я просто сама страдаю и мучаюсь, а у него всё хорошо (если извинился вроде, но проблема осталась). Потом я просто остываю, переживаю и дальше стараюсь, чтобы всё было хорошо, до следующего повторения ситуации. В моменте ссоры ругаемся прям очень сильно. Бывало уже что он собирал вещи, что я собиралась подавать на развод, один раз дала пощёчину, потому что очень хотелось привезти в чувство его, ссора тогда зашла слишком далеко и хоть я потом извинилась, теперь он часто вспоминает и говорит, что никогда не простит. Вместе 15 лет, есть двое детей. Хочу сохранить хорошие отношения, семью, но устала делать это одна, а помогать мне он не хочет. Говорит, что у него всё хорошо. Однако, секс значительно реже стал, раз в неделю по моей инициативе. Если я ее не проявляю, то может и 2-3 недели ничего. А если в ссоре, то больше 2 месяцев отсутствовал. Не говорит, что любит меня, не говорит комплименты, нет тепла, редко разговариваем по душам, не хочет проводить время вместе (уговаривала 2 дня полететь вместе в отпуск на мой др). Раньше все это было. Хочу вернуть все как было
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте. Спасибо, что поделились такой сложной и болезненной ситуацией. Мне искренне жаль, что вы переживаете это в одиночку, несмотря на 15 лет совместной жизни и двоих детей.Ваши отношения попали в "порочный круг конфликтов": крик, обида, попытка восстановить связь через давление,временное затишье, повторение. Это часто возникает, когда один партнер эмоционально отстраняется (ваш муж уходит в работу, избегает близости), а другой пытается вернуть его через конфликты. К сожалению, его извинения без изменений в поведении и постоянные напоминания о прошлых обидах (включая пощечину) лишь усугубляют недоверие. Отсутствие тепла, редкий секс и отказ от совместного времяпрепровождения говорят об эмоциональном выгорании в паре возможно, ваш муж сам не осознает свою боль или использует работу как способ избежать глубинных проблем.
Вы не виноваты в его гневе. Крик из-за мелочей не реакция на ваши действия, а способ выплеснуть накопленное напряжение (возможно, связанное с новой должностью, страхами или кризисом среднего возраста)."Хочу вернуть всё как было" опасное желание. Прошлое не вернуть, но можно создать новые правила отношений, если оба готовы к этому. Сейчас же вы ведете диалог в формате "агрессия молчание давление", который не решает проблему. Были ли моменты, когда вы чувствовали, что он искренне пытался изменить ситуацию? Что именно он делал? Как вы обычно восстанавливаете силы в этой ситуации? Есть ли у вас поддержка (друзья, терапия, хобби)? Если представить, что через месяц всё останется так же что для вас будет неприемлемым пределом? Пожалуйста, помните: вы не должны спасать отношения в одиночку. Даже если муж сейчас говорит "мне всё хорошо", его поведение показывает внутренний конфликт. Возможно, стоит предложи.ть емсемейную терапию
Вячеслав Викторович, спасибо за ответы. Не помню такой ситуации, когда бы видела от него действия, которые говорят о том, что он хочет что-то исправить. Может быть единственное это был честный разговор о том, что он меня уважает, ценит, но прежней любви нет. Он просил дать ему возможность реализовать себя в карьере, т.к. считает, что семья у него уже есть, хорошая, надёжная и
в неё не нужно столько вкладываться. И было предложение от него, что если такая ситуация меня устраивает, то продолжаем жить вместе. Но эти слова были после наших сильных ссор. А холодность с его стороны я заметила раньше, ещё до вот этих скандалов и конфликтов. Просто раньше мне даже казалось, что он любил меня сильнее, чем я его. Или может проявлял сильнее чувства, а сейчас совсем ничего.
Как я успокаиваюсь: просто пытаюсь внутренне забыть этот конфлик и пережить обиду. Я отходчивая очень. Просто забываю со временем и всё
Вячеслав Викторович, неприемлемым пределом будет втягивание в конфликты наши детей, если вдруг я узнаю, что он мне изменяет, если мы опять в очередной раз по ругаемся из-за мелочи какой нибудь настолько, что доведем сами друг друга до того, что он соберет вещи и уйдет, а я подам на развод. Вот это самые неприемлемые вещи, после которых уже ничего нельзя будет восстановить по моему мнению
Спасибо за такие честные и важные уточнения. Вы подняли несколько ключевых моментов, которые помогают понять, что происходит в ваших отношениях. Давайте разберём это по пунктам без оценок, но с заботой о вашем благополучии.
Что происходит сейчас?Ваш муж рассматривает семью как «уже построенную конструкцию» он считает, что раз вы вместе 15 лет, с детьми и домом, то теперь можно расслабиться и сосредоточиться на карьере. Проблема здесь:Отношения это не статичный объект, а живой процесс. Если один перестаёт вкладываться в эмоциональную близость (как сейчас ваш муж), система начинает разрушаться. Его фраза «семья у меня уже есть» звучит как отказ от развития отношений, а не как забота о них. Его холодность началась ДО скандалов это говорит о том, что конфликты из-за «носков» или «неправильной дороги» лишь верхушка айсберга. Возможно, он давно перестал чувствовать связь с вами, но вместо честного разговора переключился на работу.
Вы «забываете» конфликты, чтобы сохранить спокойствие это понятно, но такой способ временно снимает боль, а долгосрочно усиливает одиночество. Когда вы подавляете обиду, вы теряете шанс обсудить с ним: Мне важно, чтобы ты уважал мои чувства, даже если злишься.
Ваши неприемлемые пределы — это важные ориентиры
Вы чётко обозначили: Дети не должны становиться заложниками конфликта это мудро. Даже в ссорах важно оградить их от криков и угроз развода. Измена или уход без объяснений для вас точка невозврата. Это нормально: вы имеете право на отношения, где вас ценят ежедневно, а не как данность. Но есть ещё один скрытый предел, который вы не назвали: Вы не можете бесконечно терять себя в попытках «вернуть прошлое».
Когда вы говорите: «Раньше он любил меня сильнее», это звучит как тоска по иллюзии. Возможно, вы влюбились не в того человека, а в идею того, кем он был 10–15 лет назад. Люди меняются и если он сейчас не готов быть вашим партнёром (а не «надёжной опорой»), это не ваша вина.
В такой ситуации целесообразно рассмотреть: Остановить цикл «агрессия , молчание , давление».
Сейчас вы реагируете на его крик так: Не ори, молчание, требование извинений.
Это естественно, но усиливает его отстранение. Вместо этого попробуйте в момент конфликта сказать: Я вижу, ты очень зол. Давай остановимся сейчас, чтобы не обидеть друг друга сильнее. Поговорим, когда успокоимся. Если он продолжает кричать уйти в другую комнату. Вы не обязаны быть «мишенью» для его гнева.
Говорить о главном без обвинений.Ему нужно услышать не Ты меня не любишь!, а:
Я чувствую себя одиноко, когда мы не разговариваем по душам. Мне не хватает твоего внимания не как жены, а как человека, которому ты дорог.
Если он ответит: Мне всё хорошо, сказать: Мне важно, чтобы было хорошо НАМ. Если ты не чувствуешь проблемы давай поговорим с психологом. Я не хочу терять то, что у нас есть.Заботьтесь о себе это не эгоизм.Вы пишете: «Я отходчивая, просто забываю обиду». Но забвение не исцеление. Пока вы подавляете боль, вы теряете силы.Найти минимум 30 минут в день для себя: прогулка, музыка, запись мыслей в блокнот. Если нет поддержки начать с индивидуальной терапии. Это не «признак слабости», а способ понять: Почему я готова мириться с таким отношением к себе?Подготовится к возможному ответу
Если он скажет: Я не хочу ничего менять, помните: Вы не сможете «вернуть» того, кем он был 10 лет назад. Вы заслуживаете отношений, где вас не нужно «заставлять» уважать.Развод не провал, а иногда единственный шанс выжить для двоих.
Важно понять Вы не виноваты в том, что он перестал проявлять чувства. Любовь это глагол, а не существительное. Если он не делает шагов к вам —это его выбор, а не ваша недостаточность.
Сейчас вы находитесь в ситуации, где ваши усилия уравновешивают его бездействие. Но баланс в отношениях возможен только при равном участии.
Вячеслав Викторович, спасибо, вы мне очень помогли
Вячеслав Викторович, вы пишете, что возможно он давно перестал чувствовать связь с вами. Он мне об этом говорил. Говорил, что не любит как раньше, просто осталось тепло, уважение, но не та любовь, которая была. И теперь не говорит, что любит меня. И я перестала, потому что пару раз, когда говорила, что люблю, слышала в ответ ммм понятно или и я. Всё, я тоже перестала говорить, что люблю его. Скажите, возможно ли восстановить эту связь, если всё таки он этого захочет. И с чего стоит начать?
Принятый ответ
Спасибо, что поделились этим его честность о «потерянной любви» требует огромной смелости, и ваша боль от этого ещё глубже. Давайте поговорим прямо и без иллюзий, но с надеждой на то, что даже в таких ситуациях есть путь вперёд, если оба готовы его пройти.Можно ли вернуть связь? Да, но не «как раньше» а создать НОВУЮ.
Его слова «не люблю как раньше» не означают конец. Это сигнал о том, что старые формы близости перестали работать возможно, из-за усталости, накопленных обид или того, что вы оба выросли из тех ролей, в которых были 10 лет назад.
Но важно: Если он сам осознаёт потерю чувств и при этом остаётся в семье (а не уходит к другой), это говорит, что часть привязанности ещё жива. Уважение и «тепло» это не ноль. Это база, с которой можно начать. Восстановить «ту самую» любовь невозможно люди меняются. Но можно создать более зрелую, осознанную близость, где вы будете видеть друг друга не как «данность», а как личности, которым нужно внимание здесь и сейчас. С чего начать? Только с его готовности ДЕЛАТЬ, а не говорить. Если он скажет: Хочу попробовать попросить его конкретных действий, а не обещаний. Например:Первый шаг не диалог о любви, а диалог о чувствах.Попросить его ответить на вопросы письменно(устно в эмоциях это сделать сложнее): Что для тебя сейчас важно в отношениях?
Как ты чувствуешь себя рядом со мной?Что тебе мешает быть открытым со мной? Почему это работает:Когда люди теряют связь, они часто боятся честности вдруг услышат то, чего боятся. Письменный формат снижает давление, а его ответы покажут, есть ли в нём искра желания меняться. Минимум 15 минут в день без детей, работы, телефона.
Пусть это будет просто: Вы сидите за чаем и говорите о том, как прошёл день (не о проблемах!). Или гуляете 10 минут вечером, держась за руки. Правило: Никаких ты должен…,только я чувствую…. Если он отмахнётся сказать: Это для меня важно. Если не можешь давай поговорим, почему. Семейная терапия не как «последнее средство», а как старт.Если он откажется спросить: Ты готов искать другой способ, кроме моих попыток уговорить тебя? Почему это критично:
Конфликты, которые длятся годами, как ваши, уже стали привычкой. Психолог поможет разорвать цикл «крик — молчание — давление» и научит вас говорить на одном языке.
Что делать, если он не захочет участвовать?Вы имеете право дать шанс, но не вкладываться в одностороннюю работу. Если он скажет: Мне и так нормально, ответить: Мне этого мало. Я не могу жить в отношениях, где я одна хочу близости. Давай попробуем терапию если через месяц тебе будет всё равно, я приму решение заботиться о себе.
Это не угроза это честность.
Если он не захочет двигаться, вы поймёте: вы не виноваты в том, что любовь угасла. Иногда люди теряют способность любить не из-за партнёра, а из-за своих внутренних блоков (страх близости, нереализованные мечты, выгорание).Ваша роль в этом процессе быть якорем, а не спасателем.Не пытайтесь «вернуть» его чувства это усиливает его отстранение.
Показать, что вы цените себя даже если он не скажет «люблю», вы имеете право на уважение здесь и сейчас.
Перестать сравнивать «раньше» и «сейчас» это ранит вас. Спросить: Что мы можем создать СЕЙЧАС?Один вопрос для вас:Если бы завтра он вдруг начал делать всё, о чём вы мечтаете (комплименты, поцелуи, разговоры), но без искренности только потому, что «так надо», будет ли это для вас счастьем? Потому что настоящая близость возможна только тогда, когда оба хотят этого от сердца, а не по долговому расписанию.Вы уже сделали самое сложное осознали, что отношения умирают, и не закрыли на это глаза. Это признак силы, а не слабости. Даже если всё закончится разводом, вы имеете право сказать: Я боролась за то, чтобы нас было двое в этой семье. Также откровенно говоря по сути отсутствие любви, как он говорит , это безразличие к человеку, уважение , как он говорит,это позиция но не отношения как таковые. Да чувства иногда притупляются с годами меняют форму, но любовь остается всегда и говорить, что она исчезла как то легкомысленно звучит, уже в сформированной семье, но это его выбор , а не ваш. Можно попробовать сохранить семью, но только если он захочет , если нет не переживайте Катерина, вы просто перейдёте в другую фазу жизни , новую , без той тяжести которая сейчас, это не проигрыш, жизнь продолжается, вы не можете отвечать за него. Все будет хорошо, с ним если все наладится и без него, но в свободе и покое🙏
Вячеслав Викторович, спасибо вам большое за ваши советы. Попробую начать разговор и попрошу ответить письменно на вопросы, которые вы написали. Возможно они начнет думать над ответами и поймет сам, что нам нужна помощь
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Ваши отношения сейчас в кризисе. Муж в стрессе от большой нагрузки на работе , вы в стрессе от того, что он скидывает свое напряжение на вас.
Что вас раньше объединяло? Чем раньше занимались совместно?
У мужа есть хобби, он как проводит время на выходных?
Психологов муж признает?
В целом , он открыт к тому , чтобы вместе что-то исправлять и работать над отношениями? Чтобы вернуть тепло в отношениях важна включенность и ваша и мужа.
Пробовали ли вы реагировать на его поведение от Я-сообщение ? Чтобы не переходить на обвинения ?
Сядьте с мужем за стол переговоров. Попробуйте в выходные проводить больше времени вместе : прогулки , свидания , кино.
Но важно понимать, если стресс у мужа на работе будет сильный , а по -другому он не может справиться с напряжением, как скинуть его на вас, то ваша включеность здесь вряд ли что-то исправит.
Алина Николаевна, спасибо. Навряд ли он захочет пойти к психологу вместе, хотя я не спрашивала. Стресс на работе будет, увольняться он не хочет, т.к. работа ему нравится. То есть либо терпеть его выплески эмоций, либо вместе идти к психологу?
Терпеть - плохая идея , вы не контейнер для слива эмоций , а муж вполне может контролировать свои эмоции.
Лучшим способом будет - идти к психологу вместе.
Либо вам общаться на тему того, что он просит у вас поддержки , спрашивает про носки спокойно , ищет себе хобби, где он будет восполнять ресурс. Сейчас он его восполняет через то, что проявляет агрессию к вам
Алина Николаевна, я много раз просила его спокойно разговаривать. Это не помогает. Мы ещё больше начинаем ругаться, он отбирается от моих обвинений и говорит, что вообще то и я тоже плохая в том то и в том то. И получается, что мы просто друг друга постоянно обвиняем и разговора не получается
Катя , кому -то нужно начать реагировать по-другому , это и разорвёт ваш порочный круг возможно.начните вы реагировать на его поведение так «твои носки на своем месте» если он продолжает искать до чего докопаться - держите дистанцию , удалитесь с диалога. Если на подобное поведение муж все равно будет искать повод для конфликта, к сожалению. Порочный круг самостоятельно будет трудно разорвать.
Муж хоть как-то включен в семью , кроме финансов и
Алина Николаевна, да, у меня действительно не получается разорвать этот круг, который вы описали. Я не понимаю, как я должна реагировать правильно. Я пробовала в моменте не реагировать, просто выслушать его крик, потом успокоиться и прийти и сказать, что мне неприятно, больно такое слушать в свой адрес. Возможно было неправильно начинать перечислять, что я вот делаю то и другое, а ты на меня кричишь (то есть получается опять я его обвиняю). Потом я пробовала спокойно в моменте отвечать - он все равно продолжал высказывать мне.
Алина Николаевна, по поводу включения в семью - может погулять с детьми, вместе сходить в кино, мы вместе ездим на дачу отдыхать, помогает по дому мне очень редко типа пропылесосить раз в месяц и все. Можем вместе посмотреть вечером кино какое нибудь, но не обнявшись, как было раньше, а просто сидя по разные стороны дивана. Раньше гуляли по вечерам в парке, сейчас - нет. Нет времени у него.
Понимаю как сложно не сорваться , ведь вас обвиняют на пустом месте. Но нужно с чего-то начинать. У вас тоже нет ресурса и много обид на мужа , поэтому вылезает примитивная защита в виде агрессии, начните уделять время себе , на мужа по возможности, реагировать менее ярко , фразами типа «мне неприятно, что ты так разговариваешь, если ты так продолжишь я удалюсь с диалога». Не начинайте с ним пререкаться и играть «кто больше всех делает что-то».
У мужа есть выбор- работа или семья. Если он выбирает работу , вряд ли он будет вкладываться в работу на полную , а в семью нет. Вы можете с ним об этом же и поговорить. Это ведь вопрос ценностей и приоритетов. Не бойтесь с ним честно говорить, что вы устали от таких отношений и что ваши отношения медленно, но верно разрушаются из-за вины обоих!
И остался вопрос времени - чем дольше будет такая коммуникация , тем быстрее это приведет к краху, покажите ему эту перспективу .
Алина Николаевна, у меня складывается ощущение, что ему без разницы. После моих очередных претензий и попыток объяснить, что мне неприятны его крики и он мне испортил романтический вечер (мы ходили в кино), который должен был быть таким хорошим, а получилось что попало. Он мне сказал ну найди тогда себе другого мужа. То есть он не идет мне на встречу и не хочет даже сказать Я попытаюсь изменить своё поведение. Говорит, а зачем я буду сейчас тебе обещать, что постараюсь не орать, если все равно будет такая ситуация ещё раз - я опять буду орать. Не хочу обещать тго, что я не выполню
Катя , тогда не бойтесь и вы очерчивать границу , муж напрямую вам по сути говорит, что «меня устраивает, я буду так делать дальше».
Поставьте условия. Он вас отправляет к другим мужчинам, разве это про уважение ? Доверие ? Любовь?
В таких условиях, ваш запрос «чтобы было все как раньше», как вам кажется насколько реалистичен ?
Задавали ли вы вопрос любит ли он вас?
Алина Николаевна, да я спрашивала любит ли он меня ещё. Он сказал, что такой как была любви нет, осталось уважение, тепло, доверие. Но я то его люблю до сих пор. И даже наверное сильнее, чем раньше.
Алина Николаевна, подскажите, а какую границу вы имеете ввиду, когда пишете не бойтесь очерчивать границу? Типа или ты перестаëшь орать или мы разводимся?
Но ведь его поведение противоречит его словам «тепло, уважение».
По поводу границы - можно говорить так «мне не нравится подобный тон, я не готова решать конфликты в таком тоне». Это позволит и не вывести на тотальный конфликт и не довести так же вас до агрессии.
Я понимаю, что вы его любите , но , если ваша включенность не будет его подтягивать за вами , к сожалению , ваша любовь будет вас же разрушать эмоционально
Здравствуйте! Конечно, любой женщине хочется чувствовать себя любимой и защищённой, а не думать каждый раз о том, что любое разногласие приведёт к крику со стороны мужа, и уж тем более не хочется выпрашивать проявлений любви и заботы. Скажите, муж не жаловался на высокую загрузку на работе? Обеспечением семьи занимается только он или Вы тоже работаете? Присутствует ли хоть какая-то романтика в ваших отношениях или остался только быт? По поводу вспыльчивостм, возможно, это такая черта характера, особенность темперамента мужа. Когда он так срывается, кто является инициатором затяжного молчания? Если принять эту черту, то при отсутствии реакции с Вашей стороны, будет ли муж дальше ходить злиться или он отходчивый?
Лилия Ростамовна, мы работаем вместе, зарабатываем примерно одинаково. Иногда я чуть больше, иногда он. Романтики практически нет. Вот отправили детей на отдых, он в отпуске сейчас, сходили в кино и сразу же поругались. Я думала это будет романтичная неделя, а оказалось будем ходить дуться и выяснять отношения
Лилия Ростамовна, он отходит быстро и просто забывает, что орал только что.. Как будто кинул в меня свои эмоции и его отпустило
Здравствуйте Катя!
Описанная вами история взаимоотношений с мужем несомненно сложная. Несмотря на достаточно длительный срок совместного проживания заметно, что у вас признаки семейного кризиса. В наше время стремительного ускорения ритма жизни, все ранее привычные формы брачного союза быстро рушатся. Ранее скреплявшая вас обоюдная потребность удовлетворения в сексе уже не является той скрепой, которая удерживает мужчину и женщину вместе. Такое состояние говорит о том, что у вас наступил очередной семейный кризис. Муж не хочет жить по старому, а вы не можете жить по старому, так как накопилось много обид на мужа и не ясно, как их решать. В таких случаях необходима совместная терапия, что бы постепенно, шаг за шагом, разрешать возникший кризис в отношениях.
Здравствуйте.
Ситуация действительно непростая, и видно, что Вы искренне хотите наладить отношения, но чувствуете себя одинокой в этих попытках. Это очень грустно, когда один партнер вкладывается, а другой будто отстраняется.
Ваш муж, кажется, ушел в работу не только ради карьеры, но и чтобы избежать эмоциональной близости. Его агрессия по мелочам это часто признак внутреннего напряжения, которое он не умеет выразить иначе. Кричит не потому, что носки грязные, а потому что внутри накопилось что-то большее. Но это не оправдывает его поведение, конечно.
Вы правы, что говорите ему о своих чувствах. Но если он не готов меняться, Ваши попытки "заставить" его извиняться или понять Вас только усиливают сопротивление. Может, стоит попробовать другой подход? Например, в спокойный момент сказать: "Я вижу, что ты злишься. Давай разберемся, что на самом деле тебя беспокоит?" Без обвинений, просто дать ему почувствовать, что Вы на его стороне.
Секс и отсутствие тепла это симптомы. Если эмоциональной близости нет, тело тоже отстраняется. Возможно, он сам не понимает, почему стал таким холодным. Мужчины иногда "замораживают" чувства, когда не могут с ними справиться.
15 лет вместе это много. Дети, общая история. Но если один тянет отношения, а другой не хочет даже встретиться, это утомительно. Может, стоит предложить ему совместный поход к психологу? Не как ультиматум, а как шанс для вас обоих. Если откажется тогда уже решать, сколько еще сил Вы готовы вкладывать в человека, который не хочет меняться.
Вы заслуживаете тепла и любви. И если он не может их дать, возможно, стоит задуматься, не теряете ли Вы себя в этих попытках "вернуть как было". Иногда лучше строить что-то новое, даже если это больно. 💛
Здравствуйте!
Понимаю ваши чувства. Ситуация, которую вы описываете, действительно довольно болезненная. Возможно, так проявляется кризис.
Попробуйте поговорить с партнером о том, что вас беспокоит. Выразите свои чувства и переживания, не обвиняя его. Скажите, как вы себя чувствуете в отношении изменений в ваших отношениях. Говорите путем сообщений, без претензий и упреков, вне ссоры, когда у вас спокойный период.
Постарайтесь понять, что может быть причиной изменений. Возможно, у партнера есть свои проблемы или переживания, о которых он не говорит. Открытый диалог может помочь вам понять его точку зрения. Возможно, что-то на работе происходит, вы пишете о новой должности, может ли это добавлять стресса, как вы думаете?
Начните работать над отношениями. Если оба партнера заинтересованы в восстановлении отношений, можно рассмотреть возможность совместной работы над ними, например, взять консультации у специалиста по семейной психологии, пусть даже онлайн. Может быть, стоит организовать свидание или провести время так, как вы делали это раньше.
Насчет интимной сферы: пройдите вместе опросник Берг-Кросса по сексуальной удовлетворенности в паре. Убедитесь, что ваши потребности и потребности супруга закрываются в полной мере.
Похожие вопросы по теме
- 22 Июня 20181 ответ
- 26 Июня 20201 ответ
- 1 Августа 20233 ответа
- 13 Января 20244 ответа