Недопонимания — вопрос №2862658

Question

Недопонимания — вопрос №2862658

Ольга, Москва

142 просмотра

26 января 2025

Добрый день . Помогите разобраться . У нас с супругом постоянные конфликты. Это мой 2 брак . Есть дочь . Мой муж в командировке, длительной . И у нас конфликты на почве того что день через день после работы и садика , я могу выходить с подругами на прогулку . И это уже достало если честно .. я работаю , занимаюсь дочкой . Но вечерние прогулки для меня как тревожника это лучшее лекарство . Он начинает мне говорить что его не устраивает что я часто выхожу гулять , чтоб я больше сидела дома . И плюсом есть подруга , которую он просто ненавидет . Хотя лично с ним они никак не соприкасаются. Просто наша общая подруга сказала что у нее спид , хотя это не так . Теперь мой муж говорит чтоб я с ней не общалась . Либо он ей напишет . Постоянно пытается вторгаться в мое личное пространство. Как разговаривать я не уже знаю . Мне 33 года , уже не маленькая девочка . Но меня дико бесит когда мне указывают .

Возраст: 33

Хронические болезни: Тонзиллит

Вопрос закрыт

конфликт

хорошее лекарство

вечерняя прогулка

Сервис СпросиВрача оказывает профессиональные услуги психолога. Вы можете получить исчерпывающий ответ по волнующей Вас проблеме анонимно и без регистрации. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же! Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

8 ответов врачей

Пожаловаться

Ольга, 26 января

Клиент

Контроля как такого нет, но суть в том что он не слышит и я не слышу . Лет мне было 18 я встречалась с парнем . Там был полный контроль моего общения с подругами . С которыми постепенно он мне отрезал общение . В нынешнем муже я что то улавливаю чуть похожее от парня с кем встречалась по глупости . И у меня страх что если я сейчас начну уступать и соглашаться то я снова потеряю подруг , и снова стану овцой в таких отношениях..

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 26 января

Психолог

Верно, это и есть контроль, то , что вы описываете.

Все же пробуйте отстаивать границу с мужем.

В чем вы его не слышите ?

Пожаловаться

Ольга, 26 января

Клиент

Теперь он принципиально настаивает чтоб я не дружила с этой девочкой либо он ей напишет и нас поссорит . Либо мы расстанемся

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 26 января

Психолог

Ваш муж манипулирует вами , а это напрямую противоречит тому , что он готов вас слушать, уважать и давать вас свободу. Это про тюрьму , а не отношения.

Если подруга вами дорожит, то она не будет слушать вашего мужа и это никак не повлияет на ваши отношения.

Все же донесите вашему мужу , что это неправильно и что вы взрослая , чтобы принимать решение с кем вам дружить и с кем общаться.

Пожаловаться

Ольга, 26 января

Клиент

Я осознаю что это манипуляция . Но как быть . Разводится я не хочу но и вечно слушать эту чушь тоже

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 26 января

Психолог

Как вы видите выход?
Средний вариант между разводом и не желанием это слушать - это поставить вашего мужчину перед фактом. Объяснить, что такое поведение (детское) может вести к напряжению в отношениях , к росту недовольства и ссорам.

Скажите , вы со своей стороны ему что-то запрещаете?

Пожаловаться

Ольга, 26 января

Клиент

Со своей стороны нет ничего ) он на сво и ему сейчас и запрещать нечего )) а в повседневной жизни у меня даже нет причин что то запрещать .

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 27 января

Психолог

Потому что вы понимаете , что запрет - не сработает на руку вашей семье , но муж в этом плане эгоцентричен. Скажите , до СВО так же было со стороны мужа? Или СВО тоже как то обострило ситуацию?

Пожаловаться

Ольга, 26 января

Клиент

Да он даже сейчас услышав здесь ответы начал говорить что я больная , какие у меня тревожные расстройства. Что я их выдумала . Что я просто хочу шляться с подругами ) насчёт спида я ему объяснила что он так не передается . Ему просто принципиально не нравиться моя подруга ) моя мама медик в туб диспансере проработав 47 лет объяснила мне всё нюансы спида что люди с таким даже заболеванием ничем не хуже других и к ним надо нормально относиться . Но он как баран просто уперься . Вот его бесит что я выхожу на прогулки каждый день . Бывает я сижу дома . Но я ж не маленький ребёнок . Мне через 7 лет ,40 исполнится . Неужели я должна спрашивать разрешения?

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 26 января

Психолог

Ольга, конечно вы не должны. Предупредить можно, поставить в известность можно, но не отпрашиваться. Что значит шляться? Пройтись с подругой по микрорайону или в ближайшем парке, побеседовать. обсудить дела минувшего дня с кофе в руках - это шляться?
Видите, даже экспертные мнения, мнения специалистов не могут его как то разубедить, хотя бы немного выйти из его годами сформированного туннельного мышления, Ольга, тут вы к сожалению, бессильны.
Но запрещать ни муж жене, ни жена мужу в здоровых отношениях не могут, это насилие, хоть как тут его обыграй и хоть чем завуалируй. Вы не делаете на этих прогулках ничего преступного, ничего, что портило бы его и вашу репутацию. Прогулка - это просто прогулка, а относиться к больным ВИЧ инфекцией как к людям второсортными и не достойным рукопожатия - это невежество как минимум.
Любой из нас может заболеть любой болезнью. Сходил к стоматологу, поколдовали над тобой некачественно простерлизованным инструментом и все, на, получай любой вирус того, кто был до тебя. Но это ведь не докажешь, если человек следует за своими иррациональными убеждениями.
Жаль, конечно, что супруг несколько упрям и вас не слышит.

Пожаловаться

Ольга, 26 января

Клиент

Он идиот . Просто . И сейчас произошел скандал . Мы хотели спросить мнение независимых лиц , он находится на сво . И его друг начал говорить то же самое . Что якобы если муж просит то если он дорог надо идти на компромисс . А компромисс в чем ? Что я послала свою подружку ?? А завтра ему еще кто не понравится . И это правильно? Сейчас у нас был скандал . Он мне прямым текстом заявил либо она либо я . Я послала его он ответил что понял что подружка мне важнее , но это не так . Мне важнее чтоб мною не манипулировали!

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 26 января

Психолог

Оля, конечно, это очень детское поведение мужа. Почему вы должны разделять его взгляды относительно отношения к людям с определенными болезнями и делить людей по каким то критериям? Напомните ему, что он сейчас как раз борется с теми, воюет с теми, кто пытался делить людей на достойных и не достойных, с теми, кто считал себя превосходными над другими. Ставить вас перед выбором, это конечно, манипуляция. Как можно определять в данном случае, кто ценнее? Мужа вы любите одной любовью, подруга дорога по своему. Не совсем понятно, чего он опасается в данном случае. Чем так страшна дружба ваша, очевидно, что заразиться вы от нее не можете. Что то там ещё он надумал себе относительно нее.

Пожаловаться

Ольга, 26 января

Клиент

Ему принципиально чтоб я сделала как хочет он . Подругу он видел один раз ) и всё . Но почему то именно она ему встала как кость в горле

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 26 января

Психолог

Поняла вас. Ну что ж, тогда его принципиальность кроме как к напряжению в отношениях не ведёт. Дружба- это все же человеческие отношения и уж точно кто то третий принимать решение быть им или нет никак не может, родители и то не выбирают детям друзей.

Пожаловаться

Ольга, 26 января

Клиент

Я с вами согласна . И естественно такие разговоры меня также не устраивают . Я себя чувствую ребенком . Хотя сама имею дочь 6 лет , и самой четвертый десяток . И судя по тому как рассуждают его там товарищи военные у них жены ограниченны лишь прогулами с детьми и с кумами и тд . Меня это не устраивает. У меня есть свой круг общения и друзей . Почему я должна лишать себя этого всего , ничего лишнего я себе не позволяю . Но муж не считает это контролем. Ему никак это не донести . У него своя точка зрения. У меня своя . Но я не позволю собой манипулировать.

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 26 января

Психолог

Да просто если общение с подругой никак не вредит вашей семье, вы ничего лишнего, что противоречит замужней женщине в ее компании не допускаете, не посещаете сомнительные места и тусовки и т.д., к чему такая настойчивость. Вы молодец, отстаивайте себя. Семья - это важно, первостепенно для многих, но есть и другие сферы жизни у человека, и они тоже важны, человек не может быть изолированным от других, не иметь доверительных дружеских отношений, не иметь возможности с кем то поговорить, разделить интересы, что то обсудить, получить поддержку и самому ее дать, если в этом есть потребность. Я понимаю вас, у вас чувство, что вас хотят заблокировать от внешнего мира.

Пожаловаться

Ольга, 26 января

Клиент

Здравствуйте ?супруг на сво . И дома редко бывает . Когда дома все хорошо . Уезжает туда и начинается . Упреки что я выхожу гулять каждый вечер . Я работаю с 8 до 17 часов , потом за дочкой потом занятия . И я после всего этого могу выехать с подружкой в парк взять кофе и болтать гулять . Именно одна моя подруга его раздражает и он всеми путями пытается меня от нее оградить . Спросила почему он сказал что она ему не приятна . И сказал либо я или она . Ну что за идиотизм …

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 26 января

Психолог

Ольга, понимаю как вы расстраиваетесь из щза непонимания и не желания даже немного прислушаться к Вам. Но то, что муж на СВО усугубляет и его взгляды, и отношение к определенным моментам. Нам трудно понять- но у него сейчас постоянный стресс. психика очень напряжена, и естественно, что и поведение и ракции иногда могут быть острыми и резкими. Он может и сам не осознавать насколько грубо иногда и резко общается. Из за постоянного стресса и тревоги, с которой приходится сталкиваться каждый день. И Вам конечно, тяжело это так же понять- так как мы не там и кажется, что ничего такого не поменялось. На самом деле и вам совсем не просто- вы волнуетесь за него. ждете, у Вас у смой серьезный стресс- и прогулка с подругами- это наоборот поддержка- восстановить силы, чтобы и дальше выполнять свои дела и поддерживать и ждать мужа, что бы иметь силы давать ему эту энергию, которая так ему там необходима. По подруге вашей)) немного возьмите паузу, правда- сейчас в таком стрессовом состоянии- он то же не осознает, что эмоции кипят и не может остановиться...И успокоившись точно сможет посмотреть на ситуацию иначе: что вы очень любящая и верная жена, что наоборот здорово. что есть рядом люди- такая подруга. которая Вас может сейчас поддержать. чтобы Вам ни было так грустно и зоть немного переключить Ваши мысли- ведь вы точно волнуетесь постоянно за супруга. Возможно у мужа сейчас так тяжело на Душе, что психика выбрала именно это "сопротивление" и выплеск эмоций. Конечно, это не оправдывает такой напор и ссора получается вообще не по важному вопросу...вы ведь два взрослых человека и точно не хотите обижать друг друга, да и он понимае, что вы взрослая женщина, которая сама понимает с кем ей дружить. И уверена он верит Вам, любит...но так сейчас сложилось, что "зацепились" за эту ситуацию. Поговорите о других вещах- отложите этот разговор.Спросите как у каждого дела, поделитесь тем главным и важным что есть в жизни- ведь жизнь так хрупка и вы два любящих и таких родных друг другу человека_ которым точно есть что сказать!)

Пожаловаться

Ольга, 26 января

Клиент

Спасибо за ответы ваши ?успокоились , помирились . Договорились он не трогает мою подругу и моих друзей , я чуть меньше буду гулять , дабы его не раздражать пока он там )

Пожаловаться

Ольга, 26 января

Клиент

Здравствуйте) у меня уже лет 11 бывают иногда панические атаки и тревожные расстройства ) я ипохондрик . И прогулка в парке с чаем для меня лучшее лекарство, а мой муж говорит чтоб я не придумывала и просто шляюсь …

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 26 января

Психолог

Ольга, здравствуйте!

Совершенно правильно понимаете тот момент, что ваш муж регулярно, постоянно вторгается в ваше личное пространство, вводит для вас какие-то нормы, правила, обязательства.

Скажите, пожалуйста, а когда он был не в командировке? Когда вы жили совместно, проявлял ли он несоразмерный контроль в вашей жизни, или такой момент начался только тогда, когда он в длительной командировке?

С одной стороны, это может быть эффект того расстояния, на котором вы находитесь, так как вы лишены полноценного взаимодействия, полноценного общения, ваш муж пытается как-то контролировать вашу жизнь, контролировать ваши социальные контакты. Это может быть связано с его страхами.

Но в любом случае вам необходимо объяснить своему мужу, что это ваше личностное пространство, это ваши подруги, это ваши социальные контакты, и вы выходите на прогулку для того, чтобы отдохнуть, расслабиться, провести время в хорошей компании. Расскажите ему о том, как строится ваш день: работа, дом, бытовые задачи, забота о ребёнке, и ваши прогулки — это момент отдыха, который вам необходим для того, чтобы вы продолжали жить в таком ритме.

Такой разговор может иметь продуктивные моменты, что, возможно, он услышит и поймёт. Но даже если этого не случится, вы ему полностью объяснили ситуацию, вы показали, как вы это видите, как вы это воспринимаете, продемонстрировали свою эмоциональную позицию.
Важно сказать о том, что вы продолжите в любом случае взаимодействовать с теми людьми, которые вам приятны, которые вам комфортны. Это момент границ, показать вашему мужу, в какие ваши личные дела, моменты он не может вмешиваться, где у него нет права голоса. Да, это может показаться жёстко. Но если вы будете демонстрировать свои границы мягко, неуверенно, как-то двусмысленно, то у вашего мужа может складываться впечатление о том, что он может этот момент продавить и ещё больше семей наседать на вас. А показав момент того, что его поведение, его слова вас не устраивают, что они не приводят к тому результату, который хочет, а только портят ваши взаимоотношения, разумный человек, любящий человек задумается, а продуктивна ли это манера поведения.

Также вы могли бы поговорить, а что именно его напрягает во всей этой ситуации, даже предположив, что у вашей подруги есть заболевание. И данное заболевание не передаётся через обычные повседневные контакты. Скорее всего, это просто повод, некая причина, по которой ваш муж может демонстрировать. Если дальше пойдут какие-то другие причины, почему вам нельзя общаться с вашими подругами, то это уже достаточно серьёзный звоночек. Потому что контроль — один из основных моментов, которые присутствуют при абьюзивных отношениях.

Пожаловаться

Ольга, 26 января

Клиент

Здравствуйте. Супруг находиться на спецоперации. По полгода и дольше . Возможно там ему тоже товарищи рассказывают про своих жен гуляющих и тд . Но я отстаиваю жестко свои границы и пространство. И даю понять что мои друзья это мои друзья. И ни с кем терять общения я не намерена . Его это и злит . Вплоть до того что он начал мне ставить условия либо подруга либо я. Вот как я должна выбирать , что за идиотизм . Я попросила привести аргументы почему мне не нужно дружить с ней . Он говорит что возможно она больна спидом и он не не хочет чтоб я тоже заразилась. Я ему объяснила что спид воздушно капельным не передается . И кровью мы не обменивались . И даже если человек болен для меня хуже он не стал . Но он встал в позу . Я говорю либо ты прекращаешь этот цирк либо мы расходимся. Он и сказал ааа вот ты ее выбрала … вот как с таким говорить .

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 26 января

Психолог

Ольга, тот выбор, который поставил перед вами ваш муж, — это манипуляция. Это не конструктивное поведение, это скрытая форма деструктивного воздействия на вас.
Самое лучшее, что можно сделать при манипуляциях, — это не включаться в неё, не начинать эту игру. Не переубеждать, не доказывать, сказать очень просто: «Я этот выбор совершать не буду. Потому что ты мой муж — это 1 социальная роль, которая предполагает определённые моменты: близость, заботу, тепло, совместные планы, совместный быт, детей. А подруга — это совершенно другая социальная роль. И эти моменты не взаимоисключаемые».
Ольга, все-таки очень важный момент понять, а муж всегда был вот таким манипулятором с повышенным уровнем контроля или все-таки это ситуация, которая в вашей семье сложилась, то, что муж на СВО, вы в разлуке, сформировала, активизировала эти моменты. В этом случае это связано со стрессом, это связано с сложностью ситуации, в которой вы оказались, в том, что он находится в весьма неблагоприятных условиях. И психика испытывает воздействие, конечно же, она деформируется.
Если он всегда был такой, вы просто этого не замечали, то здесь уже более сложный момент. Что муж хочет выстроить зависимые отношения, чтобы вы были в зависимом положении от него, от его одобрения, с кем вам общаться, куда ходить и что делать?

Пожаловаться

Ольга, 27 января

Клиент

Здравствуйте, нет у мужа вопросы контроля встают остро в период нахождения на сво. Дома нет никаких разговоров контроля и тд. Я не поддалась на манипуляции, и просто сказала что выбирать не буду , это бред . Вроде остыл . Это не дело . Я не люблю когда мне кто либо указывает .

Пожаловаться

Воробьева Наталья Павловна, 26 января

Психолог

Ольга, здравствуйте. А муж как предпочитает отдыхать?

Пожаловаться

Ольга, 26 января

Клиент

Мой муж на войне . А приезжает мы вместе гуляем , ходим в гости

Пожаловаться

Воробьева Наталья Павловна, 26 января

Психолог

То есть ему не нравится, что Вы гуляете на улице без него, верно понимаю Вас?

Пожаловаться

Ольга, 26 января

Клиент

Похоже да ) а он там по 9 месяцев мне вообще не выходить никуда и только работа дом ребёнок

Пожаловаться

Воробьева Наталья Павловна, 26 января

Психолог

Я думаю, что его нервная система испытывает большие нагрузки. Он ревнует, потому что внутренне боится, что Вы не будете думать о нем и сопереживать ему. Человеку хочется разделить с кем-то свою внутреннюю боль. Как у него в целом эмоциональный фон?

Пожаловаться

Ольга, 26 января

Клиент

В целом вроде нормально . Добрый хороший парень . Но в моментах иногда бывает невыносим . Я ему объясняю что меня контролировать не нужно . Я не маленькая и у меня есть голова на плечах . Но иногда как до барана простите . Упертый на своей волне

Пожаловаться

Воробьева Наталья Павловна, 26 января

Психолог

Да, он действительно хочет хоть что-то контролировать, хочет знать, что Вы его ждете, что ведете скромный и аскетический образ жизни. На самом деле его может задевать то, что Вам хорошо, Вы отдыхаете, а ему трудно. Это как голодающему рассказывать о том, что все вокруг кушают деликатесы. Он и сам бы сейчас побежал гулять, до не может.
Его это выводит из себя, поэтому не рассказывайте особенно мужу те вещи, которые его заставляют думать негативно. Больше слушайте то, что он Вам говорит.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 26 января

Психолог

Здравствуйте, Ольга, да, Вы правы, муж пытается контролировать Вас, но, по сути, через контроль над Вами он пытается контролировать свои чувства и переживания - свои мысли, свои страхи, свою неуверенность в себе. И здесь важно вместе с мужем проводить границы - Вы знаете,ч то Вы выходите на прогулку, так как Вам это нужно и Вы не используете эту прогулку для измены и т.д., если у мужа проблемы с доверием, с уверенностью в себе, то обсудите с ним это, то, что контроль над Вами и Вашей жизнью не поможет ему обрести спокойствие, так как источник не в Вас, а в нём самом. Видит ли он то, как его контроль сказывается на отношениях? осознает ли он, что вы с ним отдаляетесь? осознает ли он, что это вносит раскол между Вами? готов ли он работать над собой, учиться отвечать за свои эмоции и свои установки и убеждения?

Пожаловаться

Ольга, 26 января

Клиент

Здравствуйте. Я думаю еще играет роль во всем том что супруг находится на спецоперации. И по полгода его нет дома. Я не изменяю конечно . Но я люблю гулять вечером , брать чай или кофе и просто гулять ) касательно подруги , ее он просто не переваривает . Вот знаете бывает неприязнь к человеку. И плюсом еще моя подружка кинула фразу что встречалась с парнем он был наркоман и возможно моя подруга тоже болеет . Но я с ней это обсуждала и она говорила что проверялась всё хорошо . Ему объясняю что даже если она болеет это меня не касается . И на мое отношение к ней . Но у него это явно повод зацепится за этот факт . Я просто уже проходила отношения в молодости с таким примерно манипулятором . Но тогда в силу того что я была малолетка и многих вещей не осознавала поддавалась и шла на поводу . Сейчас в свои 33 года я четко вижу манипуляции и не ведусь на них . Человек же начал говорить либо она либо я . Этот бред вообще не понимаю .

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 26 января

Психолог

Ольга, он ставит ультиматум, предлагая Вам выбор, но, по сути, ему нужно, чтобы Вы выбрали его и отказались от своей жизни - это не проявление заботы о Вас. это именно контроль и власть. Говорили ли Вы с ним о том, что происходит, видит ли он сам проблему в своем контроле или как он сам воспринимает это?
Он ставит перед Вами выбор - или он или она (по сути выбор таков: или подчинение его контролю или свобода и Ваша собственная жизнь) что бы Вы выбрали?

Пожаловаться

Ольга, 26 января

Клиент

Конечно свою свободу и жизнь . Поддаваться на такие глупые провокации я не собираюсь )) и как донести до человека что спид не передается от того что я гуляю с подружкой ..

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 28 января

Психолог

Ольга, не нужно мужу ничего доказывать, начиная доказывать Вы продолжаете его игру в манипуляцию

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Сложные отношения, манипуляция со стороны жены.

12 ответов

5 июня 2018

Кирилл, Екатеринбург

Вопрос закрыт

Затяжная желтушка

5 ответов

25 апреля 2021

Маргарита, Москва

Вопрос закрыт

Хочется со всеми ругаться

1 ответ

25 января 2024

Кристина

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Котулева Алина Николаевна, 26 января · Accepted Answer · 2025-01-26T13:14:05+03:00

Здравствуйте! Скажите , муж всегда таким был?
Он пытается вас так контролировать , это можно иногда засчитывать за абьюз (контроль, не учет потребностей другого, агрессия и тд).

Я верно понимаю, он не пытается слышать вас и ваши объяснения ?

Занозина Роза Абулфатовна, 26 января · Accepted Answer · 2025-01-26T13:34:31+03:00

Ольга, здравствуйте!

Конечно, навязывание своей точки зрения, запреты, продавливания вызывают острую реакцию у взрослого человека, если человек знает понятие личных границ. Вас можно понять в вашем негодовании.
Подскажите, пожалуйста, а в чем он видит опасность этих прогулок? По сути для вас прогулка, это действительно, часть терапии, лечение. Вы ведь можете и одна гулять, и в компании подруги. Он понимает это? Вы объясняли, что это не прихоть, что так рекомендовал врач, например?
Про ВИЧ это тема, безусловно, отдельная, и отношение к ВИЧ больному характеризует его как человека несколько узко мыслящего, наполненного стереотипами и какими то пещерными представлениями о возможности им заразиться.
Тут уж конечно, сложно с ним что то сделать, но может быть его надо просветить в этом вопросе?
Он знает, при каких условиях передается ВИЧ? Может он просто, связывает эту болезнь с каким то аморальным поведением этой девушки?
Опять же несколько непонятно, почему он не верит, что подруга не больна, не верит вам, а верит какому то постороннему человеку?
Конечно, вам надо давать отпор и не позволять собой командовать. Да,какие то моменты обсуждаются, согласуются, объясняются, но вы не ребенок и он вам не отец. Запреты- не лучший способ коммуникации между партнёрами.
Муж хочет вашего подчинения, вы всегда можете сопротивляться. Другого изменить конечно, с его убеждениями и взглядами крайне сложно, но если он всегда был таким и всегда хотел вас подчинить, сдвинуть ваши границы, то пробуйте обоснованно, аргументированно продвигать свое и делать упор на нахождение компромиссов: ни мне, ни тебе.

Бешляга Ольга Анатольевна, 26 января · Accepted Answer · 2025-01-26T13:41:30+03:00

Ольга, добрый день!
Отношения- это всегда доверие и желание идти на встречу друг другу- учится понимать друг друга, но вы правы- начинать все таки стоит с умения слышать другого. А вы пишите, что и муж Вас не слышит и вы его. Поменять другого мы не можем, а вот попробовать что то изменить в своем подходе- чтобы хотя бы сделать шаг и разрешить ситуацию- точно можно. вы пишите, что супруг упрекает, что ходите часто гулять? Но что стоит за этим, что его на самом деле беспокоит? Вы верно пишите- как для тревожника9да и вообще для всех)- прогулки очень полезны. уверена, что в отношении здоровья супруг все понимает и точно бы поддержал вас) Вопрос где то в другом- скорее всего он нервничает. переживает и волнется и...возможно- есть какие то страхи потерять Вас. Как вообще сейчас отношения? Хватает внимания друг к другу, как выстраиваете отношения на расстоянии- созваниваетесь. говорите приятные слова друг другу? Когда есть доверие- то и страхов нет) Поэтому -попробуйте зайти со стороны- понимания и попробовать выслушать что на самом деле происходит? Чего ему не хватает- может ваше внимание, фото с прогулки красивого пейзажа и пожелание прекрасного вечера, что скуаете и рады будете с ним так же гулять когда приедет - будут ему помогать чувствовать. что вы скучаете и думаете о нем. а значит он любим)) То есть- хорошо бы вообще поговорить- каких чувств. поддержки. какой заботы не хватает друг другу и что может помочь в этом(какие шаги и его по отношению к Вам и Ваши к нему). Тогда и уйдет эта потребность ставить рамки и требовать, а будет проще сказать - к примеру- мне страшно за тебя, за ребенка, переживаю что общение с подругой(понимаю что вы пишите, но он видимо что то иное запомнил) может быть небезопасным. И тогда и вы не будете так остро реагировать. а сможете успокоить его и сказать. что все хорошо, да и вообще- спасибо что волнуешься, но все в порядке. Попробуйте перестроить привычную линию в общении- где каждый "сражается" за свою сторону- в желание услышать и снять напряжение для любимого человека. Понимаю, что не всегда просто сделать этот первый шаг- но попробовать точно можно- чтобы помочь самой себе поменять ситуацию.

Тяпкин Иван Васильевич, 26 января · Accepted Answer · 2025-01-26T14:21:25+03:00

Здравствуйте Ольга!
Согласен с вами что вторгаться в ваше личное пространство любому человеку не нужно. Но вы пишите что вы тревожник и прогулки с подругами для вас лучшее лекарство. А в чём причина вашей тревоги? Может быть стоит выяснить что именно вызывает у вас тревогу и подобрать для себя другой способ предотвращения этой тревожности. Не вызывают ли у него ваши прогулки чувство ревности?

Гросман Ефим, 26 января · Accepted Answer · 2025-01-26T15:07:39+03:00

Ольга,
Существует и широко, модель семьи - патриархальная.
Где муж, главный, жена - ему полностью или частично подчинена. Муж принимает решения за всех.
Вероятно, супруг придерживается этой модели и принципов.
Вас, как понял, это не устраивает. Вы внутренне бунтуете, но взять часть влияния, получить самостоятельность боитесь. Почему, есть угроза последствий?
В целом, если супруг жестко стоит на своем и его не сдвинуть, то ситуация в рамках семьи не разрешима, практически. Если найдете способы поставить его на место, - может быть.
Удачи.