Что вас беспокоит?
Разница в сексе
Подскажите, каким способом подкорректировать интимные отношения с любовником? Дело в том, что я в него ( как я понимаю) влюблена, а вот кончить не могу именно с ним. То есть я без ума от близости с ним, а оргазм был раза 2-3 за все время. Встречаемся, правда, редко. Раз в месяц. А с другим мужчиной, к которому нет чувств глубоких, могу кончить несколько раз за один половой акт. Очень хочу получать разрядку именно с первым любовником. Что делать?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации сексолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Наталья, нужно разобраться в ситуации, почему возникает "преграда" с данным партнёром, для "разрядки"? Если действительно решать(!) проблему, то нужно выслушать, кроме Вашего, ещё и мнение "любовника", и всё это в реальном разговоре! Тогда, вполне возможно, всё разрешиться в достаточно короткий срок! А гадать заочно, на сайте, можно долго, и чаще, - безуспешно!? Посетите специалиста: врача-сексолога, лучше, вдвоём с данным партнёром. Могу заняться Вашей проблемой лично, если Вам не сложно, - приезжайте в Тверь! Удачи!
Олег, спасибо за ответ и за предложенную помощь. Но боюсь, до Твери пока не доберусь)
Возможно дело в психологии,пообщайтесь с психологом.
Регулярность и частота встреч должна принести свои результаты. Как и психологический настрой. В вашем подсознании всё равно имеется комплекс 'вины' перед основным партнёром, как бы это не отрицалось. Решите для себя, кто для вас важен.. И насколько вы важна для второго партнера. Соединив результаты получите искомое. Здоровья
Добрый день. Вероятно во время редких встреч вы испытываете много эмоций, они то и мешают вам. Со временем все наладится. Нужно чаще встречаться.
Анастасия, да, эмоций много испытываю, они то и мешают и они же и делают секс с ним просто незабываемым. Вот палка о двух концах. Эмоционально у меня "мощнейший оргазм", а физически ( животно) не выходит. А с другим любовником физиологический оргазм отличный, а эмоций и наслаждения ноль.
Добрый день.
Тут включается психологический момент скорее всего, а именно бирка любовника. Происходит моральное давление, некая скованность, отсюда и соответствующая реакция организма. Во время секса, чтобы получить всю гамму наслаждения, нужно ни о чем не думать. Ведь оргазм у Вас с ним был пару раз, значит делает парень все правильно, а вот психологически расположить не удаётся в целом. Имеет смысл сделать ваши встречи более регулярными, в добавок пробовать что-то новое в интиме, что поможет расслабиться. Но самое главное - полностью выбрасывать все из головы, и отдаваться моменту.
Будьте здоровы!
Иван, именно так и есть. Я с самого начала поняла, что излишняя влюблённость, романтизм мешают получить оргазм. Но это полбеды. Дело в том, что человек он властный и очень скрытный, блокирует мои эмоциональные порывы. То есть имеется некая скованность, я не выхожу за рамки, которые человек не хотел бы переступать. И получилось так, что я стала глушить в себе чувства. Думаю, это и на секс переходит. В постели он ждёт, что я кончу, а я в этот момент начинаю напрягаться, что он ждёт моего оргазма. И не дохожу до пика. Может быть мне перестать зажимать свои эмоции по отношению к нему в общем, тогда и в сексе лучше пойдёт? Только как это грамотно сделать, не напугав мужика:)
Конечно,вам необходимо расслабиться и получать удовольствие несмотря на эмоции.
Наталья, да просто будьте собой, зачем сжимать себя? Попробуйте хотя бы раз выйти за рамки, Ваш партнёр это оценит, я уверен! Одно дело играть, это ведь заметно сразу, а искренность всегда в цене.
Я думаю Вы не напугаете мужика, а приятно удивите его)) Скрытый потенциал настоящей львицы в постели, властность поумерится, возможно даже инициативу возьмете, а это новая грань в сексе, то, чего ему не хватало. Попробуйте! Однообразие очень часто убивает всю гамму.
Иван, хорошо. А есть какой-то способ как снять этот барьер? Это стеснение. Перед встречей я себе говорю, что не буду волноваться, но волнение все равно есть. И я сейчас не про постель, а вообще. Что мне такого предпринять, чтобы облегчить своё волнение? То есть здесь такой момент, что когда хочешь как лучше, всё наоборот выходит не очень. Как сломать этот барьер?
Иван, и ещё мне очень обидно, что из-за этого стеснения он даже не подозревает о моём темпераменте:) Это уж прям совсем несправедливо :))
В этом случае волнение - это Ваша постоянная концентрация. Если все время думать об этом, то ничего и не получится. Снять барьер можно только хотя бы раз переступив через него, иначе только сомнения и останутся. Это всеобщий принцип используется уже давно в психологии и психотерапии, когда человеку предлагается встретиться со страхом лицом к лицу, и только осознав, преодолев его, страх перестаёт доставлять дискомфорт. Как многие боятся сцены, а с первых минут выступления приходит уверенность. Веду к тому, что Вам стоит сделать первый шаг, а дальше, как говорится, аппетит приходит во время еды.
Иван, хорошо. От контакта я не бегу, стремлюсь наоборот) Есть ли какой-то приём в психологии, чтобы в момент секса ( или волнения) не начать опять накручивать себя? Что-то такое, что будет снижать эту мою концентрацию волнения.
И ещё вопрос, может ли просмотр порно снижать либидо? То есть если мне не хватает секса, я смотрю порно. Но у меня подозрение, что меньше фантазировать сама стала.
Наталья, просмотр порно не снижает либидо, это лишь свидетельствует о недостатке секса, не реализации фантазий, поиске нового...
По поводу приёмов, это же получается борьба самого с собой. Если Вы хотите думать, накручивать себя, концентрироваться, то кроме Вас никто не может положить этому конец. Попробуйте практику замещения ума, определите для себя ключевые образы, которые помогают Вам расслабиться в повседневной жизни(как правило, это море, йога, прослушивание музыки, отдых и тд. и тп.), у каждого свои, и в пиковые моменты просто переключайтесь на них. Постоянная самонакрутка - это как снежный ком, происходит зацикливание, и накапливание тревожных мыслей. Если пресечь это при самом первом проявлении, то можно "соскочить". Плюс попробуйте еще не торопить сам процесс, время адаптации, расположения.
В своей практике частенько встречал такие случаи, когда человек буквально ставит перед собой цель - достичь оргазм, прилагает массу усилий, идёт к этому, словно это миссия, которую необходимо выполнить. В результате само ожидание, волнение, и перегорел...Соответственно, никакого удовольствия, никакого оргазма в итоге, отсюда все последующие проблемы. Не следует забывать, что секс в добавок еще является фактором получения наслаждения. Это физиологическая потребность человека, как и потребление пищи, но мы же когда кушаем, то наслаждаемся едой. И при выборе продуктов ориентируемся на потенциально полученное наслаждение. У нас нет цели просто набить полный желудок, чтобы не тревожил ближайшие 4-5 часов(по крайней мере у большинства), это уже вторичный момент, к которому мы приходим, но главное - это процесс, и удовольствие. Такая же ситуация и с сексом. Получая удовольствие, приходишь к результату. А сами мысли и концентрация на результате ни к чему не приведут. Пробуйте переключаться, проявить инициативу, а не бояться возможной реакции.
Как-то так, на прикладном уровне.
Наталья,добрый день!
Женская сексуальность довольно сложно организованная и чувствительная система, поэтому и могут возникать такие проблемы. В таком вопросе необходимо разбираться и выяснять все аспекты. Только после этого можно сформулировать какие-либо рекомендации. Вам стоит очно консультироваться с сексологом или сексопатологом.
Мария, да я бы с удовольствием сходила на консультацию. Понимаю, что женская сексуальность замороченная.
Я вот читала вчера разных сексологов. Там упомянули про некую "сверхзначимость партнера". У меня с самого начала было такое подозрение, что именно этим флером я любовника и окутала. Отсюда и напряженность.
Мария, а что бы Вы порекомендовали в данной ситуации? Ответы уже имеются, конечно, но можно Ваше мнение услышать? Так, в ключевые моменты.
Наталья,добрый день!
Исходя из той информации, что есть,четкие и адекватные рекомендации дать сложно. Слишком много важных аспектов не раскрыто( Почитала остальные ваши комментарии,чтобы получить какую-то дополнительную информацию. Скорее всего у вас есть компонент сверхконтроля, эдакое "горе от ума", вероятно отсюда и идет та "сверхзначимость партнера". Одним приемом вряд ли возможно это убрать, там нужен комплекс упражнений. Тем не менее можете почитать книги на эту, например, Прокопенко "Интимный самомассаж".
Мария, а какие именно важные аспекты не раскрыты? Можете направить мои мысли в нужном направлении? Вкратце. Над чем поработать? Спасибо.
Наталья, под "важными аспектами" я понимала недостаточность информации о вас и вашей ситуации. Понять,в чем же именно состоит проблема и как лучше ее решать.можно только после комплексного анализа. Ну,например, у вас что-то болит. Надо выяснить что и почему: вас направляют на УЗИ,МРТ,сдать анализ крови,проконсультироваться у терапевта или другого врача. То же самое и в сексологии или психотерапии. Надо обладать всей полнотой картины, чтобы понять.куда вас направлять и как проблему решать. Картина эта складывается только после подробного целенаправленного расспроса, заполнения опросников/анкет. Исходя из имеющегося объема информации, я рекомендации озвучила)
Похожие вопросы по теме
- 5 Июля 12 ответов
- 5 Июля 25 ответов
- 4 Июля 7 ответов
- 2 Июля 5 ответов