Что вас беспокоит?
Расставание с бывшим
Здравствуйте. В августе 2020 года бывший парень сделал предложение. После этого начал вести себя странно, я поняла, что он просто не готов к ответственности. В декабре 2020 года мы расстались по моей инициативе. Мне было очень плохо и больно. В декабре 21 года он женился на другой. Сейчас у них ребёнок. Но... с момента нашего расставания, он каждый год даёт повод о себе напомнить. В первые месяцы после расставания просил остаться друзьями, звонил. Но я отказалась. Хотя внутри очень сердце от боли разрывалось. Сейчас я замужем, он женат. И он продолжает каждый год о себе напоминать. Я все эти годы стараюсь заглушить в себе все воспоминания об отношениях с ним и о нем. А он считает, что это нормально общаться с бывшими, поздравлять их с ДР и тд. Он изменял мне все 3 года пока мы были вместе. Я все простила. Пожалуйста помогите, что мне делать. У меня зависимость к нему? Он говорит, что я не могу принять тот факт, что счастлив без меня, и как он рад, что я не стала его женой. Меня эти его фразы просто сводят с ума...
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте, Ирина, Вы не хотите его отпускать, какая-то часть внутри Вас настолько привыкла страдать и испытывать боль, что держит его для того, чтобы снова и снова ранить себя. У Вас есть выбор - или давать этой своей части снова и снова появляться в Вашей жизни или отпустить его, при этом, обратив своё внимание именно на то, что внутри Вас требует этой боли...
Здравствуйте! Его поведение это скорее всего способ самоутвердиться и подтвердить свою значимость, ему важно знать, что он все еще как-то влияет на вас. Не стоит искать логику в его поступках. Вам же нужно сосредоточиться на себе и своем настоящем браке. Прекратите любые контакты, заблокируйте его номер, удалите из социальных сетей, не позволяйте ему вторгаться в вашу жизнь. Важно признать, что прошлые отношения оставили след, разрешите себе прожить эти эмоции, злость, обиду, грусть. Возможно, стоит поговорить об этом с мужем или обратиться к психологу, чтобы окончательно закрыть эту главу. Ваша реакция на его слова показывает, что задета уязвимая точка. Подумайте, почему его мнение так важно для вас, найдите подтверждение своей ценности в других сферах жизни и в нынешних отношениях. Забудьте о нем, чтобы он тоже забыл.
Здравствуйте, Ирина!
Судя по вашей реакции на высказывания бывшего мч, можно предположить ,что вы, несмотря на то, что у вас уже своя семья, не отпустили прошлые отношения до конца, хотя инициатива расставания была с вашей стороны. Задайте себе вопрос, почему вас это ранит, почему вы до сих пор не прекратили общение, почему не удалили его номер? Ирина, какие отношения у вас с мужем, в семейной жизни нет проблем?
Здравствуйте! Заблокируйте его молча и всё - это сбережёт Вам нервные клеточки. Он таким образом тешит своё самолюбие. А Вам ни к чему эти напоминания о себе, только голову морочит. Берегите себя! 🙏🏼
Здравствуйте! Вы бы хотели что от него услышать, что он сожалеет что вы не вместе?
Ирина, здравствуйте!
Во-первых, хочется вас поддержать, понимаю ваши чувства.
Вы спрашиваете про зависимость к нему, вероятно, эта зависимость обоюдна, у вас зависимость от молодого человека и прошлого с ним, но и сам молодой человек в каком-то смысле зависим, возможно, дело в ощущении контроля, периодически напоминая о себе, ему удается сохранить ниточки. Какую выгоду от этого получает человек, сложно сказать однозначно, но какое-то удовлетворение его эго получает, в пользу того выдержка из вашего вопроса: «Он говорит, что я не могу принять тот факт, что счастлив без меня, и как он рад, что я не стала его женой». Ваши чувства тешат его самолюбие, это тщеславие, возможно, компенсация каких-то комплексов или нарциссизм, в любом случае это что-то токсичное и не случайно сказанное, эмоциональный абьюз.
Лучшее, что можно сделать, — это выбрать себя, отрезав эту «протухшую» пуповину, перестать быть жертвой чьих-то нездоровых амбиций. Почитайте «К себе нежно». Поразмышляйте, что этот человек был самозванцем, изменял три года, вы прощали, выбирали каждый раз не себя. Искренне желаю вам сил и мужества разорвать эти связывающие с прошлым нити, пусть всё получится!
Здравствуйте! Зависимость всегда строится на потребностях. Скажите , как вы думаете , что давал вам тот молодой человек , что вам так хочется с ним общаться ? И что не дает нынешний муж?
Может есть незакрытые темы разговоров ? Может он ухаживал по другому ?
Ирина, здравствуйте.
Скажите, пожалуйста, а вы говорили своему бывшему молодому человеку о том, что вам неприятно и вы бы не хотели получать от него поздравления с днём рождения, в целом какие-то сообщения, в целом вести какую-либо коммуникацию?
Ирина, а вы не задумывались на тему того, чтобы взять и заблокировать его? Почему этот вариант вам не нравится, почему вы его не использовали до этого?
А есть ли в словах вашего бывшего молодого человека какая-то доля истины о том, что вы не можете принять тот факт, что он счастлив без вас? Эта фраза может быть очень двойственной. С одной стороны, она похожа на манипулятивную фразу, когда молодой человек повышает собственную значимость, при этом несколько наказывая вас за тот выбор, который вы сделали в декабре 2020 года, мол, вон какой я хороший, какой-то успешный, счастливый, и это могли бы быть мы, но ты решила иначе.
С другой стороны, это может быть фраза о том, что это молодой человек не может вас отпустить, что он не может принять тот факт, что у вас счастливая жизнь без него, и, чтобы не признаваться в этом, он, грубо говоря, переводит стрелки на вас, обвиняет вас в том, что свойственно ему самому.
Ирина, в связи со всем этим у меня к вам, знаете, такой вопрос. А скажите, пожалуйста, идеальный вариант решения вашей ситуации? Как бы вы хотели, чтобы ситуация разрешилась, вот отбросьте какие-то очень такие рациональные моменты, какие-то сопротивления, не оценивайте, насколько это возможно, насколько это вероятно, вот предайтесь фантазиям, идеальный вариант завершения данной ситуации, чего вы больше всего хотите, чтобы вам максимальное количество удовольствия?
Андрей, меня не задевает тот факт, что он счастлив с другой. Рядом с ней он наконец-то научился брать ответственность на себя. Женился, дети, недвижимость... это все появилось рядом с ней. Значит она ему идеально подходит. В моей жизни тоже все хорошо. Всё, что мне нужно было у меня есть, я всего добилась. Я говорила ему, что мне неприятно, что он пишет. Что он вызывает у меня негатив. Просила его больше не писать никогда. Блокировать не стала, так как считаю, что он достаточно взрослый, чтобы понять, что бывшим нельзя писать. Он должен сам придти к этой мысли, без моей помощи. Но...видимо я ошиблась.
Ирина, спасибо большое за ваш ответ.
Давайте с вами предположим, что всё-таки мужчина такой фразой манипулирует вами, повышает собственную значимость и в очередной раз указывает вам на то, что вы в декабре двадцатого года совершили ошибку, тогда ответьте мне на вопрос. А зачем ему доходить до того, что не надо вам писать? Может быть, тогда это идёт вразрез с его целями, с его желаниями?
Как же он тогда будет манипулировать вами, оказывать вот это воздействие, если он вам не пишет? Как-то нелогично получается, правильно?
Это я к тому, что вы ждёте, когда он перестанет вам писать, то есть вы отдаёте ему пальму первенства, ему активную роль, но по каким-то причинам он не реализовывает то, что вы хотите, чтобы он перестал вам писать. Вы можете как-то на это повлиять?
И в целом решить проблему можно нажатием на две кнопки: заблокировать и подтвердить. И всё, вы живёте свою жизнь, он живёт свою жизнь, он счастлив в том браке, вы счастливы в своём, то добились всего, чего вы хотели.
Ирина, как думаете, сможете так сделать? Или что-то останавливать на этом пути?
Андрей, зачем ему доказывать, что я совершила ошибку расставшись с ним, если он так счастлив сейчас в браке??? Ну счастлив и счастлив.
Ирина, предположение о том, что он вами манипулирует, это просто предположение, для того чтобы показать, что у вас разные потребности в данной ситуации. Он по каким-то причинам хочет коммуницировать с вами, взаимодействовать, и в связи с этим ваш подход о том, чтобы он понял, что бывшим писать не надо, не является продуктивным, потому что у него другое желание, у него желание бывшему писать. И, избирая такую манеру поведения, ждать, когда он передумает, перестанет это делать, она контрпродуктивна, здесь можно ждать вечность.
Но ваша позиция в данной ситуации другая, вам не хочется контактировать с этим человеком, здесь возникает вопрос: а что вы можете для этого сделать, чтобы пресечь это общение, прекратить это общение? То есть активные действия должны исходить от вас. Поэтому я и спрашиваю, что же вас останавливает на том пути, чтобы заблокировать его как один из вариантов решения данной ситуации.
Андрей, скорее всего отсутствие тех эмоций, которые были с ним. То есть, с ним были эмоциальные качели, манипуляции, Измены. Он хорошо мои нервы потрепал. С нынешним мужем все спокойно, нет качелей, манипуляций, он не думает о других девушках и тд. Может это со мной что-то не так? Почему мне так трудно принять спокойствие рядом с мужем??
Принятый ответ
Ирина, а вот эти сообщения, выход на коммуникацию вашего бывшего даёт вам эмоции?
Поэтому вам и тяжело отпустить эти прошлые отношения, потому что эмоциональные потребности не удовлетворены в брачных отношениях. Здесь перед вами открывается зона роста для ваших отношений, а как можно вернуть эмоциональность в ваши отношения?
Конечно же, вы желаете не те эмоции, которые испытывает человек от манипуляций, от измен и прочих негативных явлений, она совершенно других, поэтому подумайте, может быть, вам устроить какой-нибудь м**** медовый месяц, какие-то романтические моменты, внедрить новые семейные ритуалы, разнообразить вашу интимную жизнь.
Дай вам полезно подумать на тему того, а почему те отношения, которые у вас сейчас есть, лучше, чем те, которые, это позволит вам актуализировать свои чувства к вашему мужу и укрепиться в отношениях.
Прими когда мы почему бывший муж вам пишет, скорее всего, это действительно манипуляция, тем более вы отмечаете, что в ваших прошлых отношениях это явление имело место быть, а манипуляторы они ребята такие, которые не очень любят отказываться от таких форм воздействия. Единственный вариант, как пресекать манипуляции, это не участвовать в них, раскрывать их. Игнорирование, невключение — это момент блокировки, которую мы с вами говорили уже, а также можно сказать о том, что я понимаю, что ты мной манипулируешь, и принимать участие в этом я не собираюсь, следовательно, коммуницировать тоже. Как только вы не будете реагировать на вот эти сообщения со стороны вашего бывшего мужа, не будете давать эмоциональные реакции, не будете о чём-то просить, к примеру, поздравил он вас с днём рождения, взяли написали ему односложное спасибо с точкой. Так манипулятор будет понимать, что он его манера поведения не работает, она не приносит желаемого, и достаточно быстро он откажется от этого момента.
Почему вам тяжело так отвыкнуть от этого момента и всё-таки где-то внутри себя вы ищете это, хотите, чтобы вам бывший муж писал, просто манипуляции просто так не проходят, манипуляция — это негативное воздействие на нас, от такого воздействия может не формироваться наша психика, можем желать такого обращения по отношению к себе, она может нравится находиться в некой позиции жертвы. Здесь вам позвольте порекомендовать книгу Вероники Хлебова «Быть жертвой больше невыгодно».
Похожие вопросы по теме
- 19 Июля 20222 ответа
- 26 Мая 20243 ответа
- 9 Февраля 20252 ответа
- 25 Марта 20251 ответ