Что вас беспокоит?
Не могу и боюсь уйти от молодого человека, в чём моя проблема и как преодолеть свой страх ?
Здравствуйте! Уже 4 года нахожусь в отношениях, они у меня первые и единственные, мне 21 год. Два года из 4 вижу, что он не тот человек, с которым бы я хотела построить семью. Многое в нём меня раздражает, вызывает непонимание, главная претензия к нему, что он ленивый и не хочет работать, при этом я сама постоянно на работе, учёбе, в делах. Да, есть конечно и то, что я в нём уважаю и то, за что я ему благодарна. Последний год отношения стали ещё хуже, можно сказать больше дружеские, интим есть, но возбуждения к нему нет, хотя желание самого акта имеется. Постоянно смотрю на других мужчин, сравниваю их с ним, сравниваю свои качества с качествами своего партнёра, и ставлю себя выше его. Постоянно унижаю и пытаюсь ему что то доказать. Чувствую себя несчастной в этих отношениях, думаю, что и он тоже. Но расстаться не могу, пробовала, но каждый раз возвращалась. Мне страшно, что проблема во мне, а не в нём, что уйдя от него, в будущем я пожалею или мне будут попадаться парни, которые будут хуже, и я буду жалеть о своем решении. Так же мне его жалко, мне кажется, что я совершаю преступление против него. Так же боюсь, что решение об расставании навязано мне обществом, ведь родители, подруги- все в один голос кричат, что это не мой человек, что я достойна большего. Да и я понимаю, что мне тяжело будет с ним строить именно семью. Но не могу уйти от него раз и навсегда, в чём моя проблема? Подскажите, пожалуйста, с врачебной точки зрения
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Мария, здравствуйте!
Вы пишите, что в течение всего времени сомневаетесь в этих отношениях...а что держит? Только страх не встретить потом того самого? Или есть что то еще? Ведь пока Вы остаетесь с ним- у вас точно нет возможности встретить другого парня и построить серьезные отношения...
Но подумайте сейчас не о нем, а о том, что для вас лично(не то что говорят родители. друзья0-а что Вам важно в отношениях, какого партнера хочется видеть рядом и какие самые главные принципы для вас в жизни и в отношениях с которыми Вы ни при каких обстоятельствах не готовы мириться...то есть- где вы не предадите себя, не сделаете того. что не будет для Вас достойным. честным? Тогда уже монжно и посмотреть на эти отношения- есть ли в них то "ценное" что так важно. совпадаете ли по основным вашим жизненным принципам- ведь вы не можете их поментяь...а заталкивать это внутрь себя...ни к чему хорошему не приведет... А вот если по основным важным моментам как раз совпадаете а есть разногласия с которыми просто пока вы не готовы мириться- тут стоит подумать и попробовать понять: почему я так к этому отношусь. что на самом деле хочу, могу ли сама себе это дать и почему требую это от партнера?)
И..Вы написали, что все говорят...он не достоит тебя...а вы сами подвержены влиянию чужого мнения. переживаете за то, что скажут со стороны...или можете принимать самостоятельные решения?) Это как раз то же важно...чтобы увидеть- что в моих переживаниях в отношении с парнем мое...а что - наносное.
И если из всего- больше за то, что бы быть в этих отношениях- тогда проанализируйте что хочу и как могу изменить в них и улучшить и что для этого необходимо, попробуйте тогда и приступить к этим шагам. А если- многое точно нет- тогда- что мне поможет выйти из них: зачем мне выходить из отношений, что это даст мне, как себя буду чувствовать, кто может помочь, с чего стоит начать...какие может качества укрепить и тд...И тогда не уходить(избегая)- а идти на встречу к новому новой себе- и выстраивая этот путь- будет легче))
Здравствуйте.
Вы переживаете что больше вас никто не полюбит?
Вы заслуживаете гораздо больше чем будущего в котором вы оглядываетесь с сожалением назад.
Вы заслуживаете жизни, полной радости и счастья.
Сейчас его нет и ждать что оно с ним появится не стоит.
Страх перемен и одиночества.. почему вы считаете что другой будет хуже. Конечно нет. Вы ведь будете выбирать, у вас прекрасное мышление, вы не выберите хуже ведь теперь есть опыт и лучшее понимание что вам нужно для счастливой семьи. А он, если захочет, завоюет вас.. поступками а не словами.
Принятый ответ
Здравствуйте!
У вас есть страх не найти лучше ? Остаться одно? Одиночества ?
По каким чертам вы видите , что человек не ваш? Ведь это не спроста возникло в вашей голове.
Что держит? Стабильность? Безопасность? Зависимость ?
В целом, удается ли вам найти общий язык ? Или получается так , что вы оба не слышите друг друга ?
Если все же человек не ваш, зачем тратить жизнь рядом с тем, с кем не комфортно? Не счастливо? Жить ради «что не найду лучше»-если вы подумаете , то будет больше минусов , ведь вы пойдете против себя , а полюбить того, кто вам не мил и не близок по духу - очень сложно
Здравствуйте! Если Вы своего мужчину уже с кем-то сравниваете, значит в чём-то он Вас точно не устраивает.
Принятый ответ
Здравствуйте! Ваши колебания совершенно нормальны, особенно в первых длительных отношениях. Вероятно, вы сталкиваетесь с комплексом факторов. Во-первых, это страх неизвестности, вам кажется, что лучше знакомое несчастье, чем непредсказуемое будущее. Во-вторых, может присутствовать страх одиночества и обесценивания. В-третьих, срабатывает синдром "первой любви", сложно отпустить то, что когда-то было важным и новым. Проблема не обязательно в вас, вы меняетесь, ваши потребности тоже, ыажно отделить собственные желания от чужого мнения. Попробуйте честно ответить себе, чего вы хотите от отношений? Представьте свою жизнь через 5-10 лет, видите ли вы его рядом счастливым и реализованным? Не стоит обвинять себя. Важно осознать, что ваши чувства и потребности имеют значение. Если отношения не приносят радости, возможно, пришло время отпустить. Начните с малого, представьте день, когда вы свободны. Как вы себя чувствуете? Это поможет понять ваши истинные желания.
Максим Николаевич, спасибо за ответ !
Проблема ещё в том, что после расставания, а они уже были по моей инициативе, я впадаю в предистеричное состояние, меня начинает трясти, появляется острое чувство вины, и как раз из-за этого состояние я боюсь завершать эти отношение, именно это состояние меня возвращало обратно к нему. Да, я знаю, что в будущем без этих отношений мне будет хорошо, но это должно пройти время...
При этом сам человек не делает ничего, чтобы меня удержать, я сама всё это тащу, сама уходу, потом возвращаюсь и так по кругу, как этот круг разорвать ?
Ваши реакции после расставания это сильный эмоциональный отклик, требующий внимания. Тряска, чувство вины, это проявления тревоги, возможно, связанной со страхом причинить боль и чувством ответственности за отношения. Чтобы разорвать этот круг, важно перестать игнорировать эти чувства и научиться с ними справляться. В момент, когда захочется вернуться, попробуйте осознанно прожить это состояние, не поддаваясь импульсу. Спросите себя: что именно вызывает тревогу? Какое убеждение заставляет вас чувствовать себя виноватой? Попробуйте вести дневник чувств, чтобы отслеживать, какие ситуации провоцируют желание вернуться. Разберитесь, что именно вас тянет в эти отношения, возможно, это привычка, потребность в заботе или что-то другое. Когда вы поймете мотивы, вам будет легче их контролировать и осознанно принимать решения. Забота о себе это не эгоизм, а необходимая часть здоровых отношений, даже если это отношения с самой собой.
Похожие вопросы по теме
- 24 Января 20221 ответ
- 14 Октября 202520 ответов
- 1 Марта 6 ответов
- 29 Июня 14 ответов