Что вас беспокоит?
Неопределённый выбор в отношениях
Встречаюсь с парнем почти 2 года, уже живем вместе, вроде всё хорошо, но мы постоянно ссоримся. То есть у нас неделю полторы всё хорошо, а потом начинается неделя ссор. И так на протяжении всех отношений. Раньше я как-то что-то делала , чтобы сохранить отношения, но сейчас перестала. Подумала, что мне уже всё равно, что уже не люблю. Я вижу как он старается, чтобы сохранить эти отношения, но мне это нужно было раньше, не сейчас. Решили расстаться, но тк живем вместе он попросил время, чтобы съехать, квартиру он уже нашел. Сейчас разговариваем по поводу этого всего и я боюсь, что пожалею, если расстанемся. Я весь день плачу, так как не знаю какое решение принять. Я устала от ссор, не хочу сохранять отношения из-за постоянных скандалов, но мне нравятся моменты когда у нас всё хорошо. И я боюсь, что решение о расходе просто будет ошибкой, что я буду жалеть. Я не знаю что делать, какое решение принять, я боюсь... Подскажите, как поступить в этой ситуации.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте!
Верно Вас понимаю, что вы вместе уже длительное время и есть хорошие и приятные моменты. Вам хорошо с парнем? Но устали от ссор, которые стали систематическими? По каким вопросам обычно ссоры и как получается, из них выходить?
Если Вы любите парня, он тоже готов бороться, за отношения- попробуйте вместе объединиться против этого привычного круга ссор. Вы в одной лодке, а ссоры- это шторм, в котором важно не выяснять кто прав и виноват, а найти причину- как начать слышать друг друга, какие вопросы вам важно решить, чтобы научиться не ранить друг друга, а решать ситуацию вместе.
Поговорите с парнем, можетбуд готовность обратиться вместе к психологу и разобрать причину таких ссор и стратегии в них(как себя, ведёте) и найти шаги выхода из этого.
Вы боитесь именно того, что можете потерять любимого человека? Если многое за отношения, если есть чувства- стоит попробовать разобраться в трудностях и вместе из этого выйти- а это как раз и сделает вас еще ближе))
Здравствуйте. Как раз таки я не знаю, какие чувства есть у меня к нему. Когда мы ругались, я не хотела делать ничего, чтобы выйти из ссор, мне было всё равно, но когда встал выбор - сохранить отношения или разрушить всё, я стала задумываться и теперь не могу определиться. Как я уже сказала, я боюсь последствий. Мысли посещают наподобие "вдруг я не найду того, с кем я буду счастлива так, как была счастлива с ним, и буду всю жизнь жалеть, а обратного пути уже не будет"...
Принятый ответ
Страх перед чем то новым- это нормально. Но для таких важных шагов попробуйтедатьсебе вреяи прислушаться к себе) Проанализируй какие отношения вы хотите, что вам важно в партнере, как хотите себя чувствовать в отношениях? Что для этого можете делать?
Потом проанализируйте ваши настоящие отношения: а что в них было хорошее, что есть ценное в нем парне, чем дорожу?
И что снйчас не так, что хотелось бы изменить?
И если есть многое ЗА- то хорошее, что было есть- и реальные проблемы, которые точно можно попробовать решить- то стоит попробовать разобраться в отношениях) А там вы и сами уже увидите- стоит их продолжать дальше или нет. Главное, что вы сделали со своей стороны всё.
Тогда будет спокойнее двигаться, дальше.
Принятый ответ
Здравствуйте !Вы говорите, что раньше пытались что-то менять, а сейчас просто опустили руки. Что изменилось? Возможно, вы так накопили усталости, что теперь даже его попытки спасти отношения кажутся запоздалыми?
Заметили ли вы, из-за чего обычно вспыхивают эти конфликты? Иногда за мелкими поводами скрываются глубинные темы неравномерное распределение обязанностей, неозвученные ожидания или даже страх потерять контроль. Например, после недели идеального периода накапливается напряжение, и первый же спор становится катализатором. Вы пробовали с ним открыто об этом поговорить до расставания? Не как упрек, а просто мне кажется, мы ходим по кругу хорошо плохо. Дава разберемся, что нас толкает в эти ссоры?
Сейчас вы боитесь пожалеть, но задумайтесь сожаление может быть не из-за него, а из-за страха остаться одной или потерять привычный уклад. Вы упоминаете, что не любите, но нравятся хорошие моменты. А если представить, что ссоры исчезнут, но и те радостные недели тоже? Останется ли что-то стоящее? Не хочу давить, но честно отношения, где вы постоянно на эмоциональных качелях, это не норма. Да, влюбленность даёт кайф, но зрелая любовь это когда вы не ждёте подвоха каждую вторую неделю. Если вы оба не готовы работать над корнем конфликтов а сейчас, судя по всему, только он пытается то даже переезд не решит проблему они повторятся с новым партнёром.
Попробуйте дать себе время после его отъезда. Не решайте прямо сейчас. Мне нужно месяц побыть одной, чтобы понять, что я чувствую, когда вокруг нет этого напряжения, скажите себе. Если через пару недель вы будете скучать именно по нему а не по комфорту совместного быта тогда уже думайте. А если облегчение перевесит вы получите честный ответ.
Здравствуйте. Мы раньше почти полтора года были на расстоянии, и всё это время я пыталась спасти отношения. Я уделяла все свое время свободное ему, я действительно старалась. Он не особо дорожил отношениями, так как это было расстояние и он не думал, что отношения сохранятся. Сейчас он делает всё, чтобы сохранить отношения, но я делаю так как делал раньше он. Мы поменялись местами будто. Сейчас я как будто добилась того, что он стал идеальным и отпускаю его.
Мы много разговаривали насчет ссор, но они появляются снова и снова. Ничего не помогает. Я знаю, что я найду парня, он найдет девушку и довольно быстро, тк мы оба симпатичные и притягиваем к себе людей, но буду ли я счастлива не с ним?
Я не хочу ждать отъезда, потому что боюсь что он не вернется. Возможно мне действительно стоит побыть одной некоторое время.
Здравствуйте, совершенно естественно, что Вы волнуетесь и беспокоитесь, Вы помните моменты, когда Вам и ему было хорошо, но есть и другая сторона - ссоры и недопонимание. Вам молодым и начали встречаться, когда и Вы по сути были ещё подростком, это время притирки и изменений, поэтому ссоры и недопонимания не исключены. Можете ли Вы подробнее описать , из-за чего были ссоры? как они проходили? кто и что говорил? какое было поведение? как Вы выходили из ссор? пытались ли найти механизмы для регулирования?
Здравствуйте. Да, мы начали встречаться, когда нам было по 16-17 лет.
Мы могли поругаться в основном из-за моей вспыльчивости. Например, он брал два выходных на работе, а у меня эти выходные уже прошли, я попросила его за два дня навести порядок и написала список дел, пришла с работы - ничего не сделано. Я ожидала, что будет порядок, а дома бардак, я из-за этого начала ругаться на него, на этой почве и возрос конфликт.
Чтобы помириться мы просто подходили друг к другу через некоторое время и обнимались. Точнее иногда подходит он первый, иногда я, но в последнее время только он, так как я остыла, как я считаю.
Мы можем поругаться из-за всякой ерунды, и сначала это будет ерунда, а потом возрастет в целую бурю, которую трудно остановить. Он всегда ищет способы предотвратить конфликты, он очень старается, я это вижу, и я понимаю что надо ему помочь, но я не хочу. Как будто разлюбила, но если бы разлюбила, я бы не плакала из-за него весь день
У Вас и у него могли накопиться эти чувства обиды, несправедливости, непонимания. Между Вами были моменты как раз "притирки", каждый из Вас предпринимал шаги, которые он мог предпринять. Вы хотели, чтобы он выполнял обязанности, а у него выходные, у Вас с ним не получалось договориться, возможно, переходили на уровень претензий друг к другу, но это не помогло решать проблему, всё продолжало копиться. Готовы ли Вы дать шанс отношениям? что сам парень говорит, готов ли он попробовать выстраивать отношения иначе? учиться слышать, говорить и идти на компромиссы?
Парень готов, он сам хочет, а хочу ли я - я пока не знаю. Мне, наверное, нужно время, чтобы понять это, немного побыть наедине с собой, без него?
Принятый ответ
Возможно, Вы можете поступить и так, дать друг другу "передышку", восстановиться и уже , когда у Вас будут силы подойти к отношениям, понимая, что предстоит работа над ними и Вам и ему. Готовы ли Вы сделать такую "паузу"?
Доброго времени суток.
Из-за чего ссоры возникают?
При переходе в стадию проживания вместе пара сталкивается с определенными трудностями. Как кризис. Когда люди просто встречаются..они не знают и не видят того, с чем столкнутся в быту. Каждый идеализирует партнера, а в быту видит обычного человека, который не соответствует представлениям о нем. И тут происходит разочарования. В том числе..
Попробуйте сохранить отношения, разъехаться можно всегда. Не обязательно ссориться, можно высказывать всё конструктивно.
Здравствуйте. Когда мы съехались, стали ссориться и из-за бытовухи. К примеру, мы оба ходим в тапочках по дому, в ванной комнате постелены коврики, я прошу его не наступать на коврики в тапочках, а он наступает, мы начинаем ссориться. Или он помоет руки, и мокрыми руками открывает двери - еще одна ссора. Посуда, уборка, в принципе вся бытовуха влияет так. Мне тяжело спокойно что-то говорить, как будто стала более нервная. Я уже думала и витамины какие-то пить успокоительные.
Возможно, Вы слишком эмоционально подходите к мелочам. Что произойдет, если он наступит на коврик в тапочках? Или что мокрыми руками открывает двери? Что самое страшное произойдет после этого для Вас?
Если он привык так делать, а Вы по-другому, значит нужно либо договариваться, либо менять восприятие многого, либо расходиться из-за того, что партнер не соблюдает Ваши именно правила.
Об этом всём необходимо говорить до проживания, выстраивать иерархию, кто в доме главный..мужчина или женщина..или равные, о быте говорить, об ответственности, обязанностях.
Здравствуйте. Скажите пожалуйста чего вы ждете от будущего,что для вас важнее, стабильность или гармония? что изменилось в вас,что прежние усилия больше не приносят радости? подумайте,что чувствуете к нему сейчас,это благодарность, привычку или что-то другое?
Здравствуйте. Раньше, когда мы еще не жили вместе, я видела его своим будущим мужем, мы обсуждали детишек и нашу свадьбу, как это бывает у влюбленных пар. Сейчас я не думаю, что мы будем счастливы в браке. Для меня важнее гармония, но я не знаю как эту гармонию добиться. Я могу сказать точно, что мы оба изменились. Раньше я любила сильно, делала всё для сохранения отношений, добивалась от него того же, но он был холоден. Это он объясняет тем, что мы были на расстоянии почти полтора года и он не думал, что мы с ним пройдем это расстояние, поэтому он не особо дорожил отношениями. Сейчас он делает всё, как я раньше, а я делаю как он раньше. Я не знаю чувствую ли любовь к нему, но думаю если бы не любила, я бы не плакала весь день из-за ситуации…
Принятый ответ
Любовь может трансформироваться в благодарность и тëплую привязанность. Стремление к гармонии естественно,но она начинается с принятия себя и своих чувств. Подумайте,что наполняет вас помимо отношений,что приносит радость и ощущение целостности. Возможно ответы кроются там. Не бойтесь меняться
Принятый ответ
Здравствуйте!
Конечно, вам жаль расставаться, жаль того времени, которое вы провели вместе, были ведь не только плохие дни, но и теплые, насыщенные положительными эмоциями, и вероятнее всего, вы просто попали в ловушку недопониманий и периода «притирки», когда в том числе и возникает масса бытовых конфликтов, ненужных споров на ровном месте.
Это частый кризис 1-2 года совместной жизни, когда первоначальная романтическая влюбленность уступает место реальности повседневного быта, неизбежно проявляются различия в привычках, ценностях и способах реагирования на стресс, на фрустрацию. На этом этапе многим кажется, что чувства прошли, но это не так. Вот ваши постоянные циклы "хороших" и "конфликтных" недель часто указывает не на то, что нет любви, а на отсутствие эффективных механизмов разрешения разногласий и снятия накопленного напряжения. Это не обязательно признак того, что вы разлюбили, чаще всего это признак того, что вы еще не выстроили систему взаимодействия для вашей пары, ведь жить вместе это не только про бесконечные томные взгляды и слияние, конфликты неизбежны, интересы часто будут сталкиваться.
Вы оба хотите, что другой сделает именно так, как вы ждёте, но другой как раз и начал раскрываться не только таким, каким вы его хотите видеть, он со своим характером.
Конечно, ссоры не прекратятся сами, для этого нужно подключить активное создание новых правил и договоренностей. Вам обоим необходимо открыто, в спокойной обстановке, обсудить: какие ваши ожидания друг от друга не сбываются? Что именно запускает ссоры? Как вы оба хотите, чтобы было и почему договорённости не выполняются?
Поможет и установление конкретных правил: как вы будете выяснять отношения, как будете восстанавливаться после конфликта, как распределите бытовые обязанности, чтобы они не становились поводом для раздражения, напишите список, как каждый из вас представляет совместную жизнь, кто и за что отвечает, кто и как реализует, выполняет те или иные обязанности. Как вы будете реагировать, если что то пойдёт мимо ожиданий.
Это этап, поверьте, его все проходят, просто работа по строительству отношений "под вас двоих" и если оба готовы к такой работе, то есть смысл попробовать, не расставаться пока.
Почитайте вдвоём Джона Готтмана Семь принципов счастливого брака, там прекрасные упражнения, чтобы лучше понять друг друга.
Добрый вечер!
Вы только начали жить вместе, каждый из Вас из разной семьи, у каждого были свои правила в семье и порядки, Вы привыкли "так", а парень привык "по-другому". Для того, чтобы Вам вместе найти решение, не ссориться - нужно договариваться, искать компромисс, который возможен в Ваших отношениях. Если Вы оба хотите быть вместе, то компромисс возможно найти, важно научиться слушать и слышать друг друга. Не бывает в отношениях всё идеально, но договориться Вы можете. На какой компромисс готовы пойти лично Вы в бытовом плане? Вам нужно это обговорить с парнем.
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Вы можете дать себе и парню время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с парнем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»).
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужчиной и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.
Похожие вопросы по теме
- 20 Ноября 202312 ответов
- 29 Сентября 20248 ответов
- 20 Июля 20255 ответов
- 11 Декабря 202525 ответов