Муж чудит — вопрос №3015385

Анна, понимаю Вас. конечно, когда начинаешь думать как потом справляться будешь. что может быть- прошлые примеры очень влияют на нас)) и часто...пугают...На самом деле- все точно получится!
И главное именно подумать, что тогда изменится для меня- вот я без его выходок, без его истерик, без постоянного невнимания и ...подумайте про это, что освободится у Вас, на что будет время. а главное- что будете чувствовать внутри себя? Будет ли это освобождение, приятное ощущение что нет какого то давления или постоянных требований и тд...Что сейчас вы не можете позволить себе, что не можете почувствовать? Ведь именно сейчас у Вас появилось решимость по поводу развода- что произошло для Вас(именно внутри- почему больше так точно не хочу и не позволю)- попробуйте поразбирать эти чувства, которые помогут прийти к миру внутри себя и принять решение.

Здравствуйте, Анна, его истинное отношение к себе Вы уже знаете - он манипулирует, ревнует, пренебрегает, по сути ему важен контроль над Вами. Его отношение не в словах, а в поступках. Чтобы Вам перестать жалеть его - Вам важно увидеть - 1. что жалеете Вы его незрелость, его абьюзивность, его насилие к Вам и 2. посмотреть в свою сторону - что происходит с Вами, как Вы живете, что испытываете. Вы живете в насилии, в нездоровом отношении к себе. Жалко ли Вам саму себя? такой жизни Вы хотели для себя? мужа Вы не измените, но, можете изменить свою жизнь!

Анна, здравствуйте.

Ваш муж занимает удобную и комфортную позицию для него самого. Сам ничего решать, предпринимать, изменять не будет, а вот вы, по его мнению, должны. Его что-то не устраивает, ему что-то не нравится, но решить это должны другие люди. Тот момент, что он прибегает к неким элементам магического мышления, очень чётко ярко показывает позицию о том, что на себя ответственность он брать никакую не будет. И это касается и его изменений, и подачи на развод, и прочих других моментов. Магия должна решить, вы должны измениться — всё, но не про него самого.

Отвечаю на ваш вопрос, зачем он так делает и поступает. Ну, это манипуляция. Манипуляции с детской позиции: меня что-то не устраивает, мне что-то не нравится. Ну, давайте все вокруг будут брать и создавать для меня комфорт, а я, как Емеля из сказки, буду лежать на печи. И выход из такой ситуации — это укрепление вашей позиции, ответ на вопрос для самой себя: а чего вы хотите от этих отношений? И очень важно не поступить при ответе на этот вопрос как ваш муж, а придерживаться исключительно собственной позиции того, а что вы можете сделать для этих отношений, а что вы хотите сделать для этих отношений? И действовать исключительно и очень строго в рамках собственного влияния и собственной ответственности. К сожалению, ждать того, что позиция мужа как-то изменится, станет более конструктивной, не приходится, и стоит сказать о том, что ваша дальнейшая жизнь исключительно в ваших руках.

А говорить о том, что вам его жалко? Аня, подскажите, пожалуйста, а за что его жалко? Что же такое плохое с ним может произойти, если вы разведётесь? Он какой-то немощный? Он не может взять свою жизнь в свои руки, принимать самостоятельные решения? Исходя вот из этой позиции «мне его жалко», вы невольно ставите его комфорт, его потребности, его цели, его жизнь выше своей, и, как вы думаете, в таком формате ваше счастье случится?

Ваш муж привык к тому, что он живёт с вами в браке, что вы, скорее всего, ведёте вы дома чисто, вкусно, есть какой-то уют. Вот именно от этого он не хочет отказываться, потому что развестись с вами для него — это потерять часть собственного комфорта, поэтому он всячески старается удержать брак через деструктивные методы: манипуляции, запреты, применения магии, иными словами, он не брак хочет с вами спасти и сохранить, он твой комфорт хочет спасти и сохранить. Он словно забыл о том, что отношения — это всегда двое, это всегда что-то совместное, и развитие отношений, трансформации отношений — это всегда сонаправленное действие двух людей. А он, занимая детскую, инфантильную, эгоистичную позицию, хочет, чтобы другие люди жили для него. Обесценивая при этом чувства, эмоции, планы, цели, желания, потребности другого человека.

В вашем случае вы, скорее всего, уже пробовали это сделать. Поговорить, составить некий список зон роста для ваших отношений, не договорившись изначально, что вы оба включаетесь в этот момент, вы оба совершаете какие-то действия, направленные на улучшение отношений. Если при этом разговоре ваш муж опять подтвердит свое намерение о том, что он ничего делать не будет, тогда проявляйте ту самостоятельность, которую хочет в вас видеть ваш муж, и принимаете решение в пользу себя, по всей видимости, это развод. Анна, чтобы укрепиться в какой-то такой позиции, которые центрированы на вас, подумайте: а что случится с вами, с вашим здоровьем, с вашим психоэмоциональным состоянием, если вы продолжите находиться в таких отношениях, к примеру, еще полгода? Там что-то хорошее случится, по вашему мнению? Или всё же нет, какие-то деструктивные моменты, подавленное настроение, вечный стресс, нервозность?

Вы правильно делаете , что готовите почву для сепарации с ним.
Это будет правильный выход , рождение ребёнка ему сыграло на руку в плане отношений с вами, тк это был его козырь , что теперь точно привязал и никуда не денется.

Это больно осознавать , но лучше в такой ситуации выбрать себя и счастье , а не американские горки, а самое главное , что скоро и ребёнка он подсадит на эти горки

Ваш муж вкинул эту идею развода, но ждёт когда вы подадите на развод первая, чтобы он смог опять вас уколоть и завиноватить. Возможно подключиться его мать и начнёт внушать вину, что вы не имеете право уйти и развалить семью ведь у вас ребёнок! Не ведитесь на провокацию.

Он уже загоняет вас в могилу. У вас начались проблемы со здоровьем. Когда ребёнок подрастет до осознанного возраста весь этот семейный кошмар коснётся и его. Ребёнок может очень остро переживать проблемы в семье, вплоть до формирования психических расстройств как максимум и как минимум впитывает деструктивную модель семьи и в будущем ребенок будет выбирать в себе в партнёры наркоманов, игроманов, алкоголиков и др. «разрушенных» людей и будет пытаться «отыграть» семейный сценарий.

Ваши страхи не оправданы. Но стоит грамотно подойти к разводу, чтобы не остаться на улице. Сейчас нужно проявить хитрость. Не упрекать и не обвинять мужа. Выслушивать его. Говорите о том, что вам жаль, что придется развестись. Что дело не в нём, а в вас. Что вы согласны с ним. Тем временем готовьте почву для жилья без него, алиментов и так далее.

Прочитайте книгу Гогуевой «С тобой меня нет». Она про вас. Там есть техники и инструменты, что и как делать