Моя девушка переписывалась с парнем которому нравится — вопрос №3156470

Question

Моя девушка переписывалась с парнем которому нравится — вопрос №3156470

Данил

86 просмотров

22 апреля 2025

Здравствуйте не давно моя девушка переписывалась с парнем которому понравилась. Раньше она говорила что чувствует себя не удобно что с ним общалась, я ей сказал мол все хорошо я тебе доверяю. Сегодня ночью проснулся и вижу что она не спит и переписывается с ним, мне стало очень неприятно она извинилась за это сказала что больше так не будет и ограничит общение с ним. Сегодня в переписке она сказала что испытала "яркие" эмоции от всего этого, но она не понимает как эти эмоции сохранить в наших отношениях и спросит сегодня у своего психолога, называет себя из-за всего этого шлюхой и очень на себя злится, говорит что ей спокойно и хорошо в наших отношениях но не хватает какого-то "движа". Я не могу отпустить эту ситуацию, вроде не измена а очень неприятно на душе будто предали. Подскажите что мне делать, как отпустить ситуацию и что делать с моей девушкой

Возраст: 21

Хронические болезни: Нет

ситуация

эмоция

ночью проснулся

800.00 р.

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

12 ответов врачей

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Осложнения БЦЖ и БЦЖ-М

1 ответ

7 сентября 2020

Юлия

Вопрос закрыт

Почему болят сомки

2 ответа

1 апреля 2022

Алина

Вопрос закрыт

Узел щитовидной железы

3 ответа

1 апреля 2023

Юлия

Вопрос закрыт

Повышеное давление

4 ответа

15 декабря 2023

Мария

Вопрос закрыт

Стал часто моргать и просыпается с истериками, как начал ходить в садик

3 ответа

21 декабря 2023

Мария

Вопрос закрыт

Гноится рана после удаления родинки

1 ответ

26 июня 2024

[email protected], Москва

Вопрос закрыт

Зуд дискомфорт

5 ответов

4 октября 2024

Екатерина

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Бешляга Ольга Анатольевна, 4 часа назад · Answer 1 · 2025-04-22T07:44:03+03:00

Здравствуйте! Ваши чувства нормальны- конечно неприятно, когда ты чувствуешь, что появляются сомнения в отношениях. Ваши переживаний пройдут в процессе налаживания этого вопроса со своей девушкой. То что она будет со своей стороны работать с психологом- прекрасно.Ей важны ваши отношения она хочет справиться с этим. Но уже появилось это недоверие внутри отношений- вы его чувствуете- теперь важно вместе с этим справиться. Поговорите с ней про это- что раз есть такие моменты между вами, есть то что ей не хватает в отношениях- дело уже двоих и решать будем вместе, давай поможем друг другу найти выход. Чаще делитесь мыслями. переживаниями. своими потребностями, делайте шаги навстречу и решайте эти вопросы. Разберите чего конкретно ей не хватает, каких шагов ждет она, Вы скажите что Вам сейчас так же важно- вы же любите друг друга. и это нормально развивать отношения, учиться делать друг другу приятно, создавать свою историю- тогда вместе вы с этим справитесь. Если самим не получается- предложите ей вместе обратиться к психологу- так и Вам будет спокойнее- вы вместе сможете проявить эмоции. понять как поддержать друг друга и не ранить в такой очень тонкой ситуации.

Данил, 4 часа назад · Answer 2 · 2025-04-22T07:46:42+03:00

Ольга Анатольевна, ее слова:Лина❤️:
Радость от того, что всё ещё есть порох в пороховницах, несмотря на то, что я в отношениях

Я не знаю, что вызывает. С тобой мне спокойно и хорошо.

Я думала о том, что движа не хватает, как уже говорила. Тусовок, веселья. Там тоже получаешь что-то такое наверное

Сейчас моя жизнь очень спокойна. Наверное, даже излишне. Я стараюсь компенсировать работой, но такой радости это не приносит

Данил, 4 часа назад · Answer 3 · 2025-04-22T07:50:56+03:00

Ольга Анатольевна, а также я сильно себя виню за то что где-то не додал... Она говорила что хотела бы сходить но время не стыковалось

Бешляга Ольга Анатольевна, 4 часа назад · Answer 4 · 2025-04-22T07:59:36+03:00

Данил, хорошо, что Вы делаете выводы. видите что можно поменять. чего добавить в отношения. Но не стоит себя винить- в отношениях всегда ответственны оба партнера- и девушка так же может идти навстречу и предлагать решение, а не пробовать их решать на стороне. И сейчас то что произошло- примите как возможность как раз сделать ваши отношения более крепкими, глубокими. То что девушка пишет "про движ и эмоции"- в любых отношениях они постепенно становятся слабее, тише- но тем глубже связь.ю пара развивает отношения и интересы. раскрывает страсть уже с более взрослой глубокой стороны- появляются новые интересы и задачи. вместе проходят трудности- тогда это и есть настоящие отношения где пара вместе с этим справляется. Сейчас у вас как раз такой опыт- проверки на прочность отношений- этап страсти. ярких эмоций прошел и важно начать узнавать друг друга ближе, создавать общие интересы поддерживать интересы друг друга- это не конец, а начало пути) Но тут важно вдвоем к этому так и отнестись- если у Вас и у девушки есть чувства друг к другу. вы готовы вместе решать такие трудности- все получится!Но если девушка не готова и ищет лишь повод, чтобы обвинить Вас, а сама пытается что то решить на стороне- то стоят ли тогда такие отношения вашего внимания.Вам больно, Вы ранены ее поступком и ей важно это понимать и если любит- помочь вместе справиться.

Данил, 4 часа назад · Answer 5 · 2025-04-22T08:02:48+03:00

Ольга Анатольевна, мы с девушкой год вместе, съехаться успели, через некоторые тяжести прошли. Она пишет что не хочет и даже боится потерять меня, но вот эта накрутка в голове прям уже самого меня раздражать начинает...

Бешляга Ольга Анатольевна, 4 часа назад · Answer 6 · 2025-04-22T08:06:36+03:00

А Вы не накручиваете- ее переписка пусть не измена- но она действительно не должна быть- так нельзя поступать в отношениях - и Вы это понимаете- остюда и больно. дайте себе право на эту эмоцию,на злость- если не готовы поделиться этим с девушкой- выпишите все все что кипит и болит внутри на бумагу. порвите , выбросьте- не держите в себе. А через общение с ней- все постепенно пройдет- если будете работать над этим вместе. Честно говорить ей что пока да я сомневаюсь. мне еще больно. И она будет честна- говорить чего хочет. говорить когда обижается- только при честном диалоге Вы вновь начнете чувствовать доверие и станет легче. А пока- позвольте себе прожить эти эмоции. они пришли не просто так и теперь требуют выхода.

Данил, 4 часа назад · Answer 7 · 2025-04-22T08:12:07+03:00

Ольга Анатольевна, я немного боюсь что если я все ей вывалю что больно что сомневаюсь она еще глубже в себя уйдёт и там будет совсем не достучаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 4 часа назад · Answer 8 · 2025-04-22T08:21:39+03:00

Данил, понимаю Вас. Но поэтому и она ушла в "поиски"- не стала открываться говорить. что ей становится тяжело, что давай вместе что то делать с отношениями. Важно именно быть вместе и делиться тем что внутри чтобы пройти этот путь вместе. Конечно. не стоит говорить что она во всем виновата- но скажите про то, что ситуация помогла Вам больше увидеть проблемы в отношениях. что это как раз шанс для вас двоих стать ближе, открываться и не бояться вместе находить решение. Можно признаться, что очень больно пока на Душе, что появилось недоверие от этого поступка, но что вы очень любите и точно понимаете что хотите сделать все, чтобы отношения между вами стали крепкими, стали такими. которые будут радовать обоих. И да- можно сказать, что иногда пока и злюсь натвой поступок(не на тебя!), что мне больно, что не открыто говоришь мне о проблеме- прости что может не реагировал- но теперь давай вдвоем это решать. То есть можно говорить о чувствах и боли внутри. но не по отношению к самой девушке- ведь ее Вы любите! А к ее поступку- и про вашу готовность вместе это проходить. И что ее открытость и ее чувства то же сейчас важны. Это не просто, понимаю Вас- но эта открытость и честность поможет очистить раны и сделать отношения прозрачными- восстановить доверие.

Кононова Юлия Юрьевна, 4 часа назад · Answer 9 · 2025-04-22T07:52:29+03:00

Данил, здравствуйте!
Ваши чувства абсолютно понятны: даже без физической измены нарушение эмоциональных границ может ранить, ведь доверие — основа близости. Важно проговорить с вашей девушкой два аспекта:
Ваши границы: Четко обозначьте, что для вас приемлемо в отношениях, а что вызывает дискомфорт. Например: «Мне важно, чтобы мы оба чувствовали безопасность. Как нам этого достичь?».
Ее потребности: Её поиск «движа» и ярких эмоций может сигнализировать о внутренней неудовлетворенности (скука, страх рутины, недостаток самореализации). Это не оправдание её действий, но повод для совместного исследования: что можно добавить/изменить в ваших отношениях?

Сейчас ваша задача — решить, готовы ли вы работать над восстановлением доверия. Если да:
- Избегайте патрулирования её переписки — это усилит тревогу.
- Сфокусируйтесь на своих ценностях: что для вас важно в партнерстве кроме этой ситуации?

Если мысли возвращаются к произошедшему, попробуйте технику «Стоп-сигнал»: мысленно говорите «стоп», переключайтесь на действие (дыхание, физическая активность). Это не подавление, а тренировка контроля над вниманием.

Дайте себе время: доверие восстанавливается постепенно, через последовательные действия партнера. Если её слова и поступки будут расходиться — это повод пересмотреть отношения.

Данил, 4 часа назад · Answer 10 · 2025-04-22T07:59:49+03:00

Юлия Юрьевна, да я готов их восстанавливать, но все равно как избавиться от этой накрутки самого себя?
Она пишет поддерживает меня на работе говорит все хорошо скоро дома будешь а для меня как-то холодно что ли, как будто она говорит не вправду

Кононова Юлия Юрьевна, 3 часа назад · Answer 11 · 2025-04-22T08:23:48+03:00

Попробуйте разделить факты и интерпретации:
— Факт: Она поддерживает вас на работе.
— Интерпретация: «Это звучит холодно» → «Она лжет».
Спросите себя: Какие доказательства «за» и «против» этой мысли? Например: «Если бы она хотела обмануть, стала бы обсуждать свои эмоции с психологом?».

Техника для работы с «накрутками»:
1. Опишите ситуацию без оценок: «Она переписывается с тем, кто ей нравится → пишет мне „скоро дома“».
2. Замените катастрофизацию («Это конец отношений») на реалистичный сценарий: «Сейчас сложно, но мы оба пытаемся это преодолеть».

Если её слова расходятся с действиями (ограничила ли общение? как проявляет заботу?), это повод для честного разговора. Доверие растет из мелочей: замечайте их сознательно.

Практикуйте «заземление» в моменты сомнений
— 5 глубоких вдохов, сосредоточьтесь на тактильных ощущениях («Как стул касается спины?»).
— Повторите про себя: «Я выбираю верить ей сейчас, потому что… (она извинилась/готова меняться)».

Спросите себя: «Что я теряю, застревая в этих мыслях?»Часто тревога «съедает» радость от текущих моментов вместе. Вы вправе просить ясности, но и дайте себе разрешение на время отложить оценку её мотивов — пока не накопите больше данных.

Тяпкин Иван Васильевич, 4 часа назад · Answer 12 · 2025-04-22T08:07:46+03:00

Здравствуйте Даниил!
Ваши переживания вполне понятны и обоснованы. Да и девушка сама понимает, что её общение с другим парнем своеобразная измена в ваших отношениях. Хорошо, что она работает с психологом, это поможет ей более ясно понимать своё состояние. Вам можно предложить ей совместную терапию, для того, чтобы более тщательнее разобраться в перспективах ваших отношений.

Альварес Кристина Айговна, 4 часа назад · Answer 13 · 2025-04-22T08:14:06+03:00

Здравствуйте.
Самое главное что в ваших отношениях есть доверие. Она может открыто сказать вам что чувствует, вы можете не беспокоиться о том что вас обманывают. Психолог поможет ей понять ее чувства и найти решение. Вероятнее всего ей не хватает эмоций и флирта. Вы живете вместе, быт и налаженная жизнь может наскучать, хочется приключений и романтики, а их нет. Ночные переписки можно заменить ночными разговорами с вами или свиданиями. Попробуйте вместе заранее планировать выходные, чтобы они были насыщенными. Она хочет быть с вами, но ее жизнь стала рутиной, отсюда и это общение. Вернуть искру всегда можно. К психологу не помешало бы сходить вместе, чтобы вы вернули доверие ей и вместе поняли что можно сделать навстречу друг к другу.

Данил, 4 часа назад · Answer 14 · 2025-04-22T08:16:35+03:00

Кристина Айговна, спасибо за совет. Она говорила что боится серьёзных отношений из-за вот этой бытовухи и прочее, не знает как вернуть эту искру

Альварес Кристина Айговна, 3 часа назад · Answer 15 · 2025-04-22T08:23:08+03:00

Если вы не планируете с ней немедленно свадьбу и детей то так и скажите. Я и не предлагаю тебе сейчас серьезных отношений, если ты к ним не готова. У тебя есть чувства и переживания, но и у меня они тоже есть. Мне не приятно видеть что тебе меня мало. Но если это и так, то я бы предпочел открытый диалог на эту тему со мной, а не переписки с другим мужчиной пока я сплю. Мы должны разговаривать и решать недопонимания вместе, а не бежать к другим как только стало скучно.
Важно донести до нее, что вы не будете мириться с ее переписками на стороне, ведь ваши чувства тоже важны так же как и ее чувства важны, и если она хочет отношений с вами то нужно разговаривать а не ранить вас за вашей спиной пока вы спите или работаете.
То что вы сейчас испытываете -нормально. Вы не виноваты в этих эмоциях. К ним привели ее поступки.

Ткачев Артур, 4 часа назад · Answer 16 · 2025-04-22T08:15:48+03:00

Данил, здравствуйте.
Вашей девушке не хватает эмоций, романтики и флирта. Она может получить все это в отношениях с вами и тогда подробность будет закрыта внутри вашей пары, без привлечения сторонних лиц. Готовы ли вы менять что-то в отношениях? Это не означает что она не любит вас, это означает, что ей скучно и одиноко с вами. Возможно вы застряли в быте и проблемах а она хочет легкости и
мобильности. При этом вам очень Важно проговорить с ней о своих границах и о том, что для вас приемлемо в отношениях, а что вызывает дискомфорт.

Данил, 4 часа назад · Answer 17 · 2025-04-22T08:17:42+03:00

Пожаловаться

Данил, 4 часа назад

Клиент

Артур, да готов, посоветуете как?

Ткачев Артур, 3 часа назад · Answer 18 · 2025-04-22T08:36:47+03:00

Какие у нее отношения с ее отцом? Девушки часто проецируют и компенсируют недополученное от отца на своего мужчину. Если отец дал ей нужного внимания и понимания того что она самая лучшая красивая и ценная, то вы всю жизнь будете ей это доказывать, она будет провоцировать вас на эти эмоции переписками, манипуляциями, словами и т.д. Но никогда вы ей не докажете что она хорошая и достойная девушка. Просто потому что вы не ее папа. Я не знаю ее истории но это самая распространенная причина такого поведения. Постоянный бесконечный поиск доказательств что «я нужна», «я нравлюсь». Тут не в движе дело. Движ не заменит любви и привязанности дочери к отцу. Если дело в отношениях с отцом то поможет только проработка детской травмы. Чтобы не было переноса на вас. Психотерапия длительная с психологом.

Заика Дарья, 4 часа назад · Answer 19 · 2025-04-22T08:18:53+03:00

Данил, здравствуйте.
Как давно вы в отношениях?
Вначале любых отношений мы имеет дело с выплеском гормонов,поэтому наступает такая эйфория. Но со временем выброс такого количества гормонов не происходит, и если не было любви, или нет чувств, то отношения будут ухудшаться.
И если есть любовь, но отсутствует понимание что спустя время уже нет такой яркой страсти и прочего, то партнёр может искать на стороне эти чувства, хотеть их пережить вновь и вновь.
Поговорите с девушкой, что ценно для неё в ваших отношениях, что для вас. Чего не хватает вам, обсудите, дополните отношения свиданиями, сюрпризами , вниманием и заботой друг к другу

Данил, 4 часа назад · Answer 20 · 2025-04-22T08:21:05+03:00

Пожаловаться

Данил, 4 часа назад

Клиент

Дарья, год с ней, не так давно съехались и она этому была очень рада

Котулева Алина Николаевна, 3 часа назад · Answer 21 · 2025-04-22T08:26:31+03:00

Здравствуйте!
Ваша девушка поняла , что вам было не приятно и скорее всего она действительно изменится.
Вам же стоит поговорить с девушкой и обсудить , какого движа она хочет , что не хватает ей в отношениях и как вы вместе с ней сможете это исправить.
Сейчас договориться , чтобы она не переписывалась от вас втихую.

Ваши эмоции утихнут , сейчас вы расстроены , но эти эмоции не навсегда. Попробуйте вместе больше проводить времени с девушкой.

Так же вы можете сходить вместе на сессию к психологу , это крайний вариант.

Булгаков Максим Николаевич, 3 часа назад · Answer 22 · 2025-04-22T08:27:19+03:00

Здравствуйте! Прежде всего, дайте себе время и пространство, чтобы пережить эти эмоции. Не пытайтесь сразу же отпустить ситуацию, позвольте себе почувствовать злость, обиду, непонимание. Признание своих чувств это первый шаг к их принятию и дальнейшей работе над ними. Что касается вашей девушки, то здесь важно понять, что именно она подразумевает под яркими эмоциями и движем. Что ей не хватает в ваших отношениях? Скука, рутина, недостаток новизны? Открытый и честный разговор это ключ к решению проблемы, спросите ее, что она хотела бы изменить в ваших отношениях, какие совместные занятия или активности могли бы добавить движа. Ее самобичевание и слова о том, что она шлюха, говорят о сильном чувстве вины и, возможно, неуверенности в себе. Поддержите ее в этот момент, напомните о ее ценности и значимости для вас. Предложите вместе сходить к психологу, чтобы разобраться в ее чувствах и потребностях. Отношения это работа двоих, и если вы оба готовы работать над проблемой, искать компромиссы и открыто говорить о своих чувствах, то есть шанс сохранить и укрепить ваши отношения. Если же вы чувствуете, что не справляетесь самостоятельно, обратитесь за помощью к профессиональному психологу, который поможет вам разобраться в ситуации и найти пути решения.

Хожаева Анастасия Олеговна, 3 часа назад · Answer 23 · 2025-04-22T08:47:35+03:00

Здравствуйте.
Вашей девушке некомфортно в спокойных предсказуемых отношениях. Она «ищет движа». Хорошо, что она ходит к психологу и возможно они дойдут до этой темы и к ней придет осознание.
В настоящем не похоже, что она перестанет вести переписку с этим парнем, так как её потребность в яркости эмоций не закрыта .скорее всего она пойдёт старым путем и получит там опять эти эмоции. Только теперь будет тщательнее это от вас скрывать.
Но это всё её зона ответственности.

Ваша зона ответственности в отношениях: озвучить свои потребности и свои «нет» в отношениях. Она должна понимать последствия переписки с этим парнем, что вы сделаете если она продолжит.

Вы можете вдвоем устроить «блиц» и по очереди предлагать как вы можете внести новых ощущений и приятных моментов в совместном досуге. Возможно это будет новое увлечение, посещение новых мест, путешествия или какой-то экстремальный спорт. Но только если это хочется и нравится вам обоим. Не только ей. Если вы домосед и любите полежать дома - это ваша особенность и партнёрша либо это принимает либо нет.

Кочеткова Марина Владимировна, 3 часа назад · Answer 24 · 2025-04-22T09:01:33+03:00

Здравствуйте! Чувствуется что между вами есть доверие и сохраняется нормальное обсуждение случившейся ситуации. Если бы девушка действительно хотела бы других отношений не с вами, она бы уже не обсуждала эту ситуацию. Возможно вы слишком сблизились и поменяли формат отношений, девушке не хватило того самого "движа" и встреч и ночных переписок с Вами.

Шендерова Елена Сергеевна, 3 часа назад · Answer 25 · 2025-04-22T09:04:30+03:00

Здравствуйте, Вы и девушка молоды и только-только начинаете строить отношения и получать опыт. Со своей девушкой Вы ничего не сможете сделать - это уже зона её ответственности. Она с Вами честна и открыта, не скрывает и делиться своими эмоциями, чувствами и мыслями. Она запуталась, возможно, ориентируется на эмоции в отношениях, а не на чувства, ведь эмоции проходят, а вместо них формируются чувства между мужчиной и женщиной. И в отношениях между Вами и ею эмоции тоже уходят и это нормально, это не говорит о том, что отношения "умирают", нет, а общаясь с ним, она может как раз удерживать эмоции, либо есть внутренние страхи, установки и убеждения по поводу отношений - а с этим она и будет разбираться с психологом. Вы всё, что можете - быть рядом, поддерживать, но слушайте и себя - как Вы сами чувствуете себя в отношениях? чувствуете ли себя счастливым, любимым? чувствуете ли доверие, близость и безопасность? Готовы ли Вы дать время себе и ей, чтобы понять к чему движется каждый из Вас и на что ориентируется, чтобы вместе принять решение о том, как быть дальше. Возможно, предложить ей вместе пойти в терапию, чтобы выстраивать отношения.

Answer 26 · 2025-04-22T09:34:48+03:00

Здравствуйте !Ваша ситуация сложна, но её можно понять. Вот что важно учесть:
1. Эмоции девушки: Ей грустно и стыдно, потому что она чувствует, что подвела вас. Её «яркие эмоции» с другим парнем — не про измену, а про потребность в новизне, которая иногда возникает в длительных отношениях. Она не «шлюха» — её поступок не определяет её ценности. Скорее, это сигнал, что в ваших отношениях есть область для роста.
2. Ваши чувства: Ваша боль и обида нормальны. Даже без физической измены, эмоциональная связь с другим человеком задевает доверие. Не вините себя за это — вы имеете право на свои эмоции. Но важно не превращать их в обиду, которая разрушит отношения.
3. Что делать:
- Говорите честно, но без агрессии. Спросите её: «Что тебе не хватает в наших отношениях? Как мы можем это изменить?». Слушайте без осуждения.
- Обсудите границы. Если общение с тем парнем продолжится (даже в дружбе), договоритесь о правилах, которые комфортны вам обоим.
- Ищите «движ» вместе. Может, это путешествие, совместное хобби, откровенные разговоры о фантазиях? Новизна рождается не только с новыми людьми, но и в переосмыслении старых связей.
- Поддержите её самооценку. Её самобичевание — попытка заглушить вину. Помогите ей поверить, что она достойна любви, даже совершив ошибку.
4. О психологе: Хорошо, что она обратилась к специалисту. Возможно, стоит пойти вместе — это поможет понять друг друга глубже.
Главное: Отпустить ситуацию — не значит забыть. Это значит принять, что произошло, и решить, хотите ли вы двигаться дальше вместе. Если оба готовы работать над отношениями — шанс есть. Если же боль останется, задумайтесь: готовы ли вы постоянно жить с этим грузом? Иногда любовь требует не только терпения, но и честности перед собой.