Что вас беспокоит?
Ненависть к Новорожденному
Я В 16 лет ушла из Дома. Познакомилась с парнем Разница в возрасте 11 лет. Но разница вообще не ощущалось, жили душа в душу Путешествовали любили друг друга всей душой, искренне Мы думали что таких отношений не бывает, настолько идеально. В 19 лет вышла за него замуж После замужества ничего не изменилось Пока он не начал задумываться о детях. А я вообще не была к детям готова Мне 20 лет, сама ребенок ещё, тик ток свой снимаю Короче Успеем говорила я Когда мне исполнился 21 год Муж начал склонять к детям очень интенсивно До ссор. Говорил что зачем мы тогда покупали дом , машину Смысл, если не будет детей Разговоры о детях уже начинали меня накалять Я начала говорить что вообще не хочу детей, И вообще это моё тело и я решаю что с ним делать, и вообще я не люблю детей. после этого он сказал либо ты рожаешь либо развод так как без детей он дальнейшей семьи не видит Я испугалась развода так как ну очень любила этого человека Пошла на поводу Забеременела быстрее чем ожидала спустя 3 месяца (Надеялась через года 2-3) Из за вырезанной кисты с половиной яичника ) Всю беременность он меня можно сказать опекал, делал массажи каждый день, целовал много , готовил. Да и я ВРОДЕ БЫ была счастлива Не считая пару моментов когда я хотела убить плод находясь в очень горячей ванне. Но жизнь перечеркнулась на ДО и ПОСЛЕ после рождения ребёнка и это не в том смысле что после рождения детей жизнь не будет прежней «известная фразочка» Жизнь разделилась на РАЙ И АД После рождения дочери Я не почувствовала к ней любви Поначалу ничего не чувствовала Выпила таблетку чтобы не кормить грудью Потому что хотелось сохранить грудь для мужа ну и в целом это мерзкое занятие для меня Ещё ссора с родителями по телефону спустя 2 часа после родов из-за имени ребёнка которое им не понравилось В общем у меня появилась ненависть к этому ребёнку Шли месяца, ситуация все усугублялась, как и отношения с мужем. Я не хотела ухаживать за дочерью, обвиняла её что испортила моё тело, все в растяжках, испортила отношения с родителями и с любимым человеком своим появлением на свет. И вообще я этого ребёнка не хотела говорила я мужу И поэтому смотри за ней сам А я буду жить как раньше Ходить по салонам красоты, в зал, и любить тебя Но такое поведение не прошло бесследно, Муж стал меня ненавидеть Дело даже доходило до драк Я кричала вслед «будь проклят этот ребёнок» «лучше бы она сдохла» даже кидалась на неё, В какой-то момент сказала мужу «Давай её сдадим в детдом и будем жить как раньше» Как будто с ума сошла я НЕРеальная агрессия в сторону ребёнка И огромная любовь к мужу Очень долго не могла смириться с тем что у нас есть третий человек в доме По ощущениям как будто что-то лишнее, временное Ведь было как классно когда Была полная свобода, я и муж Максимум наш любимый чёрный котик . А сейчас Ад какой-то На данный момент ушли крайности в сторону ребёнка Немного свыклась Сошлись на том что большую часть времени всё-таки с дочкой проводит муж, ночью встаёт, ухаживает за ней играет Ребёнок ко мне не особо относится, недавно уезжала к родителям на день помочь с документами, вернулась домой спустя день а она весь день даже виду не подавала что меня нет дома. Сейчас наш брак держится на честном слове . Я почему-то уверена что когда она подрастёт я всё-таки почувствую себя в роли матери А пока что я в этом доме чувствую себя красивой статуэткой. В общем до конца не понимаю откуда такая лютая агрессия в сторону ребёнка Я просто её хотела убить , в прямом смысле, чтобы вернулась прошлая жизнь с мужем Но и уйти я не могу из семьи Что-то держит Ну как что, любовь к мужу огромная. Не любила бы мужа давно бы уже ушла в закат от такой жизни В общем хочу услышать от вас мнения о дорогие психологи От чего у меня такая ненависть к своему дитя И что с этим делать
Принятый ответ
Здравствуйте! Вы были против детей , но ради мужа пошли на этот ответственный шаг - это раз в пользу того, откуда агрессия.
Вы ушли из дома в 16 лет - не так просто? Какие у вас отношения с родителями были? Вы были любимым ребёнком? Причина может быть отсюда , что сейчас у вашего ребёнка может быть все , у нее замечательный отец , есть все для хорошей жизни и теперь она как будто бы вновь лишает вас этой жизни , тк муж опекает малыша , меньше времени на двоих , вы уже не на первом месте и тд- вот она соперничество и агрессия - третья причина.
Расскажите немного о вашем детстве , ноги с большей вероятностью растут оттуда.
Здравствуйте.Отношения с родителями были ужасные особенно с 14 лет. ,отец оскорблял
Мать травила на меня старших сестер
Потому что не слушаюсь родителей и плохо учусь
Поэтому и ушла из дома подальше от такого отношения ко мне
Скорее всего, сыграл факт детской травмы , которая отыгрывается теперь в сторону своего ребенка и все же ваше нежелание изначально заводить детей. Вы правы , это ваше тело и желание ребёнка должно быть обоюдным , злость копилась все 9 месяцев вынашивания .
Скажите , как хотели бы вы сейчас видеть ситуацию ? Что бы вас успокоило ? Это и поможет снизить агрессию.
И второй шаг - это работа с психологом, тк такое отношение к ребёнку может вызывать и между вами с мужем конфликты и недопонимания.
Как бы страшно не звучало
Но чтобы ее не было.
Каждый день такие мысли
Ей уже 9 месяцев
Но мне до сих пор трудно смериться с этим, особенно когда муж ней возиться тоже бесит
Но лучше пусть он опекает
И я смотрю на это со сторону
чем я и «Случайно» придушу ее
Получается , зависть все же есть к ребёнку и страх потерять внимание мужа.
Обязательно с мужем обсудите этот вопрос , чтобы он брал ответить на ребёнка за себя и в эмоциональном плане, вам же я бы рекомендовала все же обратиться к психологу , это тоже поможет легче относиться к ребёнку и реагировать на все.
Если есть проблемы со сном , нестабильным настроением и тд- то важно исключать и тревожно - депрессивное расстройство у врача психотерапевта
Вот со сном проблем как раз таки нет
А наоборот желание спать много и долг?
Тогда вопрос чисто в психологическом плане - детской травме
Да именно долго и много спать
Жить во снах
А долго и много спать было всегда ? Или после рождения ребёнка ?
Вариант послеродовой депрессии тоже нельзя исключать, к сожалению. При депрессии обычно бывает так , что либо люди не спят вообще или спят очень много
Обычно с мужем долго спали, работали до поздней ночи, у нас работа онлайн на себя работаем
И да выспаться до 11-12 любили
Тогда может быть это просто ваш ритм сна.
Но в любом случае , мои рекомендации остаются прежними - разговор с мужем откровенный , работа с психологом вам , по необходимости прием врача психотерапевта.
Ситуация у вас непростая , если есть желание разобраться , то-то вполне реально сделать , это позволит и с мужем сохранить хорошие отношения и к ребёнку смягчить отношение.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Человек со счастливым детством не смог бы так относится к своему ребенку. Вам не дали любви в детстве, вот и поделиться нечем.
Пройдите, пожалуйста, короткий тест и напишите мне баллы:
https://onlinetestpad.com/ru/test/1984817-gospitalnaya-shkala-trevogi-i-depressii-hads
Их будет два, один по депрессии, второй по тревожности.
Здравствуйте
Тест
Депрессия 3
Тревога 17
Спасибо за результаты теста. Они очень высокие, вы и сами видите. Ваш муж уже давно заметил, что что-то не так. Сейчас стоит поговорить с ним и признаться в том что вам нужна помощь. А именно-консультация врача психотерапевта.
У вас практически наверняка тревожное расстройство. Это диагноз из психиатрии в не просто слова. Он-причина ваших мыслей и негативных чувств, что во время беременности что сейчас. Состояние опасное и для вас и для ребенка. Само точно не пройдет! Показано лечение антидепрессантами группы СИОЗС + психотерапия по методу когнетивно-поведенческой терапии. Консультация вас ни к чему не обязывает. Вы можете просто послушать мнение врача обо всем этом и получить рецепт на лекарства. Дальше ваше дело, но я думаю врач сможет донести до вас необходимость лечения. В любой частной клинике все будет конфиденциально и никуда данные не пойдут. Никто кроме вас не будет знать что вы обращались к доктору. Это не вы плохая мать, и не ребенок плохой ребенок, это болезнь вселяет в вас эти мысли и все остальные мысли, которые у вас есть, но о которых вы не написали тут. Клинически выраженная тревожность очень меняет мышление и портит качество жизни. Вы любите своего мужа, он любит вас, он поймет что дело не в вас а в тревожном расстройстве, поможет вам, запишет к доктору, вы полечитесь и тогда он все простит вам что было по отношению к вашему ребенку. А вы сможете жить в семье которую отстроили, гармонично и счастливо.
Берегите себя 🙏
Добрый вечер, подскажите пожалуйста над этим как-то можно работать
Без медикаментозных вмешательств
Допустим это как-то можно проработать с психологом
Проходила тест, сверяла симптомы
Тревожное расстройство 100%
Да, я еще по тексту вашего вопроса сразу поняла что это не просто эмоции а именно тревожное расстройство. Структура речи, выражения, все свойственно, поэтому сразу перешла к тесту.
Работать можно и нужно с психологом по методу когнетивно-поведенческой терапии.
Но психотерапия меняет только мышление, на биохимию мозга она не воздействует. Если есть там изменения, а это скажет только доктор после очной диагностики, то лучше попить 6-12 месяцев препараты и одновременно психотерапия. Комплексный подход всегда эффективнее. Начните с посещения доктора а там уже видно будет, нужны ли препараты. Если нужны - не нужно их опасаться. Они не влияют на вашу личность, просто наладят выброс нейромедиаторов. Препараты на время а польза навсегда.
Берегите себя ❤️
Мне посетить именно психиатра?
Да, можно.
Принятый ответ
Здравствуйте.
У вас нарушена привязанность, это идет из детства. Вы живете по сути в режиме «любить и защитить себя, во что бы то не стало», даже когда защищаться не от кого.
К тому же этот ребенок не был запланирован вами в такие скорые сроки, вы изначально не хотели ребенка и пошли против себя, из-за этого также к ней нет чувств.
Я уверен что тут еще дело в том что муж теперь любит не только вас. Половина его чувств будто забрали у вас и дали ей.
Есть ли у вас сейчас страз того что вы можете причинить реальный вред себе или ребенку?
Принятый ответ
Ваша ситуация отражает глубокий внутренний конфликт, где переплетаются травма привязанности (ранний уход из дома), вынужденный отказ от автономии (под давлением мужа) и послеродовые психологические процессы. Ненависть к ребёнку здесь – симптом, а не причина.
Ребёнок стал воплощением утраты свободы, тела, идеализированных отношений. Это спровоцировало регресс к подростковому бунту («моё тело – моё дело») и перенос ярости на «виновника» изменений.
Согласие на беременность из страха потерять мужа – эмоциональный шантаж. Это оставило вас без права на собственный выбор, что позже вылилось в отчаяние и деперсонализацию материнской роли («статуэтка» вместо человека).
Имеет место перинатальная депрессия. Мысли об убийстве плода, отсутствие привязанности к ребёнку, апатия – классические признаки постродовой депрессии, которая могла перейти в хроническую форму из-за отсутствия поддержки.
Что делать:
— Срочно обратитесь к психиатру: послеродовые расстройства часто требуют медикаментозной коррекции.
— Пройдите терапию, где фокус будет на :
Горевание по «прежней жизни» – важно признать, что её уже не вернуть.
Сепарация с мужем: ваша зависимость от него («удерживает любовь») повторяет паттерн 16-летней девочки, бегущей из дома в иллюзорное «спасение».
Работа с виной и агрессией через методы телесно-ориентированной терапии (например, схема-терапия).
Важно отделить ребёнка от роли «разрушителя»: он – не причина, а последствие дисфункции в вашей паре. Парадоксально, но ваша ярость к дочери – крик о помощи к себе самой, запертой в роли, которую вы не выбирали.
Если муж отказывается от совместной терапии – это сигнал: он участвовал в создании проблемы, но перекладывает всю ответственность на вас. Берегите себя.🙏
Принятый ответ
Здравствуйте!
Ваша история полна боли и внутреннего конфликта. Вероятные причины вашей реакции: Ребёнок стал не желанным выбором, а условием сохранения брака. Это вызвало подсознательный бунт: малыш воспринимается как угроза, а не часть семьи. Послеродовая депрессия/психоз: Агрессия, отсутствие привязанности, мысли о причинении вреда -серьёзные симптомы. Возможно, гормональные сбои, травма родов и эмоциональное выгорание сыграли роль. Вы чувствуете, что ребёнок забрал ваше тело, свободу, внимание мужа. Это усилило обиду и отрицание материнства. Вы рано ушли из дома, затем погрузились в отношения с мужчиной старше. Возможно, повторяется паттерн: ваши потребности отодвигаются ради чужого комфорта.
В сложившейся ситуации можно рассмотреть следующую стратегию:
Обратиться к специалисту. Психиатр исключит/подтвердит послеродовые нарушения, психолог поможет разобраться в чувствах. Это не слабость, это забота о себе и семье. Открыто поговорить с мужем. Без обвинений, через я-сообщения:
Мне страшно, что мы теряем связь. Давай найдём способ поддержать друг друга. Разрешить себе быть неидеальной. Не заставлять себя любить ребёнка. Начать с малого: 2 минуты в день смотреть на неё, отмечая что-то нейтральное (У неё твой нос).
Вернуть контроль над жизнью. Найти занятие, где решаете всё сами: курсы, подработка, творчество. Это снизит ощущение, что материнство украловас. Агрессия- крик о помощи. Ребёнок не виноват, но и вы не монстр. Вы попали в ловушку обстоятельств. Сейчас главное- не обесценивать свои чувства, а искать поддержку. Были ли у вас до беременности мысли, что муж принимает решения за вас? К кому вы можете обратиться за помощью, кроме мужа? Что из прошлой свободной жизни вы можете вернуть сейчас?
Здравствуйте!
На каком основании вы ушли из дома?
Какие отношения у вас были с родителями? В частности, с матерью? Какая в целом царила атмосфера в семье?
Вы единственный ребёнок у родителей ? Или у вас есть братья и сёстры?
Здравствуйте!
Многодетная семья
6 сестер , я младшая
Отрыв по возрасту с сестрой которая родилась до меня 11 лет
Ушла из дома по причине
Что мать начала травить сестер на меня, и меня унижали и частое рукоприкладство
С матерью ужасные отношения были
О отцом более менее до 14 лет ног было потом тоже ужасно все
Здравствуйте. Вероятнее всего такое чувство возникло так как вы впервые почувствовали себя любимой, нужной, и плюсом сработало чувство собственности - муж мой, любит только меня, и ни с кем его любовью делиться не буду, и так будет вечно. А муж изначально говоря о детях, как бы начал развивать вашу тревогу, потому что вы понимали, что часть заботы и любви, в которой вы нуждались всю жизнь, уйдет к ребенку, и вы вновь станете обделенной.
Сейчас вы с одной стороны испытываете ненависть к малышке, так как она по вашему мнению забрала часть любви, хотя это не так, ваш муж, как и любой другой человек, может «дарить» свою любовь и вам и дочке, и никого не обделить заботой. С другой стороны вы все таки испытываете интерес к малышке, например, вы написали, что вы уезжали и ей как будто было всё равно, что вас не было. И если вас это задело, значит всё таки чувства к ребенку есть, помимо ненависти.
Попробуйте представить себя этой малышкой, когда мама ненавидит, винит во всех несчастьях, хочет убить и пр. Возможно и в вашем детстве было подобное отношение к вам и вы просто не научились любить по другому, вас никто этому не научил. Сейчас у вас есть возможность получить любовь вдвойне - и любовь мужа, и любовь дочки. Представьте, что эта малышка - недолюбленная вы, и заботьтесь о ней так, как хотели бы чтобы о вас в детстве заботились.
Сейчас вам важно поговорить с мужем, рассказать о ваших переживаниях сейчас, личных детских переживаниях, попросите мужа помочь наладить отношения с малышкой, это сблизит вас.
Здравствуйте.
"От чего у меня такая ненависть к своему дитя." Как Вы заметили, жизнь разделилась на Рай и Ад. Вы с самого начала не хотели ребенка и согласились на беременность из-за страха потерять мужа. Ваш привычный мир разрушен, изменились взаимоотношения с мужем. Ребенок стал символом потери прошлой идеальной жизни. Плюс, возможно, присутствует ревность и злость, так как муж стал больше уделять внимания ребенку, чем Вам.
"Что с этим делать?" Постарайтесь ответить себе на такие вопросы:
- Если бы не родился Ваш ребенок, как бы сложилась дальше жизнь с мужем? Ведь он хотел детей и видел смысл семьи в них, а вы нет.
- "Либо ты рожаешь либо развод." Кого бы Вы винили в этой ситуации? Ваша жизнь так же разделилась бы на До и После. Как считаете, кого или что Вы винили бы в этой ситуации?
- Может ли быть такое, что причина не в ребенке, а в том, что Вы с мужем не смогли договориться? Ведь Вы приняли позицию мужа, изменили жизнь, родили ребенка. Какие действия последовали от мужа, чтобы поддержать в том, что Вам тяжело далось такое решение?
- Как считаете, готов ли муж предоставить Вам сейчас полную свободу, как раньше? Например, оставлять ребенка с няней, проводить с Вами больше времени.
Здравствуйте, возможно, что Вы на отношения с мужем спроецировали свои детско-родительские отношения с родителями, когда Вы чувствовали, что Вы нужны, значимы, важны, что он только Ваш, а Вы -его и Вам двоим принадлежал целый мир, но, он стал рушиться, когда муж стал говорить о детях, пошли трещины. А потом угроза мужа - или развод или ребёнок и Вам было страшно потерять его, того, кто Вас любит и Вы решились на ребёнка - для мужа, только для того, чтобы сохранить его любовь к Вам. Но,в итоге, всё дальше продолжает раскалываться, потому что муж видит в Вас не ребёнка, а свою жену, партнершу, а Вы сталкиваетесь снова с тем, что Вы ...не нужны, что есть кто-то важнее...Вы сами внутри чувствуете себя ребёнком, поэтому и не выносите ещё одного ребёнка рядом, возникает ревность за внимание к себе... Здесь нужно работать с Вашими детско-родительскими отношениями...
Доброго времени суток.
Ваша история — это крик души, которая оказалась в ловушке между незрелостью, давлением и неожиданной ответственностью. Ваша ненависть к ребенку — не патология, а закономерная реакция на цепочку событий, где ваши границы, желания и право на выбор систематически игнорировались. Давайте разберемся, что стоит за этой агрессией и как с этим быть.
Вас принудили к материнству, лишив права голоса. Ребенок — не причина проблем, а «заложник» ситуации, где ваше «нет» не услышали. Ненависть к нему — это ярость к мужу, себе и миру, которая не нашла другого выхода. До его рождения вы были «любимой женой», свободной, желанной. Сейчас вы чувствуете себя «статуэткой» — красивой, но бесполезной. Ребенок напоминает, что прежняя жизнь умерла, а новая вызывает отвращение.
Ваши мысли об убийстве плода, агрессия, отчуждение — классические признаки непрожитой травмы и, вероятно, ПРД (послеродовой депрессии), усугубленной чувством, что вас «сломали».
Примите как факт: Даже если бы ребенка не было, отношения с мужем уже изменились. Его давление, ваша вынужденная жертва — это трещина, которая рано или поздно разрушила бы брак. Вы не «монстр» — вы человек, которого загнали в угол. Даже если сейчас вы не можете полюбить ребенка, ваше осознание проблемы — уже шаг к изменениям.
Вы не обязаны играть роль матери, если это разрушает вас. Но и ребенок не должен страдать за выбор взрослых. Если вы не готовы к материнству — честно обсудите с мужем варианты: терапия всей семьей, временное разделение, поиск няни.
Ваша агрессия — это боль, которую некому было увидеть. Найдите того, кто увидит. Хотя бы специалиста. Вы заслуживаете помощи, а не осуждения.
Похожие вопросы по теме
- 41 минута назад16 ответов
- 1 час назад7 ответов
- 4 часа назад13 ответов
- Вчера в 13:1019 ответов