Что вас беспокоит?
Уходить ли от мужа?
Здравствуйте, мне 32 года, в браке 6 лет, вместе с мужем уже 15 лет. Муж Всегда был вспыльчивый, но из-за столь юного возраста, не могла грамотно ответить на его реакции, всегда были ссоры и скандалы, попытки уйти. Был один эпизод физического насилия, взял меня за шею в состоянии алкогольного опьянения, бросила ему кольцо, собиралась подать на развод, ушла из дома, стоял на коленях, плакал, сказал, что это больше никогда не повторится. Это был первый и последний раз. После, все было спокойно, безусловно, бывали случаи агрессии, но мы всегда старались поговорить. В прошлом году я стала мамой, стресс вдвойне, снова начались неконтролируемые вспышки агрессии с его стороны , может при всех мне грубо ответить ( было пару раз) , нахамить, пару раз обозвал , ( это все разные эпизоды) , он извиняется в моменте, но я понимаю, что сейчас я в ответе не только за себя, но и за своего ребенка. Не хочу, чтобы он слышал наши ссоры. Муж очень нервный, вспыльчивый , агрессивный. Не умеет разговаривать, сразу кричит. Я сказала, что буду разводиться , если он не возьмет себя в руки. Месяца два назад, обозвал меня на кухне, я сказана, что все, больше так не могу, но он пообещал сходить к психологу. Конечно, он этого не сделал. Вчера ,наверное ,была моя последняя капля, начал при своей же маме разговаривать со мной на повышенных тонах, достаточно грубо. Я забыла пароль и тд. Я его отдернула, просила сбавить тон. Извинился снова. Я была полностью опустошена, плакала от стыда, что его мама все это услышала. В сексуальном плане я тоже зачастую всегда инициатор. Вообщем, думаю, что пора разводиться , но меня всегда что/то останавливает. Наверное, я точно нахожусь в со зависимых отношениях. Как мне вырваться из этого круга? Состояние просто ужасное, сил нет, обида и ком в горле. Морально тяжело. Вчера легла спать вместе с ребенком в 9 вечера! Опустошена внутри. Надоел. Эти качели, то все хорошо ,то месяца через три вот так вот снова.
Здравствуйте! Ситуация действительно непростая, и я искренне понимаю вас как женщина.
Учитывая описанные вами паттерны поведения вашего супруга, темперамент его характера, случаи рукоприкладства и нецензурной брани в вашу сторону, обещания, но при этом нежелание меняться и работать над вашими отношениями, я не заметила ничего благоприятного для перспективы жизни с ним в будущем.
Но это лишь поверхностная оценка ваших отношений, тут нужно копать немного глубже.
Скажите, пожалуйста, что вы испытываете в данный момент к своему супругу?
Чего именно вы боитесь в случае развода: остаться одной? Либо вы не полностью уверены в своих чувствах и есть вероятность того, что будете скучать и сожалеть?
Мужа люблю, но с собой больше не разрешаю так обходиться. Мне обидно за себя.
Боюсь, что будет дальше , ведь теперь у меня ребенок. Но будто бы в голове уже придумала план действий, что и как.
Чувства стыда почему/то, безысходности, горечи. Очень обидно , что ничего не получается у нас.
Скажите пожалуйста , если не брать во внимание его вспыльчивый характер, вы чувствуете любовь супруга к вам?
Сейчас нет. Всегда первая начинаю разговор, предлагаю посмотреть фильм, провести вечер вместе…
Зачастую мужчины с подобным характером (психопатический тип) являются его же заложниками, то есть заложниками своего характера.
Они понимают, что поступают неправильно, но деструктивность поступков и отношений повторяется.
Однако это абсолютно не исключает того, что они умеют любить.
Возможно, эту любовь они выражают более экспрессивно, как умеют, но с абьюзом в тандеме. Данный тип, к сожалению, очень ригиден.
Сценариев подобных отношений немного: вы ему душу и свободу, он вам — эмоциональные качели и мнимое чувство защиты.
Тут уже важно понимать , готовы ли вы к такой жизни . Нужна ли вам такая Любовь!
Если вы чувствуете ментальное истощение, то ваше состояние в приоритете.
В вашем полноценном эмоциональном фоне в первую очередь нуждается ваш малыш.
Всегда был и есть холоден. Иногда ведет себя как ребенок, из серии, ты меня снова запиши к врачу нормальному, потом уже пойду к психологу. Помогает с ребенком, бывает проявляет заботу , не все так плохо, но потом что /то его перекинет и нагрубит или перестанет нормально общаться. Очень тяжело сейчас. Ощущение, что два ребенка
Спасибо большое за вашу помощь
Если вы находитесь в длительном депрессивном состоянии и замечаете за собой данные проявления, то целесообразно, конечно, очно посетить психотерапевта. На фоне стресса всё вокруг омрачается, всё воспринимается острее, глубже и... больнее!
Специалист поможет разобраться в этом более детально, возможно, подключит медикаментозную терапию для корректировки. И если после всего этого вы не почувствуете улучшений, то целесообразно, конечно, поднимать вопрос о разводе. Но один шанс я бы дала!
По эмоциональной насыщенности развод эквивалентен горю при потере близкого. Т.е процесс очень тяжелый к сожалению. Но временный.
Спасибо. Я в целом нормально. Не плачу. Уже выплакала свое. Думаю, пойду в терапию, если разведусь.
Жду от него действий ибо все попытки уже исчерпаны. Спасибо еще раз
Принятый ответ
Я желаю вам всего самого наилучшего! Вы обязательно плодотворно проживете свою боль! 🌸
Здравствуйте! Вы не можете изменить другого человека, муж должен сам захотеть измениться и приложить усилия для этого. Его обещания сходить к психологу, которые не выполняются, говорят о том, что он пока не готов брать на себя ответственность за свои действия. Созависимые отношения это когда вы ставите потребности другого человека выше своих собственных. Вам сложно уйти, потому что вы надеетесь, что все изменится, или боитесь остаться одна, но важно понимать, что вы заслуживаете уважительного и спокойного отношения. Подумайте, что для вас важнее всего, спокойствие вашего ребенка и ваше собственное, или сохранение отношений, которые причиняют боль. Если вы решили, что развод это лучший выход, составьте план, где будете жить, как обеспечить себя и ребенка, кто может вам помочь. Обратитесь к психологу или психотерапевту, специалист поможет вам разобраться в своих чувствах, выстроить границы и принять решение, которое будет лучше для вас и вашего ребенка. Не бойтесь просить помощи у друзей и близких.
Спасибо. Подскажите, мне нужна терапия? Или это необязательно?
Здравствуйте.
Уходить последнее действие, если все остальные пути испробованы.
Поговорите с ним серьезно в выходной день утром, когда он не занят ничем и отдохнувший. Предложите пройти семейную психотерапию. Скажите что вам это необходимо. Если он дорожит вами то согласится.
Спасибо за совет
Пожалуйста 🙏
Это будет поступок который докажет его готовность что-то изменить. Если он откажется, то его все устраивает и действий вы от него не дождетесь, одни слова что все будет иначе, но будет также.
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Вы находитесь в дисфункциональных отношениях. Муж вряд ли изменится , со зависимость прорабатывается тем, чтобы понять , какие потребности все же он закрывает ? Финансы ? Квартирный вопрос ? Или что-то еще ? Может , вы ожидаете , что он изменится ? Может боитесь одиночества ? Нужно найти эту потребность и понять, как вы можете ее самостоятельно закрыть.
Абьюзивные отношения часто как раз и характеризуются качелями, такие качели сильно истощают вас и могут привести к депрессивным расстройствам.
Поэтому обязательно нужно понять, что же вас держит рядом , какие есть страхи.
В вашу сторону он проявляет хоть какую-то заботу? Ласку? У вас все же остались к нему чувства?
Жду, что изменится и наверное, боюсь, что останусь одна. Как там, после 15 лет брака ?! 😅 но думаю, все по плечу.
Проявляет заботу, готовит, помогает , но любви давно не чувствую. Я всегда инициатор провести вечер, посмотреть фильм
Вы правы , все по плечу.
Одиночество - не навсегда , вы молодая , ребёнок вырастет , времени на себя станет очень много. Но с другой стороны , разве вам рядом с мужем не одиноко ? Да, вы вместе , но разве нет ощущения пустоты , отсутствия эмоциональной близости? а какие эмоции возникают в сторону мужа ? Усталость? Ненависть? Страх?
По поводу ожидания , что изменится - это возможно, но он должен признать проблему и все же приступить к действиям от слов . Должен хотя бы просить прощения после вспыльчивости, извиняется ? Хотя бы слышать вас , а не делать вид , что слышит.
Единственный еще вариант , если хочется спасти- это семейная терапия, и будет показательно , готов ли ваш муж меняться или нет
Всегда был и остается холоден. Извиняется и опять по кругу. Хватает на пару месяцев . Говорю , ставь тон, сбавляет, но заводиться в миг. Иногда ведет себя как ребенок, из серии, ты меня запиши к врачу нормальному, потом уже пойду к психологу. Помогает с ребенком, бывает проявляет заботу , не все так плохо, но потом что /то его перекликнет и нагрубит или перестанет нормально общаться. Очень тяжело сейчас. Ощущение, что два ребенка.
Эмоциональной близости нет. Хочется любить и дать любимой, но не получается. Чувства апатии и усталости ближе всего .
Согласна с вами, муж действительно занимает инфантильную позицию и перекидывает ответственность с себя на вас - но это не про желание меняться настоящее , а вновь обертка - вы запишите , он обесценит специалиста и сделает виноватой вас после , такой вариант тоже возможен, к сожалению, если он склонен к манипуляции
Здравствуйте. Представляю как вам сейчас тяжело определиться, ведь вы с мужем уже столько времени вместе, а с другой стороны такое унижение убивает даже сильную любовь и привязанность.
Попробуйте подумать что именно останавливает вас от развода? Как вы видите жизнь без мужа? Станет ли вам без него легче? И как вы видите свое будущее через год, два, три, если останетесь с ним? Конечно, если вы решите развестись, скорее всего он будет вас «преследовать» в смысле извинений, раскаяния, в надежде что это вновь сработает, и вы смените гнев на милость. И тогда нужно подумать, почему вы его столько лет прощаете, если его поведение для вас эмоционально невыносимо? Жалость? Любовь? Или просто вы привыкли, и новая жизнь без него вызывает тревогу?
Я не могу ответить на вопрос, почему я его прощаю и даю опять шанс. Наверное, мне нужна помощь.
Чтобы понять нужна ли вам помощь, нужно понять что именно вас останавливает развестись, если так больно на душе. Спросите себя, чего мне не будет хватать, если мы разведемся? Может ли быть такое, что это ваш первый и единственный мужчина, с которым серьезные отношения, и вы не представляете, что на его месте будет кто-то другой? Или все-таки надеетесь что он изменится? Возможно ли, что вам просто нужна поддержка, кто мог бы вас поддержать в этот сложный период, и кто будет всегда на вашей стороне, без критики, без нотаций, без лишних слов «я ж говорила» и пр. Просто быть рядом, как знаете, большая добрая собака. Скорее всего вы понимаете, что это будет бесконечно, муж будет делать неприятные вещи, вы обижаться, он извиняться, потом несколько дней будет идеальным, а затем вновь унижать. И при этом никакого решения принять не можете - хочу, но не могу, потому что… И этот внутренний конфликт создает высокое нервное напряжение, поэтому попробуйте разобраться что вам останавливает. Понаблюдайте за собой, за своими мыслями, которые приходят, когда вы на него злитесь и когда его готовы вновь простить.
Да, он единственный мужчина в моей жизни. Это тоже тяготит. Ребенок, который любит отца и очко на него похож. Приятные моменты, которых тоже много, но вот такие деструктивные случаи все перекрывают
Здравствуйте! Конечно, вы устали от такого отношения к себе и ждать перемен и понимания. Но если есть чувства к мужу- поговорите с ним серьезно и вместе попробуйте найти решение- не только на словах, а конкретно- как сейчас будем это решать- что он идет на терапию работать со своими эмоциями(к примеру)- точно когда и что да пробуете еще сохранить отношения и ставите хотя бы приблизительный срок или - что вместе идете к семейному психологу и учитесь вести диалог, он новым стратегиям реагирования и справляться со своими эмоциями(не ранить вас)- и как можно помочь друг другу в процессе выстраивания нового опыта отношений. Тогда вы будете легче себя чувствовать. что есть конкретные действия и сроки и можно попробовать над этим поработать(так как пока это были лишь его единичные попытки в моменте извиниться- но не конкретная работа над собой). Но если ничего не будет меняться- примите для себя так же решение, что я не позволю с собой так и буду защищать себя и ребенка. Тогда какие шаги нужны. кто может помочь, как буду выстраивать свои действия- подавать на развод. как заботиться о ребенке, как и где получать поддержку в моменте расставания. И будете имет более четкий план решения ситуации- тогда и тревоги станет меньше, и будете чувствовать больше уверенности в своих шагах. Берегите себя! Вы верно думаете, что не стоит допускать такого отношения к себе, не стоит лишать себя возможности жить спокойной и счастливой жизнью- без оскорблений и угроз! Вы можете это сделать!
Благодарю вас. Дала ему шанс до марта, после оскорбления на кухне, продержался, но вот конец апреля и снова грубость. Держится около 2 месяцев и по новой. Виду, что старается, но почему опять так происходит - не понимаю
Это происходит скорее потому. что он на автомате в моменте не может справляться с эмоциями(привычки очень сильны и эмоции не дают возможность опомниться). И над этим нужно работать- скорее всего у самого не получается научиться проживать эмоции. доносить свои потребности. переживания экологично- и тут нужна работа со специалистом. Во первых- ему будет легче это изменить и найти новые модели поведения, во вторых- вы будете видеть и понимать. что он серьезно относится и работает на этим(значит точно хочет перемен).
Спасибо большое. Тогда жду от него большой шаг в этом направлении. Я все свои попытки уже истратила. Надеюсь, что пойдет к психологу
Вы правы) Вы со своей стороны делаете все, чтобы сохранить и сделать отношения лучше! Но для этого необходимы шаги с двух сторон- теперь его очередь) Сил Вам, терпения и не давайте себя в обиду!)Помните- всегда есть выход и поддержка!
Спасло за вашу помощь
Здравствуйте. По всему видно что вы много лет живете в режиме эмоциональных качелей: периоды затишья сменяются вспышками агрессии мужа, а его извинения временно притупляют боль, но не решают проблему. Это классический цикл абьюзивных отношений, где насилие (даже вербальное) - раскаяние -медовый месяц - накопление напряжения - срыв. Вы правы, что связываете это с созависимостью , ваша привязанность к нему, возможно, подпитывается надеждой на изменение, страхом одиночества или чувством ответственности за него. Ваажно учитывать безопасность ребенка. Даже если ссоры не физические, дети тонко чувствуют напряжение. Это влияет на их психику, формируя тревожность или модели поведения в будущем. Муж говорит о терапии, но не идет. Это сигнал: он не готов меняться, а вы продолжаете верить в исправление, тратя силы. Опустошение, ранний отход ко сну,признаки выгорания. Позвольте спросить,
есть ли у вас поддержка вне этих отношений (друзья, родные), к кому можно обратиться за помощью? Если представить идеальный сценарий,что должно произойти, чтобы вы почувствовали себя в безопасности и счастливой?
Как вы оцениваете риски для себя и ребенка, если останетесь? В такой ситуации исходя из жизненного и психологического опыта рекомендуется: иметь план.Продумать шаги на случай развода, жилье, финансы, документы. Обратится в кризисный центр для жертв насилия , там помогут.Терапия для себя. Работа с психологом поможет укрепить самооценку, проработать созависимость и страх перемен. Если пока нет готовности уйти, рассмотреть границу, обозначить:критика ,оскорбления -окончание отношений.
Здравствуйте!
Безусловно, очень жаль,что вы уже долгие годы выдерживаете на себе, скорее всего, холеричный темперамент супруга, свойство данное ему природой. Особенно, если подобную вспыльчивость, взрывоопасность, нетерпимость, агрессивность, слабый самоконтроль вы видите у его матери, отца или бабушки-дедушки давали подобные реакции. Холеричные люди очень часто дают бурные эмоциональные реакции. Но одно дело -вспылить, вспыхнуть, как спичка, даже повысить голос,а другое дело - обозвать, оскорбить, унизить, показать свою власть, доминирование. Это то, что контролировать человек может, но к несчастью, в какой то момент разрешил себе такую модель поведения, вы сейчас в полной мере на себе чувствуете особенности личности мужа.
Такое поведение закрепилось и въелось,а перестраиваться ему очень тяжело, умом он все понимает, когда спокоен, поэтому и извиняется, но справиться с собой в моменте не может.
Останавливает вас от развода вероятно, то, что есть в нем и положительные черты, и немало, и в спокойный период он их проявляет, вы чувствуете, что вас любят, беспокоятся и заботятся, у него свой язык любви, поэтому и горько, и ощущение бессилия что-то поменять, ведь человек очень близкий, родной.
Развод - это высшая мера наказания семьи, дайте ему все же шанс сходить к психологу, можно вам и вдвоем семейного посетить, порекомендуйте мужу книгу А. Эллиса "Управление гневом". Посоветуйте вести дневник, пусть записывает свои мысли о том, почему возникло желание вас обозвать, нахамить, выплеснуть раздражение. Что его так триггерит? Что его так заводит в моменте? Пусть и с вами обсудит свои записи.
Даже голод усиливает в нас раздражение, особенно когда от голодных от нас что-то хотят. Или недосып нас может будоражить. Конечно, ему надо анализировать себя.
Научите его Я -высказываниям, не орать сразу, а сказать: Я злюсь, дай мне остыть. Я закипаю, ты не вовремя, подожди немного. Не перебивай меня, пожалуйста, я сейчас вспыхну.
Надо над собой работать ему однозначно.
Спасибо за такой развернутый ответ!
Пожалуйста, рада помочь!
Здравствуйте, мне очень жаль, Вы находитесь в обстановке насилия, муж таков и это уже не изменится в его природе, только сейчас в этой обстановке насилие появился и ребёнок. Это тяжело, больно, но, всё, что можете Вы - это защитить себя и ребёнка от этого насилия. Будет тяжело, сложно, понадобится время и на Ваше восстановление после этих отношений, но, тем самым Вы освободите себя и свою жизнь от этого насилия и показать и себе и ребёнку, что это не нормально, что не надо быть жертвой насилия и что нужно защищать себя, а не пытаться менять насильника и агрессора.
Спасибо вам
Здравствуйте! Вам безумно тяжело и больно от обиды. Чувствуется какая-то безысходность в словах. Можно было бы предположить, что муж так реагирует на стресс, усталость, возможно, проблемы на работе, но судя по тому, что Вы пишете, он всегда был таким и, скорее всего, это черта его характера, воспитания, темперамента, усвоение такой модели поведения с детства. С психологом, конечно, ему можно начать работать, это даст определённые плоды, если он сам этого захочет. Даже эффективнее будет вам вместе обратиться к семейному психологу, если теплится хоть малейшая надежда и желание сохранить брак, ведь развод - это крайняя мера. Но если именно в разводе Вы видите выход, то сформулируйте, что именно Вас останавливает и насколько это для Вас имеет значение, является ли это действительно препятствием для развода и как можно обойти эти углы.
Стресса в его жизни хватает, и на работе и проблемы со здоровьем. Но разве это его оправдывает?!
Спасибо большое
Здравствуйте.
Ваша ситуация — классический пример цикла насилия: вспышки агрессии → раскаяние → временное затишье → новый срыв. Вы правы, говоря о созависимости: вы годами надеетесь, что он изменится, но его обещания — лишь способ удержать вас, а не стать лучше. Ваш муж не «нервный», а абьюзивный, и его поведение — не случайность, а система.
Что же делать? Первое. Примите, что он не изменится. Даже если сходит к психологу разово — это не решит проблему. Агрессоры редко меняются без длительной терапии и желания работать над собой. Поймите: вы уже решили уйти.Вас останавливает страх неизвестности, привычка, иллюзия «хороших моментов». Но каждый цикл разрушает вас и вредит ребенку. Дети, растущие в атмосфере агрессии, перенимают эту модель — даже если «не слышат ссор». Начните готовить «план побега»: Соберите документы (паспорт, свидетельства, финансовые бумаги), откройте отдельный счет, куда будете откладывать деньги, найдите жилье на первое время. Можете обратиться в кризисный центр для жертв насилия. Вам помогут с юридической и психологической поддержкой. И наконец-то, прекратите верить в извинения. Его слёзы — манипуляция, а не раскаяние.
Ваша ответственность сейчас — не спасать брак, а защитить себя и ребенка. Созависимость лечится только разрывом паттерна. Если не готовы к разводу сразу — начните с терапии для себя. Психолог поможет восстановить самооценку и найти силы для решительных шагов. Вы не обязаны ждать, пока он «сломает» вас или навредит ребенку. Вы имеете право на жизнь без страха. Если нужно помочь с поиском ресурсов или просто выговориться — пишите.
С теплом и заботой, психолог Волков
Спасибо вам! Страха за себя и за ребенка у меня нет. Он никогда не навредит сыну. Он хороший отец. Дело в его агресии, которую, он не контролирует словесно. Повышение тона, редко - оскорбления. Всегда извиняется.,но, к сожалению, ничего не меняется .
Похожие вопросы по теме
- 3 Января 20209 ответов
- 12 Мая 20201 ответ
- 9 Августа 20222 ответа
- 13 Мая 20238 ответов