Личностные переживания — вопрос №31874

Здравствуйте. Я с 13- ти лет болею сахарным диабетом 1 тип. Все время я пытаюсь быть сильной, делала себе испытания и преодолевала их. Так, видимо, повышала свою самооценку. Устраивалась на такие работы,где мне было тяжело с моим заболеванием, профессии выбирала сложные. В личной жизни, пыталась доказать,что я не обуза, что я не потребую много затрат и заботы. Недавно я родила ребёнка, стало ещё тяжелее. Сахара в норме удержать не удаётся, часто себя плохо чувствую. И вдруг что -то во мне сломалось. Я больше не могу играть сильную, хочу быть слабой и беззащитной, хочу ,чтобы знали про мой диагноз и жалели ,и помогали мне, раньше я скрывала свою болезнь, знали только самые близкие. Но сталкиваюсь с равнодушием, близким не интересно знать про мою болячку. Родные и ,как я думала, лучшая подруга проявляют нескрываемое равнодушие. Меня теперь мучает страх и беспокойство.Я хочу стать слабой и боюсь этого.Так меня беспокоит то, что я так устроена, если я расслабляюсь, то потом начинаю всего бояться. В детстве, когда я только заболела, я была очень беспомощным подростком, который не жил, а существовал. Когда я только заболела, врачи, через неделю после выписки меня из реанимации (а заболела я резко и тяжело)показали видео мне и моим родителям, как людям отрезают(извините за прямоту) ноги из-за высокого сахара. Очень красочно описали различные состояния здоровья. Да, я понимаю, что они были обязаны предупредить, что может быть, если не следить за собой. Но я страшно мнительный человек. Это моя беда. И я ушла в болезнь, долго я боролось с собою и своими состояниями. Сначала пугалась их, потом начала изучать и контролировать. Я жить нормально начала только через 6-7 лет. До этого со страхами боролась. Сильно зависела от родительской помощи. Боялась людей, да я и сейчас не супер общительный человек. И вот теперь, мне кажется, если мне станет легко и мне будут помогать, то я ослабну морально и уже ни с чем не справлюсь. И стану несамостоятельной и слабой, как когда то была подростком. Но в тоже время, я хочу чтобы мн помогали, хочу стать слабой, слабой в другом смысле. А бороться я хочу с этим своим театром. Я хочу научиться перестать угождать, бояться обидеть, улыбаться, когда не хочу. Устала оттого, что если кому-то надо уступить, то человек который уступит кому-то-это буду я. Устала бояться стать обузой, помешать кому-нибудь. Можно ли мне как - нибудь помочь? Заранее, благодарю за ответ.