Что вас беспокоит?
ЗАМУЖЕСТВО
Здравствуйте! Мне 24 года. Я встречаюсь с парнем 8 лет. До него были подростковые отношения, максимум 2 месяца. В сексе он первый был. Поначалу была влюбленность, гуляли. Я по натуое своей не люблю общаться, а он общительный, любую тему поодержит, с чувством юмора. С ним весело. Вообщем стали жить вместе. Конечно за эти 8 лет многое происходило, я обижалась хотела уйти (ну как многое: мог где-то что-то утаить, не сказать что выпивал когда я в другом городе была), мы поговорили и он услышал, так не делает больше. Вообщем хороший он парень. Надежный. Пришло время жениться. А я понимаю что не хочу. Отталкивает что-то и всё. Он предложение хотел еще в феврале сделать, я расплакалась и сказала не делай. Сделал в апреле, я согласилась. Но у меня нет той окрыленности, которая наверное должа быть. Свадебные хлопоты - мне как будто всё равно. Я постоянно думаю А ВДРУГ МНЕ НУЖЕН ДРУГОЙ??? Я не знаю люблю ли я его. У меня столько вопросов. Я не знаю как быть. ЕСЛИ ТАКОЕ ОТНОШЕНИЯ К СВАДЬБЕ- значит я не хочу этого и стоит отменить всё???? Или что это, как мне разобраться???
Принятый ответ
Доброй ночи.
Судя по всему вы проделали большой путь в отношениях, и сейчас вас пугает отсутствие чувств ожидания, радости, предвкушения свадьбы.
Как вы думаете, с чем это связано?
Возможно сомнение порождено внутренним конфликтом между неудовлетворенной потребностью узнать себя в других отношениях, а с другой стороны пониманием ценности и надежности этих отношений.
Или же Возможно тревогами и страхами перед теми переменами, которые могут произойти после свадьбы, впереди семейный быт, дети..
Попробуйте ответить на вопросы, возможно они смогут прояснить ситуацию;
•что будет, если я выйду замуж
•что будет, если я не выйду замуж
•чего не будет , если я выйду замуж
•чего не будет, если я не выйду замуж
Посмотрите на ответы. Возможно какой то пункт особенно зацепит ваше внимание. Будьте чутки к себе.
Также можно спросить себя, желание выйти замуж-оно ваше или навязанное кем-то из-вне?
В любом случае ответы, как и правильное решение, каким бы оно не было, лежит внутри вас!
Принятый ответ
Здравствуйте! 8 лет отношений ,это серьезный срок. Вы вместе взрослели, проходили через разные этапы, и это нормально, что чувства со временем меняются. Влюбленность часто перерастает в более спокойную, глубокую привязанность. Но ваша тревога и отсутствие окрыленности перед свадьбой заставляют задуматься: возможно, здесь есть не только естественные сомнения, но и сигналы, которые важно услышать. Пару вопросов, чтобы лучше понять:
Что именно вас отталкивает.Попробуйте описать это что-то,может, есть конкретные черты в его поведении, ваши нереализованные потребности или страх потерять свободу?
Если представить, что свадьбы не будет,что изменится? Появится облегчение или, наоборот, грусть? Чего вы боитесь больше,остаться с ним или потерять его? Вы пишете, что он надежный, готов меняться, и вам с ним весело. Это ценно. Но если внутри есть ощущение, что вы не дорастаете до его чувств, или вам не хватает эмоциональной глубины,это важно признать. Иногда долгие отношения становятся зоной комфорта, и страх неизвестности мешает уйти, даже если сердце молчит.
Свадьба, не точка, а начало нового этапа. Если сейчас нет радости от этого шага, возможно, стоит замедлиться и поговорить с ним откровенно. Не обязательно отменять всё сразу ,можно взять паузу, чтобы прислушаться к себе без давления. А как вы думаете,если бы у вас был шанс попробовать отношения с другим человеком,что бы вы хотели в них найти такого, чего нет сейчас? Это поможет понять, чего не хватает в текущих отношениях.
Не корите себя за сомнения они естественны. Но важно понять, откуда они, из страха перед будущим или из реального несоответствия вашим истинным желаниям. Если сложно разобраться одной, возможно, стоит обсудить это с психологом. Вы имеете право на честность и перед собой, и перед ним.
Принятый ответ
Даша, здравствуйте.
Вы ведь вместе уже дольше, чем многие семейные пары)
До того как речь зашла о свадьбе, вы жили с ним счастливо? Эти вопросы, «люблю ли я его, а нужен ли он мне»-они до разговоров о женитьбе были в вашей голове?
Хотите ли вы от него ребенка спустя какое-то время?
Принятый ответ
Здравствуйте.
Отношение к свадьбы не у всех одинаковое. Не обязательно должны быть эмоции как в кино, тем более с учетом того как долго вы вместе и что уже по сути живете как семья, просто не было свадьбы. Кто-то вообще свадьбу не хочет.
Отвечая на ваш вопрос, означает ли ваша реакция на его предложение что он вам не нужен-нет не означает. Это вообще не показатель.
Показатель другое-счастливы ли вы с ним, дорог ли он вам, хотите ли вы продолжать жить вместе и делить с ним свое время?
Принятый ответ
Здравствуйте Даша!
Возможно, за 8 лет отношений чувства трансформировались, и то, что раньше вы ощущали любовью, сейчас ощущается как привычка и комфорт.
Возможно вы ждёте волнения и бабочек в животе от подготовки к свадьбе. Но почему вы решили что так должно быть? У кого они были?
Жажда завладеть партнером, движение из своей психотравмы, гормоны-вот что чаще всего вызывает эйфорию перед свадьбой.
Чаще зрелые люди испытывают спокойствие.
Вы сомневаетесь что у вас есть чувства к парню. А что для вас любовь? Какая она?
Так же расскажите пожалуйста о вашем детстве, отношениях между родителями, между вами и мамой, вами и папой.
Здравствуйте! То, что вас отталкивает от замужества, может говорить о нескольких вещах, возможно, вы ощущаете, что не до конца исследовали себя и свои желания вне этих отношений. Ваш опыт отношений с другими людьми был ограничен, и сейчас, когда вы стоите на пороге важного решения, возникает страх упустить что-то важное, не узнать себя с другой стороны. Отсутствие окрыленности и энтузиазма в свадебных хлопотах может указывать на то, что вы не уверены в своем выборе, это не обязательно означает, что ваш партнер плохой или что вы его не любите, это может значить, что именно сейчас этот союз не соответствует вашим внутренним потребностям. Вам стоит честно поговорить с собой и своим партнером, объясните ему свои сомнения и страхи, возможно, вам стоит взять паузу в подготовке к свадьбе и посвятить время разговорам о будущем, о ваших ожиданиях и потребностях, важно понять, чего именно вам не хватает в этих отношениях, и возможно ли это изменить. Не бойтесь отменить свадьбу, если вы чувствуете, что это не то, что вам нужно. Лучше честно признаться себе и партнеру сейчас, чем потом жалеть о поспешном решении. Прислушайтесь к своим чувствам и сделайте выбор, который будет наиболее правильным для вас.
Здравствуйте!
Вам с вашим мужчиной хорошо? Спокойно? Вы уже очень давно в отношениях и у вас не совпала картинка , которую так часто наблюдают в фильмах , соц сетях, как это радостно и тд. Но ваша радость уже другая , она более спокойная , приземленная.
Скажите , что изменит штамп в паспорте и кольцо на пальце? Почему есть страх? Может , что парень станет другим? Может , что вы будете себя чувствовать не свободно? Может детей ?
ВрД ли вы бы просто столько лет жили бы с человеком, к которому нет чувств
Даша, здравствуйте!
Если вы имеете ввиду окрыленность, как на первых годах вашего общения, когда вы только только узнавали друг друга, то безусловно, такого не будет, поскольку тогда ваши отношения зарождались на влюбленности,сна игре гормонов, но бесконечно они бомбардировать ваш мозг не будут, они стихают и влюбленность плавно перетекает в любовь, в чувство более глубокое, тихое, уютное и умиротворение, когда другой очень понятен, узнаваем и предсказуем отчасти. Да, в настоящей, подлинной любви бывает скучновато, но зато ты знаешь, что в ней надёжно, стабильно и очень заботливо. Бабочки в животе, может быть и складывают крылья, поскольку люди привыкают друг к другу, к телу, к поведению, к качествам личности, но зато формируется мощная привязанность и чувство опоры. Так во всех здоровых отношениях, страсть не уходит, но стихает, партнёр начинает восприниматься как часть твоего счастливого бытия, без которого тебе однозначно, будет хуже,чем с ним.
Вот вы спрашиваете себя: а вдруг мне нужен другой?
Ответьте себе:
Другой он будет какой?
Что в нем будет не так,как в этом парне?
Чего вам не хватает здесь,если не хватает? Но помните,что каких то качеств, которые присущи вашему МЧ, тоже может не быть в новом партнёре.
За какого человека вы бы хотели замуж?
Какие мысли о нем меня тормозят, отталкивают?
Предоставьте,что вот с этим человеком вы пойдете по жизни до конца. Это он?
В голове у нас есть образ идеального партнёра, почти у всех. Он обладает определенным набором характеристик. Опишите на бумаге этот образ, как если бы вы были сейчас не в отношениях, пусть это будет ваш идеальный мужчина. А потом посмотрите на этот набор качеств и сравните, насколько сильно он разнится с реальным человеком, который предложил вам долгий совместный путь. Да, будут различия, скорее всего, оцените насколько тот,кто рядом с вами не похож на вашего идеального партнёра? Критично?
Здравствуйте, Ваши сомнения естественно и понятны, ведь брак - это большой шаг, а Вы уже давно с молодым человеком, Вам 24, в отношениях Вы 8 лет, т.е. начали отношения с ним тоже, когда были подростком, поэтому и многое было в отношения, Вы оба становились и развивались. Всё Ваши мысли-сомнения говорят о том, что Вы повзрослели. Что для Вас значит брак? семья? как Вы видите свою будущую жизнь? какие между Вами отношения? Или в отношениях есть что-то что стоит между Вами - для этого необходимо более прицельно проанализировать Ваши отношения или это мысли-сомнения, как перед важным событием, это шаг в жизни, ведь будущего Вы не знаете и Выбор Одного, означает отказаться от всего остального,а Вы к этому готовы?
Здравствуйте! Примите мою поддержку. Как бы банально не звучало, но дело в том, что у вас не было опыта, не с чем сравнить, а глубоко внутри нет полного совпадения с Вашими представлениями о том, какой должна быть Ваша вторая половина. Возможно, вы ещё до конца и не понимаете, кто Вам нужен. Осознание этого ведь приходит по мере общения с разными людьми, парнями, когда Вы отмечаете для себя, что вот эти качества мне подходят, мне приятно, а вот эти меня отталкивают. То есть должны быть различные примеры, а в Вашем случае пример только один и Вы не знаете, как может быть по-другому, но внутренне чувствуете, что сейчас не совсем созвучно с тем, что Вам подходит и как хотели бы на самом деле. Конечно, сейчас у Вас сложный выбор, Вы уже дали согласие, да и, наверняка, есть страхи, а вдруг сейчас всё отменю и упущу своё счастье. Плюс иногда бывает предсвадебное волнение, сомнение, т.к., несмотря на радостность события, это всё-таки и стресс, понимание, что это серьёзный шаг, что скоро статус изменится, а ещё столько организационных моментов и нужно всё успеть сделать. А учитывая, что Вы пишете, что не любите общаться, сами мысли о праздновании и гостях для Вас могут быть волнительными, нежелательными. В таком случае сомнения могут быть на нервной почве. Чтобы вам легче было разобраться, напишите на листе бумаги все плюсы и минусы, которые Вы видите в своём мужчине, а также плюсы и минусы в том случае, если Вы сейчас зарегистрируете брак. Затем соотнесите все плюсы и минусы и насколько минусы для Вас критичны относительно плюсов. Если почувствуете, что сомнений и несовпадений слишком много, то, помните, Вы не обязаны делать что-то против своей воли.
Здравствуйте. Это только в кино окрыленность и страстная любовь на протяжении всей жизни. Но на самом деле в книгах нашего замечательного ученого Сеченова прекрасно описана работа нашего мозга. Когда люди только встречаются, наступает некая дофаминово-серотониновая эйфория. Люди друг без друга скучают, не хотят расставаться, между ними безумный секс и страсть, и кажется, что это никогда не закончится. Но со временем наш мозг «привыкает» к объекту обожания, и он уже не вызывает такой эйфории. И этот процесс «привыкания» происходит примерно в течении полугода-года, именно поэтому так много разводов у пар, которые вступили в брак в момент этой влюбленной эйфории. Потому что когда у нас эта эйфория, мы не замечаем практически ничего вокруг, а когда она проходит, появляется ощущение что как-то уже с ним не так хорошо как раньше, что-то изменилось.
Вы со своим молодым человеком вместе достаточно долгое время, и это эйфория конечно уже прошла, и возможно вы скучаете по тем чувствам, которые были в начале ваших отношений, и ожидаете какого-то всплеска, что вот-вот будет как раньше, а это «как раньше» не происходит, и кажется, что чувства прошли, и имеет ли смысл продолжать отношения. Но дело в том, что вы вышли на новый уровень этих отношений, где уже нет этой эйфории. Но может быть конечно и так, что вы разлюбили. Если это так, то при разлуке вы абсолютно не будете скучать по человеку, вам будет хорошо когда его рядом нет, его присутствие будет вызывать некое раздражение. Есть ли у вас такое?
Если вы в довольно раннем возрасте встретили его, и он ваш первый мужчина, бывает и так, что как бы хочется попробовать - а как интересно с другими мужчинами, какие они? Это частая история, и как правило в этом случае бывают фантазии о других мужчинах, сны, где вы с другим мужчиной.
Похожие вопросы по теме
- 16 Декабря 20191 ответ
- 9 Ноября 202010 ответов
- 24 Ноября 20254 ответа
- 4 Февраля 10 ответов