Что вас беспокоит?
Помогите разобраться
Здравствуйте! Мне 24 года. Мы с молодым человеком вместе 9 лет. В этом году он сделал предложение, через месяц свадьба. За этот период в наших отношениях было многое, мы узнавали друг друга, разделяли друг с другом разные моменты жизни. В сексе друг у друга первые. Жили мы вместе можно сказать лет 6 так точно. Почему раньше не сделал предложение о замужестве, наверное больше я оттягивала этот момент. И даже когда мне поступило предложение, для меня не было это ВАУ, мне не хотелось кричать от радости и тд...и все эти свадебные хлопоты, выбор платья, наверное должно что-то внутри откликаться.... В сексе тоже страсти такой нет. Но мне с ним спокойно, есть уверенность в нем. Еще я думаю за отношения наших с ним родителей...они общаются, но бывают с каждый стороны какие-то загоны. И у меня есть такое качество, как думать за то, что подумает например моя мама о его папе, когда тот например расскажпт пошлую шутку. Еще я думаю за то, что мы не смотримся...вот смотрю я на фото других и думаю: парочка, как ониисмотрятся гармонично. Смотрю на нас, нет никаких общих черт, не смотримся... И я не знаю, что это и как это объяснить. Возможно такое есть у каждого человека, а возможно не нужно это мне. Может у вас получиться подтолкнуть меня, объяснить?
Принятый ответ
Здравствуйте Дарья!
Вы сомневаетесь что это ваш партнёр?
Сомневаетесь есть ли чувства и любовь к нему?
В любых отношениях, спустя1-3 года страсть проходит. Этот нормально. На её место встают уверенность, уважение, взаимопонимание . Вам хорошо, комфортно?
Чего вам не хватает в отношениях?
Принятый ответ
Здравствуйте. Что действительно для вас значит спокойствие и уверенность в отношениях? Это тепло домашнего очага или отсутствие развития? Если бы не было внешних факторов (родители, мода, чужие фото) какие чувства оставались бы у вас к будущему мужу? Что вы представляете, когда думаете о будущем через 5-10 лет? Попробуйте честно ответить себе на эти вопросы, это поможет понять, что действительно важно для вас в этих отношениях.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Ваши сомнения это не «недостаток чувств», а сигнал внутренней мудрости. Долгие отношения (9 лет!) часто создают иллюзию, что «пора» перейти на новый этап, но брак не логическое завершение отношений, а осознанный выбор здесь и сейчас. То, что вы не испытываете вау-эффекта от предложения, а в сексе нет страсти, может быть связано с несколькими вещами: Привычка или Любовь. После 6 лет совместной жизни комфорт и предсказуемость заменяют первоначальный азарт. Но важно понять: это временная усталость или отсутствие глубинной связи?
Страх несоответствия ожиданиям.Вы упоминаете, что «не смотритесь» как пара и переживаете из-за мнения родителей. Похоже, вы сравниваете себя с идеализированными образами («парочки на фото»), но реальные отношения редко бывают такими.Ответственность или Свобода. Возможно, вас пугает финальность брака: вы оттягивали предложение раньше, а теперь свадебные хлопоты усиливают тревогу. Если бы не было никаких обязательств (свадьба, родители, сроки), хотели бы вы продолжать эти отношения именно в таком виде, как сейчас? Как вы реагируете на мысль: А что, если я выйду замуж и через год пойму, что ошиблась? Что пугает больше расставание или жизнь в браке без искры? Мысль для размышления:Страсть и «гармоничность» это не всегда про внешность или шаблонные сценки. Иногда спокойствие и доверие сильнее, чем бурные эмоции. Но если вы чувствуете, что «что-то не так», не стоит списывать это на «нормально для долгих отношений». Брак это не исправление того, что почти хорошо, а умножение того, что уже наполняет вас.Не переживайте, что сомневаетесь. Лучше разобраться сейчас, чем искать ответы в разводе. Может, стоит поговорить с партнером честно: «Я люблю тебя, но мне нужно понять, готова ли я к браку.
Принятый ответ
Здравствуйте! Скажите , мысли по поводу что вы не смотритесь , отнолентя между родными всегда вас беспокоили или когда дело дошло до свадьбы ?
Откинув все, вам хорошо с вашим молодым человеком ? Хватает ли вам внимания ? Какие дефициты в отношениях испытываете? Все же срок 9 лет это большой срок и вы были с вашим парнем не просто так.
Свадьба может давать тревогу , это нормально. Отношения между свекрами не должны быть идеальными , это нормально , главное чтобы вам с вашим парнем было хорошо.
Искра появится , если над ней работать , да, страсть угасает , но ее можно вернуть экспериментируя, сближаясь с парнем ,если найдете еще что-то общее.
Алина Николаевна, спасибо, что написали.
Отношения между нашими родителями меня беспокоили всегда.
Мне нравится в наших отношениях уверенность в том, что он сможет обеспечить меня, что он внимательный ко мне.
Со мной очень нелегко, я капризна, все воспринимаю близко к себе. Он в этом плане балансирует, он с чувством юмора, а я более сдержаная. В разговоре я слушатель, а оратор. Он компанейский, может завести разговор с первым встречным, у меня такого нет.
Я задаю себе вопрос, а почему я стала с ним встречаться - и понимаю, что поэтому, он в подростковом периоде был такой веселый, с ним можно поговорить на любые темы.
С ним я развиваюсь. У него есть хобби, дело, которым он занимается. У меня этого нет.
Дарья , вас пугает тогда ответственность? Что рутина и быт может нарушить этот баланс в отношениях?
Вероятно, вы столкнулись еще и со скукой , от которой идет сомнение «Мой человек или нет».
Свадьбу, в целом, вв хотели? Или может хотели расписаться просто?
Принятый ответ
Здравствуйте Дарья!
Девять лет вместе это уже достаточно большой срок для отношений между парнем и девушкой. Вполне возможно, что указанные вами проблемы связаны со второй стадией любви, когда спадает накал страстей. Первые несколько лет отношений молодые люди находятся в стадии влюблённости, когда почти буквально опьянённые переполняемой радостью друг к другу, они не замечают некоторые недостатки партнёра. Следующая стадия, это пресыщение, и любимый человек становится чем-то привычным, обыденным и такое состояние может показаться угасанием любви, но это всего лишь один из 7 этапов, становление полноценной любви, когда она понемногу переходит из эмоциональной сферы в разумную, в которой происходит признание и принятие как недостатков, так и достоинств друг друга. Спешить расставаться в это время не стоит, но надо дать друг другу время для осознания значимости своих отношений.
Дарья, добрый день,
Вы пишется о смешанных чувствах, и это совершенно нормально. Девять лет — долгий срок, за который отношения прошли через многое, и теперь, когда дело движется к свадьбе, вы замечаете не только плюсы, но и тревожащие моменты, это нормально. Так как свадьба — это важный момент, новый этап.
То, что вы не испытываете бурной радости от предложения, может говорить о разных вещах. Возможно, вы настолько привыкли друг к другу, что брак кажется просто формальностью, продолжением того, что уже есть. Дарья, вы пишете, что мечтали о свадьбе, у вас определенно есть какой-то идеальный образ, вот сравните идеальный образ с вау-эффектом с тем, что есть. Что там различного? Чего не хватает реальности, чтобы стать идеальности?
Дарья, представьте, что вы стали мужем и женой, и ваши отношения такие же, как и сейчас. Стабильные, спокойные. Вы о таком мечтали? Вы счастливы в таких условиях?
Вы упоминаете секс — говорите, что в нем нет страсти, позвольте уточнить, а у вас есть желание изменить это, может эксперименты, разнообразие сексуальной жизни?
В целом, то, что вы говорите, что «не смотритесь» вместе, могут быть проекцией внутренних сомнений. Ваш мозг ищет подтверждения этим сомнениям, этому даже в мелочах. И вот уже приходит на ум, а как будут взаимодействовать родители.
Вам важно понять, вы сомневаетесь потому, что в глубине души чувствуете — это не Ваш человек? Или это страх перед изменениями?
Попробуйте представить жизнь без него. Не абстрактно, а конкретно: что изменится, чего будет не хватать, а что, наоборот, появится? Если перспектива расставания вызывает больше облегчения, чем боли, это серьезный сигнал, говорящий о том, что на эмоциональном уровне вы понимаете, что не ваш человек, но вот рациональный уровень противится. И тут перед вами выбор — жить по сердцу или по уму.
Здравствуйте! Вы вместе уже 9 лет, и за это время отношения прошли через многое. То, что Вы не испытываете бурю эмоций от предложения, может говорить о том, что Вы давно воспринимаете его как своего человека, и это скорее привычка, чем страсть. Но привычка не плохое слово, это глубокая привязанность.
Вам спокойно с ним, и это ценно. Не всем дано чувствовать огонь каждую секунду, иногда тихое тепло надежнее. 😊 Что касается внешней гармонии это часто субъективно. Мы редко видим себя со стороны так, как видим других. А мысли о родителях... Вы просто заботливая дочь, но помните, их отношения — их зона ответственности.
Если сомневаетесь, попробуйте представить жизнь без него. Страшно? Если да, то Вы на правильном пути. Если нет может, стоит копнуть глубже. Главное это честность с собой. Удачи Вам! 💫
Здравствуйте!
9 лет вместе это не шутки. Вы выросли вместе, прошли через кучу этапов, и теперь, когда дело идет к свадьбе, вдруг закрадываются вопросы: "А точно ли это мой человек? Почему нет бабочек в животе? Почему мне не хочется кричать о свадьбе на весь мир?"
Знаете, это как с любимым свитером , он уже не блестит новизной, но в нем так уютно, что и расставаться не хочется. Возможно, ваши отношения перешли в стадию глубокой, спокойной любви, где вместо страсти доверие, вместо восторга надежность. И это прекрасно! Но если вам все же не хватает искры, может, стоит немного разбавить рутину? Попробуйте вместе что-то новое – танцы, путешествие, даже глупый квест по городу или игра мафия. Иногда эмоции прячутся за привычкой, и их нужно просто разбудить.
Насчет "мы не смотримся" ну, кто сказал, что пары должны быть как две половинки одного яблока? Может, вы просто разные фрукты? 🍏🍐 И это даже лучше! А мысли о родителях это нормально, но не стоит брать на себя роль регулировщика их отношений. Пусть сами разбираются, у них своя жизнь.
Главный вопрос – не "почему я не чувствую вау", а "хочу ли я прожить с этим человеком еще 9, 20, 50 лет?". Если ответ "да", то вперед, к семейному счастью! Если "не знаю" дайте себе время. Свадьба не дедлайн, а начало. И помните, идеальных отношений не бывает, бывают только те, ради которых хочется стараться. У вас все получится, если и Вам и ему хочется стараться ! 💪😊
Берегите себя!
Дарья, здравствуйте!
Любые длительные отношения с течением определенного периода утрачивают остроту ощущений, страстная влюбленность сменяется более спокойным их течением, сексуальные отношения также становятся предсказуемыми, поскольку партнеры изучаются во всех аспектах личности и новизна ощущений уходит. Так у всех.
На смену первому трепету отношений, вызванного гормональной бурей приходит глубокий, тихий, немного скучноватый, понятный эмоциональный штиль, который свидетельствует о том, что вы совпали и рядом с вами ваш человек. С ним тепло, с ним комфортно и его не хочется заменить на другого, а хочется развивать отношения дальше и работать на их улучшение. У вас примерно так? Такие чувства возникают, глядя на будущего мужа, находясь с ним рядом?
Обычно внешность со временем отходит на второй план, и ищутся точки ментального соприкосновения. Потому что иногда пара, которая красиво смотрится на фото, пребывает в состоянии вечной битвы за его пределами. Внешность имеет значение, обычно есть предпочтения, но с лица воду не пить, пословица известная.
Если вы живете вместе, у вас совместный быт, вы вместе каждый день, то свадьба - это формальность, фактически вы 6 лет в браке, просто торжество отодвинулось, отсюда и нет эффекта вау, психологически вы уже муж и жена, регистрация брака лишь закрепит союз юридически.
Вот сейчас из возраста 24 лет, что бы сказали себе 16-летней о выборе партнера на всю жизнь? Это он?
Если бы через 5 лет ваш брак выглядел так же, как сейчас - это было бы для вас... чем? (облегчением? разочарованием? страхом?счастьем? ощущением упущенных возможностей?)
Если представить, что вы расстались, его нет в вашей жизни. Это облегчение? Путь к свободе, снятие оков? Или страдание, тоска по чему то теплому и очень родному, дарящему радость?
Чего не хватает, чтобы утвердится в мысли, что это то, о чем я мечтала? Какое минимальное изменение в отношениях сделало бы этот брак для вас осознанно желанным?
Вот можно порефлексировать, лучше письменно.
Здравствуйте.
У вас накануне серьёзного жизненное событие. Обретение нового статуса- жена. Ваши переживания и волнения вполне нормальны.
С детства многие девочки смотрели мультики где красавица принцесса встречает идеального принца и они жили вместе долго и счастливо. Это всего лишь сказки и мультфильмы. Реальность такова, что все мы живые люди со своими недостатками. Наше счастье не заключается в том как мы смотримся со стороны со своим партнёром, привезет ли он багажник роз или нет. Чаще то, что вызывает страсть и будоражащие эмоции длительно - является продуктом нездоровых отношений. В здоровых близких отношениях люди проходят этапы и по мере истинного сближения страсть может угасать.
Выбирая человека для жизни важно сложить для себя в голове качества, которыми обладает этот мужчина. Психическая и эмоциональная стабильность партнёров залог долгого здорового брака. Остальное можно расценивать как приятные бонусы.
Когда вы вступаете в брак вы становитесь отдельной ячейкой семьи. Ваши родители тоже отдельно. Они могут говорить разные вещи или даже конфликтовать между друг другом. Это их отношения. С вашей стороны вы можете отстаивать границы вашей семьи. Словами говорить, что вам не нравится то или иное поведение или слова. Вправе накладывать свои «санкции». Например: в вашем доме нельзя ругаться иначе вы не пригласите больше в гости и так далее
Родители должны увидеть этот процесс вашей окончательной сепарации и уважать вас как отдельную семью
Добрый день, Дарья!
Вы вместе 9 лет, а это не мало. У Вас стабильные, постоянные отношения, есть привязанность, но страсти нет, Вы привыкли друг к другу за все годы, страсть со временем проходит и формируются другие чувства, формируется привязанность, спокойствие, стабильность, любовь и т.д.
Какие Вы хотите себе отношения? Ведь страсть, влюблённость - это, временно. Разбавлять отношения можно и сейчас, заново ходить на свидания, делать друг другу сюрпризы, найти общее дело/хобби, которое будет объединять. Сделайте то, что не делали в отношения, например, напишите "Доброе утро", пришлите смайлик с поцелуйчиком, пофлиртуйте друг с другом. В сексе также можно подключить разнообразие, которое приемлемо будет для Вас двоих.
Возможно, у Вас есть страх замужества, страх более серьёзных отношений и поэтому Вы "ищите" сейчас подтверждение в том, что Вы не подходите друг другу на фото, боитесь, что будут думать родители друг о друге. Вам важно выстраивать свои отношения с молодым человеком, без участия родителей. Вы знаете друг друга 9 лет и Вы уже сейчас понимаете, как они реагируют друг на друга, что говорят, как шутят, но оставьте это им, Вам важно выстраивать свои отношения.
Как Вы представляете себе совместную жизнь? Какой она будет? Говорили ли Вы об этом с молодым человеком? Вы можете поговорить о своих о Ваших переживаниях, спросить его, как он видит Вашу совместную жизнь, а Вы скажите ему, как Вы видите совместную жизнь, поговорите о детях. Если Вы поговорите и у Вас будет общее понимание, как будет строиться Ваша семейная жизнь, то Вам будет проще, Вы не будете переживать, как будет "потом".
Здравствуйте, Дарья, для чего Вам отношения? чего Вы ждете от них? для чего замужество, семья, брак? Вы вместе с ним довольно долго, поэтому, то, что страсть утихла - это естественно, но, что-то ведь сформировалось за всё это время в отношениях между Вами и ним - что именно? что есть в Ваших отношениях, что Вы цените?
Добрый вечер! Никогда не смотрите на других! Если люди похожи это не значит, что они счастливы) тут вопрос только любите ли вы своего мужчину? Хорошо ли вам вместе? Конечно если у вас это первые отношения , вы будете думать про то, про се)))) и это нормально . Мы все время от времени думаем а как бы было, если бы я вышла за Петю, а не за Васю ) Потом встречаем Васю и приходим в ужас )
Похожие вопросы по теме
- 6 Апреля 20202 ответа
- 12 Сентября 20251 ответ