Что вас беспокоит?
Мама мужа постоянно его гладит и трогает
Добрый день! Мама мужа постоянно гладит его, когда приезжает в гости, но не просто, а за 5 точку, по ногам, раньше вообще делала массаж ног, может на кровать рядом прилечь и гладить. Нам по 30 лет уже, на минуточку. Меня это вводит в состояние отчаяния, эмоциональное состояние ужасное, просто не сплю из-за этого, очень тревожно от безысходности. С мужем говорила, он смеется, говорит, что мама просто соскучилась, и не будет ей ничего говорить, т к боится обидеть. Я спросила: не боится ли обидеть меня? В ответ молчание, предлагает, чтобы я сама ей сказала, что мне не нравится, но я держусь, потому что понимаю, что это глупо и она это оценит, как ревность, плюс она очень глупая женщина, которая живет в деревне и вообще не понимает, что мы уже не в СССР живем. Но это не ревность, это просто мерзость, в моих глазах глава нашего семейства превращается в маминого сынка, я не хочу так жить, мне просто сломали психику. Они живут далеко, приезжают редко, но даже этих 2 раз в год мне хватает, что я потом по несколько месяцев на эмоциональном дне. После рождения ребенка родители мужа приезжали, когда ребенку исполнился месяц, я тогда вообще присела. Она просто командовала, говорила как его держать, купать, говорила, что в коконе ему не удобно спать, что надо обязательно гладить, без моего разрешение взяла неглаженные наши вещи и погладила, потом при всех сказала, что столько трусов сыночки перегладила хоть, а то ему и ходить не в чем наверно. Я была тогда в отчаянии, гормоны после родов, издевательства эти, но я ей отвечала на все и отвечала, говорила, что это не ок лезть в мой быт, сейчас я расставила жесткие личные границы, единственное, что с чем не могу бороться, так это с «ласками», но я больше не могу это терпеть, муж не слышит и отказывается говорить.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте.
Давайте попробуем чуть шире взглянуть на ситуацию.
Что больше всего вас раздражает, что она это делает/что он это приемлет/что она часть его/что именно это его мать/ что он ведет себя как маленький ребенок?
Что изменится в отношениях, если мама вашего мужа перестанет общаться с сыном таким образом?
Раздражает, то что она из него делает 5 летнего ребенка и то что он не пресекает это.
Плюс она двуличный человек, она делает вид, что вот она такая любящая, заботливая мать, на самом деле она очень злой, завистливый человек.
Если она перестанет так делать, то я перестану так эмоцианировать и вообще переживать, если он ей сам скажет, то вообще успокоюсь
Возможно она так старается показаться хорошей мамой, или проявляет себя так как привыкла и это доля них обоих нормально. Когда она уезжает, он все еще в образе 5 летнего ребенка, или он все тот же муж каким был до ее приезда?
С ее двуличностью вы ничего не сделаете, только принять как есть. Хорошо что вы это видите и можете быть на чеку.
Принятый ответ
Добрый день.
Вы правы, если поговорить с ней, она воспримет как ревность. Такой диалог может обернуться огромным негативом в вашу сторону и даже привести к огромной ссоре с мужем.
Он сам боится поговорить со своей мамой на эту тему, знает что будет.
Она нарушает ваши границы, диктуя свои правила общения и обращения с вашим ребенком. Уже настрой к ней отрицательный. Возможно вы опасаетесь ее аналогичного общения с вашим ребенком? Вот уже тут вы вправе будете вмешаться и как мама сделать замечание.
А пока пробуйте заранее в эти редкие периоды ее пребывания у вас в гостях планировать свой день. Чтобы и не пересекаться особо с ней, и время провести с пользой для себя и своей нервной системы.
Если уйти из дома не получается, то старайтесь относится к ее приездам как к напоминанию о том, как важны адекватные семейные отношения, и ценности, которые у вас есть. Все ведь в сравнении познается. Пусть она будет редким напоминанием о ваших ценностях.
Хорошего вам дня 🙏🏼
Спасибо за ответ!
К сожалению, с ребенком я ее не оставляю, потому что не доверяю, по отношению к ребенку таких действий не боюсь, т к я их могу сразу пресечь, с мужем естественно не могу!
Пожалуйста 🙏🏼
Остается только изредка принимать в своем доме напоминание о том, «как не нужно».
Принятый ответ
Здравствуйте! Примаю, что Вам неприятно такое поведение свекрови. Но что больше ранит-что она так себя ведёт или, что муж ее реагирует на ваши просьбы и переживания? Ее не переделать и Вы живёте с мужчиной, который любит Вас и ваши переживания важны должны быть и для, него и ему стоит помочь вам с этим справиться. Вы правы, что поговорив со свекровью, лишь обострите ее отношение. Как видите сейчас решение ситуации-на сто готовы и с чем точно не будете больше мириться? И потом попробуйте поделиться, этим с мужем, чтобы он увидел не простые переживания и где то реаность-как он себе может представить, а что Вы испытываете на самом деле и к чему такое поведение приводит ваши отношения.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Конечно,вы имеете право испытывать те эмоции, которые рождаются в вас при виде сцен коммуникации мамы и сына. Для вас это не норма, для них обоих - допустимо. Конечно, мужчина уже вырос, но для мамы он по прежнему остался ребенком, но ведь и он не противится по своим мотивам. Может, ему нравится подобное отношение матери, не только она соскучилась, но и он по ней и ему нравится быть "сыночкой", греет душу, что он на короткий миг выходит из роли отца семейства и становится вновь маленьким мальчиком. И конечно, в данном случае с ними, с их моделью поведения вы ничего не сделаете, тем более, что вы напрямую говорили супругу, что вам не нравится подобный телесный контакт взрослого сына и матери. Вероятно, есть смысл самой идти к принятию того, что вот она такая, они оба такие именно в этом моменте, так они проявляют свою любовь друг к другу, такой у них тактильный язык любви: мама гладит, а сын принимает поглаживания. Да, это может быть вам непонятно, для вас ненормально, неприемлемо даже, но оно есть в силу многообразия проявлений и многоликости мира, все люди разные. Принятие даст возможность не испытывать такой мощнейший спектр негативных эмоций.
Каждый живёт по своим убеждениям, и вот в представлениях свекрови, да и в представлениях мужа так делать можно, хотя я понимаю вас: картина несколько странная.
Вы не так часто являетесь свидетелем встреч мамы и сына, это для вас должно быть утешением.
Установление границ в данном случае - это забота вашего мужа, но он не считает проявление любви матери чем то неподобающим, в противном случае, он бы мягко ее останавливал, через две минуты совместного пребывания на кровати вставал бы и уходил. А в целом, конечно зона ягодиц и бедер мужа, массаж теперь в вашем ведении, но вот к сожалению, мама этого не понимает.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Скорее всего, мать до сих пор считает сына маленьким и поэтому позволяет себе такие ухаживания , а муж ваш проваливается в детство в такие моменты , тк всегда приятно побыть ребёнком.
С этой моделью вряд ли вы что-то сделаете , тк мужа вашего в се устраивает , единственное , что вы можете сделать - удаляться в подобные моменты их ласок, тк запретить вы это не сможете , мужа все устраивает , а мать соскучилась по сыну и таким странным образом проявляет эти чувства.
Да, поглаживания по интимным местам - не совсем нормальная тема в принципе в любом возрасте с ребёнком , но здесь вы только мужу можете сказать , что это не совсем нормально гладить взрослого мужчины по ягодницам, тк это некая сексуализация получается , которая допустима лишь в отношениях в паре. Но опять же , если муж не пресекает , его это устраивает
Добрый день! Ситуация действительно непростая, и ваши чувства абсолютно обоснованы. Физический контакт матери мужа с ним (особенно в интимных зонах, вроде 5-й точки) и её вторжение в ваш быт, это явное пересечение личных границ. Даже если она не осознаёт этого, это вызывает у вас справедливый протест.
Муж игнорирует ваш дискомфорт.Его смех и отказ разговаривать с матерью, это избегание конфликта, но ценой вашего спокойствия. Возникает вопрос: почему для него важнее защитить чувства мамы, а не ваши? Послеродовой стресс усугубил ситуацию. Вмешательство в уход за ребенком, критика и пассивная агрессия (столько трусов перегладила) это дополнительная травма, особенно на фоне гормональных изменений. Были ли у мужа раньше конфликты с матерью, или их отношения всегда строились на полном подчинении её желаниям? Как вы обычно договариваетесь в других спорных ситуациях? Есть ли темы, где он готов вас поддержать? Были ли моменты, когда вы смогли мягко, но твёрдо остановить её действия (например, с вещами), и как она на это отреагировала? В ситуациях такого типа от обычной используют:
1. Разговор с мужем на языке его ценностей.Например: Я чувствую, что наша семья (ты, я, ребёнок) становится второстепенной, когда мама здесь. Мне страшно, что мы теряем связь друг с другом. Акцент — на чувствах, а не на критике его матери.
2. Ставят границы без объяснений. Например: Спасибо, но я сама позабочусь о вещах и ребенке.
3.Сокращаются визиты или их длительность. возможно, стоит встречаться на нейтральной территории (кафе, парк) и не пускать в личное пространство (спальня, детская). Вы не обязаны терпеть то, что ранит вас.
Здравствуйте, Кейт! Понимаю, картина очень даже неприятная.
Тут вопрос границ и сепарации. Мама, скорее всего, без задней мысли считает, что сын — малыш и можно прикасаться, как угодно. А сын не может отвергнуть, боится обидеть.
Поговорите с мужем спокойно, без претензий, скажите, что Вам эти моменты поведения и ласки мамы Вам не нравятся, вызывают негативные, неприятные эмоции со стороны.
По поводу Вашего ребёнка и командования уходом за ним, это уже вопрос Ваших границ. Один раз скажите свекрови: "Спасибо за советы, но своего ребёнка я буду воспитывать сама". Границы нужно расставить сразу.
Здравствуйте, понимаю Вас, Вы видите в этом не только то, что муж "скатывается" в маменького сынка, но и ещё стертые интимные границы, что мать гладит взрослого мужчину - это их нарушение, где чувствуется инцестное поведение, от этого и есть чувство мерзости. Ваш муж вырос в этом и не видит никакой проблемы, она тоже.
Муж сказал, что менять ничего не будет и говорить маме тоже - т.е. он не видит в этом проблемы.
Что тогда можете в этой ситуации Вы? принять, бороться, очертить границы?
Принять - это принять то, что между ними такие отношения, учится удерживать своё внимание на сильных сторонах мужа/
бороться - сопротивляться, переучивать мужа, говорить со свекровью, но, это больше путь в никуда, так как это иллюзия контроля и изменений
очертить границы - например, если они приезжают, то могут снимать квартиру, а к Вам приходить в гости или, например, разделяться с мужем на это время - Вы отдельно,а муж отдельно, чтобы не сталкиваться с его матерью и не видеть их отношения
Здравствуйте. Понятны ваши чувства,то что для вас эти ласки неприемлимы и вы воспринимаете их с неким нарушением морально -этических норм. Тут только разговор с супругом , но он вас не хочет поддержать боясь обидеть маму. Вы видите в касаниях с ее стороны какой-то сексуальный подтекст?
Здравствуйте. А ваш муж, как вы написали, только в этой ситуации с поглаживаниями превращается в «маминого сынка»? Или в целом он не способен ей возразить что-то, даже если она лезет в воспитание вашего ребенка? В жизни ваш муж какой: можете ли вы назвать его настоящим мужчиной или он плывет по течению, без особых стремлений, по его мнению и так всё хорошо?
Он в основном не возражает, изредка, только в те моменты, которые именно его бесят, по ребенку только я говорю, он не обращает внимания.
Муж очень целеустремленный, всего добился сам, он занимает высокую должность в медиа пространстве, очень хорошо зарабатывает, полностью обеспечивает и закрывает любые финансовые вопросы, когда мы встретились у него ничего не было, даже работы, год его обеспечивала я, т к в пандемию он потерял работу, но потом все наладилось и сейчас он полностью закрывает все фин вопросы, но в отношениях с мамой какая-то патовая ситуация
Скорее всего вас выбивают из колеи не касания как таковые (хотя конечно они очень странные в отношении мамы и сына), а есть какой-то скрытый подтекст. Например, что мама считает его «своей собственностью». Есть ощущение, что он её любимчик, её маленькая радость и солнышко. Так бывает когда женщина (мать мужа) или одинока, или с мужем отношения холодные, как бы не супружеские, а сожительско-потребительские. И тогда женщина часто «включается» полностью в сына, который дарит ей эту мужскую заботу, нежность, любовь. И они таких сыночков не отпускают просто так, часто бывает, что наговаривают на их невест, жен, с милой улыбкой говорят, что они не справляются с тем-то и тем-то, ничего не умеют и пр, грубо говоря придираются «по-доброму».
Также возможно, что вы в её присутствии перестаете чувствовать безопасность, особенно если она начинает говорить как делать, как правильно, ставя под угрозу ваши навыки, умения, личность в конце концов. И муж получается в этот момент ведет себя как ребенок, то есть остается нейтральным, хотя как мужчина мог поговорить с мамой, чтобы она не делала неприятных для вас вещей (хотя бы не в ваше присутствие). То есть финансовое обеспечение - это хорошо, но мужчина еще и защитник семьи. А здесь получается против мамы он безоружен. Возможно она даже не воспринимает всерьез, что он говорит, поэтому он и не хочет лишний раз сталкиваться с тем, когда мама не слышит его.
К сожалению, в таком возрасте сложно исправить вашу свекровь, скорее всего, даже если вы ей что-то скажете, она будет делать по своему. Поэтому один из способов хоть немного снизить ваше раздражение - это искренне её пожалеть. Понимаю, что это сложно, но попробуйте представить, что она не очень счастливая женщина, которая возможно никогда не знала настоящей мужской любви, которой всегда приходилось самой решать проблемы, и сын её единственная отдушина, которая радует, с которым она испытывает свою нужность, значимость.
Спасибо за ответ🙏🏼
Здравствуйте!
Расскажите больше про отношения свекрови со свекром, они вместе приезжают, какие у свекрови отношения с другими детьми или у нее один сын?
Как вы общаетесь с вашей мамой? Есть ли у вас тактильный контакт?
В вопросе мало вводных данных для того, чтобы прокомментировать и что-то рекомендовать. Исходя из написанного, у вас один выход — принять мать мужа такой, она не изменится и также дальше будет считать, что имеет полное суверенное право трогать сына, если только он сам ей не запретит. По поводу того, что он становится маменькиным сынком, есть вероятность того, что он по-детски счастлив в такие моменты и с возрастом это может в нем больше проявиться. Возможно, рядом с мамой мужчина чувствует право выдохнуть и побыть в какой-то степени маленьким любимым сыночком, возможно, здесь какой-то ностальгический момент присутствует, воспоминания детства, когда нет забот, хлопот, мама рядом и больше ничего и не нужно.
Вообще людей в целом можно поделить на тактильных и нет, вот они, видимо, тактильные. Повторюсь, что не знаю ваших отношений с вашей мамой, но вот если представить, что ваша мама вас обнимает, гладит, как свекровь сына, это тоже выглядит мерзко для вас? Что вы чувствуете?
Добрый день!
У свекрови и свекра странные отношения, она его постоянно гасит, он ее боится, в молодости много изменял ей.
У них еще есть младшая дочь, ей 25, с ней не такие отношения, они просто могут обняться при встрече.
Сестра оч обижается, что у брата, например, есть альбом из детства, бирки из роддома, когда у нее этого нет и мама постоянно рассказывает про детство сына, а про дочь вообще ничего.
С моей мамой мы в отличных отношениях, мы можешь обняться при встрече, поцеловать в щеку, я считаю это, достаточным, также, как и моя мама, в детстве мама была оч тактильной и я тоже, но с возрастом это ушло и я считаю это правильным
Понимаю вас. В этой ситуации больше нюансов, чем кажется на первый взгляд.
Маловероятно, что супруг изменит своё поведение и начнёт ограничивать влияние матери.
Разговаривать со свекровью не имеет смысла. Её психологический портрет подсказывает, что она, скорее всего, займёт оборонительную позицию и даже может обвинить вас в искажённом восприятии отношений матери и сына.
Самоизоляция от совместного пребывания может быть вариантом, но только если вы готовы полностью отпустить ситуацию и перестать контролировать происходящее.
Можете предложить супругу поучаствовать в совместной консультации с психологом, возможно, специалист поможет вам обоим выразить свои чувства простым, понятным и доступным для понимания друг другом языком.
Скажите, кем работает свекровь? Массаж ног — это довольно необычная тактильность для мамы и сына в нашем обществе, в отличие, например, от тайской или индонезийской культуры, там это классика заботы друг о друге в семье.
Работает она она на заводе с отделе сопровождения
Здравствуйте.
Это какое-то нездоровое сексуализированное поведение. Совершенно нормально, что у вас это вызывает резкие негативные эмоции. Такие телесные прикосновения неуместны и недопустимы.
То что здесь проблемы с границами это очевидно. Начиная от свекрови и заканчивая вами.
Телесные границы вашего мужа это его дело. К сожалению вы не можете никак на это повлиять. Пытаться достучаться до этой женщины такое же бессмысленное и бесполезное дело.
Всё, что вы можете делать это очерчивать свои собственные границы. Обсуждайте с мужем, что именно вам не нравится и как вы видите решение ситуации. Общайтесь в технике «Я-послание». Говорите о ситуации в моменте, своих чувствах (без обвинений других) и то как вы хотите решить эту ситуацию.
Важно взращивать в себе твёрдую позицию. Сейчас с маленьким ребёнком вы довольно в уязвимом положении, но так будет не всегда. Вы имеете право быть услышанной своим партнёром.
Решить вопрос с мамой может сам муж, но он должен понимать, что вы чётко отстаиваете свою позицию.
Ваш дом и ваша семья это отдельная ячейка общества со своими правилами и устоями.
Ваша реакция абсолютно естественна: вы сталкиваетесь с нарушением границ в вашей семье, и это вызывает глубокую тревогу. Важно понять, что проблема не в «ревности», а в отсутствии уважения к вашей роли как партнёрши и матери. Свекровь, даже неосознанно, транслирует установку, что её связь с сыном первична, а ваша — вторична, что подрывает ваше чувство безопасности в отношениях. Молчание мужа — это форма пассивного согласия с этим дисбалансом, который вас эмоционально истощает.
Начните с честного разговора с мужем, но не через обвинения, а через фокус на ваших чувствах: «Когда мама проявляет физическую близость, я чувствую себя исключённой из нашей семьи, словно мы не команда». Подчеркните, что речь не о запрете их отношений, а о создании общего пространства, где вы оба чувствуете уважение. Предложите ему самому выбрать формат взаимодействия с матерью — например, объятия вместо длительных прикосновений, — чтобы он не чувствовал себя предателем.
Со свекровью действуйте через чёткие, но нейтральные фразы-щиты: «Спасибо, но мы сами решаем, как ухаживать за ребёнком» или «Давайте оставим личное пространство — это важно для нас». Не объясняйте — констатируйте. Если муж отказывается участвовать в диалоге, это сигнал пересмотреть распределение ответственности в ваших отношениях. Ваше эмоциональное благополучие — не «глупость», а основа семьи. Если ситуация не меняется, сокращение контактов до комфортного уровня — не поражение, а защита ваших границ. Вы имеете право на семью, где ваши чувства — не помеха, а приоритет.
С уважением, психолог Волков
Похожие вопросы по теме
- 19 Декабря 20204 ответа
- 22 Марта 202311 ответов
- 27 Марта 20235 ответов
- 8 Октября 20231 ответ