Что вас беспокоит?
Муж хочет подать на развод, я этого не хочу, как сохранить семью?
Очень крупно поругались с мужем, после ссоры не разговаривали сутки, сказал, что все обдумал и хочет развод, даже определился когда пойдет подавать заявление. Я развода не хочу, у нас семья, дочка, были планы на будущее. Не хочет меня слушать, уперся - я не могу больше так жить - развод. Как помириться, сохранить семью? Не хочу его терять. После ссоры по работе уехал на неск дней, а я себе места не нахожу - делать ничего не могу, все думаю об этом, сердце уже болеть начинает. Может и нагнетаю, но это все очень больно.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте! Примите мою поддержку!
Ранее муж уже делал такие заявления о разводе ?
Ссора была по какой причине? Кто был зачинщик?
Дайте мужу время , скорее всего, он сказал в аффекте , тем более если все до этого было в порядке. И с большей вероятностью, его мнение изменится , когда эмоции утихнут.
Расскажите чуть подробнее , чтобы я могла дать вам рекомендации
Алина Николаевна, здравствуйте. Ссора видимо стала последней каплей, в последнее время часто ссорились, но не крупно. У мужа на работе стресс в последнее время и часто не в настроении. Часто, что бы я ни говорила - воспринимает в штыки. Ранее про развод грозился, со злости. Пару раз было. В браке мы почти 12 лет, вместе живем около 15. Говорит, что и на работе нервы трепет и я потом дома. Сказал спокойно, что все решил, обдумал, жить со мной больше не хочет, со вторник идет подавать заявление. Я согласна, что виновата, часто лезла, может быть провоцировала((( но семью терять не хочу. На все готова, чтобы помириться с ним. В первый день ссоры не брал трубку, не отвечал на сообщения. Вчера написала ему, ответил: я работаю, все позже.
Не знаю как быть, не нахожу себе места
Елена , спасибо за подробности!
В каждой семье бывают предразводные ситуации, бывает так, что человек слишком устал, как ваш муж (работа , конфликты и тд).
Согласится ли муж на консультацию с психологом вместе с вами?
На ваш взгляд, чем вы могли его провоцировать ? Можно пример?
Пробуйте сейчас разговаривать с ним с позиции Я-сообщение, без претензий , использования «ты» и обвинения.
Расскажите спокойно , без эмоций по возможности, почему вы так дорожите вашей семьей. Попробуйте договориться о всех недовольствах друг друга , это позволит укрепить отношения. Разрушить все легко, а вот построить очень непросто.
Но бывает так, что точка невозврата случилась , человек решил окончательно , насильно вновь взрастить чувства к вам никто не сможет без его желания.
Алина Николаевна, нет, он, к сожалению, к психологу не готов идти(( сейчас все у нас сложилось, проблемы на работе, машина ломается, плюс я не оказала, видимо, должной заботы, поддержки((
Елена , но ведь это так бывает у всех , ему кажется , что развод ему облегчит жизнь , но ведь вы действительно можете стать для него поддержкой в трудный момент , а он для вас.
Покажите ему эти перспективы , объясните , что он устал , что он хочет поддержки и понимания и это можно исправить. Развод оставит его одного в этими проблемами , не думаю, что ему от этого легче будет + наступит процесс горевания , который тоже будет «трепать» нервы.
Разговор спокойный , думаю , позволит вам вместе сохранить брак
Алина Николаевна, он говорит: вот, вам с дочей без меня будет лучше, вы справитесь. Попробую еще поговорить. Пока на работе, по телефону не стоит наверное? При личной встрече? Или написать нужно?
Лучше дождитесь личной встречи. Не стоит по телефону или в смс.
Его слова «вам будет лучше»- наоборот крик о помощи , он не может сказать напрямую, поэтому говорит так.
Скажите ему напрямую , что нам с ребёнком без тебя будет непросто, тк мы тебя любим и ты наша опора и поддержка.
Не торопите события, только личный разговор!
Алина Николаевна, говорила, что нам плохо без него. В ответ: ну ты же самостоятельная, все сможешь. Буду пробовать поговорить, возможно, действительно, успокоится, остынет
Елена , он так протестует.
Ваша задача сейчас без эмоций , спокойно донести вашу позицию на личной встрече. Если подобное уже было, думаю, он действительно остынет
Алина Николаевна, да, подобное бывало, но в меньшей степени. Надеюсь, все образуется, спасибо вам огромное за участие 🙏
Принятый ответ
Елена , терпения вам , надеюсь , все разрешится🙏🏻
Елена, здравствуйте! Примите мою поддержку!
Понимаю вашу боль и растерянность - это тяжелый удар. Сейчас, пока муж отсутствует, в первую очередь вам необходимо позаботиться о себе. если сердце болит, пожалуйста, проконсультируйтесь с врачом.
Чтобы немного снизить тревогу, попробуйте это прямо сейчас:
1. Глубоко подышите (вдох 4 сек, задержка 4 сек, выдох 6 сек).
2. Найдите 3 предмета, которые вы видите, 2 звука, 1 ощущение в теле. Это поможет "зацепиться" за настоящее.
3. Запишите поток мыслей на бумагу — дайте чувствам выход, не держите в себе.
Я слышу ваше сильное желание сохранить семью. Чтобы понять, как двигаться дальше, давайт уточним:
1. Что в вашем конфликте было для вас самым непереносимым? (Оскорбления? Несправедливость? Игнорирование?)
2. Когда вы почувствовали, что он "упёрся"?Была ли одна фраза или *момент*, после которого все изменилось?
Эти вопросы не решат все сразу, но помогут нам увидеть опоры для работы.
Юлия Юрьевна, здравствуйте. Спасибо!
1. То, что он не хочет выслушать, отпихивал, не разрешал к себе даже прикасаться
2. Особых каких-то фраз не было. Со злости наговорили друг другу разного. Я много обидного ему сказала, что бы уколоть(( знаю, что сильно обидела, не хотела этого. Но от злости наговорила. Не всегда могу контролировать свои слова. То, что наговорила, так не думаю про него, но знала, что его обидит это. Сама очень виновата, понимаю это. Не знаю, как все исправить
Ваше осознание вины важно, но давайте не погружаться в самобичевание. Это только усиливает беспомощность.
Важно сейчас разделить чувство и действие: Да, вы сказали больное в злости.Но почему злость взяла верх?Что стояло за ней? (Боль? Беспомощность? Страх?)
Ваше "не могу контролировать слова" – важный момент.Предлагаю простую технику "СТОП" для паузы перед эскалацией:
С (Стоп!)– Физически замрите на секунду.
Т (Тихо)– Сделайте глубокий вдох.
О (Обдумай)– Спросите себя: "Что я сейчас чувствую? Чего хочу добиться этими словами?"
П (Продолжай иначе) Выберите нейтральную фразу ("Мне нужно минуту") или уйдите в другую комнату.
Потренируйте это мысленно сейчас.
Когда в прошлом (может, в детстве?) вы чувствовали похожую беспомощность,где слова казались единственным оружием?Не отвечайте сразу – просто позвольте этому вопросу "побыть" с вами.
Ваша вина – не приговор. Это сигнал, что вам важны отношения.
Юлия Юрьевна, да, в детстве так привыкла защищаться. И наверное отношения родителей сыграли свою роль. Часто папа говорил маме обидные вещи, чтобы уколоть больнее. Не хочу переносить такую модель в свою жизнь.
Пока в растерянности, как примириться с мужем((
Здравствуйте.
Ссоры в браке - обычная история. Всё дело в том, насколько откровенно и доверительно вы готовы вместе обсуждать возникшие сложности, которые к ней привели. Подумайте, пожалуйста, не замечалось в последнее время каких-то изменений в поведении мужа? Как давно он стал говорит о своём намерении развестись? Нет ли у наго зависимостей? Не агрессивен ли? На что он указывает, когда говорит о причине? Причина же должна быть?
Вы не можете во всём винить только себя. Отношения строят двое. Если ваше стремление сохранить брак велико, то рассмотреть диалог с мужем , чтобы разобраться в причинах, что препятствует продолжению семейных отношений. Но это зависит и от его намерения , насколько его решение сильно и готов ли он к диалогу. Вы знаете характер мужа, и можете предусмотреть его реакцию? И диалог лучше не строить на взаимных претензиях.
Елена Адьевна, здравствуйте. Заговорил о разводе вчера. Видимо, все вместе накопилось: стресс на работе, работает без выходных и почти без сна, машина сломалась, нужен ремонт на крупную сумму. Я нервирую дома, вредничаю. Зависимостей нет, не сказать, чтоб был агрессивный. Но он любит нас с дочкой, всегда для нас все сделает. Очень надеюсь, что одумается.
На самом деле я наговорила много чего ему со злости, он очень обиделся. Сейчас думаю, что на его месте, я бы обиделась не меньше. Но слова назад уже не вернуть((
Спасибо за дополнение. Очень важно, что нет зависимостей, не агрессивный, любит вас с дочкой и всё делает для вас. Работает без выходных, без сна, ещё и машина требует крупных вложений, что для мужчины стрессогенный фактор, а вы на этом фоне «вредничаете», у мужа могло сработать чувство отчаяния, эмоциональное выгорание. Сейчас , в дали ему нужно дать передышку от ваших срывов. Постарайтесь это время не навязывать ему свои эмоции, а в качестве переписки в таких случаях можно ежевечерне отправлять по 2-3 фото, которые напомнят о приятных ваших совместных моментах (на природе, в отпуске, как познакомились, втроём с дочкой, он с дочкой вдвоём). Сейчас его грузить вашим всплеском эмоций не стоит, Может помочь его эмоциональная оттепель. Фото вернут ему эмоции связанные с воспоминаниями приятных моментов. Это поможет немного оттаять и восполнить его ресурсное истощение. Семья , как ценность.
Елена Адьевна, спасибо большое, ценный совет 🙏 буду надеяться, что он не будет рубить с плеча и передумает. Как показать ему, что я готова меняться, без эмоций без всплесков?
Тут может помочь, если обратиться к его ценностям и принять их, как свои, если не совпадают. Необходимо дать ощущение мужу, что вы его старания цените. Чувства и эмоции больше для женщин опора, а для мужчины очень важна его значимость, его значительность для своей женщины, для семьи, его ценность, как мужа и как мужчины. Сможете это проявить без лишних эмоций, когда согласитесь с тем, что мужчина «чуть-чуть больше вас». «Он может чуть больше, чем Я». Когда покажете свою готовность находиться ЗАмужем и помогать ему решать любые вопросы (финансовые ли, бытовые). «Я готова решать все трудности вместе с тобой», «вместе мы справимся с любой задачей», причём, ваша составляющая больше зависит от морального участия (моральная поддержка очень важна, принять старания мужа за семейную ценность). «Воспользоваться» его ответственностью к семье (в хорошем смысле) так же могут помочь. Его мнение в каком-то бытовом вопросе, по дому, какие-либо социальные вопросы в воспитании дочери, необходимость в его совете, как поступить, чтобы решить вопрос быта, где его знания и умения просто необходимы и вы без него не справитесь. Не упускать возможности советоваться с ним. Не бояться принять значительность и важность мужской фигуры. «С таким мужчиной я в безопасности», это успокаивает. Если так и есть, то ему, скорее, не хватает ощущения вашей оценки и ценности его стараний, проанализируйте эту составляющую.
Елена Адьевна, да, эту сторону я не рассматривала. Очень ценное замечание, благодарю от всей души
Принятый ответ
Желаю вам благоприятного исхода ситуации!
Елена, здравствуйте.
Ваша ситуация действительно очень тяжелая, и я понимаю, насколько вам сейчас больно. Ваши чувства абсолютно нормальны, когда рушится то, что вы так цените, трудно сохранять спокойствие. Важно сейчас не погружаться полностью в отчаяние, а попытаться найти точки опоры. Вы упоминаете, что у вас есть дочка, общие планы на будущее а это уже основа, за которую можно зацепиться.
Попробуйте дать мужу немного пространства, но не отстраняйтесь полностью. Сейчас он, скорее всего, находится в эмоциональном взрыве, и рациональные доводы могут не сработать. Когда он вернется, постарайтесь поговорить без обвинений, скажите, что вам важно его мнение, и вы готовы услышать его. Важно показать, что вы не игнорируете его чувства, а хотите понять.
Также задумайтесь: что именно привело к такому острому конфликту? Иногда за словами "я не могу так больше" стоит накопленная усталость от нерешенных проблем. Если получится, предложите вместе сходить к семейному психологу это может стать шансом разобраться в ситуации с нейтральным посредником.
А пока разговоры бессмысленны, постарайтесь немного отвлечься, займитесь чем-то, что приносит вам облегчение, будь то прогулка, разговор с подругой или просто глубокие вдохи. Ваше состояние важно только сохраняя хотя бы минимальное самообладание, вы сможете действовать ради семьи. Вы не одна в этой ситуации, и выход есть.
Артур, здравствуйте. Спасибо! Очень точные слова, мне откликнулись. Да, возможно это накопилось что-то, что не проговорили. Он у меня не особо любитель разговаривать по душам((
Рад был помочь вам.
Здравствуйте.
Вот что можно сказать мужу, чтобы снизить накал конфликта и открыть пространство для диалога:
1. Признайте его чувства (без оправданий и контраргументов):
"Я понимаю, что тебе сейчас очень тяжело, и, видимо, я тоже к этому причастна. Мне важно услышать, что именно тебя больше всего ранило или разочаровало. Я готова слушать без претензий."
2. Покажите ценность отношений (но без давления):
"Я не хочу развода, потому что верю в нас и в нашу семью. Но если тебе действительно невыносимо, я не стану удерживать силой. Просто давай попробуем разобраться — вдруг есть шанс?"
3. Предложите "перезагрузку" (конкретные шаги вместо абстрактных обещаний):
"Давай на пару дней остановимся на паузе: я не буду давить, ты — обдумаешь всё без эмоций. Потом просто спокойно поговорим. Если нужно, готовы сходить к психологу — не чтобы "сохранить любой ценой", а чтобы понять, есть ли будущее."
4. Если он категоричен (минимизируйте агрессию):
"Хорошо, я принимаю твоё решение. Но раз уж мы столько лет вместе, давай хотя бы попрощаемся по-человечески — не как враги. Для меня это важно."
Говорите спокойно и без слез (если возможно) — это покажет вашу серьезность.
Избегайте "ты-обвинений" ("ты разрушил семью") — только "я-сообщения" ("я боюсь потерять тебя").
Если он не готов говорить, напишите это в сообщении, но коротко.
Иногда мужчины "уперлись" именно потому, что чувствуют давление. Дайте ему ощущение, что его выбор уважают — это может ослабить защиту. Но будьте готовы и к худшему ваше достоинство важнее.
Кристина Айговна, спасибо!
Пожалуйста 🙏 скорейшего вам разрешения вашей ситуации.
Принятый ответ
Здравствуйте, Елена, возможно, что муж не чувствовал поддержки в семье, что были ссоры и что он был и в стрессе и на работе и дома, и что устал уже выслушивать и испытывать дополнительный стресс, что ему проще развестись. Пока, это слова, сказанные в ссоре, дайте ему остыть, не факт, что так и будет. Пока попробуйте стать для мужа союзником,а не противником, когда он дома, предлагайте варианты для совместного отдыха - прогуляться, куда-то поехать, побыть вдвоем и втроем с ребёнком, если он не в ресурсе, тогда оставьте его в покое, дайте ему возможность восстанавливаться, интересуйтесь чем Вы ему можете помочь? Если есть домашние дела , которые требуют или его решения или его участия, попробуйте не лично говорить об этом (чтобы ситуация не воспринималась им как очередная ссора), а написать текстом, если он отвечает, что ему всё равно, т.е. не хочет решать, тогда решите сами. А если дело требует его участия и у него нет времени и ресурса - можете нанять человека, который сделает это за него. Пока выдержите паузу, не атакуйте его, снова не создавайте ситуацию ссоры, наполнения этой ситуации своими эмоциями. Поговорите с ним о том, что понимаете, что ему тяжело, что хотите помочь ему, поддержать, что постараетесь в этот сложный период стать для него опорой.
Елена Сергеевна, здравствуйте! Согласна(( но не знаю, как это показать, есть ли на это время у меня. Сейчас он в отъезде а после приезда пригрозил, что идет подавать заявление на развод(( а я очень хочу сохранить семью((
Похожие вопросы по теме
- 27 Сентября 20171 ответ
- 26 Декабря 20191 ответ
- 9 Мая 20201 ответ
- 25 Апреля 20211 ответ