«Пропал на войне» — вопрос №3225331

Question

«Пропал на войне» — вопрос №3225331

Анонимный пользователь

255 просмотров

11 мая 2025

Добрый день!
Год назад познакомилась с военным СВО.
Думала, что пообщаюсь, он уедет и все прекратится.
Но закрутилось все намного дольше… уже год.
Я задала пару вопросов, которые меня интересовали.
Сказал, что в разводе и 2 детей.
При встрече один раз ляпнул, что хотел бы сойтись с женой, убеждал что ждать его не надо, отношений хочется, но пообещать ничего не может. А я и не собиралась, честно.
Встречались в живую 15 дней и он уехал.
В дороге не был на связи сутки и появился опять… постоянно выходил на связь… были перерывы но короткие.
В разговоре как-то спросил, соглашусь ли я быть его любовницей если он все таки вернется к жене.
Отказалась и больше вопросов подобных не было.
Пропал на две недели… госпиталь и ранение. Появился очень извинялся, что пропал. Телефона не было, привезли сразу написал и так всегда.
Через 5 месяцев общения я сказала, что я его жду… а он на мое день рождения сказал, что у нас отношения.
3 месяца назад стали частые выезды, отсутствие связи, сообщения стали реже, но писал сразу как приезжал.
Переживал, что я волнуюсь за него.
Я не спрашивала лишнего, пыталась делится чем-то хорошим и позитивным, понимала что ему и так хватает.
Свое местоположение и какие-то нюансы он не говорил. По-смееваясь говорил, что если с ним что-то случится я же не узнаю.
Ни разу за общение не был пойман на обмане или какой-то грубости.
В средине апреля он уехал на выезд и до сих пор его нет.
До 14 дней я была еще более менее спокойна, но к окончанию 3 недели было уже истеричное состояние.
Подруга помогла найти общих знакомых, сослуживцев… узнала все необходимое для поиска… но узнавал сослуживец у бывшей жены.
Оказалось, что он перевелся из водителей в штурмовики… и ушел на штурм.
Жена плачет, ищет информацию у командиров и сослуживцев.
Но глухо.
Я ищу что-то через своих знакомых.
Мне очень хочется понимание чего ждать, так сказать финальную точку.
Очень сложно жить в этой подвешенной ситуации… жив или нет.
Иногда мне кажется, что я это все придумала. Но планов я не строила на него.
А сейчас я еще за последнюю неделю узнала про его жену вроде как бывшую, а вроде как и нет… мне ее так жалко и совесть мучает, что я вроде как залезла в семью.
Помогите пожалуйста как-то вырулить🫣 сложно😢

Возраст: 33

Вопрос закрыт

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

НЕ ЗНАЕТЕ, К КОМУ ОБРАТИТЬСЯ? МЫ ПОМОЖЕМ!

Выберите один из популярных запросов:

8 ответов врачей

+ 1

Пожаловаться

Кононова Юлия Юрьевна, 11 мая

Психолог

Здравствуйте!
Ваше смятение и боль абсолютно понятны — вы столкнулись с эмоциональным коктейлем из тревоги, неопределенности и морального конфликта.

Позвольте себе признать: вы имеете право на ясность. Но ситуация вне вашего контроля, и это требует внутреннего ресурса. Где вы можете найти опору прямо сейчас? В поддержке близких? В ритуалах заботы о себе?

Чувство вины— ключевой момент. Вы не «внедрялись» в семью: он представился разведенным, а его реальный статус — его ответственность. Ваше сострадание к жене говорит о вашей этичности, но не обязано становиться самобичеванием.

Его молчание может быть связано как с обстоятельствами службы, так и с избеганием. Готовы ли вы продолжать ждать, не гарантируя результата?
Если информация о его статусе неоднозначна — это красный флаг. Важно прояснить это, когда появится возможность.

Предлагаю сфокусироваться на ваших границах: что вы готовы принять, а что разрушает вас? Возможно, стоит временно дистанцироваться эмоционально, чтобы сохранить силы. Вы не обязаны нести чужой выбор как свою ношу.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 11 мая

Клиент

Я сама ему сказала, что жду независимо от результата.
И жду до сих пор.

Пожаловаться

Кононова Юлия Юрьевна, 11 мая

Психолог

Ваша решимость ждать, даже сквозь эту неопределенность, вызывает уважение — это требует огромной внутренней силы. Но давайте заглянем глубже: что стоит за этим ожиданием?

Иногда мы держимся за надежду, как за спасательный круг, даже если он режет руки. Может, стоит спросить себя: "Что я даю себе, продолжая ждать? Покой? Или, наоборот, бесконечный вопрос 'а что если...'?"

Тревога за него, вина перед его женой — это тяжелый груз. Но позвольте заметить: вы не крали чужое счастье. Он сам создал эту неразбериху, а вы лишь поверили в его слова. Ваше сострадание к жене — это про вашу доброту, но не про вашу вину.

Предлагаю маленький эксперимент:
- Выделите себе «тревожное окно» — например, 20 минут в день, когда можно плакать, искать информацию, злиться. А потом — переключайтесь на что-то, что заземляет: чашка чая в тишине, прогулка, серия сериала.
- Напишите ему письмо, которое не отправите. Вылейте на бумагу все, что клокочет внутри — гнев, страх, нежность. Иногда словам нужно «выйти», чтобы стало легче дышать.

И главное — разрешите себе передышку. Ждать не значит сгорать. Можно одновременно надеяться и беречь себя. 🌿

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 11 мая

Клиент

Спасибо огромное❤️

Пожаловаться

Кононова Юлия Юрьевна, 11 мая

Психолог

Была рада Вам помочь 🌹

+ 1

Пожаловаться

Булгаков Максим Николаевич, 11 мая

Психолог, Сексолог, Логопед, Сомнолог

Здравствуйте! Вы не виноваты в том, что возникла эта ситуация, вы не инициировали ее. Мужчина, с которым вы общались, сам принимал решения и несёт за них ответственность. Чувство вины, которое вы испытываете, понятно, но постарайтесь сместить фокус на себя и свои переживания. Сейчас самое главное это ваше психологическое состояние. Не корите себя за то, что вам тяжело, позвольте себе чувствовать и проживать эти эмоции, ищите поддержку у друзей, близких, или, если чувствуете необходимость, обратитесь к психологу. В ситуации неопределенности самое сложное это ожидание, попробуйте сосредоточиться на том, что вы можете контролировать, свою жизнь, свои интересы, свое здоровье. Заполните время делами, которые приносят вам удовольствие и отвлекают от тревожных мыслей. Будьте готовы к любому исходу. К сожалению, в вашей ситуации нет гарантий, и вам придется принять то, что вы не можете повлиять на происходящее. Постарайтесь подготовить себя к любому развитию событий, чтобы быть готовой к дальнейшим шагам.

+ 1

Пожаловаться

Кожанова Алёна Александровна, 11 мая

Психолог

Здравствуйте!
Понимаю вашу ситуацию. Действительно, очень сложные чувства вызывает подвешенное состояние, когда нет информации о человеке. Стоит признать, что сейчас такая реальность, многие женщины сталкиваются с подобными переживаниями за своих близких мужчин, которые находятся в зоне боевых действий.
Я вижу также в Ваших словах два узла переживаний. 1. Неизвестность и переживания за бойца. 2. Чувство вины и стыда за общение с мужчиной, который хотел сойтись с бывшей женой.
В первом случае ждать информацию и верить. Есть определённые правила и сроки. Если боец не выходит на связь и командир части не знает, где он, его статус может поменяться на "без вести пропавший". Об этом сообщают близким родственникам. Люди, не являющиеся родственниками, информацию официально получить не могут. Поэтому Вам нужно понять и принять тот факт, что Вы в данной ситуации сможете что-то узнать о нём только через общих знакомых.
Второй узел переживаний, касаемый его бывшей жены. Как Вы сами пишите, он в разводе. И начали общаться Вы с официально свободным человеком. То, что в дальнейшем у него появились мысли вернуться к бывшей супруге, Вы не могли предугадать. В данном случае Вы не рушили семью, ведь он уже был в разводе. Возможно, чувство вины надуманное, а стыд подсвечивает что-то другое, что у Вас в подсознании, в глубине души, и может даже не иметь отношения к этому общению.
Подумайте о том, что на самом деле Вы чувствуете в этой ситуации и почему. Все ответы внутри Вас.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 11 мая

Клиент

До этого момента и появления жены, я даже не задумывалась о своем решении.
Дождусь и все.
Сейчас это чувство вины появилось из неоткуда, но оно такое назойливое.
Просто по сути мы обе ждем новостей любых хоть хороших, хоть плохих.

Пожаловаться

Кожанова Алёна Александровна, 11 мая

Психолог

Конечно, Вы общались с человеком и он стал Вам небезразличен. Поэтому Вы ждёте, это нормально. Вы знаете, что он находится в опасном месте, поэтому абсолютно нормально переживать за любого человека в такой ситуации, вне зависимости от того, кем он Вам приходится и есть ли у него другие отношения.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 11 мая

Клиент

само состояние подвешенное тяжело , а бывшая жена просто катализатор.

Пожаловаться

Кожанова Алёна Александровна, 11 мая

Психолог

Понимаю. По личному опыту могу сказать, что самое лучшее, что можно в таком состоянии сделать это ждать. Сложно принять тот факт, что ничем не помочь, но есть границы нашей ответственности и нашего влияния. Эти границы надо осознать и принять.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 11 мая

Клиент

Спасибо Вам❤️

+ 2

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 11 мая

Психолог

Здравствуйте!
Не вините только себя , да, у него есть жена и вы вините себя , но ответственность и на мужчине , тк он принял выбор искать себе еще девушку на стороне.

По поводу того, что мужчина не выходит на связь и вы переживаете - это естественно , тк вы переживаете и у вас есть чувства к человеку , интерес и вы переживаете. Легализуйте свои эмоции.
Сейчас важно осознать, что , к сожалению, ситуация не подконтрольна вам , у вас есть вариант только ждать информацию , его звонка , письма и тд. Это очень трудно , но если вы будете изводить себя , ситуация никак не поменяется , но вы сделаете только себе хуже.

Дайте себе время , подумайте , готовы ли вы быть в роли любовницы все же, как вам и предлагал мужчина ? Нужно ли вам это?

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 11 мая

Клиент

Я об этом вопросе задумывалась.
Наверное я в том возрасте когда хочется мужчину своего, а не чужого. Игры и прятки до добра не доводят.
Прятаться и бояться я не хочу.
Это не интересно.
Мы несколько раз об этом говорили.
Позицию я выразила, он меня услышала.
Мужчина то нормальный, делает больше чем говорит.
Но осознание всей этой ситуации просто не дает думать не о чем.
Перед этим выездом он написал сообщение, в котором предупредил, что пропадет на 2 месяца без связи и чтобы я не теряла и по возможности он появится.
Этот факт тоже оставляет какую-то надежду.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 11 мая

Психолог

Понимаю как вам трудно. Тогда дайте себе время и подождите, возможно, мужчина выйдет на связь и все разрешится через диалог.у вас чувства и вы переживаете, но выход один - ждать весточку , будем надеяться , что от него самого, но тк он в зоне постоянного риска , исключить и плохие новости нельзя , но здесь остается только ждать и верить в чудо.
А после вы сможете все обсудить с ним и сами все поймёте, по пути вам или нет, а возможно, это действительно тот человек , с которым вы хотели бы провести всю жизнь, а возможно, мужчина все же не будет готов расставаться с женой и тогда отношения закончатся , тк вы не готовы быть запасным вариантом для него.
Поэтому терпения вам в первую очередь , остальные вопросы решатся сами собой в диалоге. Но обязательно обдумайте все тщательно по поводу отношений с мужчиной.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 11 мая

Клиент

Спасибо вам❤️

+ 1

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 11 мая

Психолог

Здравствуйте!
Безусловно, ситуация непростая, наполнена долей трагизма.
Так или иначе у вас с ним отношения, пусть недлительные, пусть без какой либо определенности, (намеренно не употребляю слово "были", да, они не совсем классические, не стандартные, вроде как бесперспективные, но вы в глубине души вы вероятно, все же надеялись на их благоприятный исход, хоть в начале их и не планировали в них погружаться. Он не давал какого то конкретного разъяснения и о своих намерениях в отношении жены, и в отношении вас, общался с вами, поддерживал эмоциональную связь, вы ведь понимали, что будь с женой здоровые отношения он бы не стал искать связь на стороне, поэтому вера в то, что может что-то получиться в вас теплилась и сформировалась привязанность. И у него тоже.
Конечно, это война. Все мы прекрасно понимаем, что угроза жизни там постоянна, нескончаема, тем более у штурмовика.
Вина перед женой у вас сейчас несколько невротична, поскольку вы свободный человек и можете встречаться, общаться с кем посчитаете нужным, и ни в одну крепкую семью, где муж и жена искренне любят друг друга залезть нельзя, никто никому не позволит туда проникнуть. Ответственность за отношения вне семьи - это целиком и полностью его ответственность, его осознанный выбор, который вы приняли. Не было бы в семье кризисного состояния, не разрешил бы он себе неверность как способ преодоления этих проблем, он даже не посмотрел бы в сторону других женщин.
Безусловно, вам сейчас тяжело, неизвестность убивает, за этот год вы с ним сблизились. Горестно думать о нем, о том, что там могло произойти как о страшном, неизбежном течении обстоятельств военного времени. Пусть он будет жив! Сейчас не в вашей зоне власти и контроля как то повлиять на ситуацию, остается только ждать новостей.
Но ведь если посмотреть правде в глаза, какая бы у отношений была реальная перспектива? Сколько еще вы, ваша жизнь принадлежали бы ему и служили утешением без права на определенность? Разве о таких отношениях вы мечтали? Вы только представьте, что выйдя из экстремальной ситуации, он вновь вернулся бы к жене? Это мучение, понимать, что тебя не выбрали, что ты так и не смогла стать для него ценностью.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 11 мая

Клиент

Я часто к этой мысли возвращалась за этот год… особенно когда разговор поворачивался в эту сторону.
Потом все это притихло и я видимо успокоилась.
Но как оказалось, самое интересное впереди

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 11 мая

Психолог

Конечно, вам хочется не сколько его уже дождаться, сколько знать, что с ним все в порядке, потому что если он жив, значит не все потеряно и ничего не закончилось. А вдруг, получится? Вот ведь о чем вам шепчет ваша любовь к нему. Так работает психика, и не зря говорят, что надежда умирает последней, она действительно живет в нас, она заставляет нас верить в чудо, в самые порой немыслимые, несбыточные вещи и события. Пусть высшие силы услышат ваши молитвы, пусть он вернется, а вы уже для себя после примите какое то решение об этих отношениях. Пусть оно будет в вашу пользу, пусть оно не будет ранить вас.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 11 мая

Клиент

Спасибо Вам❤️

+ 1

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 11 мая

Психолог

Здравствуйте, примите мою поддержку...внутри Вас много и вопросов и переживаний, конечно, ведь всё так подвешено и неопределенно. Вы общались, пусть и не было полноценного развития отношений, но была перспектива их. И Вы и он продолжали это общение поддерживать. Вы никого не уводили и ни в какую семью не вторглись - их отношения - это уже их зона ответственность, ведь это он тоже участвовал в общении с Вами, говори и о браке, о бывшей жене, т.е. это он создавал поле для потенциальных отношений. Сейчас и Вы уязвимы, так как у Вас с ним только-только начало отношений и жена, так как это бывший муж, отец совместных детей. Здесь всё, что может Вам помочь - время...только оно сможет расставить все по местам - где он, что с ним, жив ли. Вы готовы ждать? готовы искать?

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 11 мая

Клиент

Сейчас хочется какого-то известия… хорошего или плохого… качель неопределенности самое худшее что может быть.
Живой значит жду дальше, но как появится возможность уточню все что волнует.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 11 мая

Клиент

Да, подруга… она рядом и на связи постоянно и через нее все общение с сослуживцами и его коллегами

+ 1

Пожаловаться

Дмитриченко Вячеслав Викторович, 11 мая

Психолог

Здравствуйте! Да вероятно вы попали в эмоциональные качели между надеждой и страхом, привязанностью и чувством вины. Это очень изматывает. Вы изначально не планировали серьёзных отношений, но жизнь внесла коррективы. Как вы ощущаете сейчас свои границы?Готовы ли продолжать ждать человека, который изначально дал понять, что не может обещать будущего, или эта неопределённость стала для вас непосильной?Вы упоминаете вину перед его женой. Но здесь ключевой вопрос,а что вы чувствуете по отношению к себе? Вы не влезали в семью намеренно , он представился разведённым. Возможно, его ситуация сложнее, чем кажется (например, формальный развод при сохранении эмоциональной связи). Ваша совесть мучает вас, но не берёте ли вы на себя слишком много ответственности за его выбор?
Тревога за его жизнь и отсутствие информации да это очень тяжело. Как вы справляетесь с этим физически?Есть ли у вас поддержка (кроме подруги), возможность переключиться на заботу о себе? Важно понять, вы не можете контролировать исход событий, но в вашей власти решить, сколько ещё сил тратить на ожидание. Можно рассмотреть такие психологические шаги :
Обозначить себе крайний срок сколько вы готовы ждать? Иногда даже мысленный лимит снижает напряжение.Сместить фокус на свои потребности. Чем наполнена ваша жизнь помимо этих отношений?Проговорить чувства с тем, кто не будет давать советов, а просто выслушает. Или написать письмо себе чтобы выпустить эмоции наружу.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 11 мая

Клиент

В самом начале отношений я ставила лимит на 1 месяц без связи.
Но по исходу года лимит увеличила до 3.
Подруги, мама рядом… вроде и не одна… сложно все равно.
Днем работа… думать не когда.
А вечером накрывает мыслями.
Гуляю, встречаюсь с подругами, кино смотрю.

Пожаловаться

Дмитриченко Вячеслав Викторович, 11 мая

Психолог

Днём работа,некогда, вечером накрывает,классический сценарий тревоги. Мозг в тишине начинает додумывать худшее. Что если попробовать технику стоп-крана например: Завести блокнот и выделять 15 минут вечером только на эти мысли, а потом переключаться на действие (например, холодный душ, танцы под громкую музыку, сбор пазла).
Или заземляться через тело: дышать, считая шаги на прогулке, щупать лёд в стакане, это возвращает в здесь и сейчас. Поддержка есть, но...возможно когда вы с подругами/мамой вы говорите о нём или о себе? Иногда мы говорим вроде не одна, но внутренне остаёмся в изоляции, потому что стесняемся показать всю глубину переживаний. Может, стоит попросить их о конкретной помощи? Например: Мне нужно, чтобы ты сегодня просто посидела со мной в тишине за чаем или Давай обсудим что-то из моих старых увлечений, мне нужно отвлечься. Если вы узнаете о нём всё, это не гарантирует покоя. Возможно, вам нужно не столько финальная точка, сколько разрешение себе жить дальше, несмотря на неё? Не как предательство, а как заботу о себе. Вы молодец, что гуляете, смотрите кино. Иногда держаться это уже победа. Но целесообразно искать способ не просто пережить, а постепенно возвращать себе жизнь, она ваша, жить мыслями не о своей жизни, риск потерять себя.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 11 мая

Клиент

Вячеслав, я не могу от слов сказанных отказаться… получается пока все было ровно я говорю «жду», а когда получилась эта ситуация и я в кусты и на поиски другого сразу.
Это же тоже не честно.
Может я для него именно та стабильность, которой и не хватает.
Развитий событий может быть несколько… а достоинство и честность оно у меня одно.
Или я не верно рассуждаю?

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 11 мая

Клиент

Спасибо Вам

+ 1

Пожаловаться

Волков Владислав, 11 мая

Психолог

Здравствуйте. Ваша ситуация — острая экзистенциальная ловушка, где тревога о жизни человека смешалась с чувством вины за мнимую роль «разрушительницы семьи». Ваша связь с ним — не грех, а попытка заполнить эмоциональный вакуум, который он сам создал своей двойной игрой. Его исчезновение активировало два страха: страх потери и страх стать «соучастницей» чужой боли. Но ключевая ошибка — считать себя ответственной за его выбор: он, а не вы, решил балансировать между женой и вами, между водительской службой и штурмом.

Что делать сейчас:
1. Примите границы своей власти. Вы не можете повлиять на ход боевых действий или узнать судьбу быстрее, чем это делают официальные каналы. Перестаньте рыть интернет — это лишь усилит ощущение беспомощности. Вместо этого напишите ему письмо (даже если не отправите), где проговорите всё: благодарность, гнев, страх. Сожгите его — это символически завершит цикл ожидания.

2. Отделите его ложь от своей правды.Он сказал, что в разводе, но жена до сих пор ищет его — значит, юридически или эмоционально их связь не прервана. Вы не «вторглись» в семью — вы поверили его манипуляции. Его двойная жизнь — его ответственность, не ваша.

3. Перестаньте спасать «жертву» в себе.Совесть мучает не из-за жены, а из-за внутреннего убеждения: «Я не заслуживаю счастья, если кому-то больно». Разрешите себе горевать, не привязывая это к её слезам. Её боль — её путь, ваша — ваш.

Вы не «придумали» эти отношения — вы стали заложницей его внутренней войны между долгом и страхом одиночества. Но теперь ваша задача — не искать «финальную точку» в его истории, а начать писать свою. Жизнь в подвешенном состоянии — худшая пытка. Даже если ответа не будет никогда — вы имеете право перестать ждать и вернуть себе право дышать полной грудью.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 11 мая

Клиент

Спасибо за ответ👍

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу

Евгений Иванов, 12 мая

Здесь всего два вопроса. Сколько у него сейчас женщин кроме жены? И нужно ли тратить свое время?

Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Психоз и навязчивые страхи у ребёнка

6 ответов

8 часов назад

749.00 р.

Дина

Как смириться с болезнью

9 ответов

10 часов назад

700.00 р.

Наталья, Санкт-Петербург

Совет психолога

11 ответов

вчера, 13:31

700.00 р.

Анонимный пользователь

Как побороть синдром ожидания неудачи

1 ответ

вчера, 15:54

Роман

Радости материнства

9 ответов

вчера, 06:16

699.00 р.

Кристина

Не справляюсь с жизнью, хочу повеситься

7 ответов

вчера, 02:17

800.00 р.

Анна

Вопрос закрыт

Нет оргазма, постоянные слезы, мне просто плохо

8 ответов

вчера, 01:13

699.00 р.

Анонимный пользователь

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - задайте свой вопрос врачу онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Здесь всего два вопроса. Сколько у него сейчас женщин кроме жены? И нужно ли тратить свое время?

Котулева Алина Николаевна, 11 мая · Accepted Answer · 2025-05-11T21:24:37+03:00

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 11 мая

Психолог

Берегите себя! Надеюсь, все разрешится лучшим для вас образом🙏🏻

Принятый ответ

Занозина Роза Абулфатовна, 11 мая · Accepted Answer · 2025-05-11T20:46:28+03:00

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 11 мая

Психолог

Пожалуйста, рада помочь!

Принятый ответ

Шендерова Елена Сергеевна, 11 мая · Accepted Answer · 2025-05-11T20:51:52+03:00

Понимаю, всё ,что пока Вам остается - это ждать...конечно, Вам нужно известие, чтобы снять это напряжение, Вы внутри тоже очень "сжаты", жизнь тоже словно "на паузе", находится в неопределенности - это самое сложное
Есть ли у Вас близкие, друзья, от кого Вы можете получать поддержку?

Дмитриченко Вячеслав Викторович, 11 мая · Accepted Answer · 2025-05-11T23:55:53+03:00

Речь не идет о предательстве и побегом в кусты, речь идет о вашем психическом здоровье, я указал выше "не как предательство , а как забота о себе", также речь не идет и не шла, что вам нужно отправляться на поиски другого, так как понятно, что морально и душевно неприемлемо в этой ситуации. Мы обсуждаем как вам позаботится о себе в этот тяжелый период, вы можете ждать столько, сколько нужно без лимитов, если вам тяжело сейчас устанавливать сроки. Но при этом сохраняя спокойствие перед собой в таком случае, что вы ждёте никого не предавая и вам не за, что себя корить,и вам будет спокойнее за свою ответственность. И с течением времени следить как меняется ваша моральная тяжесть, возможно время само расставит все по местам. На остальное вы повлиять не можете, только на свое состояние в периоде ожидания. В случае сильного напряжения можно использовать психологические техники " письма", "блокнота", "заземления" описанных выше. Также в случае, если вам не удастся справиться самостоятельно с учетом полученной информации от специалистов, целесообразно рассмотреть возможность посетить психолога именно очно, в этом формате специалист поможет проработать тревогу неопределённости, техниками применяющимися при физическом общении. Искренне желаю, чтобы Ваша ситуация разрешилась благополучно 🙏

Волков Владислав, 11 мая · Accepted Answer · 2025-05-11T23:30:45+03:00

Пожаловаться

Волков Владислав, 11 мая

Психолог

Рад помочь. Будет тяжело - пишите, разберемся и со всем справимся

Принятый ответ