Что вас беспокоит?
Совет психолога
Здравствуйте,уважаемые доктора! Помогите,пожалуйста советом.Мы жили в Белгороде,но ввиду опасной обстановки в городе,переехали с ребенком в другой город. Муж также продолжает работать в Белгороде,работает удаленно, а 3 дня он в Белгороде работает в офисе. Эти 3 дня, которые муж в Белгороде для меня время тянется очень медленно и я каждый день буквально вычеркиваю дни и считаю дни до его приезда. А когда он приехал,мне станосится грустно,что он через несколько дней снова уедет и я не могу нормально расслабиться и наслаждаться проведенным временем,а постоянно себя утешаю, что он уезжает не завтра, и настраиваю себя переживать только в день его отъезда. В итоге в день отъезда я начинаю сильно переживать, плакать при нем, муж уже злится от таких ситуаций, потому что это постоянно. Он очень много со мной говорит об этом, пытается помочь, говорит, что ребенку нужна безопасность и я это понимаю, но мне очень тяжело и мои мозги не могут перестроиться на новый ритм жизни. Муж морально вымтан от моего поведения. В новом городе я с ребенком одна,родственников нет.Появились новые знакомые,мамочки из детского сада,соседи.Моя мама приезжает ко мне раз в месяца полтора на неделю. Ребенку 3 года,ходит в детский сад на полный день.Раньше до детского сада болел не часто,но с началом посещения сада стал болеть заметно чаще,я понимаю,что это нормально и объяснимо,тренировка иммунитета,подготовка к его дальнейшему нахождению в обществе. Тем более что мой ребенок дома со мной не может выплеснуть той энергии,которая выходит в детском саду. Мне тоже тяжело обеспечить ему при нахождении дома целыми днями тот досуг,который он хочет,потому что есть домашние дела и мне просто иногда хочется заняться сосбой, уделить время себе. Я пока временно не работаю, потому что ребенок часто болеет и я не хочу, чтобы ребенок до поздна сидел в саду и ждал меня с работы. Многие из моего окружения меня осуждают,что я сижу дома,а ребенок ходит в детский сад. Это психиологически на меня давит, потому что теоретически у мен есть возможность сидеть с ребенком дома, но дома он становится со мной более капризным,требует электроные гаджеты,а когда выходит в сад,то поведение его сразу становится нормальным.вечером он приходит,он соскучидлся за мной и своими игрушками. В саду не плачет и не просится к маме. Бывали ситуации,что в саду его покусал мальчик и я теперь когда иду забирать ребенкаю,подсознательно боюсь,что вдруг что-то такое произошло, иду и переживаю. На основании чего дайте мне,пожалуйста,совет: 1.Как научится не существовать от момента отъезда мужа до приезда, а жить? 2.Как мне перестать себя корить за то,что я отвожу ребенка в сад, а сама не работаю? 3.Как избавиться от тревоги от постоянных болячек в детском саду? От тревоги пила Стрезам, но на таблетках без осознания проблемы не получается продержаться. Мне морально тяжело, когда ребенок более, а я с ним одна, хотя я всегда справлялась и всегда все делала правильно.
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку, понимаю как не просто быть под давлением общества и собственной тревоги.
1. Скажите , что дает муж когда он рядом ? Очень важно расширять вашу жизнь , чтобы она не крутилась только вокруг мужа и ребёнка - хобби, увлечения - обязательно, может куурсы какие -то , о которых давно мечтали. Тогда и время будет быстрее проходить и мужа будет проще ждать и отпускать.
2. Это ваша семья , всех все устраивает , почему вы пытаетесь жить так, как навязывают другие ? Вы хотите пока быть на подхвате болезни ребёнка и это нормально , тем более есть возможность. Это временно и вы имеете на это право , разрешите себе это, другие люди осуждают, но они не живут вашу жизнь и если бы и у них была такая возможность, думаю , не отказались бы от нее.
3. Спите хорошо? Тревога за день насколько мучает от 0 до 5?
В идеале это занятия психотерапией. Можно изучать книги по КПТ , книги Лихи, Бернса , чтобы учиться не бояться тревогу , а объяснять ее себе, тогда не будет сильных реакций на тревожность, вести дневник тревоги.
Принятый ответ
Здравствуйте.
1. Тревожиться в сложившейся ситуации нормально, но у вас очень сильный уровень тревоги, вы буквально живёте в ней. Не тревога в вас, а вы в тревоге.
Есть ли возможность сменить работу супругу и не уезжать?
О чем именно ваша тревога, за что боитесь? Как пытались совладать?
Пройдите пожалуйста тест на определение тревожности А.Бека и прикрепите результат скриншотом.
2. Не работать и водить ребёнка в сад нормально. Все те, кто осуждают наверняка бы и сами не отказались от такой возможности не работать и быть дома.
Почему вы вините себя за отсутствие работы?
Чем занимаетесь когда ребёнок в саду? Есть ли хобби?
3. От тревоги полностью не избавиться, это чувство оно есть у всех. Снизить уровень тревожности можно. Для этого хорошо бы пройти курс терапии с психологом в КПТ .
Про болезни в саду -это очень частая история детей дошкольников в современном мире, к сожалению. Здесь только время. Ну и если частые болезни, затянувшиеся то к врачу.
Принятый ответ
Здравствуйте. Что для вас значит "жить", а не "существовать"? Какие занятия приносят вам радость и энергию? Возможно, это чтение, прогулки на природе, общение с подругами, творчество? Составьте список и начните постепенно включать эти занятия в свою жизнь, даже если сначала будет сложно. Что касается детского сада, перестаньте ориентироваться на мнение окружающих. Если ребенку там хорошо, а вам это дает возможность отдохнуть и заняться собой, то это оптимальное решение для вашей семьи. Вам важно чужое мнение или самочувствие ваше и ребенка? Разберитесь в причинах вашей тревоги, связанной с болезнями. Что самое страшное может случиться? Разработайте план действий на случай, если ребенок заболеет. Четкий алгоритм действий поможет вам почувствовать себя увереннее.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Примите мою поддержку !Ваши переживания объяснимы, стресс переезда, разлука с мужем и нагрузка материнства в изоляции-это серьезное испытание.
Попробуйте создать «ритуалы связи» с мужем в его отсутствие (аудиосообщения, общие фото) и фокус на маленьких ежедневных целях для себя.
Решение о садике обеспечивает ребенку социализацию, а вам ресурс - это нормально . Окружающие не могут и не видят всей картины. Страхи усиливает изоляция. Обсудите с педиатром план действий при болезнях. Психотерапия может помочь проработать травму после инцидента в детском саду 🙏
Вы делаете очень многое в сложных обстоятельствах. Важно находить опоры для себя.🙏
Принятый ответ
Здравствуйте!вы испытываете много разных эмоций и действительно трудно переживать и расставание, и нахождение на новом месте и еще необходимость половину недели самостоятельно справляться со своими переживаниями. то что вы уже пережили- стресс и серьезные эмоциональные переживания имеет место и теперь так же сказывается на эмоциональной ситуации. и сейчас то что вы делаете- максимально возможное и лучшее для всей семьи-иначе выбрали бы другое решение) вы не сидите дома без дела- Вы восстанавливаете силы, создаете уют) ребенок так же пока общается с другими детками, ему это важно!Подумайте, чем бы хотелось сейчас заняться еще-пока есть такая возможность? Может чем то быть полезной другим, а может давно хотели бы чему то научиться. заняться- рассмотрите это время как возможность получить новый опыт) Попробуйте распределять так время, чтобы было в нем много приятного для Вас самой- чтобы появлялся стимул дальше проявлять активность. А на дни, когда муж приезжает- время для Вас)Где Вы как семьяделаете разные приятные мелочи) Знаете, многие семьи живя вместе могут не проводить вообще время вместе- поэтому не делайте акцент на том чего сейчас нет. а попробуйте расширить зону тех хороших моментов, которые точно возможны!)А со своими переживаниями здорово, что делитесь с мужем) Может попробовать в день отъезда уже ставить какие то задачи. цели до следующей встречи. чтобы Вы понимали что эти дни полны мероприятий, дел(пусть и маленьких) и каждое из них приближает долгожданную встречу. не бойтесь и поплакать иногда- эмоции тоже имеют право быть и то что вы скучаете-нормально) Просите мужа может чаще звонить, общаться по видео при возможности и искать решения в этой ситуации. вы точно справитесь вместе!Вы пишите уже познакомились с другими мамочками- начните может расширять общение, дружить семьями) Появятся и общие интересы, задачи- будет так же и поддержка когда грустно) помощь когда ребенок болеет)А вместе с мужем чаще поддерживайте друг друга))
Здравствуйте!
Примите мою поддержку в связи со сложившимися в вашей жизни обстоятельствами, вам тяжело, это даже не обсуждается, вы вынужденно покинули свой дом и конечно, очень волнуетесь за мужа, который уезжает в приграничье. Вероятно, есть страхи за будущее и тревога вас поглощает, отсюда и слезливость и плаксивость и нежелание, чтобы он уезжал. Многим было бы тревожно.
Отвечая на ваши вопросы.
1.Пробуйте себя чем то занимать, не только сидеть дома в 4 стенах и ждать супруга, вам обязательно нужно занятие: хобби с выходом из дома, какое то развивающее обучение, освоение новой профессии, возможно, если вариант с работой даже на полставки не рассматриваете. В изоляции и при наличие большого количества свободного времени мозг продуцирует огромное количество негативных мыслей, они вас заводят в беспокойство и депрессивное состояние.
2. Корить себя вам не за что, это ваша с супругом жизнь, ваши договоренности, никто не вправе внушать вам свое виденье и свои ценности. Не работаете - значит, так решили, у других денег на содержание не просите и не их это дело.
3.Болячки в саду для ребенка - это естественный ход жизненных событий, вы все верно понимаете -формируется иммунитет и устойчивость к болезням в более позднем возрасте, первые пару лет садиковского периода всегда в этом смысле сложные, почти все детки болеют и очень часто. А вам конечно, нужен психолог или врач-психотерапевт, который сделает упор на работу с тревогой, уверенностью в себе, в своих взглядах без оглядки на одобрение окружающих. Стрезама, вероятно мало, и все же есть смысл рассмотреть иные препараты по согласованию с врачом, поскольку тревога высока +добавить психотерапию.
Здравствуйте! Какие мысли Вас посещают, когда думаете, что приближается день расставания? Можно скорректировать Ваше состояние если будет точно известно, что за мысли Вас тревожат.
То что Вы находитесь без работы и продолжаете водить ребёнка в детский сад, это не про то, что Вы надеетесь на кого-то и не ходите заниматься воспитанием, видимо так думают те, кто обвиняет в этом. Социализация прежде всего важна для самого ребёнка, это лучше если бы он находился с Вами 24/7.
Победить тревожность Вам могут помогать те же мамочки из детского сада, можно создать единый чат, чтобы в нём поддерживать друг друга, обмениваться опытом воспитания и соответственно меньше тревожиться так как будете понимать, что Вы не остаётесь одна наедине со своей тревожностью.
Здравствуйте.
1. Ваша тревога относительно мужа обоснована (так как в реальности в городе действительно сложная обстановка), но усилена вашими катастрофизированными представлениями, что увеличивает тревогу в стократ. Поэтому полностью убрать тревогу не получится, но можно её существенно снизить. Для этого попробуйте технику «контролируемой тревоги». Например, каждый день вы созваниваетесь с мужем в 8 вечера, весь день, когда вы чувствуете , что нагнетаете себя, скажите себе стоп, мое время для тревоги в 7:45 вечера, то есть за 15 минут до звонка мужу. И целый день себе напоминаете - время тревожиться 7:45. И в это время вы можете тревожиться, и записывайте свои мысли, опасения, а потом созваниваетесь с мужем, разговариваете, и после этого делаете вывод - что из ваших мыслей сбылось, это даст вам понять, что ваша тревога основана на мыслях, а реальность не такая катастрофичная. И в дальнейшем вы будете замечать когда начинаете накручивать, и вспоминать тот опыт, что ваши мысли и реальность не совпадают, что снизит тревогу.
2. Вы себя корите за это, потому что другие осуждают. Но каждый пусть занимается своей семьей, а не вашей. Ваш ребенок находится в стадии адаптации к садику, и мало какому работодателю понравятся постоянные больничные. Садик отлично помогает социализироваться, развить необходимые в обществе навыки и умения, а дома - вы и гаджеты. Пока ребенок в саду можете пойти на курсы, или найти удаленную работу, что отвлечет вас от саморазрушительных мыслей.
3. Эту тревогу тоже не получится устранить полностью, потому что это нормально беспокоиться о здоровье своего ребенка. Но снизить её и рационализировать можно с помощью КПТ. В интернете есть списки вопросов Сократического диалога, используйте их для рационализации мыслей относительно болезней ребенка.
Здравствуйте!
Вы всё обстоятельно описываете, всё понимаете про свои состояния. Единственно, что обращает на себя внимание, это то, что у вас нет ощущения внутренней опоры, чтобы чувствовать себя спокойно. Вы как будто одна со своими трудностями. На самом деле, и муж, и мама дают вам её, а Вы ею не пользуетесь, что и позволяет тревоге управлять Вами.
1. Первое, что необходимо усвоить, это положиться на мужа и довериться его слову. Чувствовать в них силу. Это Ваша самая надёжная опора. Муж сказал, что всё будет хорошо, значит, так и будет, верьте ему и всё!
2. Второе, когда Вы ориентируетесь на мнение окружающих, что делать и как поступать, Вы опять в этом месте теряете опору, потому что, мнение окружающих построено на их привычных стереотипах. Их стереотипы вам НЕ принадлежат, они чужие, поэтому выбивают из-под вас ту самую опору, которая построена на стереотипе вашей с мужем семьи. Вам это НЕ даёт пользы, НЕ помогает, а значит, нужно научиться игнорировать мнение посторонних людей, о котором Вы не спрашивали у них.
3. Третье. Детский сад в целом на вашего сына действует благоприятно и это счастье. То что происходят между детьми разногласия и неурядицы, это привычное дело. Детские шалости и развлечения. Укусы, конечно, не приятная ситуация, больно, но это не несёт критической угрозы, если нет угрозы жизни в целом. Чтобы не переживать по пути в сад, хорошо усвоить такую модель: если случается что-то серьёзное, то воспитатель об этом сообщает мгновенно, по телефону, поэтому успокаивать можно себя тем, что никаких звонков не поступало, значит, в глобальном плане всё в порядке. А вот такие мелкие неурядицы между детьми, как кусание, щипание, драчки и т.д. - явление частое. Оно тоже не приятное, но это можно пережить. И ваш ребёнок с этим справляется.
Здравствуйте, примите мою поддержку...возможно, что такое состояние в целом проявление Вашей тревоги, не только она проявляется в плане ребёнка и переживаний по поводу болезней, но и в целом - Вы прокручиваете негативные сценарии и от этого и устаете, тоже происходит и в ситуации с мужем, прокручиваете ситуацию, когда он уже уедет и поглощаетесь ими. Если тревога выражена и она мешает Вам, то есть смысл проконсультироваться и у врача-психиатра, чтобы он смог оценить состояние и назначить лечение. И начинать работать со своей тревогой.
1.Как научится не существовать от момента отъезда мужа до приезда, а жить?
Для этого нужно исследовать Ваш когнитивный и поведенческий компонент, т.е. о чем Вы думаете и что Вы делаете, когда муж рядом - есть уже сформировавшийся рефлекс, который нужно менять по его звеньям - работать с мыслями, учиться переключать себя из негативного сценария, отделять мысли от реальности, возвращать себя в Настоящий момент (для этого можно освоить техники работы с тревогой - техники дыхания, переключения, заземления) и работать с действиями - вносить в жизнь ту активность, которая и будет для Вас Жизнью - продолжать гулять, вести рутину, заниматься чем-то для себя ВНЕ зависимости есть тревога или нет и учиться переключаться. Подключить работу с телом, освоить техники напряжения и расслабления по Джекобсону, например, заняться пилатес, йогой.
2.Как мне перестать себя корить за то,что я отвожу ребенка в сад, а сама не работаю?
Это всего лишь мыслительный конструкт, в который Вы поверили, Вы можете его изменить и создать другой, но нужно отталкиваться от того, что в Вашей основе -то, что Вы отводите ребёнка в сад и не работаете - как тогда Вы воспринимаете себя?
Также разрешите себе увидеть и другие позиции по этой ситуации - кто-то будет осуждать, НО, тогда от такого общения нужно держаться подальше или выставлять границы и не обсуждать эту тему, а кто-то не будет видеть в этом предмета для осуждения. Осуждают те, кто не могут себе позволить этого или те, кто видит везде негатив, стоит ли это мнение брать в основу своей самооценки и восприятия. Пропишите, как звучит Ваша установка относительно себя и попробуйте изменить её, учите верить себя в обратное.
3.Как избавиться от тревоги от постоянных болячек в детском саду?
Здесь также, как и в ситуации с мужем - работать с тревогой на уровне мыслей и действий, прописывать тревожные мысли, переформулировать их на более рациональные, исследовать охранное поведение, чтобы отказываться от него, освоить и применять техники работы с тревогой.
Здравствуйте, давайте разберем все это спокойно.
«Как перестать жить от приезда до отъезда?»
Ваши эмоции понятны: страх за мужа в Белгороде смешивается с одиночеством в новом городе. Ваши «вычёркивания дней» — это способ мозгу «держать контроль», хоть какой-то. Но жизнь за этим отрезком есть: ваша, ребёнка, новые связи.
Попробуйте маленькими шагами — пусть каждый день у вас будет хотя бы одна маленькая радость, не связанная с мужем. Прогулка, встреча с соседкой, новая книга, 20 минут на сериал или уход за собой. Это кажется мелочью, но мозг начнёт привыкать, что день — не только про «ждать». Когда муж рядом — дайте себе разрешение радоваться сейчас, не в мыслях о его отъезде. Научить мозг «быть здесь и сейчас» можно только практикой, понемногу.
«Как не корить себя за садик?»
Ваш малыш не страдает — он социализируется, играет, выплёскивает энергию, тренирует иммунитет. Вы не сидите «просто так» — вы держите весь быт, вы рядом при болезнях, вы даёте ему спокойную маму. Это огромный труд. Если бы вы работали, он бы тоже был в саду — но вы бы были вымотаны ещё больше. Позвольте себе видеть сад не как «отдаю», а как нормальную часть жизни семьи. Ваша вина — иллюзия. Реально вы делаете лучшее для него и для себя.
«Как меньше тревожиться о болезнях?»
Да, сад — это простуды, это часть взросления. Вы всё делаете правильно: лечите, заботитесь, находитесь рядом. Это не ваша вина и не ваша зона полного контроля.
Вы не одна, просто много грузите себя мыслями «как правильно». Сейчас самое «правильно» — это дать себе самой право на передышку: поддерживайте новые знакомства, находите 20 минут на себя в день, учитесь просить о помощи хоть иногда — мама, соседка.
Похожие вопросы по теме
- 27 Октября 20221 ответ
- 26 Октября 202321 ответ
- 14 Февраля 202426 ответов
- 18 Июня 20247 ответов