Что вас беспокоит?
Женатый любовник
Прошу не осуждать! Каждый имеет право на ошибку! Молодая девушка я, замужем, есть ребёнок. До замужества коллега мужа проявлял ко мне сексуальное влечение. Потом все утихло, я его отшила. Время прошло и у каждого своя семья. Как то раз я увидела его с женой и у меня загорелось привлечь его внимание к себе (не хватает внимания мужа, унижает). Написала ему как то и забыли. Через время он предложил встретится. Мы встретились когда муж был в командировке. У нас случился ПА. Он меня заблокировал и сказал «у тебя своя семья. А у меня своя». Время проходит, он пишет мне пьяный. Что он в моем доме и он знает, что муж на работе. Говорит сейчас я спущусь к тебе, пусти меня. Я сказала нет, пока. И что я сожалею о случившемся каждый день. Он ответил мне, моя жена скоро уедет на год работать, так что не сожалей. В чем был ответ, я не поняла ? Всм не сожалей, она уедет? Я его заблокировала и все. Я понимаю прекрасно, что у него ко мне только сексуальное влечение. У меня каждый день эти мысли. Из за дня в день я сожалею и корю себя в измене. Что делать ? Я уже сломала себя и потеряла.
Здравствуйте!
Ваши чувства — вина, растерянность, боль — абсолютно понятны в такой ситуации. Давайте постепенно разберемся, что происходит.
Прежде всего: вы не «сломаны». Совершая поступки, которые противоречат нашим ценностям, мы часто испытываем острую потребность наказать себя. Но самобичевание не исцеляет — оно замыкает круг страдания. Позвольте себе сделать паузу и перевести фокус с осуждения на понимание: что стояло за вашим поступком? Одиночество? Жажда подтверждения собственной значимости, которой не хватало в отношениях? Это не оправдывает действие, но помогает увидеть потребности, которые остались неудовлетворенными.
Обратите внимание: мужчина манипулирует вами, используя моменты уязвимости (алкоголь, отсутствие партнеров). Его слова — попытка обесценить ваши переживания. Блокировка была верным решением— вы защитили свои границы.
Сейчас важно:
1. Прервать цикл саморазрушения. Вина — сигнал, что нужно что-то менять, а не наказывать себя вечно.
2. Исследовать отношения с мужем. Унижения, недостаток внимания — это фундамент, где рождаются «дыры», которые мы пытаемся заполнить рискованными способами. Возможно, стоит обратиться к семейному терапевту или обсудить это в безопасной обстановке.
3. Проработать травму измены индивидуально. Измена часто становится триггером ПТСР — здесь нужна поддержка специалиста.
Вы уже сделали шаг к изменениям, написав сюда. Даже в темноте есть точки опоры — ваше желание спасти себя и семью. Не останавливайтесь.
Если чувствуете, что не справляетесь в одиночку — обратитесь к психологу для терапии. Вы заслуживаете помощи без осуждения.
Важно: если есть риск мести со стороны этого мужчины или угрозы семье — продумайте план безопасности.
Здравствуйте.
Чтобы разобраться в себе нужна работа с психологом.
То что вы почувствовали может быть отсроченным чувством вины перед своим мужем. Изначально вами двигало желание мести мужу и желание получить внимание таким социально неодобряемым путём. Факт уже произошел.
Сейчас важно подумать о своих ценностях и будущем. К чему вы идёте? Что для вас мужчина с которым вы живёте? Ответьте на эти вопросы для себя. Следует выбрать вектор дальнейших действий.
Похожие вопросы по теме
- 2 Февраля 20212 ответа
- 28 Февраля 20221 ответ
- 27 Сентября 202415 ответов
- 18 Ноября 20242 ответа