Что вас беспокоит?
Ревность старшего к младшему, сильно обижает
Добрый день! Старшему сыну 2,7 года, младшей дочке 8 месяцев. Началась такая проблема, он стал сильно ее обижать, не разрешает ей дотрагиваться до игрушек, сразу же отбирает и либо зажимает сильно руку (может зажать между ног), либо ударит, либо укусит, ли он вообще на нее сядет. Я все старалась делать так, чтобы он не чувствовал ревности. Я с рождения второго ребёнка с ним даже больше сидела занималась, играла, стала еще больше его обнимать и целовать. Да и поначалу он сестру обнимал, гладил, целовал, сейчас это тоже есть, но больше агрессия к ней. Он 2 месяца как начал ходит в сад, адаптация у нас прекрасно прошла, ему очень нравится ходить в сад, но там он тоже бывает кусается, толкается, отбирает у всех игрушки, говорит что все «мое». Честно, мои нервы на пределе, я уже не знаю как мне быть, младшая плачет от него, в садике жалуются на него, как мне себя вести, что мне делать с этим. Это обострилось наверное как месяц. Сейчас я понимаю что стала на него ругаться, даже иногда ставлю в угол, но понимаю, что так нельзя, но делаю это от безысходности, потом я себя виню за это очень сильно и чувствую ужасно! Я много раз с ним говорила спокойно, что с сестрой нужно играть аккуратно, показывала ему, что если он не хочет, чтобы она брала его игрушку, пусть он тогда даст ей другую, чтобы она играла с ней. Много раз пыталась показывать и говорить, чтобы он играл вместе с ним. Я так понимаю у него кризис 3х лет начался, да еще плюс ревность. Скажите, как нам с мужем себя правильно вести. Что нужно сделать?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте!Вы делаете правильно, поддерживая сына и стараясь смягчить ревность. Его поведение — это кризис 3 лет + адаптация к саду и новому статусу «старшего».
Если он обижает сестру — мягко останавливайте («Стоп, так нельзя»), забирайте младшую, но без агрессии. Давайте ему альтернативу: «Можно гладить сестру вот так» (покажите).
Четко обозначьте правила: «Игрушки брать можно, а кусаться — нет». Если нарушает — спокойно прекращайте игру.
Помогайте ему называть чувства: «Ты злишься, что сестра трогает твои вещи? Давай найдем ей другую игрушку».
Выделите ему «неприкосновенные» игрушки и зону, где он может побыть один.
Подкрепляйте моменты, когда он добр к сестре: «Как здорово, что ты ей улыбнулся!»
Важно не винить себя — вы учитесь реагировать в сложной ситуации. Если есть возможность, подключите мужа: пусть сын получает внимание и от него, это снизит нагрузку на вас.
Кризис пройдет, но если тревога сохраняется, можно проконсультироваться с детским психологом очно. Вы — заботливая мама, ищите баланс, и постепенно станет легче.🙏
Спасибо большое, я кстати всегда делала акцент на то, когда он ее целовал и обнимал, когда делился игрушками, всегда его за это хвалю. Даже спрашиваю у него, можно ли у него взять эту игрушку, а можно ли его обнять, а можно ли поцеловать.
Кстати, он всегда был очень активным мальчиком и достаточно самостоятельным. Когда еще не было сестры, он на улице у всех все пытался отнять, если чего-то не добивался он падал на землю и плакал, бился головой.это до сих пор осталось.
Похвала за доброту и уважение к его границам («можно ли обнять?») — это прекрасно. Похоже, его импульсивность и сложности с саморегуляцией («падал на землю, бился головой») — часть его темперамента, которая обострилась из-за кризиса и перемен.
Что еще я могу порекомендовать:
1.тренировка пауз: Учите его «останавливаться» через игры («Замри-отомри», «Сила волшебного слова „стоп“»).
2. Сенсорная разгрузка: Активным детям часто нужно выплеснуть энергию (прыжки на батуте, бег, барабаны) — это снизит внутреннее напряжение.
3. Язык эмоций через тело: Если он не может объяснить гнев — предложите показать его руками («Какой твой гнев? Колючий? Большой?») и «выбросить» его.
4. Правило «Сначала я, потом ты»: На прогулке, если хочет чужую игрушку: «Давай попросим: „Можно мне покатать машинку, а потом я дам тебе самокат?“».
Если эпизоды с битьем головой повторяются — обсудите с неврологом, чтобы исключить физиологические факторы.
Вы делаете важное дело — учите его жить в мире с собой и другими. Это долгий путь, но с вашей чуткостью прогресс обязательно будет.🙏
Принятый ответ
Здравствуйте! У ребёнка стресс - кризис 3 лет , адаптация в саду (длится до 6 мес) , рождение младшей сестры- все это сказывается на поведении ребёнка.
Наказывая пго- вы закрепляете, к сожалению, поведение ребенка.
Сейчас важно пробовать разделить игрушки - это твои , это сестры. И если хочется поиграть в игрушки сестры - учимся меняться.
В саду , пока на целый день рановато , тк может случиться откат в адаптации.
Воспитателям сказать, чтобы просто молча не давали кусаться , драться. Убирали ребёнка , выносили на 5 мин из группы и тд. Такое поведение пройдет обязательно, если правильно на него реагировать.
Говорить рано, ребёнок не поймёт ваши слова, а вот проигрывать ситуации и учить там - сработает эффективнее
Принятый ответ
Добрый вечер!
Сейчас ребёнок ревнует Вас, т.к. он всё ещё привязан к Вам. Вы не успеваете дать внимание двум детям сразу и Вам нужна помощь. И, конечно, нужно ребёнку помочь.
Это похоже на ревность. Сын ревнует Вас к младшей сестре, поэтому он так себя ведёт. Он тоже хочет на ручки, быть маленьким и получать от Вас внимание, заботу. Раньше всё внимание доставалось сыну, а теперь всё внимание, восхищение, умиление достается его сестре, а это не может не вызывать ревность.
1. Дайте понять сыну, что Вы его любите. При конфликтных ситуациях с сестрой, сын таким способом может пытаться привлечь Ваше внимание, пусть и негативное. Дайте ему внимание, заботу, поддержку, читайте сказки, проводите время также вдвоём с сыном!
2. Важно каждому из семьи уделять внимание старшему ребёнку, не только Вам, но и папе, бабушкам, дедушкам. Нужно дать понять сыну, что о нём не забыли. Часто бывает, приходя домой, все сразу начинают уделять внимание дочке, потому что она маленькая, забывая, что есть сын, хотя и он тоже маленький. Важно и его хвалить, говорить тёплые слова, покупать вкусности, когда кто-то из взрослых приходит домой к Вам.
Главное, чтобы в Вашей семье каждый ладил друг с другом и уделял внимание друг другу, внимание папы тоже важно.
3. Не нужно заставлять сына быть страшим, просить его делать то, что он не хочет, если он проявляет желание дать сестре куклу, принести игрушку, то замечательно, если у него нет этого желания, то и не нужно заставлять.
4. Дайте возможность ребёнку быть маленьким и вести себя, как маленький, ведь он маленький. В последствии взросления не стоит говорить, что он ответственный, потому что "старший". Но, если говорить о том, что он "старший", то стоит говорить ему о плюсах того, что он старший, какие лично у Него будут от этого плюсы.
5. Говорите с ребёнком. Дайте ему понять, что Вы понимаете его, его чувства, эмоции.
Кризис 3-х лет тоже может играть роль. Игрушками можно обменяться с другими детьми, подскажите сыну, как это можно сделать.
Принятый ответ
Здравствуйте !Возможные причины агрессии у сына,
кризис трёх лет и ревность. Да, вы правы,кризис и ревность могут сочетаться. В этом возрасте дети учатся контролировать мир вокруг себя, но ещё не умеют выражать эмоции словами. Агрессия становится способом крика: Мне нужна помощь! .
Стресс от адаптации в саду. Даже если садик нравится, новая среда требует ресурсов. Возможно, он разряжает напряжение дома, особенно на сестре, как на безопасном объекте .Нехватка навыков общения. Он не понимает, как сказать: Я злюсь, потому что ты взяла мою игрушку. Вместо слов толчки, укусы. В таких случаях существует ряд способов.Поймать эмоции до агрессии.Начнабт играть с ним в игры, где обсуждают чувства:например
смотри, мишка злится, потому что медведь взял его мяч. Как ты думаешь, что ему сказать?» Это поможет ему учиться называть эмоции .Создают ритуалы справедливости. Например, перед игрой спрашивают: Можно я поиграю с твоей машинкой? и показывают, как делиться. Дети учатся тому, что наблюдают.
Уделять ему время один на один. Даже 10 минут в день, когда вы играете только с ним, без сестры. Это снижает уровень тревоги ревности . Не ругают за эмоции, но останавливают действия. Например: Я вижу, ты очень злишься, но укусить нельзя. Давай покажем сестре, как ты сердишься словами. Избегают физических наказаний (ставить в угол).Это посылает сигнал: Силу можно использовать, чтобы решать проблемы, и усугубляет ситуацию .Важно для вас и мужа,согласовать реакцию, если один из вас наказывает, а другой разрешает, ребёнок будет запутан. Стоит давать себе передышки. Когда чувствуете, что теряете контроль, можно сказать например: Мне нужно минутку, чтобы успокоиться
Если через 2–3 недели ничего не изменится, стоит обратиться к детскому психологу для консультации.
Принятый ответ
Добрый вечер!
Наступает сложный, но закономерный период развития сына - кризис трех лет. Первый сепарационный кризис, основная догма которого - я вырос и я сейчас вам заявлю о себе, сейчас я покажу, на что я теперь способен. Сейчас я проверю ваши возможности, как вы будете со мной справляться. В садике он также заявляет о себе через непослушание.
Вы молодец, вы уделяете обоим детям достаточное количество времени, но как бы там ни было, агрессию нужно пресекать.
Слово Нет и Нельзя обязательно должны быть в вашей речи и любой поступок, где парень агрессирует на маленькую надо пресекать, иначе поведение может закрепиться.
Присаживаться на корточки и глядя в глаза малышу сопровождать "нельзя" словами : Ей больно! Это неприятно! Мы так не делаем! Мы говорим язычком, если тебе что то не нравится! Нельзя так делать сестричке! Так никому делать нельзя, ни тебе, ни мне, ни другим!
Можно говорить, драться больно- давай лучше обниматься, давай поцелую и ты меня обними, ты ведь умеешь, обними сестричку, пожалей.
Во всех ситуациях с агрессией должна быть четкая, твердая остановка такого поведения спокойным голосом. Даже если заплачет, обнять и сказать: Ты расстроился, тебе грустно, горько, обидно, я вижу это и люблю тебя, но так все равно делать нельзя.
Игнорировать нельзя, иначе воспримите как разрешение, как допустимую возможность. В ответ, конечно, не агрессируйте и не ударяйте, даже легонько, это не поможет, агрессия рождает агрессию. Можно ненадолго отвесив другую комнату, но быть в зоне видимости, дверь не закрывать, не больше, чем на 10 минут
Стыдить тоже не надо, а говорить,что он хороший, умненький мальчик, а такие замечательные как он детки, так не делают, это плохой поступок.
Многократное, целенаправленное, поступательное повторение закрепит новую нейронную связь и простым языком говоря, сын будет знать границы.
Не переживайте, такое поведение не редкость среди детей младшего возраста, при правильном воспитательном подходе все переживется. Надо набраться терпения.
Здравствуйте! Поведение вашего сына это способ выражения его чувств, с которыми он пока не может справиться иначе. Кризис трех лет и ревность к сестре это мощные факторы, вызывающие стресс. Постарайтесь минимизировать ситуации, где сын может навредить сестре. Не оставляйте их наедине, активно включайтесь в их взаимодействие. Когда видите, что сын ведет себя агрессивно, спокойно, но твердо остановите его, скажите "Я не позволю тебе обижать сестру", важно обозначить границу дозволенного. Вместо наказаний (угол, ругань) попробуйте использовать метод "тайм-аут" для него. Отведите его в спокойное место, где он сможет побыть один и успокоиться. После этого обсудите с ним, что произошло и как можно было поступить иначе. Поощряйте позитивное взаимодействие между детьми, хвалите сына за проявление заботы и внимания к сестре, подчеркивайте, как ей приятно, когда он с ней играет. Уделяйте сыну время только для него, без сестры, это поможет ему почувствовать себя любимым и важным. В садике тоже можно поговорить с воспитателями, чтобы они обращали внимание на поведение сына и помогали ему справляться с агрессией. Важно, чтобы вы с мужем придерживались единой стратегии воспитания, обсудите вместе, как будете реагировать на поведение сына, чтобы не было разногласий. Изменения не произойдут мгновенно, будьте терпеливы и последовательны, и вы обязательно увидите положительные результаты.
Здравствуйте , примите мою искреннюю поддержку, так как сложнее всего вам с супругом . Вы сейчас действительно не в самой простой ситуации . Старший ребенок приближается к кризису 3 лет ( очень важному этапу психологического развития) плюс этот период осложнен проявлением второго малыша. Сейчас старшему ребёнку действительно очень сложно справится со своими эмоциями и переживаниями и от сюда эти вспышки агрессии , необъяснимая капризность. Ваша задача , на сколько это возможно , быть максимально спокойными и устойчивыми во всём это хаусе, вы как родители, должны стать надеждой опорой для своего старшего ребёнка . У каждого ребёнка должны быть свои игрушки и они не обязаны делиться если этого сами не захотят. Главное не прибегайте к аргументу: « ты старший и ты должен… .». Ваш 3-х летний малыш больше всего нуждается в подтверждении того, что вы его по прежнему принимаете и любите, что чаши чувства и отношения к нему не изменились с появлением второго ребёнка . Вам только терпения и мужества. Меньше наказаний и больше понятных и стабильных рамок, любви , выдержки и принятия.
Здравствуйте!
Ваша ситуация действительно непростая, но вполне решаемая. Судя по всему, у Вашего сына сочетание кризиса 3 лет ("Я сам!", "Моё!"), ревности к младшей сестре и адаптации к садику (даже если она прошла хорошо, это всё равно стресс для ребенка).
Можно попробовать помочь найти сыну более приемлимые способы выражения злости, например, подсказывая ему:
- «Ты можешь сказать: «Сестра, это моё!» или прийти ко мне, если злишься».
- «Если очень хочется стукнуть – стукни подушку»
Подчёркивайте его старшинство, постепенно давайте мелкие задания, к примеру: «Помоги мне подать сестре салфетку», «Выбери, какую песенку ей споём». Обязательно хвалите: «Какой ты у меня помощник!».
Постарайтесь чётко останавливать агрессию – не кричите, не ставьте в угол, но твёрдо говорите: «Стоп! Так делать нельзя. Сестре больно».
Показывайте альтернативное поведение, например:
- «Если хочешь игрушку – попроси, а не отбирай».
- «Ты можешь позвать меня, если сестра взяла твоё».
Постарайтесь общаться с сыном, описывая свои чувства и эмоции, например: «Я злюсь, когда ты делаешь больно сестре» – это честно и будет для него примером выражения своих чувств и эмоций.
Часть игрушек можно выделить как «только его» (пусть сам выберет, какие). Остальные – общие, но только сразу договориться: «Давай сестре эту, а ты возьми вот ту».
На примерах игры проговаривайте различные ситуации, например, мишка отбирает у зайчика игрушки, а вы обсуждаете, как правильно поступить.
По поводу садика, постарайтесь уточнить у воспитателей, в каких ситуациях он кусается и в целом ведет себя агрессивно. Возможно, это реакция на стресс или конкуренцию.
Обязательно постарайтесь уделять время себе. Перестаньте винить себя, вы - человек, не робот, ваши эмоции нормальны. Постарайтесь хотя бы 20 минут в день выделять только на себя, так у Вас будет больше ресурса на преодоление трудностей.
Помните, что этот этап взросления пройдет, просто нужно время и последовательность. Всего Вам доброго!
Здравствуйте, для ребёнка его возраста, такое поведение - нормально! он сталкивается с младшей сестрой, плюс кризисное время, когда у него проходит период и отделения от Вас и понимание своего пространства - его игрушки, его вещи, его мама...поэтому он реагирует аффективно, так как он ребёнок у него ещё созревает нервная система, не развита рефлексия. Вы всё делаете верно - Вы очерчиваете границы допустимого - что так делать нельзя в семье - бить, ударять, кусать , обижать. При этом, нужно провести границы - отдельно собрать игрушки сына, отдельно малышки, также сделать Общие игрушки, вместе с сыном перебрать игрушки и отложить те, которыми он готов делиться с сестрой. При этому, показывает ему, что и у сестры тоже есть игрушки и что если он хочет взять их, то также нужно спросить у сестры. Вы выступаете посредником в их коммуникации. Привлекайте его к помощи с сестрой - что-то принести, подержать и т.д., обращать внимание сына на то, как у них хорошо получается играть , при этом подкрепляя именно то поведение и контакт, который будет между ними здоровый и положительный. Если дети обижать друг друга - то учить их просить прощения (да малышка мала, она может делать что-то неосознанно, но Вы озвучиваете за неё), помогаете им прощать, показываете через личный пример с папой, как Вы общаетесь, ссоритесь или что-то делите. Также выделяйте время - Вы и сын, папа и сын, Вы втроем, Вы вчетвером. Со временем всё будет корректироваться, это труд родителей , который требует постоянного усилия и терпения. С сыном можно в игре проигрывать ситуации коммуникации с сестрой, читать сказки, чтобы он так приобретал новый опыт реагирования и поведения.
Ситуация, которую вы описываете, действительно сложная, но решаемая — она требует терпения, последовательности и пересмотра некоторых подходов. Главное, что стоит понять: агрессия старшего ребёнка — это не злой умысел, а крик о помощи. Он борется с двумя мощными потоками — ревностью к сестре (потерей исключительности) и возрастным кризисом самостоятельности («Я сам!»), который часто сопровождается вспышками гнева из-за неспособности управлять эмоциями. Ваша задача — не наказать, а научить его выражать чувства безопасно и вернуть ощущение безопасности в ваших отношениях.
Введите «личные игрушки»: Выделите 2-3 вещи, которые только его, и их сестра не трогает. Остальное — общее. Если он защищает свою собственность — это нормально, но учите говорить: «Это моё, дай другую», а не бить.
— Создайте ритуал «старшего помощника»: Поручайте ему задания, где он чувствует свою значимость («Помоги выбрать сестре ползунки», «Принеси ей погремушку»). Хвалите не за результат, а за старание: «Какой ты заботливый брат!».
— Выделите «только его время»: 15 минут в день, когда вы играете с ним без сестры (даже если она плачет). Скажите: «Это наше особое время. Ты — мой единственный [имя] сейчас».
Перестаньте винить себя за наказания. Вы не робот — ваша усталость естественна. Но вместо угла лучше использовать «тайм-аут»: «Ты ударил сестру — теперь посиди тут, пока не успокоишься. Потом обсудим». После — обнимите и скажите: «Я люблю тебя, но так делать нельзя». Дети в этом возрасте агрессируют не от «плохого характера», а от беспомощности. Кризис трёх лет пройдёт, ревность смягчится, но ваша реакция сейчас заложит основу его умения справляться с эмоциями в будущем.
P.S. Если через 2-3 недели улучшений нет — обратитесь к детскому психологу. Или пишите мне - разберемся
Похожие вопросы по теме
- 18 Июня 20192 ответа
- 16 Октября 201910 ответов
- 24 Октября 20192 ответа
- 23 Февраля 20201 ответ