Что вас беспокоит?
Семейная консультация. Агрессия. Рукоприкладство.
Добрый день. Вопрос о возможности исправления или бессмысленных попытках донести до мужа, что рукоприкладство не приемлимо. Обращаюсь со своей стороны, так как супруг наотрез избегает представителей вашей специальности. Но я в любом случае хочу направить ему ваши ответы , поэтому можете отвечать как если бы мы вдвоем присутствовали на консультации. История такая. У моего супруга очень вспыльчивый нрав, неуравновешенная психика , ему очень сложно контролировать свои эмоции. Мы находимся в отношениях 15 лет, из них 11 лет это гостевой брак , вместе на постоянной основе мы не жили, но и ранее были ситуации с агрессивным поведением, в большинстве случаев это происходило в алкогольном опьянении, я ни раз настаивала на разрыве отношений , но человек не отпускал , а мне не хватило настойчивости и смелости вылезти из них. И вот 6 лет назад у нас рождается сын, первые три года жизни супруг служит по контракту, я нахожусь в ребенком один на один , с возраста ребенка трёх лет мы начинаем жить вместе впервые за все эти годы. Что не нравится супругу во мне: холодность называя это фригидностью, злопамятность, истерики, мое желание побыть со своими родственниками, моя внешность ,причем в этом вопросе с годами карта несовершенств может меняться то зубной ряд, то прыщ, то худая 5точка, то наоборот целлюлит. При этом мой вес варьируется в пределах 47-53 кг при росте 168 см. Как вы понимаете лишнего веса у меня нет. Также ему не нравится ,что я пытаюсь высказывать свое мнение , а ему нужна покорность. Что не нравится мне в супруге: двуличность, принебрежительное отношение к женскому полу, использование ненормативной лексики, оскорбления, причем в кругу коллег все выглядит по стандарту диалектики. Неумение спокойно воспринимать информацию, начиная диалог со мной не в дружелюбном настрое сходу. После чего я оказываюсь истеричкой. Рукоприкладство: ребенку может тоже давать так называемого "леща", хлестнуть проводом , тянуть за ухо. Я начинаю защищать ребенка , в итоге так же скандал. Касательно меня распускаются руки с каждым разом все активнее и активнее. Может толкать, хватать за шею и отталкивать . При этом я его рукой не трогаю и не произношу ни единого оскорбления. Просто как он говорит я его раздражаю своим поведением. Писать можно долго и много. Возможно появятся у вас наводящие вопросы , а пока я опишу пример последней ситуации после которой я с ребенком уехала из дома и мысли о разводе для меня кажутся единственным выходом , если человек не обратится к специалисту. Ситуация такая. У нас один автомобиль, который он приобрел в месте ,где проходил последнюю службу. Свой автомобиль я продала ,вложив в ремонт , на что мне говорили в тот момент ,что я могу без проблем пользоваться его автомобилем ,который он привезет с места службы. По факту ситуация следующая, у него страх за его сохранность , выезжаю я на ней несколько дней в неделю, в остальных случаях она стоит во дворе . В выходные он ездит на ней на участок ,где строит баню. Каждый раз практически мне требуется его разрешение на ее использование. Так как я знаю ,что человеку сложно воспринимать информацию ему не по духу , я начинаю заранее. В пятницу я ему написала ,чтобы он подумал какой из выходных я могу взять автомобиль по важной для меня ситуации. Если ему действительно она нужна на стройке и нет вариантов ,то я пойму. В итоге у человека появились трудности в процессе стройки в субботу, а с вечера он начинает предлагать съездить на шашлык в воскресенье. Я начинаю напоминать о своей просьбе , на что получаю гнев в форме зачем тебе туда ехать и все в этом духе . Просыпаемся в воскресенье, человек опять начинает вопрос о поездке на участок , но преимущественно не для работы , я понимаю ,что значит могу спокойно сделать свои дела , отвезя его одного или с ребенком на участок , а сама уеду по делу. И тут обрушается очередной гнев. Да ты достала , да ты такая сякая переходя опять на оскорбления, тут взрываюсь я и так как эта ситуация не первая и мне надоело выгораживать его перед моей семьёй я просто напрямую говорю своим бабушкам ,чтобы больше они не обращались к моему супругу с просьбами , что я больше ничего у него просить не буду! (дело для которого я просила авто , было связано с доставкой моей мамы и бабушки в то место) Тут его ярость увеличивается ,он начинает переходить в детскую куда я ушла и начинает продолжать разборки ,потом начинает меня очень грубо агрессивно толкать , кидать все на глазах у ребенка. Вообще это не возможно вспоминать как противно. При всем при этом да ,он бывает спокойным адекватным, ребенок любит проводить с ним время если тот не проявляет агрессию. Лично мне нужно мнение со стороны, я не хочу продолжать так жить , но и разрушать семью тоже. Как заставить мужа обратиться к литературе, которая его научит смотреть на все с позитивом , видеть хорошее, а не плохое ,научится владеть своими эмоциями или у нас нет выхода?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте Юлия! Согласно описанию Ваша ситуация проявление системного насилия. Безопасность вас и сына важнее всего. Насилие (физическое, эмоциональное) недопустимо, даже если муж «иногда спокойный» . Его поведение связано с проблемами контроля, низкой эмоциональной регуляцией и отсутствием ответственности. Без его осознанного желания меняться (что маловероятно при избегании помощи) улучшений не будет. В подобных ситуациях рекомендуют: прекратить оправдывать поведение агрессора. Это не ваша вина.Обратиться за поддержкой к психологу, родным, доверенным лицам.
Планировать безопасный выход из отношений, если инциденты повторяются. Литература/ресурсы (без его признания проблем особой пользы не принесут). Главное ваше благополучие и защита ребёнка.
Вячеслав Викторович, ответ мужа
А ты готова на курс прилежной жены ?
Они тебе объяснят ?что ты обязана слушать мужа и главный в доме он ?
Что глупо очень начинать конфликт и выводить из себя так называемого агрессора ?
Грубо говоря ты овечка полностью вывела из себя раздраконила волка 🐺 ( зная о его агрессии) получив ответ начала жаловаться и возмущаться ..
Это разумный подход разве ?
Я уверен ты сама не контролируешь свои вспышки ненависти ко мне !
Первая начинаешь оскорблять и обвинять!
Напоминаю жмот - это оскорбление.
Я требую чтоб терапию начали с тебя и научили уважению.
Ты переступила границы дозволенного!
И еще напиши про свой гипер контроль ребёнка , сон в одной кровати и запрете мужу вмешиваться в его воспитание.
А ты задумайся не из за таких ли более 70 процентов разводов в ст ране и цифра растёт?
Матерей одиночек куча..
Конечно самое легкое всё бросить и убежать от агрессора 😁..
Ведь тебя одну с ребенком ждет счастливое светлое будущее .
И пчихологи разве не хотят до тебя донести что ты не имеешь права выводить человека на эмоции и оскорблять?
Какая тут работа над собой ?
Любой может взорваться 💥
PS А это уже от меня. Я не вмешиваюсь в воспитание, я просто ограждаю ребенка от рукоприкладств, и да он пока спит со мной, или засыпает у себя но потом приходит , до 7 лет мне кажется это не страшно. Муж спит всегда с ночником , что мне мешает , он сидит в телефоне ,а мне нужна темнота, а он не хочет идти на уступки
Вячеслав Викторович,
Мне нужна спокойная и нежная жена ..
А не колкая стерва выводящая меня на эмоции будучи твердо уверенной что получить пиздюлей в ответ за она не имеет право - это недопустимое поведение агрессора..
А быть стервой истеричкой - это правильное поведение женщины ? 👍
Принятый ответ
Благодарю, что поделились, м да.., что ж попробую разобраться! Ваш муж использует классические манипуляции в ответ на вашу попытку обсудить проблемы.
Переворачивает вину на вас, обвиняя в провоцировании его агрессии («ты вывела волка из себя») это способ избежать ответственности за свои действия.Ссылается на устаревшие гендерные роли («главный муж», «жена обязана слушаться»), что в корне противоречит здоровым отношениям, основанным на взаимном уважении . Игнорирует реальную проблему физическое насилие и контроль. Его поведение (толчки, оскорбления, критика вашей внешности) не «вспышка эмоций», как он прикрывается , а осознанный выбор, который он продолжает оправдывать.Почему его аргументы несостоятельны?
«Ты сама не контролируешь ненависть» - обвинение в ваш адрес, но он не признаёт свою ответственность за сохранение спокойствия. Здоровое общение требует обоюдной работы над эмоциями, а не одностороннего подавления .
«Терапия начнётся с тебя» отказ от личной ответственности. Если он не готов признать, что его поведение разрушительно, никакая терапия не сработает. Критика воспитания ребёнка, способ давления. Оградить сына от физических наказаний ваш долг как родителя, а не «гиперконтроль» . В подобных ситуациях рекомендуют не вступать в споры о правильности его обвинений. Это отвлечёт от главного: физическое насилие недопустимо ни при каких условиях. Фиксировать инциденты (фото, видео, свидетели). Это может понадобиться для обращения в правоохранительные органы или суд, если ситуация повторится.Обратиться за поддержкой к психологу (даже онлайн) чтобы проработать страх и неуверенность. Возможно в центр помощи жертвам насилия там помогут с безопасным планом действий. Некоторые шаги мы обсуждали , но напомним. Не поддаваться на провокации вроде «вас ждёт счастливое будущее в одиночестве». Это угроза изоляцией, чтобы вы чувствовали вину за защиту себя и сына.Его слова попытка сохранить контроль. Пока он не признаёт проблемы, изменения невозможны. Целесообразно поставить границы и, если они будут нарушены, покинуть ситуацию, чтобы защитить себя и ребёнка. Это не слабость, а забота о благополучии .Насилие всегда неприемлемо, и вы заслуживаете уважения.
Юлия, здравствуйте!
Ваша ситуация требует предельной честности. Физическое и эмоциональное насилие — абсолютно неприемлемо, и вы правильно делаете, что защищаете себя и ребёнка. Попытки «достучаться» до человека, отрицающего проблему, часто лишь усугубляют цикл насилия.
Безопасность — приоритет. Регулярная агрессия (особенно на глазах у ребёнка) формирует токсичную среду, травмирующую всех. Право на защиту — не ваша прихоть, а базовая потребность.
Его поведение — не ваша ответственность. Даже стресс, алкоголь или «провокации» не оправдывают насилие. Это его выбор, требующий его (!) работы над собой — но лишь при готовности признать проблему.
Ультиматумы без действий бессмысленны. Передавать литературу или советы человеку, который избегает специалистов, — как давать аптечку тому, кто отрицает болезнь. Реальные изменения возможны только через его осознанное решение и терапию (желательно — программу для агрессоров).
- Обратитесь в кризисный центр для женщин: вам помогут с жильём, юридической поддержкой, терапией.
- Пройдите личную терапию, чтобы восстановить опоры и проработать созависимые паттерны (15 лет в таких отношениях — серьёзная травма).
- Чётко сформулируйте границы: «Я готова обсуждать восстановление семьи только после того, как ты пройдёшь курс у психолога, специализирующегося на агрессии, и мы начнём парную терапию». Но будьте готовы, что это может не сработать — и тогда развод станет спасением.
Вы уже проявили огромную силу, уехав. Помните: сохранить семью любой ценой — не добродетель, если цена — ваше достоинство и психика ребёнка. 🙏
Юлия Юрьевна, ответ мужа
А ты готова на курс прилежной жены ?
Они тебе объяснят ?что ты обязана слушать мужа и главный в доме он ?
Что глупо очень начинать конфликт и выводить из себя так называемого агрессора ?
Грубо говоря ты овечка полностью вывела из себя раздраконила волка 🐺 ( зная о его агрессии) получив ответ начала жаловаться и возмущаться ..
Это разумный подход разве ?
Я уверен ты сама не контролируешь свои вспышки ненависти ко мне !
Первая начинаешь оскорблять и обвинять!
Напоминаю жмот - это оскорбление.
Я требую чтоб терапию начали с тебя и научили уважению.
Ты переступила границы дозволенного!
И еще напиши про свой гипер контроль ребёнка , сон в одной кровати и запрете мужу вмешиваться в его воспитание.
А ты задумайся не из за таких ли более 70 процентов разводов в ст ране и цифра растёт?
Матерей одиночек куча..
Конечно самое легкое всё бросить и убежать от агрессора 😁..
Ведь тебя одну с ребенком ждет счастливое светлое будущее .
И пчихологи разве не хотят до тебя донести что ты не имеешь права выводить человека на эмоции и оскорблять?
Какая тут работа над собой ?
Любой может взорваться 💥
PS А это уже от меня. Я не вмешиваюсь в воспитание, я просто ограждаю ребенка от рукоприкладств, и да он пока спит со мной, или засыпает у себя но потом приходит , до 7 лет мне кажется это не страшно. Муж спит всегда с ночником , что мне мешает , он сидит в телефоне ,а мне нужна темнота, а он не хочет идти на уступки
Юлия Юрьевна, Мне нужна спокойная и нежная жена ..
А не колкая стерва выводящая меня на эмоции будучи твердо уверенной что получить пиздюлей в ответ за она не имеет право - это недопустимое поведение агрессора..
А быть стервой истеричкой - это правильное поведение женщины ? 👍
Ваша ситуация требует четкого понимания: рукоприкладство — это преступление, а не «вспыльчивость. Ни одно оправдание (алкоголь, стресс, «раздражение») не делает его допустимым. Вот что важно сейчас:
Ваша и ребенка безопасность — приоритет
— Собирайте доказательства: фото ушибов, переписка с мужем (оскорбления, угрозы), свидетели (например, бабушки).
— Сохраните копии документов (свидетельство о браке, рождении ребенка, договоры на авто) на случай судебных разбирательств.
— Обратитесь в местные службы поддержки для жертв насилия (например, женские кризисные центры, горячие линии).
Муж не изменится без принудительного вмешательства
— Его поведение — не «недостаток характера», а паттерн контроля. Люди с агрессивным поведением меняются только при наличии трех условий:
- Они признают проблему (ваш муж этого не делает).
- Страх последствий (например, уголовная ответственность).
- Профессиональная терапия (возможна только через суд или принудительные меры).
Ваши попытки «спасти» отношения закончились, когда началось физическое насилие. Вы не обязаны терпеть ради семьи. Ваш сын заслуживает пример уважительных отношений, а не страха. Возьмите паузу, соберите ресурсы, обратитесь за поддержкой. Вы сильнее, чем думаете.
Если хотите, мы вместе проработаем ваш план действий, чтобы выйти из ситуации с минимальными потерями. Запишитесь на консультацию — вы заслуживаете безопасности, а не боли.
Владислав, ответ мужа
А ты готова на курс прилежной жены ?
Они тебе объяснят ?что ты обязана слушать мужа и главный в доме он ?
Что глупо очень начинать конфликт и выводить из себя так называемого агрессора ?
Грубо говоря ты овечка полностью вывела из себя раздраконила волка 🐺 ( зная о его агрессии) получив ответ начала жаловаться и возмущаться ..
Это разумный подход разве ?
Я уверен ты сама не контролируешь свои вспышки ненависти ко мне !
Первая начинаешь оскорблять и обвинять!
Напоминаю жмот - это оскорбление.
Я требую чтоб терапию начали с тебя и научили уважению.
Ты переступила границы дозволенного!
И еще напиши про свой гипер контроль ребёнка , сон в одной кровати и запрете мужу вмешиваться в его воспитание.
А ты задумайся не из за таких ли более 70 процентов разводов в ст ране и цифра растёт?
Матерей одиночек куча..
Конечно самое легкое всё бросить и убежать от агрессора 😁..
Ведь тебя одну с ребенком ждет счастливое светлое будущее .
И пчихологи разве не хотят до тебя донести что ты не имеешь права выводить человека на эмоции и оскорблять?
Какая тут работа над собой ?
Любой может взорваться 💥
PS А это уже от меня. Я не вмешиваюсь в воспитание, я просто ограждаю ребенка от рукоприкладств, и да он пока спит со мной, или засыпает у себя но потом приходит , до 7 лет мне кажется это не страшно. Муж спит всегда с ночником , что мне мешает , он сидит в телефоне ,а мне нужна темнота, а он не хочет идти на уступки
Владислав, Мне нужна спокойная и нежная жена ..
А не колкая стерва выводящая меня на эмоции будучи твердо уверенной что получить пиздюлей в ответ за она не имеет право - это недопустимое поведение агрессора..
А быть стервой истеричкой - это правильное поведение женщины ? 👍
Ух. Вот это да. Может быть все таки стоит посетить семейного психолога. По отдельности с каждый это бесполезно, так как у каждого своя правда. Нужно учитывать мнение обоих и искать компромисс, тут поможет только семейный психолог
Здравствуйте, Юлия. Читать Ваше письмо страшно. Много сочувствия к Вам.
Вы много лет находитесь в отношениях, где присутствуют эмоциональное и физическое насилие. Систематическое! Вы и Ваш ребенок в опасности. Для чего хотите сохранить отношения?
Заставить кого-то что-то делать невозможно.
Кто знает о Вашей ситуации? Кто поддержит первое время? Вы работаете? Есть свое жилье?
Не вижу смысла работать в паре.
Ищете поддержку в своем окружении и выходите из отношений.
Динара Александровна, ответ мужа
А ты готова на курс прилежной жены ?
Они тебе объяснят ?что ты обязана слушать мужа и главный в доме он ?
Что глупо очень начинать конфликт и выводить из себя так называемого агрессора ?
Грубо говоря ты овечка полностью вывела из себя раздраконила волка 🐺 ( зная о его агрессии) получив ответ начала жаловаться и возмущаться ..
Это разумный подход разве ?
Я уверен ты сама не контролируешь свои вспышки ненависти ко мне !
Первая начинаешь оскорблять и обвинять!
Напоминаю жмот - это оскорбление.
Я требую чтоб терапию начали с тебя и научили уважению.
Ты переступила границы дозволенного!
И еще напиши про свой гипер контроль ребёнка , сон в одной кровати и запрете мужу вмешиваться в его воспитание.
А ты задумайся не из за таких ли более 70 процентов разводов в ст ране и цифра растёт?
Матерей одиночек куча..
Конечно самое легкое всё бросить и убежать от агрессора 😁..
Ведь тебя одну с ребенком ждет счастливое светлое будущее .
И пчихологи разве не хотят до тебя донести что ты не имеешь права выводить человека на эмоции и оскорблять?
Какая тут работа над собой ?
Любой может взорваться 💥
PS А это уже от меня. Я не вмешиваюсь в воспитание, я просто ограждаю ребенка от рукоприкладств, в остальных случаях я не лезу и да он пока спит со мной, или засыпает у себя но потом приходит , до 7 лет мне кажется это не страшно. Муж спит всегда с ночником , что мне мешает , он сидит в телефоне ,а мне нужна темнота, а он не хочет идти на уступки
Динара Александровна, Мне нужна спокойная и нежная жена ..
А не колкая стерва выводящая меня на эмоции будучи твердо уверенной что получить пиздюлей в ответ за она не имеет право - это недопустимое поведение агрессора..
А быть стервой истеричкой - это правильное поведение женщины ? 👍
Здравствуйте. Вы сейчас оправдываете и объясняете свою агрессивность на грани преступления. Если партнер не подходит - найдите другого, но выбивать послушание недопустимо
Агрессию ни по каким соусом не оправдаю
Здравствуйте! Вы хотите спасти мужа насильно , а он не видит в этом спасении необходимости, он считает , что с ним все нормально , а с вами нет. И вы никак не направите его на чтение литературы, не заставите полюбить психологов- у него есть выбор - жить так или начать меняться ради семьи, он выбирает сами понимаете что.
Почему не хочется рушить брак ? Ради ребёнка ? Это большой миф жить ради ребёнка и терпеть все - ребёнок чувствует и видит агрессию отца , это его так же травмирует , это влияет на его становление, он видит ваше состояние.
Ваш муж агрессор , все что вы можете делать - это менять себя и задавать себе вопросы : почему я с ним , для чего , как это влияет на меня ?
Вы живете некой иллюзией , к сожалению. Разрушить , действительно, просто, построить сложно, но чтобы строить должны работать оба партнера.
Алина Николаевна, ответ мужа
А ты готова на курс прилежной жены ?
Они тебе объяснят ?что ты обязана слушать мужа и главный в доме он ?
Что глупо очень начинать конфликт и выводить из себя так называемого агрессора ?
Грубо говоря ты овечка полностью вывела из себя раздраконила волка 🐺 ( зная о его агрессии) получив ответ начала жаловаться и возмущаться ..
Это разумный подход разве ?
Я уверен ты сама не контролируешь свои вспышки ненависти ко мне !
Первая начинаешь оскорблять и обвинять!
Напоминаю жмот - это оскорбление.
Я требую чтоб терапию начали с тебя и научили уважению.
Ты переступила границы дозволенного!
И еще напиши про свой гипер контроль ребёнка , сон в одной кровати и запрете мужу вмешиваться в его воспитание.
А ты задумайся не из за таких ли более 70 процентов разводов в ст ране и цифра растёт?
Матерей одиночек куча..
Конечно самое легкое всё бросить и убежать от агрессора 😁..
Ведь тебя одну с ребенком ждет счастливое светлое будущее .
И пчихологи разве не хотят до тебя донести что ты не имеешь права выводить человека на эмоции и оскорблять?
Какая тут работа над собой ?
Любой может взорваться 💥
PS А это уже от меня. Я не вмешиваюсь в воспитание, я просто ограждаю ребенка от рукоприкладств, и да он пока спит со мной, или засыпает у себя но потом приходит , до 7 лет мне кажется это не страшно. Муж спит всегда с ночником , что мне мешает , он сидит в телефоне ,а мне нужна темнота, а он не хочет идти на уступки
Алина Николаевна, Мне нужна спокойная и нежная жена ..
А не колкая стерва выводящая меня на эмоции будучи твердо уверенной что получить пиздюлей в ответ за она не имеет право - это недопустимое поведение агрессора..
А быть стервой истеричкой - это правильное поведение женщины ? 👍
Юля , во - первых, ваш муж все равно пытается скинуть ответственность за свои эмоции на вас.
Правда ли , что вы тоже его оскорбляете ? Или это уже после его агресиии проявляется ваша ?
Никто не может никого провоцировать, у мужа есть выбор - бить , орать или решить вопрос по другому , но он выбирает осознанно агрессию!
Весь текст пронизан манипуляций. Что он делает , чтобы жена была спокойной и счастливой ? Какие конкретно шаги к изменению предпринимает ваш муж?
Он пойдет с вами к психологу ? Он готов меняться ? Или только обвинять вас и как раз впадать в бедную овечку , делая из вас волка ?
Здравствуйте, Юлия! Начну с конца вашего вопроса. Вы самостоятельно не сможете заставить поменяться мужа, читать литературу, контролировать эмоции и тд, пока он САМ этого не захочет. Судя по описанию, уважения к вам, к сожалению, у него нет, а значит и слышать он вас не будет. Вседозволенность мужа началась ровно в тот момент, когда вам не хватило сил и настойчивости закончить эти отношения. Если за 15л не произошло изменений, их и не будет, тк уже закрепился формат таких отношений. Юлия, один вопрос к вам, чего ради вы хотите сохранить семью? Ребенок растет в нездоровой обстановке, это влияет на его психику. Дать леща, тянуть за ухо ребёнка это вообще недопустимо!!!!! И на вас никто ни при каких обстоятельствах не имеет права поднимать руку!!! Неужели вы заслужили такое отношение к себе? А дитё чем провинилось, тем что у него неуравновешенный отец? Здесь надо думать не о спасении взрослого дядьки, а о безопасности своей и ребенка! Юлия, даже когда вы отправите все наши ответы супругу, вы получите очередную порцию негатива и оскорблений. Подумайте пожалуйста о себе и сынишке в первую очередь 🙏
Кристина Эдуардовна, ответ мужа
А ты готова на курс прилежной жены ?
Они тебе объяснят ?что ты обязана слушать мужа и главный в доме он ?
Что глупо очень начинать конфликт и выводить из себя так называемого агрессора ?
Грубо говоря ты овечка полностью вывела из себя раздраконила волка 🐺 ( зная о его агрессии) получив ответ начала жаловаться и возмущаться ..
Это разумный подход разве ?
Я уверен ты сама не контролируешь свои вспышки ненависти ко мне !
Первая начинаешь оскорблять и обвинять!
Напоминаю жмот - это оскорбление.
Я требую чтоб терапию начали с тебя и научили уважению.
Ты переступила границы дозволенного!
И еще напиши про свой гипер контроль ребёнка , сон в одной кровати и запрете мужу вмешиваться в его воспитание.
А ты задумайся не из за таких ли более 70 процентов разводов в ст ране и цифра растёт?
Матерей одиночек куча..
Конечно самое легкое всё бросить и убежать от агрессора 😁..
Ведь тебя одну с ребенком ждет счастливое светлое будущее .
И пчихологи разве не хотят до тебя донести что ты не имеешь права выводить человека на эмоции и оскорблять?
Какая тут работа над собой ?
Любой может взорваться 💥
PS А это уже от меня. Я не вмешиваюсь в воспитание, я просто ограждаю ребенка от рукоприкладств, и да он пока спит со мной, или засыпает у себя но потом приходит , до 7 лет мне кажется это не страшно. Муж спит всегда с ночником , что мне мешает , он сидит в телефоне ,а мне нужна темнота, а он не хочет идти на уступки
Кристина Эдуардовна, Мне нужна спокойная и нежная жена ..
А не колкая стерва выводящая меня на эмоции будучи твердо уверенной что получить пиздюлей в ответ за она не имеет право - это недопустимое поведение агрессора..
А быть стервой истеричкой - это правильное поведение женщины ? 👍
Юля, ответ супруга предсказуем. Курсы прилежной жены..... интересно 🤔 очень эмоциональное сообщение от супруга, но! Оскорбления и физическое насилие недопустимо ни при каких условиях!
Юля, здравствуйте!
Вы живете в состоянии хронической травмы отношений, это очень сильно бьет по вашей нервной системе, по вашему эмоциональному благополучию, но у жертв систематического насилия формируется, меняется система мышления, вырабатывается к нему некий иммунитет, они начинают его воспринимать как допустимую возможность обращения с собой, поэтому вы не разрываете отношения. Более того, многие жертвы любят своих насильников, жалеют их, и порой оправдывают. Вероятно, вы слышали про Стокгольмский синдром. Вы уже много лет находитесь в ситуации, когда ваши слова не воспринимаются, ваши чувства не учитываются, вас подавляют. Вместо того, чтобы принять конструктивное решение выйти из этих отношений и не разрешать самой себе даже так с собой обходиться, жертва насилия часто надеется на изменение насильника, но этот план, к сожалению, бесперспективен. Для него рукоприкладство приемлемо, и доказательством тому служит ваша к нему толерантность. Вы говорите, что бить меня нельзя, но он вас бьет и ваше "нельзя" ничего не значит. Нельзя - это если бы в ответ на то, что он продолжает его, вы бы написали заявление в полицию, подали на развод, обнародовали этот факт перед авторитетными для него людьми, то есть подкрепили бы слова действиями. А если вы терпите, то значит, можно.
Никого нельзя заставить, упросить, убедить читать литературу, работать над собой, идти к психологу, если человек этого не хочет и не видит в своем поведении проблемы. В его структуре личности заложена способность применить физическое насилие к тому, кто слабее его, к женщине, к ребенку, он себе это разрешил, он насильник, он совершает преступление. Это психопатический тип и жить с человеком, обладающим неконтролируемой агрессией, невозможностью управлять своими эмоциями, выпадающего из зоны самоконтроля, когда даже ребенок не является стопором, - это значит постоянно выдерживать на себе шквал его деструкций, его неуправляемой, теневой стороны его личности. Он такой.
Я понимаю, что вы хотите сохранить отношения и мне горько писать вам слова, которые возможно, вас разочаруют и вы не их хотите прочитать, но выход есть только у вас - это выход из отношений, если вы больше не хотите тереть его личностную организацию, его травмированную часть, которая об вас лечится и которая вряд ли исцелится.
Роза Абулфатовна, ответ мужа
А ты готова на курс прилежной жены ?
Они тебе объяснят ?что ты обязана слушать мужа и главный в доме он ?
Что глупо очень начинать конфликт и выводить из себя так называемого агрессора ?
Грубо говоря ты овечка полностью вывела из себя раздраконила волка 🐺 ( зная о его агрессии) получив ответ начала жаловаться и возмущаться ..
Это разумный подход разве ?
Я уверен ты сама не контролируешь свои вспышки ненависти ко мне !
Первая начинаешь оскорблять и обвинять!
Напоминаю жмот - это оскорбление.
Я требую чтоб терапию начали с тебя и научили уважению.
Ты переступила границы дозволенного!
И еще напиши про свой гипер контроль ребёнка , сон в одной кровати и запрете мужу вмешиваться в его воспитание.
А ты задумайся не из за таких ли более 70 процентов разводов в ст ране и цифра растёт?
Матерей одиночек куча..
Конечно самое легкое всё бросить и убежать от агрессора 😁..
Ведь тебя одну с ребенком ждет счастливое светлое будущее .
И пчихологи разве не хотят до тебя донести что ты не имеешь права выводить человека на эмоции и оскорблять?
Какая тут работа над собой ?
Любой может взорваться 💥
PS А это уже от меня. Я не вмешиваюсь в воспитание, я просто ограждаю ребенка от рукоприкладств, и да он пока спит со мной, или засыпает у себя но потом приходит , до 7 лет мне кажется это не страшно. Муж спит всегда с ночником , что мне мешает , он сидит в телефоне ,а мне нужна темнота, а он не хочет идти на уступки
Роза Абулфатовна, Мне нужна спокойная и нежная жена ..
А не колкая стерва выводящая меня на эмоции будучи твердо уверенной что получить пиздюлей в ответ за она не имеет право - это недопустимое поведение агрессора..
А быть стервой истеричкой - это правильное поведение женщины ? 👍
Юля, его ответ ожидаем.Прилежная жена..Какое интересное определение, он вероятно, тумаками закладывает в вас прилежность. Насилию нет оправдания. Можно написать роман о том, как кто-то кого то выводит и какая вы такая-сякая, но Уголовный кодекс РФ придумали не психологи, начать хотя бы с этого. А выбор остаться или уйти, искать для этого ресурс принадлежит вам, ваша жизнь не его зона власти, она в ваших руках, он ведь может считать, как ему заблагорассудится, это его система убеждений, его ментальная организация, но вы не обязаны ей подчиняться и терпеть ее.
Добрый день! Согласна с коллегами, но давайте посмотрим на ситуацию именно с точки зрения анализа состояния Вашего мужа, ведь именно это Вы будете показывать ему позже.
Алкоголизм - это болезнь. Можно это не признавать, но тем не менее это так.
У алкоголизма есть свои стадии, и влияние на организм. В том числе на психику.
Агрессивность, вспыльчивость, тираничность - это не склад характера, это уже тоже проблема, так называемая «акцентуация» (эпилептоид), которая скорее всего вышла за рамки «нормы».
И перешла в стадию психопатии.
Психопатии на равне с алкоголизмом требуют медикаментозного лечения у нарколога и психиатра, и одновременно психотерапии с психологом.
За псхиопатиями и алкоголизмом стоят глубокие, укоренившиеся психологические травмы и дезадаптивное поведение, которое выливается на окружающих, под такого человека все вокруг, а вернее его близкие - должны подстраиваться.
Поэтому Вам необходимо позаботиться не о сохранности семьи, а о своей жизни, здоровье, и в том числе о ментальном здоровье ребёнка.
Быть без папы или расстаться с папой - это травма
Но быть с папой, который кричит, бьет, пьет - это еще большая травма.
И согласна сценарным системным теориям - этот сценарий повторится у сына, если он будет и дальше жить в такой атмосфере
ВДА - дети которые выросли в подобных условиях обладают определенными чертами и установками, им тяжело найти себя по жизни, они страдают, тяжело сходятся с социумом.
Важно подумать о съезде от мужа, на время, к родным, где будете точно в безопасности, затем поставить мужу свои условия. И донести до мужа, что ему необходимо лечение.
Почему так вышло, что Вы выбрали такого человека и никак не можете от него уйти - это отдельная тема для анализа, за этим тоже стоят глубинные причины, установки и сценарии
Анастасия Дмитриевна, ответ мужа
Я уже давно не пью так. У меня много работы на участке . Мне нужна спокойная и нежная жена ..
А не колкая стерва выводящая меня на эмоции будучи твердо уверенной что получить пиздюлей в ответ за она не имеет право - это недопустимое поведение агрессора..
А быть стервой истеричкой - это правильное поведение женщины ? 👍
«Уже не так пью» - это не оценка стадии алкоголизма. Эту оценку можно дать только нарколог,
Агрессор и провокатор в данном случае именно муж. Вы просто защищаетесь.
И это как раз и называется абьюзом и газлайтингом (поведение мужа), когда собственное поведение не замечается, оправдывается, и виновником выставляется невинный человек.
Ваша реакция вполне понятна, Вы защищаетесь, отстаиваете свои границы, ребёнка.
Добрый день, Юля!
Для того, чтобы жена была нежной и спокойной нужно понять, почему она стала "другой" с мужем. Что идёт "не так" в отношениях. Над отношениями должны работать двое, а не только Вы одна. Важно научиться слушать и слышать друг друга. И, конечно, должен быть определённый формат общения друг с другом, без обид и обвинений, используйте "Я-сообщение": "Я беспокоюсь, когда...", вместо: "Почему ты опять...?!".
Если у мужа есть зависимость от алкоголя, то ему нужен нарколог, психотерапия, группы Анонимных Алкоголиков. А Вам работать с со-зависимостью
Если муж срывается на Вас, даже трезвым, то это говорит о том, что он не может контролировать свои эмоции, проявляет абьюз и здесь нужна работа с психотерапевтом или с психологом мужу.
Хорошо бы Вам и мужу обратиться к семейному психологу и работать над отношениями вместе. Если оставить всё так, как есть, то ничего не изменится, Вы боитесь уйти, возможно, есть страх остаться одной и есть вера, что он изменится и всё будет по-другому. Но ничего не изменится. Вы привыкаете к этим отношениям, в этих отношениях растёт ребёнок и всё увидит, у ребёнка сложится определённый сценарий, какие бывают мужчины и как должна вести себя женщина с мужчиной. Что увидит Ваш ребёнок?
Если он видит проблему и готов меняться, то отлично, каждому нужно обратиться к психотерапевту или к психологу, а также вместе с мужем к семейному психологу и работать над отношениями. Вам также работать с "Жертвой".
Рукоприкладство, оскорбления недопустимы и это должно быть правилом в семье. Если нет правил и границ, то человек ведёт себя ещё больше развязано, границы ещё больше размываются и уже оскорбления, рукоприкладство, как норма.
Почему муж срывается? Что его провоцирует? Он таким был всегда? Ведь он понимает с кем так "можно", а с кем - нет. Если ударил один раз, то риски, что ударит второй, десятый раз возрастают, Вы ведь соглашаетесь на это, не уходите, а прощаете и ждёте изменений.
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 15:1324 ответа
- Вчера в 06:411 ответ
- Вчера в 03:5110 ответов
- 8 Июля 3 ответа