Что вас беспокоит?
Детский психолог-сексолог
Я мама мальчика 9 лет. Зашла в комнату к сыну и увидела, что они с другом 11 лет сняли нижнее белье. Распросив у сына что произошло, он сильно плакал и боялся рассказать. Но все же рассказал. Они терлись гениталиями друг об друга и обнимались. Сын сказал, что это он так захотел, почему захотел, не объяснил. Сказал так больше делать не будет. Но почему он так захотел? Я в шоке, куда с таким обратиться? Сказала ему о психологе, он еще больше плачет, говорит стесняется такое рассказывать. Что с этим делать? Почему у сына такие проявления? Почему с мальчиком? Отцу просил не рассказывать.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте!
Важно сохранять спокойствие. Подобные эксперименты в этом возрасте чаще связаны с естественным интересом к телу и границам, а не с сексуальностью как у взрослых. Дети изучают себя и других через взаимодействие, иногда повторяя увиденное/услышанное. Это не определяет ориентацию и не сигнализирует о нарушениях, если нет признаков принуждения.
Донесите сыну,что вы рядом без осуждения. Скажите: «Спасибо, что рассказал. Ты не плохой, просто мы поговорим, как безопасно общаться». Обсудите интимные границы («Твое тело принадлежит только тебе») на доступном языке.
Предложите встречу с психологом как помощь в «сложных вопросах», а не наказание. Можно сначала проконсультироваться самим, чтобы выбрать тактику. Если сопротивление — не настаивайте, но наблюдайте за поведением (замкнутость, тревога = сигнал).
Аккуратно выясните, откуда возникла идея (видео, разговоры со старшими детьми?). Ограничьте доступ к нежелательному контенту.
Что касается отца :Решение зависит от их отношений. Если сын доверяет отцу, можно мягко подключить его («Папа тоже хочет поддержать тебя»). Если есть риск резкой реакции — пока обсудите вдвоем.
Не фиксируйтесь на «почему с мальчиком» — дети часто исследуют тело с теми, кто рядом. Сфокусируйтесь на открытом диалоге и правилах безопасности.
Принятый ответ
Здравствуйте !
Скажите , пожалуйста, сын не был свидетелем вашего с мужа интима ? Видео для взрослых ?
Сейчас у ребёнка уже наступает ранний пубертатный период , могут начаться частые мастурбации, сексууальные эксперименты и это далеко не факт, что эта ситуация - это про что-то плохое.
Ваша задача сейчас не ругать , объяснить почему так не стоит делать , стать главным информатором в сексе для ребёнка и его новых телесных ощущений. Объяснить, если он чувствует возбуждение - это нормально , но в его возрасте важно это делать наедине с собой , без других людей. Успокойте сына , он напуган. Если ситуации будут повторяться , то обязательно консультация психолога.
Но в целом , такое допустимо в вашем возрасте! Поэтому не стоит бить тревогу. С родителями второго мальчика можно спокойно эту тему тоже обсудить.
Здравствуйте, свидетелем интима не был и сказал ничего подобного нигде не видел, но может и не признается. Так же просит, чтобы я не говорила на эту тему с другим мальчиком. А родителям вообще боюсь говорить, как они это воспримут. Живем рядом, дети каждый день вместе.
Тогда пока никому не говорите о ситуации. Попробуйте просвещать ребёнка самостоятельно. Снимите аффект у ребёнка , он напуган.
Скажите , что вы можете рассказать про какие -то его интересующиеся темы.
И обязательно правило трусиков , это очень важно!
Принятый ответ
Здравствуйте.
Отцу не говорите или говорите так чтобы сын не знал об этом. Иначе получится предательство.
Интерес связан с возрастом. Понимаю ваш шок, но такие моменты не редкость на самом деле для мальчиков их возраста и это никак не характеризует его ориентацию потому что им двигал интерес а не влечение. Важно не ругать. Не говорить что он плохой. Просто поговорить о том, что приемлиемо а что нет в общении с друзьями и подругами. Обязательно проверьте телефон! К психологу лучше все же пойти. Но не заставлять а договориться. Спросите что я могу предложить тебе взамен чтобы твое нет стало да. Скажите что разговор с психологом нужен не для того чтобы его ругали а для сексуального просвещения.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Понимаю Вашу обеспокоенность! Ваша реакция понятна, данная ситуация может вызвать шок. Но важно сохранять спокойствие и действовать деликатно, чтобы не травмировать ребенка.
В 9–11 лет у детей начинается возрастное любопытство, они начинают интересоваться телом — своим и чужим. Это нормальный этап развития, но важно направить интерес в безопасное русло.
Постарайтесь общаться с ребенком в понимающем ключе, например, «Ты не сделал ничего ужасного. Я не злюсь, просто хочу понять». Дайте понять, что такие вопросы можно обсуждать с Вами без страха. Объясните, что никто не имеет право трогать другого без согласия, и если кто-то предлагает такие игры — сразу говори мне. Это не стыдно, это важно для его безопасности.
Сейчас, если сын не проявляет других тревожных признаков (страхи, агрессия, повышенный интерес к взрослому контенту) вполне возможно, что достаточно будет Вашей с ним беседы.
Сейчас Вашему сыну важно услышать, что Вы его любите и готовы помочь ему разобраться в любых вопросах.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Друг вашего сына из благополучной семьи? Давно они знакомы и как часто оставались на едине? Сын мог иметь доступ к контенту 18+? Или быть свидетелем секса? Вы знаете что он
делает в телефоне, есть контроль браузера?
Здравствуйте. Да, мальчик из хорошей семьи. Они знакомы давно, на едине оставались, но сын сказал что такое впервые. Он не знает что такое секс, как он сказал. И что произошло, он сам не знает, как это назвать. На телефоне родительский контроль.
Дети его возраста практически всегда знают что такое секс. То что он это скрывает как и то что вы увидели войдя в его комнату говорит о том что недостаточно доверия между вами и сыном/отцом и сыном. Иначе бы эти интересы он решал иначе. К психологу обязательно сходите. Нужно чтобы специалист бережно обсудил эти темы с вашим ребенком.
Здравствуйте! Самое главное сейчас не паниковать и не поддаваться первым, самым пугающим мыслям. Дети они как маленькие исследователи, познают мир через прикосновения, ощущения. Иногда это выходит за рамки нашего понимания нормы, но не стоит сразу вешать ярлыки. Вам сейчас важно стать для него не надзирателем, а другом, к которому можно прийти с любым вопросом, любой тревогой. Попробуйте просто поговорить с ним, но не давите, не устраивайте допрос. Просто скажите, что вы рядом, что готовы выслушать и помочь. Помните, как в детстве, когда коленку разбил важнее всего было, чтобы кто-то просто обнял и сказал, что всё будет хорошо. Насчет психолога это как с врачом, если что-то болит, мы же идем к специалисту? Психолог это тот, кто помогает разобраться с тем, что болит внутри. Предложите ему вместе посмотреть разных специалистов, чтобы он почувствовал, что у него есть выбор, что его мнение важно. Не торопитесь с отцом, если сын не готов, не стоит его заставлять, это может сломать хрупкое доверие между вами. Можете поговорить с подругой, с мамой, с кем-то, кому доверяете, иногда просто выговориться уже половина дела.
Доброго дня! У вас произошла не совсем приятная ситуация, я прекрасно понимаю, что вы в шоке. Важно поддержать своего сына и понять, что он нуждается в вашей помощи и поддержке. В первую очередь, я бы порекомендовала обратиться за помощью к детскому психологу. Он сможет помочь разобраться в ситуации, выявить возможные причины такого поведения и найти способы помочь сыну.
Важно помнить, что дети могут быть очень впечатлительными и подвержены влиянию сверстников или среды, в которой они находятся. Поэтому важно обсудить с сыном важность здоровых границ, а также научить его уважению к собственному телу и телу других людей.
Терпения вам в этом непростом периоде.
Здравствуйте! Ваша обеспокоенность понятна. Причины поведения - любопытство, дети 9 лет часто исследуют тело и границы, это не обязательно связано с сексуальностью.Недостаток информации, если тема «личного пространства» ранее не обсуждалась, ребенок может искать ответы самостоятельно.
Эмоциональная потребность, стремление к близости или вниманию.Были ли у него вопросы о теле или отношениях раньше? Как он общается с друзьями? Менялось ли его поведение (тревожность, раздражительность)? В типичных ситуациях рекомендуют: Не паниковать: например сказать, что вы его любите, и это не сделает его плохим.Обратится к психологу очно, специалист поможет через игру или рисование, не травмируя ребенка.Обсуждать границы: например объяснить, что тело личное пространство, но делать это мягко. Когда стоит как можно быстрее обратиться к психологу: Если сын стал замкнутым, часто плачет, отказывается от общения. Если такие действия повторяются.Если подозреваете давление со стороны старшего мальчика.Почему мальчик?
Скорее всего, это связано с доступностью друга, а не с ориентацией. Важно, как ребенок осознает свои действия.Поддержать сына,говорить о доверии: например- Я всегда выслушаю. Избегать обвинений,это усилит его тревогу.Постепенно вводят тему психолога, он поможет расслабиться.Ваша спокойная поддержка ключ к безопасности ребенка.
Здравствуйте, ситуация тяжелая как для ребёнка и для Вас, как мама. Поверьте, как психолог, я довольно часто сталкиваюсь с подобными ситуациями - это может происходить как среди друзей, других ребят, так и среди родных или родственных братьев и сестер. То, что сейчас испытывает ребёнка - это растерянность и страх, думает о себе что он плохой, ему очень страшно и, поверьте, поделиться с родителями очень страшно, а с психологом - ещё страшнее, ведь он сталкивает с Вашей реакцией испуга и это закрепляет ещё больше то,что произошло что-то ужасное и он плохой, поэтому важная именно реакция родителя в этой ситуации.
Очень важно, остановить свою реакцию, свой испуг, растерянность, и спокойно, поговорить, поддержать, рассказать, что такое бывает, что так делают, например, маленькие дети, которые изучают свое тело, что бывает, что дети растут, у них есть интерес, они видят взрослых, видят интернет, но, как они могут его реализовать, они это делают среди других ребят. Узнать, что двигало именно им, они прятались потому что чувствовали что делают что-то "запретное и взрослое", но сами не осознают до конца - что это - это часть взрослого мира, но не то, что видят взрослые! Главное донести, что он не сделал ничего плохого и это не делает его плохим, не говорит о том, что с ним что-то не так. Это говорит о том, что ему нужно объяснить интимность, границы, отношения и т.д. что это за границы - что нельзя показывать ни свои органы другим ребятам, ни смотреть на их и трогать, что родителей не нужно бояться и что если он чувствует, что что-то происходит не так или кто-то предлагает такие игры или если ему самому интересно, то он всегда может обратиться к родителям и его не будут ругать. Ситуация и отношение к ней и к себе закрепляется через посыл эмоций родителей. Если чувствуете, что сами не справляетесь, то лучше сначала самой поговорить с психологом, чтобы он смог направить Вас снять это напряжение и страх, стыд у ребёнка, а потом уже с ребёнком вместе.
Ещё дополню, что эта ситуация не про секс и не про ориентацию сына! нет, это про интерес, про запретную тему и про исследование этого интереса
Спасибо большое, очень помогли успокоиться.
Здравствуйте, данная ситуация встречается чаще, чем про нее принято говорить. в любом случае, ситуация уже случилась и конечно она вызывает тревогу и неопределённость, что делать после и как дальше себя вести с ребенком.
1.Доверие и поддержка. Данное поведение вызвано взрослением и проявлением того, что ребенок не понимает почему он стал обращать внимание на данную часть тела, и его стало волновать то что раньше не волновало.
2. Можно порекомендовать проговорить с ребенком так называемое правило "трусиков".Это важное и простое правило, которое помогает детям понять, где проходят границы личной неприкосновенности:
-Никто, кроме самого ребёнка, врача (в присутствии родителей) и родителей при уходе, не должен прикасаться к частям тела, которые закрыты нижним бельём.
-Ребёнок имеет право сказать "нет" даже близким людям, если чувствует дискомфорт.
-Нельзя просить других детей показывать или трогать интимные части тела.
-Нельзя делать фото или видео таких частей тела и делиться ими.
-Если кто-то нарушает эти правила, нужно обязательно рассказать взрослому, которому доверяешь.
Важно: говорить о «правиле трусиков» нужно спокойно, без стыда и угроз, как о норме безопасности – как про то, что нельзя трогать горячее или переходить улицу на красный.
Далее рекомендовала бы Вам обратиться к книгам:
для сына подойдут такие как:
-"Тайна под трусиками" (автор: Лина Бострём) — для детей от 5 до 10 лет, очень бережно рассказывает о границах тела.
-"Мое тело — мое дело" (Дагмар Гайзел) — книга на тему согласия, личных границ и защиты себя.
-"Безопасное место. Как сказать НЕТ, если страшно" (Светлана Ройз) — психологическая сказка для восстановления ощущения защищённости.
Так же можно рассмотреть Энциклопедию "Расти здоровым" Дисней,она очень бережно расскажет о всех физиологических процессах, взрослении, от куда берутся дети, про вредные привычки.
Ю.Б Гиппенрейтер – «Общаться с ребёнком. Как?»
Есть так же мультфильм на данную тему "Кротик и правило трусиков"
перед любым разговором на данную тему или просмотром мультфильма или книги во избежание неловкости просмотрите его сами, осмыслите и будьте готовы к диалогу.
Что можно сделать сейчас:
Не обвиняйте и не стыдите – ребёнок должен чувствовать, что его принимают и готовы помочь.
Открыто объясните, что вы не сердитесь, а заботитесь о нём.
Предложите обратиться к психологу не как к наказанию, а как к помощнику, с кем можно поговорить о том, что волнует.
Подумайте о семейной консультации – это может быть менее пугающе для ребёнка.(Мама м сын)
Понаблюдайте за динамикой — как он чувствует себя, проявляется ли тревожность, замкнутость или повторное поведение.
Остались ли у вас еще вопросы?
Ваша тревога о поведении сына — закономерная реакция, но важно разобраться в ситуации без паники, чтобы не травмировать его. В 9 лет дети активно исследуют свое тело и границы. Такие игры могут быть попыткой понять, «что можно», или проявлением любопытства, особенно если он мало информирован о теле и интимности. Однако важно не списывать это только на «детские шалости» — нужно убедиться, что это не часть более глубокой проблемы.
Дети этого возраста могут копировать поведение, увиденное в интернете, у сверстников или в семье. Проверьте, нет ли доступа к контенту, где сексуализированы отношения, или к ресурсам, где обсуждается тело. Также учтите, что старший друг мог инициировать игру, что требует разговора с его родителями.
Если ваш сын испытывает дефицит внимания или тепла дома, он мог искать связь через телесный контакт. Проанализируйте, достаточно ли вы общаетесь, обнимаете, говорите о чувствах. Иногда дети ищут близость через формы, которые кажутся «неправильными».
Если поведение повторяется, сопровождается тревожностью, изменениями в сне или аппетите, или если он сам говорит о дискомфорте — это сигнал проверить, не стал ли он жертвой. Психолог поможет разобраться, не вызывая паники, через безопасные вопросы и наблюдение.
Ваш сын не «испорчен» и не «неправильный» — он ищет ответы в мире, где сексуальность часто скрыта, но присутствует везде. Ваша задача — создать безопасность, где он будет доверять вам, а не искать объяснения в чужих играх. Если поведение повторяется, сопровождается агрессией, он рассказывает о взрослых, которые «показывают ему интимные места» или требуют контакта. Тогда срочно обратитесь к детскому психологу или психиатру.
Похожие вопросы по теме
- 12 Июня 20206 ответов
- 9 Января 20253 ответа
- 13 Апреля 3 ответа