Что вас беспокоит?
Постоянно перебиваю людей, с которыми общаюсь
Здравствуйте! Уже не в первый раз я сталкиваюсь с проблемой того, что мой партнер обижается на меня, когда я его перебиваю. Сама я этого не замечаю, но человек на меня обижается и замолкает. В процессе выясняется, что я не даю человеку досказать свою мысль и вставляю свои комментарии. Я хочу стать лучше, но пока не понимаю, как бороться с этой проблемой. Буду благодарна за совет
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте! Скажите , пожалуйста, ваша проблема распространена и на других людей ? Или только на партнера ?
Вам трудно выдержать паузу или почему хочется перебить ?
Если разговор нейтральный , тоже хочется перебить?
Причина может быть в тревоге , в СДВГ , или же проблема с границами
Добрый вечер! обычно это случается, когда в диалоге появляется кто-то третий. Иногда я теряю мысль диалога, потому что отвлекаюсь, и приходится переспрашивать.
Я ни с кем кроме партнера и его друзей больше особо не общаюсь, поэтому проблема беспокоит конкретно с ним
Принятый ответ
Получается , что перебиваете по причине , тк теряете мысль разговора , верно?
Есть ли такие проблемы с вниманием в других ситуациях ?
Попробуйте партнеру предложить, чтобы он вас мягко останавливал , например , любое «стоп» слово. Это позволит и партнеру не закрываться и вам соблюдать границу разговора.
Это отличный совет! Стоп слово думаю помогло бы решать проблему сразу по ходу диалога, а не после, когда уже все произошло.
Проблемы с вниманием у меня есть, я сама это замечаю, иногда могу на лекции в университете выпасть на пол часа.
Перебиваю и по причине того, что отвлекаюсь, и потому, что не заметая из-за отвлечения пропустить что-то или показаться невовлеченной
Здравствуйте, спасибо что доверились и поделились своим состоянием.
В психологии есть несколько приемов которые могли бы вам помочь:
Выслушивать собеседника 70% времени, а говорить самому — только 30%. Это позволит избежать перебивания и даст человеку почувствовать, что его мнение важно.
Фокусироваться на содержании, а не на том, что хочется сказать самому. Нужно учиться полностью сосредотачиваться на теме и смысле слов участника диалога.
Развивать эмпатию. Можно представить себя на месте говорящего и задать себе вопросы: «Хотел бы я, чтобы меня слушали в этой ситуации?» или «Какое впечатление я произведу, если буду перебивать собеседника?».
Как думаете эти приемы могли бы вам помочь?
Добрый вечер! Спасибо, думаю, что это может помочь, потому что действительно есть проблема с концентрацией на диалоге
Вот ещё несколько моментов которые могут помочь вам сосредоточиться на содержании разговора:
-Не отвлекаться во время разговора. Нужно отложить телефон, книги, бумаги и другие отвлекающие факторы, встать лицом к говорящему и постараться полностью присутствовать в разговоре.
-Отмечать ключевые моменты и делать мысленные заметки, если речь идёт о продолжительной беседе.
- Можно поддерживать зрительный контакт в течение трёх секунд, а затем ненадолго отводить взгляд, наклоняться вперёд, кивать и улыбаться, выражая согласие
Таким образом вы сможете усилить навык активного слушания, и поддержания диалога.
Большое спасибо! Применю это в ближайшей возможной ситуации
Хотела так же подчеркнуть что развивая навык активного слушания, вы находитесь как бы в состоянии наблюдателя, и в этом случае уровень тревожности уменьшается.
Здравствуйте.
Скажите пожалуйста, в каких ситуациях вы перебиваете-в диалоге продолжая мысль собеседника? Или же рассказывая что-то свое на другую тему?
Если не замечали этого, попросите вашего партнёра в моменте сказать вам,когда вы его перебили.
Нравится ли вам слушать других? Или вам больше нравятся говорить о себе?
Добрый вечер! Получается так, что я продолжаю мысль за человека, не давая ему договорить. Сама это замечаю, но уже постфактум, анализирую ситуацию. В моменте диалога мне не кажется, что я перебиваю человека, а будто просто поддерживаю диалог
Попробуйте в разговоре концентрироваться на словах партнера, а не на своих ответах. Можно даже попробовать мысленно считать до 3х или до 10, прежде чем говорить.
Представьте себя на месте вашего собеседника. Что бы почувствовали вы?
Попробуйте понять какие чувства вы испытываете, когда перебиваете собеседника.
Добрый день! Мы всегда хотим говорить о себе, а не слушать, особенно, когда услышали что-то, что вызывает эмоции, воспоминания, комментарии.
Погружаться в рассказ другого и слушать - это не просто )
Но можно постараться: каждый раз, когда Ваш партнер, собеседник что-то рассказывает дайте себе установку «я выслушаю его внимательно и молча» или некую похожу фразу.
Также, конечно, вопрос и к партнеру: почему его так сильно обижает это перебивание его речи, что за этим стоит ? Ему так важно именно, чтобы Вы выслушали, или его бы это обидело бы с любым собеседником ? Почему ?
Здравствуйте! Вам важно понять, что больше предпочитаете, слушать собеседника или быть услышанной.
Данная ситуация больше похожа на то, что собеседника Вы не слышите, если в процессе коммуникации не неожиданно для себя узнаёте, что перебиваете его не дав донести основную мысль.
Здравствуйте, самое главное это понять, что мы все иногда перебиваем. Это не всегда со зла, скорее, от желания быстрее понять другого, но чтобы этого избежать, попробуйте вот что, когда слушаете кого-то, не просто слова ловите, а смотрите на человека целиком, как он двигается, как говорит, это помогает почувствовать, когда он действительно закончил свою мысль. Еще помогает осознанное слушание, просто дайте себе установку, что вот сейчас я слушаю, не перебиваю, пока человек не договорит, можно даже про себя это повторять. А чтобы понимать, когда вы все-таки перебиваете, попросите близкого человека вам об этом мягко напоминать, какой-нибудь знак придумайте, чтобы без обид. Когда прям не терпится что-то сказать, попробуйте остановиться, вдохнуть глубоко и дать человеку договорить. А свою мысль можно быстренько записать, чтобы не забыть, и вернуться к ней, когда ваша очередь говорить придет, это все не сразу получается, но главное стараться.
Здравствуйте! Верно понимаю, что эту Вашу особенность-перебивать людей-замечает не только парень? Как Вы сами к этому относитесь? После того как вам про это сказали-замечаете, что произошло? Тут важно понять необходимость и желание перемен) Зачем Вам сейчас научиться, слышать и замечать как вы общаетесь? Что это даст для вас, для отношений? И тогда ачать идти к цели:не учится, не перебивать, а новому опыту-соушать, больше старатьсяспончть, раскрыть мнение и видение партнера-это уже поможет не спешить со своими предположениями. Это и работа(анализ) с собой зачем мне постоянно быть первой в разговоре? Что вы сли я пока промолчу, возьму паузу-что тогда? То есть-понять свою стратегию:зачем спешу высказать своё мнение, зачем мне это так важно? Это поможет понять свои разные части(слабые и сильные)-и воспользоваться ить свои потребности-станет так же спокойнее в общении. Так же договориться с парнем о "волшебном слове" которое будет говорить партнер как только будет видеть, как вы начинаете перебивать-чтобы это было не обидно, а таким сигналом притормозить)-и это еще совместная работа, которая поможет стать ближе)
Похожие вопросы по теме
- 4 Апреля 20161 ответ
- 22 Ноября 20194 ответа
- 10 Февраля 202015 ответов
- 20 Февраля 20201 ответ